Ooh! my blog

La extraordinaria paradoja del restaurante chino

2008-01-23T11:38:00.000-08:00

¿A qué se va a un restaurante chino? A mi entender, a dos cosas: a jugarte la vida carcajeándote delante de los yakuzas de la pronunciación de "arroz frito" por parte de la camarera y a adivinar con qué parte de qué cuerpo está relleno hoy el wantún. Ése es la única incertidumbre que se padece cuando se va a un chino. En un chino nunca se va a arriesgar. Rollo de primavera-arroz tres delicias-ternera con cebolla-sake-toallita al limón. A la lavanda, en según qué casos. Pero no más. Cualquier restaurante chino es reconocible desde la distancia: farolillos colgantes, un par de leones dorados en la entrada y un nombre que siempre hace referencia a la tan proclamada filosofía oriental: el Chino Feliz, la Muralla Multicolor, Ni-Pón, ...
Cuando se va a un chino se sabe por qué se va. En un chino se come por cinco euros, a placer. Extra de arroz, extra de glutamato, extra de salsa de soja. Por supuesto, la ambientación oriental va adecuada con el precio que se paga por un menú que te comes en 30 minutos: vajilla de semiplástico con cenefas moradas, mantel apolillado, molduras en techos, paredes y suelos, pecera con cuatro carpas anaranjadas, chino sentado cerca de la caja.
A un chino se va a lo que se va. Cero parafernalia. Comer (barato) y listo.

Pues bien, hoy el placer de no poder ni siquiera levantarme de la silla después de una paliza de tallarines se me ha visto negado porque la persona con quien iba valora la estética del lugar a la hora de elegir restaurante, en lugar de lo práctico y lo barato. Por lo que he pagado más del doble por comerme a disgusto un trocín de pescado crudo envuelto en lo que caga Karmele en la isla de Supervivientes. Eso sí, ¡qué blancas las servilletas!

Diferencias entre norte y sur, lo práctico y lo estético, el ying y el yang, el caviar y la torrija.
Condenado estoy.

El arte de convivir (1ª parte)

2007-12-31T04:43:00.000-08:00

Mi cama es de 140. En mi cama duermen dos personas. Cientocuarentaentredos son 70 para cada uno. No 65 y 75, si quieres ser amable. No 50 y 90, si no quieres acabar en el suelo.

Moraleja #001: defiende lo que es tuyo.

CV

2007-12-18T08:38:00.000-08:00

Repasando un poco la carpeta de mis documentos (la única carpeta donde nunca guardo mis documentos) me he encontrado esto, una carta de presentación que enviaría hace año y pico a Vaho. Nunca recibí respuesta. Ahora sé por qué:

Nacido en 1981, nunca llegué a comprender qué hacía una naranja con piernas animando a la selección española por televisión.

La falta de paciencia de mis progenitores, junto a la poca cooperación y la apatía que yo demostraba con llantos y pataletas para una plácida convivencia en el entorno familiar, hicieron que ambos bandos acordáramos que lo mejor para todos sería dedicar los primeros años de mi vida al ocio; nada de sexo, drogas y Rock&Roll: potitos, Playmobil y televisión.

Pero al contrario que a Pocholo, la televisión influyó en mí positivamente, desarrollando grandes dosis de creatividad e imaginación. No es de extrañar, pues, que los Playmobil comenzaran a tener escarceos amorosos en el Barco Pirata al más puro estilo Falcon Crest.

Así, entre Lorenzos Lamas de sonrisa eterna y cuerpo de plástico rígido llegué a la adolescencia, donde empecé a experimentar con cartones, botellas, pegamento y tijeras; y en consecuencia, también con tiritas, esparadrapo y mercromina.

Tras la etapa de aprendizaje y de cortes en casi todos mis apéndices, pronto llegaron los resultados: durante cinco años consecutivos mis amigos y un servidor ganamos el preciado concurso de disfraces de la discoteca del pueblo, hasta que el jurado descubrió que el mismo trozo de tela había sido utilizado como rata gigante con motivo del disfraz de ‘V: Los Invasores’, para disfrazarse de orangután en ‘el planeta de los simios’, como león bípedo para el disfraz de ‘Gladiator’ y como Chebwacca de ‘la Guerra de las Galaxias’.

Evidentemente, el jurado no sabía nada de las 3R: reciclar, reducir, reutilizar.

Quizás por el empeño de conocer algo más acerca del entusiasmo de los cítricos por el fútbol, decidí estudiar Biología en la UB. Ni aun realizando un proyecto de investigación sobre comunicación animal en Copenhagen (Dinamarca) durante un año pude sacar nada en claro. Todo parece indicar que la comunicación vegetal es otro mundo muy diferente al animal.
Tras la crisis post-universitaria, decidí investigar otros caminos, como el mundo de la creatividad, algo que siempre me había apasionado, pero en el que nunca me había metido a fondo.

Sin ningún título en diseño (y sin dinero) en el bolsillo es difícil hacer que te escuchen, pero de todos modos intenté durante un tiempo vender mis ideas en forma de camisetas, pins, libretas,... y descubrí un punto donde diseño (lo que siempre me hubiera gustado estudiar) y medio ambiente (lo que había estudiado) se tocaban.

Antes de acabar como repartidor de comida para periquitos a domicilio, preferiría dedicarme a otros quehaceres algo más interesantes, donde pudiera combinar mi faceta más teórico-ecológica con mi otro yo más artístico-creativo. Siento gran admiración por vuestro estudio, por lo que estais haciendo y por la manera que teneis de enfocar las cosas; es por eso que gasto el comodín de la carta-surrealista para ofreceros mis servicios en el caso que necesiteis a otra persona creativa, responsable, con mucha ilusión, ganas de trabajar y de aportar cosas nuevas en un campo que, creo yo, será bastante importante en el futuro.

Os adjunto también un CV estandard para aquellos amantes de lo clásico.

De parranda

2007-12-06T07:21:00.001-08:00

- Dicen que el editor que le encargó "A Blog pongo por testigo" le cortó las manos al ver el resultado económico del libro. Ahora, con sus muñones, cuando quiere poner "feismo" pone "gdfgweroisdamkpo" y por eso no escribe.
- A mi me dijeron que se enamoró perdidamente de Amor la primera vez que salió en Gran Hermano, tanto que se fue directo a Guadalix a esperar su salida. Mientras él iba en Renfe, el resto del planeta se enteró de que no era la petaca del micrófono el bulto de sus pantalones. Él no lo supo hasta que notó un ligero cosquilleo donde la espalda pierde su nombre (para adquirir el nombre de culo, que es lo que tiene la fisonomía, que le pone nombres a las diferentes partes del cuerpo). Y ahora no quiere contar nada más de su vida.
- Pues yo creí que quien escribía en Ooohmyblog! era el simio que reconoce la posición de los números más rápidamente que un ser humano -1234567890- y que no podía escribir porque estaba estudiándose la secuencia para salir en la tele.

Un consejo: no os creais nada de lo que dice Piqueras ni nada de lo que podais leer en Internet. Es cierto que estaba estudiándome la serie del 1 al 10. Es cierto que mi editor me odia y que recibo llamadas susurrantes a media noche, pero -de momento- conservo todos los apéndices. Y hablando de apéndices, es cierto que Amor la tiene más prieta que un bote de pepinillos. Pero para nada es cierto que haya dejado de escribir en el blog por alguna de estas razones, que por cosas peores hemos pasado.

La verdad es que mi vida ha dado un giro radical. Es como si Bertín Osborne borracho me hubiera presentado a la audiencia y me hubiera dado una patada hasta el túnel aquel lleno de humo, que parece la puerta de la Tesorería de la Seguridad Social. "Y Meirin se va a convertir en... Rafaella Carrá". Y efectivamente, mi cabello está pasando por una fase de transición a rubio antes de que se me caiga del todo. Además, he encontrado piso cerca de la comisaría donde mi gran colega Pou acostumbra a acudir cada sábado por la noche, no vivo solo, no duermo solo y, para colmo de mis males, me he hecho autónomo.

Así que me he pasado un mes entre funcionarios, administradores de fincas, enseñadores de pisos y atendedores al cliente varios. El mejor, el de Orange, que me tuvo un mes con una conexión a 56Kb. Un quiero y no puedo, como Julio Iglesias. Por eso, y por todo lo que no he escrito durante estos días, quisiera dedicarle este post a toda esa pandilla de hijosdeputa. Y ahora, Bertín, ¿ya puedo cantar?

El mundo al revés

2007-10-22T12:22:00.000-07:00

Vaya, estaba viendo por la tele el desembarco de tropas militares en el Kurdistán por tierra, mar y aire y creía que era gente del Baix Llobregat intentando llegar a Barcelona para trabajar.

En tu puta vida

2007-10-12T02:55:00.000-07:00

Ando liado buscando piso y por eso mi tiempo libre disponible es inversamente proporcional a mi grado de resquemazón intrapersonal pormigo mismo primero y por todos mis compañeros. Voy a la Oficina de Vivienda Joven de la Generalitat de Catalunya, pensando que con el problema tan gordo de vivienda que existe en los tiempos que corren, qué mejor que acudir al gran padre, nuestro Estado, solicitando ayuda.
- Hola, venía buscando piso y he pensado que quizás pueden ayudarme a encontrarlo, puesto que tienen una bolsa de vivienda a precio razonable.
-¿Cuántas personas?
- En principio, una.
- Pues con lo que gana usted, sólo podría tener acceso a las viviendas de menos de 220€, lo que en el mundo occidental es harto difícil. Por ese precio tenemos una barraca en Burundi, bien comunicado, con vistas a la sabana.
- Señorita, creo que están fomentando el hacinamiento y los pisos patera en Barcelona.
- Efectivamente.
- Bueno, inscríbame en la oferta. Correr delante de un león cada mañana me vendrá bien. Siempre quise hacer algo de deporte.
- ¿Tiene usted contrato, piltrafilla?
- Eventual, como todos los jóvenes entre los 16 y los 45 años.
- Lo siento, pero sólo tienen acceso a nuestra bolsa de vivienda aquellas personas con un contrato indefinido de más de año y pico de antigüedad, con aval inmobiliario y con un primo millonario viviendo en las Bahamas.
- Señorita, si tuviera aval inmobiliario no perdería horas de trabajo viniendo a esta puta oficina, en el culo de Barcelona, a mendigar una ayudita para un piso.
- Ah!, se siente.

Pues nada, que toca buscar piso en Loquo. Ardua tarea, pues si un anuncio es publicado a las 14:52, a las 14:53 ya está alquilado y realquilado a 46 inmigrantes que no le hacen ascos a compartir un plato de sopa con los pies ajenos de un compatriota metidos en el plato.

Tendremos que claudicar y acudir a las inmobiliarias, a que te despellejen en forma de avales, depósitos y comisiones.
85m2, int, s/m, a/a, 2hab, cind, piso eléctrico, 900€
- Señorita, lo de piso eléctrico, ¿se refiere a que no existe una caldera de carbón en el medio del salón para hacer funcionar el portátil, verdad?
- Sí, señor. Y a que ya puede ir olvidándose de tener ficus y melanina en sangre.
- Un detallazo lo de la caldera, gracias, eh?
Iniesta vivía en un piso eléctrico cuando era suplente. Ahora el sueldo le da para algo más: a tenor de su color amarillento, un ataúd con vistas o algo parecido.
Tendré que ir a visitarlo, puesto que las fotos que publican las inmobiliarias en internet no dan lugar a la generación de una idea más o menos coherente de cómo es el habitáculo, a no ser que seas Petra Delicado.
- Perdonde, señorita. ¿Podría ir a visitar el piso de cortinas de fantasía?
- Antes de nada, ¿tiene usted actualmente dinero líquido para pagarlo durante los próximos 4 decenios?
- Pues mire, da la casualidad que llevo ahorrando desde los 16 años para alquilarme un zulo como dios manda, o sea que sí.
- Bien, pues ¿qué le parece venir a visitarlo el martes a las 11?
- Pues me parece mal, señorita. Ya le he dicho que trabajo cuarenta horas semanales para poder buscar piso sin que los agentes inmobiliarios me insulten cuando les llamo para informarme sobre un piso.
- Ya, pero es que sólo los enseñamos en horario de oficina.
- Ya, pues entonces no pidan contratos laborales a los que quieren alquilar. Alquílenlo a los que buscan en los contenedores de basura, que tienen un horario algo más flexible.
- Ah!, se siente.

Eso sí, el problema de la vivienda es un bulo. La culpa es de los jóvenes que viven muy bien en casa de sus padres. Señores políticos, métanse en Loquo un par de horitas, a ver qué encuentran. Y ya que estamos, métanse sus propuestas electoralistas por el mismísimo agujero eléctrico, reformado, interior.

Mecawen...la globalización

2007-09-28T09:03:00.000-07:00

Que provoca que las mejores mandarinas levantinas estén en Noruega, que para comer un buen plato de cocina mediterránea tenga que irme hasta Alemania y que manda huevos que el mejor pescado que haya comido en mi vida me lo hayan servido en Madrid.

Piensa mal

2007-09-25T01:28:00.000-07:00

A raíz del descubrimiento del envoltorio del Bollycao, me llega esta imagen original de un anuncio de Prosegur:
Mi mente enferma ha conseguido eliminar elementos superfluos para ver otra imagen un poco más acorde con lo que dice el slogan:

Vía http://elwcdeeric.blogspot.com

Bollycao

2007-09-21T08:14:00.001-07:00

¿Acaso soy yo el único que se ha dado cuenta lo que oculta el reverso del envoltorio del Bollycao? ¿Acaso estaré BORRACHO?

Pasad la noticia, rebelaos contra este mensaje subliminal que hemos mamado desde la tierna infancia y que explica nuestro desagradable gusto por el ron con Malibú.

Todo es mentira

2007-09-16T03:20:00.000-07:00

En las películas de Meg Ryan todo parece más fácil. Me explico. Te vas de vacaciones a París para el Pilar. Para empezar, Meg Ryan nunca dice que está en París porque ha cogido un par de días libres en la oficina para el puente de la Pilarica. Obvia detalles. Pero es así.

Sentada en la butaca del hall del hotel, se acerca un dandy a darle fuego justo en el momento en que se pone un cigarro en los labios. Más real es estar espatarrado en las escaleras de la entrada del hostal cuando se acerca una fulana a pedirte un cigarrillo. El dandy le invita a una copa. La tipa te pide pasta para un martini. Tontean, hablan de la Nouvelle cousine y se burlan de lo mal que huelen los franceses. La apestosa francesa habla del precio del bacalao en el mercao de Montmartre, se burla de ti y te pide pasta para otro martini. Meg intenta ser una señorita y niega tres veces antes de subir con el maromo a la suite 312. Vosotros vais calientes y a ti te da igual chocho que chochenta. Subís al cuchitril que te han alquilado. Entonces es cuando Meg Ryan besa al chico, se disculpa y va al lavabo, aparece con un picardías blanco satén, se acerca a la cama, el dandy la besa en el hombro, le sopla la oreja, se tapan con las sábanas de seda y, en la siguiente escena, aparecen fumando y hablando de nuevo de Vichysoisses, un tema -por cierto- un tanto desagradable después de haber consumado el acto.

Pero la vida real no es así, Meg. Ni mucho menos. Llegais a la puerta de la estancia, ella te sopla la oreja, le huele el aliento, tú no encuentras las llaves, no será por el sutil llavero de los hostales, empiezas a desvestirte en el pasillo, entrais, los únicos gusanos que han visto las sábanas no son los de seda, ya te lo digo ahora, ella se disculpa y va al lavabo, mea, vuelve, tú te disculpas y vas al lavabo, meas y escupes, vuelves, intentas quitarle el sujetador, imposible, ella se quita los zapatos, huelen, os desnudais por completo a excepción de tus calcetines que te dan un toque chic, os continuais besando, deslizas tu boca barriga abajo, huele, deslizas tu boca barriga arriba, te pones sobre ella, cargas y apuntas,

paro técnico

Lo retomais donde lo habiais dejado, pero esta vez con protección. Destrempera, vuelta a comenzar. Besos, lametón, soplar oreja, lametón. El combo. Cargas, apuntas,… disparas. Demasiado rápido. Un poco de teatro. Finges, pero tú estás listo y seguir es tontería.

Paro técnico.

No aprietes ahora, no vaya a ser que estire y se quede tó dentro. Nudo. Lanzamiento parabólico hacia el lado de la cama. Ploff. Nuevo récord mundial. Modorra. No puedes dormirte, dale conversación, hazle un masaje. No puedes dormirte, no te duermas, tu misión no ha acabado. No me refiero a darle placer a ella. Me refiero a asegurarte de que la goma no es la una entre mil que Condonex agujerea para asegurarse futuros clientes de aquí a 16 años y 9 meses. Te disculpas, coges la goma y vas al lavabo.

Nunca he visto en una peli de Meg Ryan una escena -interior, noche- donde aparezca un tío desnudo, en pleno post-coito, en el lavabo llenando de agua un condón usado debajo del grifo. Es una escena triste ver cómo el tipo duda -una vez hecha las comprobaciones- entre si vaciarlo en la pica del lavabo o volver a hacerle un nudo y tirarlo a la papelera en forma de pez globo.

Meg, esto nunca nos lo cuentas.

Como escena triste, la de un tipo acuclillado ante el water, masturbándose, intentando apuntar al centro, que no salpique los baldosines para no tener después que limpiarlo. Es una escena igualmente triste que la de llenar un globo de agua, pero te ahorras el posible disgusto de saber que el globo pierde y también te ahorras el cigarro de después (y todo el post-coito asociado); y es que a ti el humo del tabaco (y todo el post-coito asociado) te da dolor de cabeza.

Mecawen... el biodiesel

2007-09-14T00:30:00.000-07:00

Que hace que la furgo huela a palomitas y que es la excusa perfecta para subir el precio de los Chettos de maíz.

Quetún pampán

2007-09-02T04:42:00.000-07:00

Uno, que no pare ninguno (excepcional antítesis)
Anoche me preguntó mi hermana que si Tintín entradito en carnes jugaba en el Barça. Eso, junto al nuevo anunció de atún claro Calvo y a la noticia de que el Terrat estrena Peta Zetas -un programa sobre los años 80 donde uno de los redactores es el autor de ‘los malditos 80’, uno de los blogs que escogí para el libro “A Blog pongo por testigo”- me ha hecho pensar que mi hermana no recuerda ni uno sólo de aquellos pases de Laudrup mirando a Cancún.

Dos, nos movemos los dos (buscando la métrica perfecta)
En cierto modo, mi hermana ha tenido una infancia más correcta -que no más feliz- que aquellos que vivimos la época en que para declararte a la chica más guapa de P-5 cantabas una canción de Tenesse con todos tus colegas haciéndote los coros. Si eras gay (por aquel entonces, marica) y tu madre tenía unos abanicos XL colgados en el recibidor, entonces eras la reinona de primaria, lo que implicaba ponerte siempre de portero en la hora del recreo.

Tres, lo mismo pero al revés (omsim ol)
Aún conservo con cariño moratones en mi muslos de aquellos partidos de fútbol 40 contra 40, con 5 porteros (porteros-delanteros, por descontado), con una pelota de plástico verde diseñada con la más alta tecnología alemana del momento para darle el punto de ahuevamiento perfecto que hacía que cuanto más fuerte chutaras más se desviara el balón. Todo el balón en sí estaba elaborado por maestros artesanos que traspasaban su experiencia de padres a hijos y que sabían la cantidad exacta de plástico que debían inyectar para que cuando el balón se chutara, sonara hueco al 100% (scuuumm…). Si el balón era completamente esférico y no seguía el modelo elipsoide del globo terráqueo, esa pelota no servía; si pintaban los hexágonos perfectos, borraban y volvían a pintar hasta que los hexágonos no encajaran; si el pitorrillo no sabresalía el standard de 3 mm para que dejara la cara marcada, el balón a la basura; si la rejilla que protegía la pelota era fácil de sacar, el balón no era digno de salir a la venta. High-tech a nuestro servicio. Eso eran los 80.

Cuatro, me voy de bareta un rato (poesía contestataria)
Esa tecnología también estaba presente en la alimentación. ¿Cómo sino iban a poder hacer mortadela con la cara de Micky Mouse? ¿O de dónde iban a extraer ese colorante rosa chillón que utilizaban para el bollito de la Pantera Rosa? ¿Y los sabores del Tang y de los polines Flash de a duro? Todos esos colorantes y conservantes comprados a precio de ganga en Chernobil por el gobierno de González nos ha pudrido de tal manera el cerebro que en la actualidad nos cobran 1.500 euros por el alquiler y nos pagan 900 por un trabajo de mierda y nos parece estupendísimo. Por desgracia para nosotros, las generaciones venideras se alimentan de Actimeles y Biofrutas, con lo que para ellos –y no para nosotros- será la gloria.

Cinco, bailo y brinco (por el culo…)
Puede que la alimentación no nos ayudara a luchar por nuestra supervivencia, pero quizás nuestra generación aún no esté extinguida gracias a esa capacidad de esquivar los problemas que nos dio el Monkey Island. Las luchas verbales de Guybrush Threpwood contra Elaine me han sacado de muchos apuros a lo largo de mi vida. Un 'tú eres cola, yo pegamento' en el momento oportuno te puede salvar de una buena paliza. Los que jugamos al Monkey Island somos optimistas porque si la vida se nos pone muy cuesta arriba, sabemos que se le puede dar al F10 y cargar una partida anteriormente guardada (siempre que hayamos guardado la partida anteriormente). Y si las cosas se ponen muy muy feas, hay que saber también que con 100 anillas te dan una vida extra. Al menos en la Sega Master System.

Seis, no me veis (el que va ciego eres tú, Chimo)
Optimistas también lo somos gracias a tipos como Will Smith, un tío marginal que al final sale adelante en un mundo lleno de gente rica y poderosa. Wow. Como la vida misma. Yo personalmente me sentí muy reconocido cuando salí del Prat –ciudad sin ley, pero con montañas de farlopa- y me fui a vivir a un adosado en la playa de Castelldefels.
Las ganas de vivir de Michael J. Fox también han dado fuerza a toda una generación. Queremos vivir el presente, y por nada del mundo queremos viajar al futuro en un trasto (que es un coche viejo, Doc, coño) culpable del parkinson y de la baja estatura de Michael.

Siete, que nadie se siente (incursión en la poesía golpestadista)
Otras enfermedades muy comunes entre los que rondamos los 25, como el rechazo total por parte del género femenino o la drogodependencia, se deben a la manera en que empleábamos nuestro tiempo libre: coleccionábamos chinitos de la suerte dejando nuestro futuro en manos de lo místico, practicábamos la postura del perrito pero con el yoyó, en el campo jugábamos a pichi, tunéabamos las peonzas con chinchetas, jugábamos a las canicas –chivas, pie (o medio pie), tute, matute, (retute), guá- o nos pegábamos fostiones con manos locas hechas también siguiendo normas estrictas de calidad propias de la URSS. Una mano loca estaba hecha sola y exclusivamente para pegarla a la pared tres veces. Después se llenaba de pelos y pelusilla, la lavabas, pero ya no pegaba igual. Todo estaba estudiado al dedillo. Nos educaron para practicar el consumismo atroz.
El sistema consumista también provocó nuestra obsesión por los botones, que ha derivado a nuestra obsesión por apretar pezones, clítoris y puntos g: las Reebok de Pump tenían un botón para hincharlas –algo que nadie jamás consiguió-, el Exin-basket se basaba en apretar botones, igual que el Tragabolas, y la mejor distracción que nunca tuve fue aquel mono colgando de unas anillas que apretando los botones laterales, daba volteretas. Este vicio pulsátil nos llevó al dominio absoluto del mando a distancia y, por consiguiente, del teletexto -precursor de todo este tinglado de internet-. En la tele descubrimos a Jesús Gil metido en un jacuzzi y, como consecuencia, a las mamachicho y al fútbol televisado. El fútbol, la tele. La tele, el fútbol. Almas complementarias. ¿Quién no perdió un par de dientes emulando la catapulta infernal de los gemelos Derrick? Yo sí. Tres.

Ocho, me voy de baretas (y a tomapolculo rimas)
Aparte de Oliver y Benji, la tele era nuestro Dios, nuestra salvación. Nos críamos con la tele. Podría decirse que la tele fue nuestra Supernanny. Descubrimos la pederastia con Don Pimpón. Conocimos la traición a través de la tele, cuando cambiaron a Espinete por una cosa amarilla con la napia de Mike Thyson que se llamaba Yupi. Tuvimos nuestras primeras excitaciones con Xuxa. Descubrimos las diferentes clases sociales con los Fraguel Rock: primero estaban los fraguel, los enrollaos que se ponían de éxtasis (representado por construcciones de metacrilato) hasta las cejas; luego estaban los curries, los currantes; los trolls, que eran los malos; y la montaña de basura.

Estoy seguro que todos los de mi generación han crecido queriendo ser fraguel, pero que muchos –por el momento- sólo son curries. Haciendo gala del optimismo que nos caracteriza a los jugadores de Monkey Island, puedo decir que podría ser peor: conozco a muchos que finalmente se han convertido en montañas de basura.

Mecawen... el síndrome postvacacional

2007-08-30T03:34:00.000-07:00

Que no lo sufro cuando vuelvo yo de vacaciones, sino cuando vuelve mi jefa.

All you need is loft

2007-08-26T08:50:00.000-07:00

¿Por qué lo llaman loft cuando quieren decir habitación de 17 m² con camping-gas y orinal?

Purito marketing, supongo.

Voy...lo mato y vuelvo

2007-08-17T09:27:00.000-07:00

En el lejano oeste, Facundo consigue robar los 300.000 dólares que viajan en ferrocarril pese a la fuerte custodia de los soldados. Facundo consigue ocultarlo en algún lugar , entre las Montañas Rocosas. Pero la codicia que el dinero robado provoca desencadena toda una serie de persecuciones por el desierto. De esta manera, Monedero -un cazarecompensas de bigotillo sureño y con un apellido del todo apropiado- acaba por dar con Facundo, al que le sustrae toda la información aceca del paradero de los miles de dólares. Pero Monedero no lo tendrá fácil, puesto que el sheriff le ha puesto precio y sabe que tarde o temprano acabará en sus manos. Y así es, Monedero es arrestado y el sheriff decide fusilarlo.
Pero en ese momento...

De momento Monedero tan sólo va. A tenor del espectacular resultado en taquilla de este magnífico flim, seguramente los productores se reserven el asesinato y la vuelta de Monedero para próximas secuelas.

En sus mejores Youtubes.

La pasión de Cristo

2007-08-10T09:38:00.000-07:00

Casa de Nuestro Señor. 14:30 h.

- Racing- Osasuna: 1. Espanyol- Getafe: X. Mecawen sós. Otra vez la he vuelto a cagar en el pleno al 15. ¡¡¡Pedrooooooooooo!!!
- ¿Me llamaba, señor?
- Escúchame una cosaaaa…, Pedro. ¿Has leído la prensa últimamente?
- No, señor todopoderoso.
- Llámame Dios, a secas. No quiero parecer pretencioso. Qué te iba a decir… ¿has visto lo que pone en el Mundo Deportivo? ¡Qué hay un nuevo mesías en Barcelona! ¿Pero quién ha mandado otro mesías a la península, con la calor que hace?
- Ese diario está retrasado, señor. Se refiere a Messi, cuando le metió un golazo al Getafe en la Copa.
- ¡Ya está la prensa regional jodiéndome los planes! ¿No iba a ser una sorpresa, lo del nuevo mesías? ¿Y no iba a ser hijo de Tom Cruise, el primer hombre que iba a quedarse embarazado, rollo revelación divina?
- Seguimos creyendo que su idea es magnífica, señor. Es provocar un giro inesperado a la historia de la humanidad. El plan sigue adelante. Realmente es una idea estupenda, señor. Solo al elegido pudo ocurrírsele semejante ocurrencia…
- Menos coba, Pedrito, que al final me voy a endiosar. De todos modos, habrá que bajarle un poco los ánimos a estos barcelonistas, ¿no crees?
- Se lo merecen, señor.
- Pues se va a cagar el mesías ese de pacotilla. ¿En Hong Kong me has dicho que están, no?
- Lo he mirado en el Google Earth.
- A ver si el señorito mesías puede con un tifón de fuerza 8 - activa la palanca de tifones al nivel 8.
- Señor, genio de la creación…
- Que no. No me vengas con perdones evalengistas ni coñas de esas. No puede ser que los jugadores de un equipo se endiosen, que bastantes somos ya aquí arriba.
- Es que Messi no ha viajado con el equipo, mi señor. Está en Barcelona.
- Malditos catalanes. Se las saben todas estos provincianos. Desde lo de Ponci Pilats que no paran de tocarme las pelotas. Por lo pronto se van a quedar sin luz una temporadita. Ya está bien de tanta font màgica, tanto LED para un edificio fálico y tanto misticismo ñoño.
- Pero mi Dios, ¿no ve que en Barcelona ahora mismo hay más gente del Arsenal, del Bremen o del Lokomotiv que del Barça, que están todos de vacaciones?
- Incomunicaremos la city, y después les prenderemos fuego a todos en mi nombre, como en los viejos tiempos. Habrá que llamar a algún inquisidor. ¿Sigue Josemari en activo?
- Ahora se dedica al show bussiness, señor.
- Bueno, ya hablaré con Losantos. Por lo pronto haz que se retrasen todos los vuelos, crea colas kilométricas en las carreteras de entrada y salida y tráeme todos los cables de cobre de las líneas ferroviarias; le haré unos collares a Buda, que el rollo jipi le va mogollón.
- ¿No cree que se pasa, señor? Con Cher no ha actuado así, y se cree más diosa que Venus.
- Cher no nos marca un gol ni con Kahn de portero.
- Entoces sí.
- Mira, tráete a Casaus (N. del A.: homenaje), que es el único que se salva y a los demás ya los puedes ir lesionando. ¡Y aupa geta!
- Sí señor, a sus órdenes mi señor. Y Torres al Liverpool; menuda liga nos espera.

Se va el chaval, se va por el barranquillo

2007-08-05T10:45:00.000-07:00

- ¡Mira, mira! ¡Corre ven, mira!
Uyuyuyuyuyuyuy, ayayayayayayay
Mira, mira, mira, mira.
Uuuuuf, ¡qué dolor!
Ay ay, mira mira. ¡Corre!
¡Hostias!
Pa'berse matao.
10 de junio de 2007. Fostión de Robert Kubica en el GP de Canadá.

-Ayayayayay.
Mira, mira. Hostia puta. Mecawen sos.
Hostia hostia hostia, ¡mira, corre!, ¡ven y mira!
¡La puta, qué dolor!
Mira eso, mira mira ¡Pero mira!
Jooder.
8 de julio de 2007. Espectacular cogida en los encierros de San Fermín.

Nos encanta. La gente se da de hostias por los sitios y a nosotros nos encanta verlo por la tele, con lo ojos achinados y con cara de asco, como protegiéndonos del dolor ajeno. Nos gusta ver a la gente sufrir. Arrugamos la nariz cada vez que vemos en las noticias perros rabiosos atacando a niños, cuerpos mutilados por la guerra o peleas entre vecinas que se llevan una el tinte rubio de la otra entre los dedos. A los americanos les apasiona el Náscar o el hockey sobre hielo, no por el espíritu deportivo ni por ver al ser humano competir contra sí mismo. A tomalpolculo ñoñerías. Lo ven porque se dan de cazos. Y punto pelota. Y por mucho que digamos "aist, qué asco, cambia la tele y pon los Osos Amorosos", en el fondo pensamos "déjala un pelín más, a ver si se ve cómo le explota el cóctel molotov en el careto". Y no digamos que no. El dolor y el sufrimiento ajeno nos atrae desde la infancia, cuando jugábamos a quemar rabos de lagartija, a echarles carbón ardiendo a los perros o a cronometrar cuánto tiempo tardaba un hámster en derretirse en el microondas. El tiempo avanza, y ahora los tiernos infantes se dedican a quemar homeless o a apedrear a sus profesores, pero en el fondo es lo mismo. La culpa no es de El Buscador ni de los noticiarios de Telecinco, que sólo muestran grabaciones desde teléfonos móviles de peleas y vejaciones. La culpa la tiene Alfonso Arús, que inventó (según él) los programas de vídeos caseros, donde te daban una pasta si grababas a tu sobrinito bateándole los güevos a tu padre.
Si me hubieran grabado cuando me dejé los piños en la pista de básket o cuando me rajé la napia bajando la bici de la furgoneta de mi padre, ahora estaría forrao y sería el rey del youtube. Pero sin rencor. Ahora llevo la cámara a todas partes. Se va a cagar el Robert Rodríguez.

Mecawen...el hambre en el mundo

2007-07-31T08:06:00.000-07:00

Que hace que me regomelle la conciencia cuando me dejo la mitad de las natillas con sabor caramelo.

Pero qué malas que están, joder.

Autobiografía de uno mismo a día de hoy

2007-07-29T10:09:00.000-07:00

Acabo de llegar de un workshop en las Canarias donde todos excepto yo eran artistas o diseñadores. Cuando en la presentación dije “me llamo Jon y soy biólogo” la gente empezó a cuchichear por lo bajini. Durante dos días no me hablaron. Era el bicho raro. “Biólogo” es solo una etiqueta que no me define, así como “artista” es otra etiqueta incompleta que debería complementarse con los adjetivos “malo”, “del montón” o “que pinta como el culo”. Así pues, para aquellos que solo me conocen en una de mis facetas muestro un currículum de lo que he hecho hasta ahora, y lo haré en tercera persona, porque uno no es nadie en esta vida hasta que no habla de sí mismo como si estuviera hablando de otro.

Jon Meirin es un tipo ecléctico que ha tocado diferentes palos, pero mal.

Amigo de sus amigos; buen profesional, pero mejor persona; siempre está ahí cuando se le necesita;… son frases recurrentes que también se pueden aplicar en este caso.

Socio número 347.773.345 de la red de bibliotecas y cliente plus del Caprabo, ha bailado con la más fea (e incluso, en alguna ocasión, hasta la ha besado).

Zurdo y biólogo de nacimiento siempre tuvo problemas para aprender a tocar la guitarra. No así para tocar las pelotas.

En su faceta profesional, su vida transcurre entre documentos de integración paisajística, campos de golf, tazas de café a las 11 y reuniones con peces gordos obesos. Puro aburrimiento. Es por eso que en su tiempo libre se dedica a sus labores:

Fue co-creador de la gaceta universitaria “Interjournal”, logrando el hito de convertirse en personan non-grata en el bar de la facultad durante dos semanas. Su consagración literaria llega de la mano de la publicación de “A Blog pongo por testigo”, un libro por el cual aún no ha cobrado derechos de autor ni por el cual aún no le han partido las piernas, así que una cosa compensa a la otra.

Ha participado en los cortometrajes Rocky VII, Corrupción en Castefa (encarnando al ayudante negro del prota que muere dos días antes de su jubilación; la toma de la muerte fue repetida 48 veces) y otro corto de nombre desconocido donde hace el ridículo emulando a los BackStreetBoys rodeado de ositos de peluche, y que reza cada noche para que nunca aparezca en el Youtube

En el ámbito artístico, ha participado en la exposición “Del residu a l’art”, “Jóvenes talentos de Majadahonda” (sin tener talento ni ser de Majadahonda) y “Fame/Fake”, donde le robaron su camiseta del Che-homer expuesta. Cabe destacar también que durante cuatro años consecutivos gana –junto a sus amigos- el preciado concurso de disfraces de la discoteca Symbol, hasta que el jurado descubre que el mismo trozo de tela ha sido utilizado como rata gigante con motivo del disfraz de ‘V: Los Invasores’, para disfrazarse de orangután en ‘el planeta de los simios’, como león bípedo para el disfraz de ‘Gladiator’ y como Chebwacca de ‘la Guerra de las Galaxias’.

En el ámbito del diseño, ha participado en varios concursos y en el taller de “ecodiseño y su entorno local”, en Gran Canaria.

Su vertiente más emprendedora le lleva a montarse un negocio de dados pintados con rotring que vende a frikis de todo el mundo por internet. También se monta una tienda de camisetas en Spreadshirt -la número 75786- donde vende sus diseños al mejor postor.

Ha vivido en Mataró, el Prat, Castelldefels, Copenhagen y Berlín, ciudades cosmopolitas todas ellas.

Habla catalán y castellano, entiende el italiano y destroza el inglés.

Actualmente, se encuentra en un periodo de transformación total, intentando redirigir su vida y teñir su cabello de rubio a base de cerveza y manzanilla.

Postales

2007-07-25T07:34:00.000-07:00

En las postales del Amazonas no se aprecian los mosquitos, aunque haberlos haylos, lo que más.
Las islas Canarias se encuentran a tomar por culo de quilómetros de distancia de la península y lo único que sabemos es que van con una hora de retraso, que hace sol todos los días del año y que las canarionas siempre van en tanga. Todo mentira. En este puto pueblo de 15.000 habitantes solo hay aborígenes viejunos -que, afortunadamente no van en tanga-, el sol es como una leyenda que aparece de vez en cuando, entre nube y nube, y que cuando se asoma y vas a la playa resulta que no hay playa, que solo son roconchos y un mar bravío que si te despistas acabas en Mauritania sin necesidad de patera. Estas son mis vacaciones en las islas afortunadas. ¡Qué fina ironía, los exploradores franceses! Malditos hijosdeputa.

El timo de la Stampetta

2007-07-08T10:03:00.000-07:00

Europa no es tan grande como Napoleón se pensaba. Si en el siglo XVIII hubiera existido Easyjet, la familia Bonaparte se hubiera dado cuenta antes del montón de mierda que estaba conquistando y se hubiera montado un negocio de tartaletas en la bretaña francesa, un negocio mucho más rentable, donde fuera a parar.

Los Bonaparte, muy listos ellos, se dieron cuenta del percal que se cocía en España y enviaron al tonto de la familia, Pepiño, a gobernar en un terruño del que poco cabía esperar (Zaplana aún no había empezado Marina d’Or), donde incluso osaban mezclar sus buenos vinos con Coca-cola y donde a la delicada Vichyssoise le metían ajo, tomate y pepino a mansalva, generando ésta unos reflujos que podían durar semanas. A ese brebaje le llamaban gazpacho. Y mochilo también andaba por allí.

Con Italia les pasó igual. Italia es un país tipo ‘Oceanía’ en el Risk, que por poco que quieras, siempre la acabas intentando conquistar. Se conoce que fueron Bonaparte y los suyos a Italia con toda su buena fe a probar el cappuccino y salieron escaldados y sin un puto franco. Este fin de semana me he sentido Napoleón, pero un poco más alto y con la mano en otro sitio. Existen dos sentencias que vienen de aquellos tiempos, que deben conocerse para evitar riesgos y que yo aprendí a base de panderinos:

Uno) no te fíes de un italiano y
dos) nunca te intentes hacer el gracioso con un italiano.

A Milán que me fui a comer escalope con mi amada:

- Salve – el camarero italiano que viene, por fin, a mi mesa.
Yo, que por mucho italiano que entienda y por mucha superficie de gafa de sol que lleve puesta, nunca daré el pego como un lugareño teniendo a mi vera a una alemana color rojo centollo, me avanzo con toda mi buena fe:
- Buon giornno, due escalopini, sivuplé.
- ¿Espagnolo?
(Joder, cómo me ha clichado)
- No, de Barcelona.
- Ah, claro, de Barcelona. Vafanculo. Non che lai escalopini, ma io tengo unos panetoni divini de la muerti.
- Ok, va benne.
Regla número 1: nunca te fíes de un italiano.
El milanés, que se va y me trae unos sandwich jamón y queso enrollaos a modo de kebab de jamón y queso. No están malos, me esperaba lo peor.
- Muolto buonno, camoranesi –le digo al camarero por el extraño afán de todo turista en el extranjero de querer entablar una relación con el camarero más allá de la de cliente-camarero.
- Ah, entonces vuole uno altro?
- No, no, que era de cortesía.
Regla número 2: nunca intentes hacerte el gracioso con un italiano.
- Vafanculo, espagnolo di merda.
- Me trai la cuenta?
- Sí, esto… trenta euros.

...Scuum...

Y aquí no existe el beneficio de la duda. Dreissig se podría confundir con dreizehn (trece) o thirty se podría confundir con thirteen, pero trenta son treinta. Esto es lo que nos dio de bueno la latinización y no hay más tu tía.

Como siempre, de todo hay moraleja: a no ser que quieras pagar 5.000 pesetas por un par de bikinis y dos cervezas,
regla número 1: nunca te fíes de un italiano y
regla número 2: nunca intentes hacerte el gracioso con un italiano.

Y así es como yo, al igual que Napoleón, dije “que le den por culo a estos tipos que llaman tutti frutti -que suena a toditas las frutitas, una cursilada que ni Leticia Sabater – a la macedonia de frutas, algo que -por otro lado y ahora que pienso- si ese nombre se debe a la variedad y diversidad de frutas que tiene el plato, sería más correctamente llamado antigua unión soviética de frutas".

Pero eso ya son otra historia y otros países, donde -de momento- aún no vuela Easyjet.

Se vende blog

2007-07-04T06:31:00.000-07:00

Se vende blog bien de precio, por no poder mantener.
Ubicado en zona media-alta de la blogosfera, un área tranquila, familiar y sin demasiado tránsito, alejada de los céntricos Orsai, Ezcritor o Elsentidodelavida.
Con una superficie de 1024x768, la bitácora está completamente amueblada con cuarenta mil palabras de fuente Trebuchet mediana.
Adaptable a cualquier ambiente incluido esotérico, pornográfico o de fenómeno-fan, a convenir. Posibilidad de reformas con el fin de ubicar publicidad o links.
Acabados en colores suaves de una paleta de 256, con fondo diáfano y estructura de párrafos e interlineado de 1,5.

Para entrar a escribir.

Optimismo (y sordera) a los 80

2007-06-24T08:37:00.000-07:00

Tiruriro tiruriro tiruriro........................................tii

- ¿Sí?
- Hola Víctor, ¿cómo estais?
- No soy el Víctor, abuela, soy el Juanma.
- Ah! Hola Shawarma, ¿estais bien?
- Bueno, la verdad es que estamos un poco en crisis porque nos hemos comprado un coche nuevo...
- Pero estais bien, ¿no? ¿Y tu hermana?
- A mi hermana le ha quedado matemáticas y está un poco depre y, además, con la edad del pavo...
- ¿Pero cómo estais?
- Y yo no sé si dejar el trabajo.
- Yo estoy bien.
- Y mi hermano no sabe qué hacer con su futuro...
- ¿Pero estais bien?
- Bueno, a mi padre le duele la pierna, seguramente tengan que operarle.
- Entonces estais bien, ¿no?
-... Sí, abuela. Estamos todos bien.
- Vale, me alegro. Cuelgo, que me están haciendo trampas a la brisca mis amigas.

Y luego nuestros mayores se quejan si no los llamamos periódicamente.

El pelotazo

2007-06-18T07:35:00.000-07:00

En un gesto inesperado, mi hermano me comenta que el ayuntamiento de Castelldefels se gastará la partida presupuestaria referida a la fiesta mayor en Mari Carmen y sus muñecos. Mi hermano será el técnico especialista que le meta la mano en el culo a Mari Carmen para que mueva a Doña Rogelia. Hay gente que se hizo famosa hace 30 años e hicieron más llevadera la transición a nuestros padres, así que un respeto. José María Íñigo alivió los dolores post-23F y pre-parto de muchos de nosotros. Quien salía en la tele era famoso y, por lo tanto, idolatrado por el populacho, y con razón. Hace 30 años meterle la mano en el culo a Rockefeller tenía su rollo. En el 2007, cuando por la tele salen toda clase de pseudofamosos tocándole los cojones al personal, no tanto. Por eso me sorprende que Georgie Dann, los hermanos Calatrava, Uri Geller o Mari Carmen sigan en activo 30 años después con el mismo espectáculo, siguiendo con el rollo de querer doblar cucharas doscientas veces redobladas. Se trata de vivir de las rentas del pelotazo que dieron hace 30 años cuando 20 millones de personas se enganchaban a la tele por no apetecerles follar. Igual que ahora, por cierto. Y por eso, siguiendo con el paralelismo, me imagino que de aquí a 30 años, la Patiño o Kiko de GH seguirán cobrando por inflársele la vena y por inflarle los cojones al personal, que seguirá enganchada a la tele y sin ganas de follar.
Renovarse o morir.
Algunos se han renovado, todo hay que decirlo.
José Luis Moreno, por ejemplo, de ventrilocuo a productor de éxito. O Isabel Pantoja, que pasó de entretenernos con su folklore a entretenernos con sus estafas económicas.
Aunque en estos casos, mejor era la muerte.

Mecawen...el calentamiento global

2007-06-14T04:33:00.000-07:00

Que me deja marcadas las roderas del sudor de las axilas en la camiseta.

Es-pa-ña

2007-06-10T13:03:00.000-07:00

Para mí, está claro. Yo me quedaría con la actual letra del himno español, cantada con la mano en el pecho por grandes y pequeños, por Sánchez Jaras y Raúles, por castellanohablantes y otraslenguasoficialeshablantes:

Chun-da chun-da
tachunda chunda chunda
chunda chunda chín
tachunda chunda chín

Chunda tachunda
tachunda chunda chunda
chunda chunda chín
tachunda chunda chín

(x2)

Bicing

2007-06-04T06:16:00.000-07:00

Ayer usé por primera vez el Bicing. El Bicing es un nuevo sistema de transporte urbano implantado en Barcelona que consiste en una serie de bicicletas aparcadas por toda la ciudad que puede usar todo el que se haya hecho socio. La verdad es que es una buena idea. Por el módico precio de 6 euros puedes usar una bicicleta para desplazarte donde quieras. Bueno, donde quieras no, pues dispones de media hora para dejarla en alguno de los aparcamientos habilitados y no en todas partes hay aparcamientos para estas bicis. Y aunque la idea es muy buena, a la primera bici que cogí ayer se le salió la cadena. Y a la segunda se le movía el sillín. Pero la idea es muy buena, eso sí que no lo vamos a negar. Tampoco es muy cómodo ir en bici por Barcelona, donde en cualquier cruce se te puede llevar un coche por delante. No hay demasiados carriles-bici, pero la idea de poner un servicio de bicicletas económico para los ciudadanos en Barcelona me continúa pareciendo buena. Aunque tampoco es muy económico si -como me ha pasado- te descuentan de tu cuenta bancaria más de los 6 euros porque no les constaba en los ordenadores que yo hubiera aparcado la bici que usé antes de los 30 minutos reglamentarios. Pero la idea en sí es muy buena. Y es que al final, lo que cuenta, es la intención. Y los votos.

Hispanic Mist

2007-05-25T09:27:00.000-07:00

Todo empezó aquel día.
Estábamos hartos de pensar que las cosas no iban bien y no quejarnos.
De preguntarnos ¿por qué vale más caro el Caprabo que el Dia?
¿Por qué recojo las cacas del perro si mi vecino no lo hace?
Hasta que alguien dijo:
¿Y por qué no nos quejamos?
Y lo hicimos.
Primero fueron cosas pequeñas, cosas que parece que no son importantes. Nos quejamos de la sintonía de los Nokia, del olor a fritanga de la ropa después de ir de tapas, de las colas en el súper. Después todo fue a más. Nos quejamos de los precios de los pisos, de la falta de trabajo, de lo mal que está la Renfe, de lo que cobra Saviola.
Por todas partes la gente no cambiaba las cosas, pero se quejaba un poquito de todo.
- ¿Pero qué coño de tónica me pones, si te he pedido una Casera?
Ahora somos más los que pensamos que todo es una puta mierda.

Todo puede ser más Hispanic

El mundo deportivo

2007-05-20T09:53:00.000-07:00

Según los rumores aparecidos durante los últimos días en la prensa deportiva, el FC Barcelona baraja la incorporación de los siguientes fichajes para la próxima temporada: Miroslav Klose, Thierry Henry, John Terry, Frank Lampard, Robben, Kaká, Materazzi, Ribéry, De Rossi, Barzagli, Diego Milito, Forlán, Roy Maakay, Jansen, Cristiano Ronaldo, Diogo, Joe Cole, Essien, Drogba, Shevchenko, David Villa, Jordi Pou, Baptista, Romario, Roger Fereder, Maria Sharapova, Rafa Pascual e incluso Di Stefano que -según Txiki Berigistain- "aún le quedan un par de años buenos"; aunque según mi humilde opinión, ya sería bastante con que le quedaran un par de años.

3 cosas:

- Qué fácil es vender periódicos cuando no hay noticias.
- Con una lista así, Arús lo tiene chupado para volver a repetir en el Força Barça, como cada día, aquello de "ese fichaje ya lo había anunciado yo".
- Si al final vienen todos, el Barça va a tener un equipazo impresionante (o 4 de resultones).

El poder del politono

2007-05-20T09:48:00.000-07:00

Y nunca digas "de esta agua no beberé", [...] porque aunque Bunbury siempre diga que nunca reaparecerá con Héroes del Silencio, el volver a escuchar "Avalanchaaaaaaaaaa" en forma de politono para tu móvil es algo a lo que pocos pueden resistirse.
Tiempo al tiempo.

Ooohmyblog, 20 de marzo de 2005.

Diez años después de su separación tras la tensa relación entre sus componentes, Héroes del Silencio confirma su reaparición en público y anuncia diez conciertos para 2007.

20minutos, 18 de mayo de 2007.

Il Panderino III

2007-05-12T03:53:00.000-07:00

Estuve a punto de cortarle los colloni a Marinni en varias ocasiones. Ma nunca me atreví a hacerlo porque la primera impresioni es la que cuenta, y reconozco que desde que salvó a Davide de las garras del tío Pete ayudándole con la bici sentí que Marinni era un tipo espeziale. Y a alguien que salva a alguien de la familia se le considera otro más de la familia. Sonata di pento. Le ofrecí entrar en el mio negocio de bicicletas. Como los demás, debía portare bicicletas a la mia casa y yo le ofrecía una parte de las ganancias de su venta en Christiania, ma Marinni solo traía merda a casa, bicicletas sensa ruedas que encontraba en la basura y bicicletas de colore azul pastel que ni los repipis de los franceses aceptaban. Paziencia. A Marinnini había que atarlo en corto, pues cuando bebía le soltaba el rollo de que laboraba para la mafia a todo el mondo. A mi me lo comentó un pare de veces, y a la gramola de Political Science otras tantas. É un mondo dificile e vita é intensa. Así que le ofrecí venirse a vivire con la mia familia. Él, agradecido, me ofreció algo de jamón serrano. No ese prosciutto di merda que tenemos en Italia, no. Jamón del que se me saltaron las lágrimi. Para celebrar el negocio de contrabando de jamón incipiente, celebrami una festa por todo lo alto en casa: lambrusco, panetoni y Rafaella Carrá a tutipleni. Felicitá é momenti e futuro incerto. Aquella noche Marinni bebió troppo grappa. Ma troppo troppo. Se creía el Roberto Baggio de la festa, el líder que quiso llevarnos a todos a Political Science e invitarnos a birra caliente robada, que sabe mejor. Lo habíamos hecho otras veces. Mientras uno desenchufaba la gramola y el barman miraba porqué no iba la música, unos diez o veinte nos metíamos en la barra y nos llevábamos todas las cajas de birra. Los muy cousins siempre creyeron que aquellas cajas arrinconadas las traíamos de casa. Marinni se empeñó en llevar a las ragazzi en la cesta de su bici azurra. Yo lo miraba desde atrás. Fue un espectáculo lamentable. Al final Marinni se comió los setos y se quedó dormido sobre su propio meado en la fermatta. Lo cogimos y lo llevamos a casa.

Después de due jornata de descansi, Marinni volvió a ser persona y nos echó en cara que le hubiéramos robado la bici. Pobre Marinni, no recordaba niente. É nostra picola vita e nostro grande cuore, así que, sin darle explicaciones, mandé a uno de los míos a que buscara su bici. Por supuesto, la bici seguía allí donde se pegó el lechazzo. Nadie querría una bici de aquel colore.

A pesar de todo, Marinni me seguía cayendo bien. Aquel jamón… Decidí etrechar los lazos de la mia familia con él, así que urdí un plan que no podía fallare: lo liaría con Alessia, una tremenda ragazza con un panderino impresionante, primi segundi de me. No sé que pasó aquella noche, ma solamente sé que Alessia estaba en la sua casa, mientras que a Marinni lo encontramos potando en la última esquina que le quedaba por potar en aquella gran citá. Vafanculo. Marinni acabó con la mia paziencia; había menospreciado aquel panderino que ya para mi quisiera si liarse con alguien de la familia no fuese pecato, así que ya tengo preparado un manillar de bici para el siguiente fallo que cometa.

Mecawen...la democracia

2007-05-07T01:24:00.000-07:00

Que me jode un domingo de playa por tener que hacer de vocal en un mesa electoral.

Esto con Franco no pasaba.

Teaming, coaching o la teoría de los chimpancés y el macho alfa

2007-05-05T03:15:00.000-07:00

Como “A Blog pongo por testigo” aún no está en la Fnac, me he enganchado a la sección de libros que hay entre la estantería de los de autoayuda y donde se encuentran los de Jorge Bucay, de autodestrucción emocional. Son los libros tipo “Freakonomics”, “El economista camuflado”, “Gran Ikea” o “La buena suerte”, donde en todos intentan hacerte entender que no vale la pena meterme en el showbusiness, que ellos lo han pasado fatal comiendo ostras y bebiendo champagne a diario. Según estos entendidos en el mundo empresarial que han dejado sus negocios para ponerse a escribir libros -por lo que deduzco que no les iría tan bien en su empresa como dicen- existen dos alternativas diferentes para ser un buen líder: el teaming y el coaching. El teaming consiste en potenciar el equipo, en ser comprensivo y motivar al conjunto para llegar al éxito: Rijkaard. El coaching es más de gritar, dar órdenes al grupo y no delegar en nadie para conseguir lo que uno se propone: Van Gaal.

Si a esta teoría le quitamos el esnobismo de los anglicismos se nos queda en la famosa teoría de los chimpancés y los gorilas. El hombre -y Bush es el menos capacitado para decir lo contrario- proviene del simio. Los chimpancés y los gorilas tienen comportamientos sociales diferentes. Entre los animales en general, aquellos con más dimorfismo sexual (el macho es más grande que la hembra, o viceversa) tienen un comportamiento más del tipo señor-vasallo. En cambio, aquellas especies donde macho y hembra son físicamente muy parecidos, las relaciones son más de igual a igual. Los machos gorila de espalda plateada -los jefes de la manada- pesan el doble que las hembras. Por otro lado, se hace difícil diferenciar un chimpancé macho de una hembra.

Así, por ejemplo, Van Gaal se cree un macho alfa, el individuo gorila que lidera a su grupo y que no consiente que las hembras no estén dispuestas permanentemente a satisfacer sus caprichos sexuales. Todo lo que él dice es lo correcto y todo lo que él manda ha de ser obedecido.
Rijkaard es más como un chimpancé, donde prevalece el grupo en detrimento del individuo. Si a las hembras les duele la cabeza, pues no hay sexo, si existen dos opciones, se habla y se discute hasta encontrar la mejor solución para todos los individuos del grupo.

La teoría de los chimpancés y los gorilas es aplicable en todos los ámbitos sociales. Tu jefe puede ser chimpancé o gorila. Seguramente tu padre no deje el mando de la tele ni cuando va al váter: gorila. O entre tú y tus amigos os poneis de acuerdo en la discoteca a la que ireis esta noche: chimpancés. O vais a ver la peli checa subtitulada que tu novia se ha empeñado en ver, aunque los demás prefeririais ir a ver Spiderman tres: gorila. O crees en la democracia -chimpancés- o prefieres a Aznar -gorila melena plateada.

Hoja rota

2007-04-28T08:00:00.000-07:00

Why

2007-04-21T10:45:00.000-07:00

Veinte años aprendiendo inglés - my taylor is reach and my mother’s on the desk- y luego resulta que la acción de la serie House no tiene lugar en una inmobiliaria. Por mucho fanatismo que provoque la serie, tampoco es para tanto; por lo general, las tramas siguen siempre el mismo patrón: una persona -normalmente un niño o un discapacitado- que va al hospital porque le duele el costado, le dan unos gelocatiles, se le complica el asunto, 30 segundos de publicidad, le diagnostican una inmunodeficiencia patoclástica adquirida, le meten en la máquina del escáner para joder al espectador claustrofóbico, el negro o el rubito la cagan, 24 minutos de publicidad, el tipo está a punto de morir, caen en la cuenta de que es alérgico al bizcocho de manteca, le dan una sal de frutas y, al final, resulta que tenía gases y se salva.

Tampoco nos quejaremos ahora de la calidad de los guiones de House, pues en este blog siempre se ha seguido el mismo patrón y nadie nunca ha dicho nada: anécdota, metáfora y moraleja. Y sin publicidad, señora.

Aparte del morbo que pueda provocar la directora del hospital, lo bueno que tiene House es que el doctor encarnado por Hugh Laurie -un actor que, de no ser por la serie, (no) hubiera sido recordado por Stuart Little- intenta siempre llegar hasta el quid de la cuestión, aunque sea a base de pulirse el presupuesto del hospital en pruebas médicas para un tío al que justo salir del hospital le caerá un piano de cola encima.

Que la sanidad pública va mal se entiende, pero que me receten tetrazepam (un relajante muscular que provoca fuerte adicción) a los dos minutos de auscultarme por tener un dolor en el tórax, pues no tanto. Porque yo controlo y tal, y me estoy quitando, pero no todos tienen la misma fuerza mental que un servidor; porque así empezó Bunbury, con una receta mal dada por un dolorcillo, y ahora no hay componente de Héroes del Silencio que lo aguante en pie sobre un escenario.

Solemos quedarnos en lo superficial y no ahondar en el problema. Quitarse la costra es fácil e incluso –si la usas para ensalada- reconfortante, pero meter las pinzas en la llaga y ver supurar fluidos viscosos acostumbra a hacer más daño. Explico la metáfora, que desde lo de las pastillas estoy que no regulo mi flora cerebral: es mucho más práctico montar un par de centrales nucleares que no investigar en fuentes de energía alternativa. O es suficientemente ético declarar una semana de luto por la escabechina que hizo el enfermo mental en la universidad de Virginia en lugar de replantearse la ley que regula las licencias de armas.

A Zapatero ya le fue bien nuestro hábito de limpiar los muebles sin quitar los libros. En lugar de preguntarnos por qué siguen subiendo el precio de los pisos o por qué tarda tanto la paz en el País Vasco, nos reímos durante quince días de él porque no sabía que el precio de un café varía dependiendo de si es descafeinado de sobre o de máquina.

Y aquí viene la moraleja: son tres las cosas más importantes que he aprendido durante mi formación científica: siempre que un experimento no dé el resultado esperado hay que trampear los datos, nunca pruebes la mayonesa directamente de la batidora sin haberla desenchufado antes y, la otra, que siempre, siempre, siempre hay que preguntarse el porqué de las cosas.

Il Panderino II

2007-04-14T12:18:00.001-07:00

Mi relación con la mafia italiana comenzó a fraguarse mucho antes de irme a vivir con ellos. Yo vivía con el tío Pete, un borracho viejo verde que habitaba en un caserío a las afueras de la ciudad. Pete realquilaba habitaciones a estudiantes por una módica cantidad. Lo que el anuncio no decía es que Pete se paseaba en calzones por toda la casa, bebía a morro de la leche que tú comprabas y te obligaba a ayudarle en las tareas de mantenimiento de sus terrenos.

Cuando conocí a Davide yo estaba sudado por haber acabado de podar los árboles del jardín de Pete. Se presentó como mi nuevo compañero de cuarto. Davide me enseñó todo lo que sé sobre Italia: que un antipasti no es un radical en contra de los macarrones, que el secreto está en la masa, y que –como yo ya sospechaba- Rafaella Carrá había hecho un pacto con el diablo desde un plató de la RAI, aquí, en directo.

Yo le ayudé a diferenciar a Calamaro de Coti, a manejar un cuchillo jamonero y le recordé que por mucho que en inglés se escriba “the end”, jamás de la vida se lee “te eeende”. Hicimos buenas migas. Tanto, que planeamos una estrategia en tocata y fuga para escapar de los abusos del tío Pete. El plan que ideamos era sencillo, pero necesitábamos la ayuda de otra persona. Fue entonces cuando Davide me presentó a Guido, el italiano que si hubiera jugado la final del Mundial de fútbol, le hubiera hecho la raya en medio a Zinedine Zidane. Mientras Davide y yo estuviéramos cortando leña, Guido llamaría a la puerta haciéndose pasar por vendedor del Venca. Aficionado como era Pete a usar toda clase de cosméticos para darle brillantez a su calva, estaba claro que no dudaría en probar el nuevo tratamiento con sobrasada (algo que en aquel país extraño desconocían) que Guido le ofrecería. Mientras él le untara la sobrasada en el cabezo, nosotros aprovecharíamos para recoger nuestras cosas. Guido le diría que tenía que darse calor para que el elixir surtiera efecto y le haría meter la cabeza en el microondas. Entonces, en el minuto que durara el presunto tratamiento, Guido se uniría a nosotros y huiríamos. No podía fallar.

El día en que Pete entró en la cocina con un manillar de bici preguntando quién coño había puesto aquello encima de su cama entendí que aquello era la señal. Era el día en que tocaba fugarse. El plan no salió todo lo bien que esperábamos porque se conoce que Pete ya había metido en el microondas su cabeza untada en Philadelphia con resultado desfavorable. De todos modos, nuestras bicicletas esperaban a la vuelta de la esquina con las alforjas repletas de ropa de abrigo y bocadillos para el viaje. Salimos corriendo, nos montamos en ellas y comenzamos a pedalear con Pete en calzoncillos y lleno de sobrasada pisándonos los talones. Pero de repente oí un agudo ¡aúuuuuuuua! No cabía duda, se trataba del timbre de la bici de Davide. Tenía problemas. Miré hacia atrás y allí estaba él, ajustándose el sillín. Di media vuelta y, mientras Guido le bajaba los calzones al tío Pete, yo –en una décima de segundo y equipado con la llave Allen que desde entonces llevo colgada al cuello a modo de rosario- ayudé a Davide a colocar el sillín, engrasar la cadena, ajustar el retrovisor, revisar los frenos y acomodar la bocina con forma de patito de goma en el lado derecho del manillar. Fue entonces cuando pudimos pedalear con todas nuestras fuerzas hacia la gran ciudad y escapar así del poder opresor rural. Por el camino, ya más relajados, Guido me confesó que se había quedado sorprendido al verme haciéndole la ITV a la bicicleta de Davide. Me preguntó también si sabía lo que era una cesoie y si tenía trabajo en la ciudad. Y como Pete se había quedado con toda mi ropa interior y mi dinero, acepté encantado entrar en su negocio por unas pocas perras, aunque no supiera de qué cazzo me estaba hablando.

A blog pongo por testigo (el libro)

2007-04-08T03:48:00.000-07:00

12 de abril de 1995

Querido diario,
Hoy he comido pollo con patatas y un yogurt.
Me gusta Lola, mi señorita de matemáticas.
Hace dos días que Felipito no me habla. Qué mal le sentó que le empujara mientras saltaba el potro en clase de gimnasia.

De un tiempo para acá, muchas cosas han cambiado: lo que antes se llamaban novatadas ahora se le denomina bulling; ya no hace falta usar la imaginación para fantasear con tu amor platónico, tan solo hay que entrar en Google para encontrar imágenes de Lola con poca ropa haciendo toda clase de algoritmos; y, lo más importante, los diarios íntimos y personales ya no son tan íntimos. Ahora se les llama blogs y todo el mundo escribe uno.

Son muchos los que emulan a Ana Frank, Kurt Cobain o Bridget Jones escribiendo sus andaduras diarias, pero son pocas las personas que las pasan tan putas como Ana Frank, se meten tantas sustancias psicotrópicas como Kurt Cobain o están tan resquemadas como Bridget Jones. Lo normal es que, siendo así, los blogs resulten aburridotes.

Pero de vez en cuando se encuentra alguna historia entre tanto blog que te alegra la mañana. El libro “A Blog pongo por testigo” busca esas historias, las recopila y te las ofrece en formato papel para que no te dejes las retinas abrasadas delante de tu PC.

“A Blog pongo por testigo” es una recopilación de 63 textos de 44 autores diferentes que, aunque poco (o nada) conocidos, tienen mucho más talento que el rubio de Cruz y Raya. Son historias frescas, divertidas y originales que te harán pasar un buen rato sin tener que recurrir a los ya manidos vídeos de chinos pegándose de talegazos contra el suelo bajados del Youtube.

Encuentra más información en http://ablogpongoportestigo.blogspot.com

Ya a la venta en las mejores librerías.

Todo el mundo conoce a Miss Gipuzkoa

2007-03-31T07:54:00.000-07:00

En el bar de la Facultad de Económicas. Madrid. 2 de la tarde:
- ¿Te acuerdas de aquella chica que conocimos en Pacha Bilbao y que intentamos emborracharla, pero que tuvo que venir la ambulancia a por nosotros?
- Sí, hay que ver cómo preparan los cócteles en el País Vasco.
- Pues su prima tiene una amiga que conoce a Miss Gipuzkoa.
- Anda, no me digas.

A la misma hora en la taberna Kakorri (Laredo):
- ¿Pues no que ha ganao el concurso a Miss España la zagala aquella que nos encontramos haciendo autoestop en la autovía?
- Ni era una zagala ni te la mamó como agradecimiento a que la recogieras.
- Ah, coño... Pues se parece.

En el mismo sitio a la misma hora:
- Pues me ha dicho mi sobrina, que se ve que su cuñado trabaja donde trabaja la tía de Miss España, que la chica se operó las tetas y los pómulos.
- Pues según mis fuentes -que son más fidedignas que las tuyas-, resulta que antes era un tío, pero que se cambió de sexo porque en el concurso de Mister había más competencia.
- No me extraña que ganara. Eran todas más feas que Karmele.

Según cuenta la leyenda, todo el mundo conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce al Rey. No nos extrañe encontrar entre el montón de correos electrónicos que aparecen en los emails FWd:: la dirección 'juanca_elrey@hotmail.com'. Resulta que tengo un amigo que de pequeño iba a la consulta del Dr. Mejide, el padre del archiconocido vendedor de sí mismo que ahora aparece hasta en la sopa. Me ha contado que le olía el aliento a ajopringue. A partir de esa transmisión de información ya me creo en el derecho a pensar que sé algo de Risto Mejide, a opinar de él y a hablar de él (mal, por supuesto) como si le conociera de toda la vida.

Siempre decían en el colegio que Lidia Bosch vivía en aquel mismo pueblo. Yo nunca la vi, pero a todos los foráneos les decía que Lidia Bosch vivía allí y que estaba muy contenta de aquel pueblo de olor a azufre. Seguramente Lidia Bosch nunca vivió allí, su madre no regentó (como decían) una panadería y estuviera hasta la polla de la peste que hacían los vecinos del pueblo de al lado.

Seguramente por eso ha estado un tiempo desaparecida y ahora ha vuelto con un anuncio donde se dice que una de las protagonistas es Lidia Bosch, pero que -al menos- la nariz, los pómulos, la barbilla y el abdomen no son de la Lidia Bosch que el amigo del amigo del amigo de mi amigo del colegio conocía.

Y es que tiene que ser fóbico saber que todo el mundo conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que te conoce. Menos para el Rey, que está encantado. Se lo dijo el otro día a mi vecino, mientras le ayudaba a cambiarle la rueda a su moto.

Generación Youtube

2007-03-24T03:35:00.000-07:00

Cuando vamos de vacaciones a un lugar remoto no observamos el paisaje en directo, sino que intentamos recoger cuantas más imágenes en la cámara de vídeo mejor para luego poder ver la película en casa con unas palomitas y los pies encima de la mesa. De la misma manera –y por el hecho de considerarnos civilizados- intentamos absorver cuanta más cultura mejor, sin tiempo para procesar. Se entiende como cultura a Paul Auster, pero también las Mamá Chicho. Nos da igual qué tipo de cultura tragar, lo importante es consumir. Prima la cantidad sobre la calidad. Ahora se ponen de moda los Mp4 o los móviles con TV para así poder ver películas en una minipantallita de 2x2 centímetros. Más que ver, los píxeles se intuyen. No nos importa que se oigan comentarios, eructos o pase alguien por delante de la pantalla si vemos en primicia la nueva de Tarantino grabada directamente del cine. Para qué ir al concierto de Paolo Nutini si podemos verlo en Youtube, aunque suene como si se estuviera comiendo un kebab con extra de picante dentro de una lavadora.

Y todo por esa ansia de no quedarse atrás, ¿viste el último videoclip de Jamiroquai? Sí, que lo vi. Con una calidad de 56kb, en una ventanita 3x3, con popups saliendo todo el rato, pero lo vi.

Nos da igual si vemos un documental de Haritoshima o la última burrada del vecino de arriba, o si la iluminación es buena o la cámara se mueve más que Michael J. Fox. Lo importante es engullir cultura -o pseudocultura-, sea de la calidad que sea y en cualquiera de sus variantes. Ayer vi el último capítulo de la última temporada de Prison Break. Fernando Sucre movía la boca 10 segundos después de hablar, pero ¡coño!, que estaba viendo lo último de Michael Scofield y su hermano el cabezón dos días antes de poder verlo por la Sexta.

Esperemos, al menos, que además de desarrollar hipermetropía y epilepsia, la generación Youtube vea fomentada también su imaginación y creatividad, debido a la necesidad de inventar y deducir más de la mitad de los diálogos, secuencias y melodías de las películas de deplorable calidad que ofrece Internet.

A nosotros nos tocó el Cinexin. A ellos el politono.

Las estadísticas nunca mienten

2007-03-18T08:52:00.000-07:00

F.C. Fallutos V.S. Meristem Utd.

Pitido inicial
Los Fallutos nunca han encajado un gol en el primer cuarto de hora.
Minuto 5. Gol del Meristem Utd. (0-1)
Siempre que el Meristem Utd ha metido un gol primero, ha mantenido el marcador hasta la segunda parte.
Minuto 10. Gol de los Fallutos. (1-1)
Nunca ha habido más de dos goles en los partidos entre estos dos equipos.
Minuto 19. Gol de los Fallutos. (2-1)
Habría que remontarse al año 1825 para ver una victoria de los Fallutos en el derby.
Minuto 25. Gol de los Fallutos. (3-1)
Con este árbitro, los Fallutos nunca han chutado un penalti a favor.
Minuto 39. Penalti a favor de los Fallutos.
El jugador que lanza la pena máxima ha marcado el 100% de los penaltis que ha chutado.
Minuto 40. El portero para el penalti.
Descanso
En las segundas partes, los Fallutos no han encajado un gol en toda la liga.
Minuto 50. Gol del Meristem (3-2)
En las segundas partes, los Fallutos no han encajado dos goles seguidos desde hace 5 temporadas.
Minuto 55. Gol del Meristem (3-3)
Desde 1920 que los Fallutos no encajan 3 goles en la segunda parte.
Minuto 70. Gol del Meristem (3-4)
Ah! Sí. En 1995 encajaron 3 goles en el segundo tiempo contra el Vakas V.S. No sería, entonces, novedad.
Minuto 70. Se anula el gol por fuera de juego (3-3)
En los últimos 15 minutos de juego es donde el Meristem ha metido más goles a lo largo de la temporada.
…
Final del partido

Siempre que ha habido luna menguante, Géminis está en conjunción con Saturno y yo me he puesto la noche antes los calzoncillos rojos de follar pero no he follado, los Fallutos y el Meristem Utd han empatado a 3.

Il Panderino I

2007-03-09T10:27:00.002-08:00

Durante algunos meses estuve conviviendo con unos sicilianos. Decir que los franceses huelen mal, las portuguesas tienen bigote y los italianos son unos mafiosos sería caer en los tópicos que tan poco gustan, y que -en este caso- tan bien se adecuan a la realidad. Compartía piso con dos italianos y una chica italiana, además de con sus compatriotas que venían por la tarde a tomar té y a trapichear con panetones y bicicletas. Entre ellos estaba Guido, un siciliano con chaqueta color butano y unas cizallas como las que usaba Roberto Dueñas para cortarse las uñas. Él era el capo. Por sus manos pasaba todo aquel objeto tasable que su familia pudiera vender en el mercado negro de Christiania. Era él quien organizaba las noches de lujuria en Political Science. Si le caías bien, estabas invitado a una copa de limoncello y a un baile con Martina mientras sonaba en la gramola una canción de Celentano. Si le caías mal, y aunque en lugar de encontrar una cabeza de caballo en la cama te encontraras un manillar de bici, sabías lo que aquello significaba, ¿capito?

Como inquilino de excepción de su base de operaciones que era, le caía bien a Guido. Yo le ofrecía embutidos serranos y él, a cambio, me protegía de cualquier cosa que pudiera ocurrirme. Hasta que interferí en sus negocios. Una mañana fría y lluviosa de octubre me dispuse a recorrer los tres kilómetros y dos puentes que me separaban de la universidad con mi bici color azul pastel, cuando me di cuenta de que mi vehículo no estaba donde yo lo había dejado la noche antes. Los muy mascalzonne le habían robado la bici a su enlace con la colonia hispana. Tras comentarle el incidente a mis compañeros de piso e insinuarles que si no aparecía podrían quedarse fuera del negocio de contrabando de jamón, la bicicleta apareció dos días después cerca de la estación del metro con la rueda pinchada, señal inequívoca del malestar que había provocado el incidente dentro de la familia siciliana. Ahora querrían acabar conmigo y tan sólo necesitaban una excusa para no manchar sus conciencias. Y Guido, sabedor de mi vacuidad nocturna provocada por el alcohol, me llevó a un rincón de la cocina, me invitó a una grappa y me dijo:

- Marinni, questa nocce io no vado a la festa. Alessia, la tua compañera de piso, sí que vuole anare. Llévala contigo y fare que se divierta. Ma portala sana y virgen a casa por la matina. Si cualcosa le pasara, las tuas pelotinis caerán al Etna así como sin querere, capisce?

Yo, lo más que pude tartamudear fue:

- Azzurro, il pomeriggio è troppo azzurro e lungo per me - como queriendo decir: “capito”.

Había encontrado mi punto débil. ¿Cómo iba yo a cuidar de una persona por la noche cuando ni siquiera podía controlarme a mí mismo?

Alessia era una chica de un pueblo pequeño al norte de Sicilia, que era la primera vez que salía de su Italia natal. Una chica tímida y recatada, que descubrió todos los placeres de la vida precisamente la noche en que yo tenía que cuidar de ella. Se me escapó de las manos. Se conoce que aprovechándose de la ausencia del patriarca, la chica se desinhibió y no paró de beber y de morrearse con cualquiera que pasara por su zona de bailoteo. Y yo, en vez de huir, intentaba calmar a Alessia, que ya se había liado con más tíos en una sola noche que Ámbar (anteriormente conocida como Tamara, anteriormente conocida como Prince) en toda su asquerosa vida. Logré acomodarla en un sofá, junto a un danés que, por supuesto, le manoseó hasta los sobacos. Intenté calmarme y tras dos gintonics decidí que lo mejor era llevármela fuera, atarle los tobillos a una piedra, echarla al río y huir a Laponia. Pero ya no estaba. La había dejado en el sofá y ya no estaba. Vafanculo. Ahora sí que la había cagado. Eran las 6 de la mañana, había perdido a Alessia y, como consecuencia, también mis huevos. Intenté escapar, pero los matones de Guido me esperaban. Me cogieron y me llevaron a ver al capo.

- Ma qué cazzo? Dove é Alessia?

- Je ne ce’ pa.

- Vafanculo, Marinni. Sabes lo que questo significa? Que te voy a tallare las pelotini y me voy a faccere unos tagliarini a la bolognesa. Dove son las cizallas?

Nos dirigimos a mi casa para procesar la operación quirúrgica, y ya pensando en con qué rotulador pintarme un escroto ficticio en la zona amputada, giré la llave, abrí la puerta, y allí estaba ella, Alessia, con la cara lavada, algo resacosa, comiéndose mis cereales chocolateados.

Y así, gracias a los golpes de suerte con los que a veces te sorprende la vida, es como aún a día de hoy puedo dar las gracias por conservar mis pelotas.

Piropó

2007-03-05T03:08:00.000-08:00

Lo más bonito que me han dicho nunca, tras aconsejar al camarero de un bar especializado en chupitos que se prendiera fuego a sí mismo por el bien del espectáculo:

- Tú debes de ser el gracioso del grupo, ¿no?

Abeje el leísme

2007-03-03T03:59:00.000-08:00

Después de les mevemientes secieles que se hen deserrellede espenténeemente en estes éltemes díes, e trevés de emeils e sms, e sen pertecepecién pelíteca nengune, come per ejemple el díe de ne clecar el bellete del tren pere pretester contre le gestién de Renfe, e el díe sen méveles contre les ebuses e les que nes vemes semetides per perte de les empreses de telefeníe mévil, e le epegueda de leces pere conciencierse de que el cambie clemétique es ene realeded, me encantería premever desde este hemelde bleg etre mevelezecién seciel sen precedente que será el día en contre del leísme en le tele. Desde meñene heste el tres de merze sen peder user le e.
Pésele.

Cómo crear una canción de éxito

2007-02-24T12:21:00.000-08:00

¿Alguna vez se ha sentido tentado a emular a Elvis en la boda de su prima la del pueblo? ¿Tararea aquello de “...20, 21, 22” o “...si quiere vender su piso, llame a Grupassa...”? ¿Canta más que Víctor Valdés? Si ha contestado afirmativamente a alguna de las cuestiones, nos congratula decirle que lleva usted un músico dentro. Apróvechese de su don y demuestre lo que vale. Pero no se conforme con matricularse en una academia donde la directora se parezca a Shrek y el jurado de la gala se haga más famoso que el propio cantante. Hágase Artista con letras mayúsculas, escriba sus propias canciones y cántelas. Tal y como está la industria discográfica, contra menos gente con la que repartirse el pastel, mejor. En este fabuloso tutorial le guiaremos a crear un hit parade que ya para sí quisiera el mismo Chimo Bayo. Siga todos los pasos que aquí le indicamos y seguramente sea usted el autor de la próxima banda sonora de la Vuelta a España, y a mucha honra.
Enrique Anaut nunca siguió estos sabios consejos y ahora recoge colillas para su reventa en el Polígono.

- Inserte siempre un chupchupchuruchupchup o un nananarananana en cada una de sus canciones. Son recursos muy resultones en los conciertos. Y no se apure; si Bruce Springsteen lo hace, debe de estar permitido.
- Por el mismo motivo, construya un estribillo que acabe en oooOOOOoooh sostenido.
- Gástese unas perrillas extras en un músico que se haga un solo con una guitarra sureña, hawaiana, un banjo, hukelele o trompeta. Por muy mal que suene -como en el último single de Alejandro Sanz-, lo exótico gusta; además, se agradecen esos segundos donde no canta nadie.
- Por supuesto, hable sobre el amor o el desamor. Nada de canción protesta o derivados. Eso desde Raimon que no se estila.
- Rapee un párrafo, por muy mal que quede, como Andy y Lucas. Ganará puntos en Sudamérica.
- Aprópiese de un pasado y de un rol que dé lástima, tipo James Blunt. Alguien a quien su familia le dejó en el bosque y aprendió a afinar con los urogallos, por ejemplo.
- Contrate a fans que revienten el foro de la web de los 40 principales.
- Intente por todos los medios que Alejo Stivel o Quique Santander aparezca en los títulos de crédito.
- Y sobretodo sobretodo, si quiere hacerse popular con su música, salga con alguien ya famoso, del tipo Fernando Alonso o Kate Moss.

Pensar con el miembro

2007-02-16T10:01:00.000-08:00

Cuando uno se para a pensar en la humanidad, así, en general, se llega a la conclusión de que el hombre ha avanzado muy poco desde el autodescubrimiento del pene.

Un día uno se pone a mear y se da cuenta de que los huevos se han hecho punkys y a la pilila ya no se le puede llamar así en público. Al principio muy bien, jiji jaja, mira cómo crece. Mamá, no mires cómo crece. Mira lo que hago. Mira lo que hace. Coño, esto va sólo. No hay manera de controlar este cacharro.

Con el tiempo crees que logras mantener un control sobre tu miembro mediante el tantra, la automeditación y el pensamiento en focas decapitadas. Pero no. Te das cuenta de que aquello es imposible de controlar, y que quieras que no -y por mucho que lo niegues- esos sentimientos primarios que te instigan a pensar con la polla siempre estarán ahí, jodiéndote lo que podrían haber sido buenos momentos.

Con la humanidad lo mismito. El ser humano lleva ya algún tiempo por la Tierra, y han pasado cosas graves de esas que dices "coño, qué grave, a ver si no vuelve a pasar". Pero pasan. Por muy evolucionados que parezcan los móviles de tercera generación o los viajes al espacio, hay un rinconcito de nuestro ser que sigue en la prehistoria.

Ejemplos, a patadas: el deseo irrefrenable de algunos por propagar el fuego en verano viene de cuando hace 500.000 años alguien dijo: "Coñó, qué frío. Voy a encender una hoguera y QUE NADIE ME LA APAGUE, QUE NO SÉ DÓNDE ENCONTRAR GAS PARA EL ZIPPO".

Cada día muere en la obra un paquistaní sin papeles que cobraba 30 euros por 12 horas diarias trabajadas. Eso en el antiguo Egipto se llamaba esclavitud. Y ahora también se le debería llamar así.

Y cuando aún tus abuelos pueden contarte batallitas sobre lo mal que se come y se caga en los campos de exterminio nazis, algunos hijosdeputa nos vienen de nuevo con las mismas ideas primarias de exterminar a los seres humanos que no tienen su mismo corte de pelo.

Se evoluciona poco y mal. Hasta que Al Gore (oh, nuestro salvador) no invente un tipo de tantra para prolongar la paz en el tiempo, hagan un esfuerzo por respetarse mutuamente, señores.

2x1

2007-02-16T09:53:00.000-08:00

Nos hemos gastado toda la pasta en un diseñador que se fue de putas. Dijo algo así como "Me la suda. Al final soy yo quien se lleva la pasta, y encima soy famoso".
Así que nos hemos visto obligados al convencional cambio de plantilla para darle un aire nuevo al blog.
Como los carnavales de Tenerife perpetrados por Rafael Amargo, habrá quien crea que es una mierda de chapuza y otros creerán que esto ha sido una chapuza de mierda.
En su honor, me veo obligado a estrenar otro nuevo blog, no con mejor plantilla, pero sí con mejor contenido.
Feísmo -se llama-, y espero que les agrade.

Ya lo decía mi madre

2007-02-10T08:05:00.000-08:00

He visto el nuevo programa de Cuatro donde una señora psicóloga sustituye las antiguamente bien consideradas par de hostias por prozak y paciencia para tratar con adolescentes conflictivos. Visto lo visto, al final de la temporada la señora psicóloga se automedicará prozak con gaseosa como poco.
Todos hemos pasado la edad del pavo. Podría decirse que de los 13 a los 39 estamos condenados a llevarle la contraria a nuestras madres y a pensar que qué sabrán ellas de la vida, cuando lo único meritorio que han hecho ha sido reforzar las costuras de las mallas del disfraz de Robin Hood dos minutos antes del comienzo de la Rúa del Carnaval y salvarnos de un sonado ridículo, o barrer la casa, calentar las lentejas y enterarse de con quién sale ahora Gonzalo Miró, todo al mismo tiempo.
Pero es que a veces las madres se ponen pesadas: "duérmete o vendrá el coco";"niño, come fruta o te quedarás como Stephen Hawking";"nene, espero que hayas recogido tu cuarto";"¿seguro que esta llamada a un 906 es por culpa de un virus en el ordenador?".
- "Niño, no bebas de la jarra. Coge un vaso".
- "Hay dos clases de personas, mamá: los que admiran profundamente a Charls Bronson y los que usan un vaso para beber. Yo admiro profundamente a Charls Bronson".
Lo que más rabia da es que siempre tienen razón. Por mucho sol que haga a las 8 de la mañana al salir de casa, si tu madre te dice "niño, coge el paraguas", será mejor que dejes tu orgullo a un lado y cojas el paraguas, a no ser que quieras volver por la tarde chorreando a casa.
La otra noche llegué chorreando y sediento a casa. Antes de acostarme fui a la cocina y por ahorrar tiempo y demostrar mi hombría al pilotito rojo del microondas bebí directamente de la jarra. Por supuesto, la tapa de la jarra se abrió y puse perdido todo el suelo. Y en vez de ponerme a gritar y a cagarme en todo los putos muertos de toda las putas jarras, se me escapó una leve sonrisilla recordando los buenos consejos que (a veces) nos dan las madres.

No somos nadie

2007-02-09T00:26:00.000-08:00

Te pasas una tercera parte de tu vida con el agobio de los exámenes parciales, los totales, la selectividad, estudiando idiomas y feng-shui para engordar un currículum que luego el gerente resulta que sólo se mira la foto.

Te preocupas por las becas en la universidad y en hacer prácticas masturbando a conejos tan sólo para escalar posiciones en la escala social de masturbadores de mamíferos y conseguir un triste puesto de auxiliar en un laboratorio, para que luego únicamente aprueben la tesis doctoral aquellos que se curraron un buen powerpoint y que metieron un par de chistes sobre ADN en la presentación.

Intentas buscar un curro de lo tuyo. Pero ¿qué es lo tuyo si al fin y al cabo lo que haces te interesa una puta mierda? Y piensas que para ganar dinero mejor hacerse puto. Pero mancharías tu currículum, y eso nunca. Y te esfuerzas por parecer que haces tu trabajo a la perfección para ver si te suben el sueldo y te puedes independizar y pasarlas canutas el resto de tu vida pagando la hipoteca. Y desistes de ir a contracorriente porque el curro de lo tuyo te absorve toda la energía y cuando llegas a casa sólo quieres coger la cama. Y al día siguiente más de lo mismo. Y al otro. Y al otro.

Y luego te mueres.

Hay algo que no cuadra y sorprendentemente no es por culpa del cambio climático.

Jesucristo García

2007-02-04T12:59:00.001-08:00

- Joder, Chus, vístete coño, que con la túnica esa se te transparenta toda la tintinábula.
- Que no tío, que es que soy el Mesías y he venido a salvar el mundo.
- Te sigo el rollo porque he leído el libro y en el final te comes todo el marrón tú y da penilla, pero todas esas tonterías rollo Matrix que sepas que no me gustan un pelo. Y aféitate, anda, que con restos de paella en la barba no te va a creer ni Dios.

Si Jesucristo viviera en nuestros días sería un friki. Seguramente saldría en el '¿Qué apostamos?': “Jesús García apuesta que es capaz de multiplicar estos panes y estos peces y convertirlos en fabada”. O en 'el Semáforo' con Cañita Brava: “¿Y tú qué sabes hacer?” “Pues yo hago milagros y en mi tiempo libre baño a leprosos y con lo que sobra les hago un caldo a los pobres. ¿Puedo cantar?”.
Antes era mucho más fácil ser el Salvador. Hacías unos trucos de magia a tus colegas de fatigas y por el boca-oreja el mensaje se distorsionaba hasta tal punto que miles de feligreses se congregaban en la puerta de tu casa esperando un show nunca visto. Que luego fuera mejor o peor de lo que te habías imaginado ya no era problema del artista.
Ahora con el Youtube el poder de la imaginación se ha perdido. Te cuentan que han visto a uno metiendo la cabeza en el microondas y ya no piensas si se la habrá cocido el cerebro o le habrán quedado poco hechas las cuencas de los ojos. Ahora lo ves.
Aparecen miles de personas haciendo el mongol en los medios y algunas de ellas creen ser el nuevo profeta, Tom Cruise incluido. Resulta muy difícil separar el grano de la paja. ¿Y quién no nos dice que de aquí a 400 años veneremos a Carlos Jesús o a Michael Jackson? Porque éste no sanará a los enfermos, pero cambia de color como los Majorette. Y eso no me diréis que no suena a milagro.
Menos mal que ahora los nuevos avances tecnológicos nos permiten saber si un presunto Elegido es un farsante o es realmente el Enviado que nos salvará a todos del cambio climático y de Jorge Javier Vázquez:
"Jesucristo García ha dicho que él es el hijo de Dios enviado del cielo a la Tierra para advertirnos de nuestros pecados y para comprarle un Macmenú al Todopoderoso, y el polígrafo nos dice que... MIENTE".
Dios salve a la ciencia (y a la tele).

A blog pongo por testigo

2007-01-27T12:13:00.000-08:00

No hay demasiado que comentar cuando tu cerebro se pasa un par de meses con el runrun dale que te pego durante 24 horas al día, funcionando al máximo; más o menos como la primera semana cuando te ponen el ADSL, que para rentabilizarlo te bajas hasta la peli porno de Cicciolina haciéndoselo con un caballo, momento en que vio la luz y dejó el cine para pasarse a la política.
Sin más vida social que Mowgli y más desganao que De Juana Chaos me resulta imposible generar anécdotas generadoras de posts. Yo no sé a qué clase de fiestas va J.K. Rowling para ocurrírsele toda la sarta de aventuras que le pasan a Harry Potter. Si el próximo Harry Potter lo tuviera que escribir yo, el chaval se pasaría todo el libro haciéndose pajas y mirando el programa del polígrafo.
Y es que aparte de trabajar en una empresa con un nombre con solera -y darme cuenta de que no solamente se parece a Nike en lo del nombre, sino también en lo de la explotación- me dedico a mis quehaceres una vez Renfe se digna a dejarme en mi barrio.
Y es que pronto podreis comprar camisetas con mi careto por internet, y quizás me veais en las páginas de algún periódico gratuito promocionando un cacharro de recogida selectiva. Y es que además me ha dado por escribir un libro -del que prometo no sacar la película- sobre blogs para gente que no sabe quién coño es Escolar, Borjamari o Microsiervos y sí Gila, Pajares o Benny Hill.
Lo que aún no me he dignado a hacer es a cambiarle la plantilla a esto, que parece el blog de Ana Frank de lo antiguo que lo tengo.

Anuncio 178444845 de Loquo: Se seleccionan blogs con sentido del humor para la inclusión de algunos textos en un libro.
Respuesta 122294943: ¿Qué pasa neng? Yo tengo gracia, neng. Me grabo el Buenafuente cada día. Tescrivo lo que sea. Jejeje
Respuesta 1334043: Apreciada persona, le envío mi curriculum por si necesita a alguien para traducir su libro al hebreo, cambiar una bombilla o hacerle la cena.
Respuesta 1382281: Creo que puede estar interesado en un apartamento en Salou. Mi teléfono es 1382281.

No sé si el libro habrá quedao del todo bien, pero yo me voy un par de semanas a la costa dorada.
Para generar historias, ya saben.

El rey del repollo refrito (C)

2007-01-21T10:52:00.000-08:00

Ramonchín se llevaba al colegio el bocadillo de mayonesa para que sus colegas no se lo quitaran a la hora del patio. Por su masa corporal podrían haberle llamado Ramonchón. Su comida favorita era el pollo frito. Y además usaba gafas de culo de vaso y aparatos. ¡Ramonchín, ramonchín, tiene el pito pequeñín! -cantaban los de 3ºB. Cuando hacían el sorteo para ver quién iba con quién en el partido de fútbol, siempre era el último en ser elegido. Y jugaba porque, de otra manera, eran impares. Siempre se ponía de portero y los delanteros contrincantes jugaban a darle en la cara en vez de a meter gol.
Así fue su infancia hasta los 14. Para desmarcarse de sus compañeros e intentar hacerse respetar empezó a fumar y a beber ginebra. Se hizo una banda de rock&roll. Adelgazó. Se desfasó. Fue el rey de la capital. Llegó a lo más alto con 19 para después volver a caer estrepitosamente como lo había hecho de niño. Aparecía en programas de canales de provincias, discutía de cosas de las que no tenía ni idea con gente que ni conocía; y se creyó el rey del mambo cuando en realidad se estaban mofando de él, de su pasado de rockstar, de su tupé y de su voz de moco. Y se prometió a sí mismo que llegaría un día en que todos los que le humillaron y se rieron de él, de niño o de adulto, pagarían por ello.
Se hizo colega de un señor algo mayor que también tuvo una banda en su día, que se gastó todo lo que ganó en calimocho. Y fundaron una empresa que como nombre llevaba unas iniciales. Uno por su afán de tener más dinero para invertirlo en Don Simón, otro por sus ansias de venganza, consiguieron que el Estado -a cambio de no se qué- se pusiera a sus pies y gravaran (que no grabaran, que es delito) con impuestos hasta la jodida sintonía de los teléfonos Nokia. Cada vez que cantabas "la cucaracha ya no puede caminar", pagabas. Cada vez que imitabas el gag de las empanadillas de Móstoles, pagabas. Cada vez que decías "Grikandemorl", pagabas. Cada vez que discutías con tu pareja estilo Pimpinela, pagabas.
El tipo de Alta Fidelidad, John Cusack -aquél que grababa cassettes a sus novias sin previamente enviarle un email a Paul McArtney, Jimmy Hendrix o Nirvana- ahora vive en la miseria. Y seguramente, con las veces que menciono en este blog a Bunbury sin su expreso permiso, yo -a partir de ahora- también.
Y por Don Simón, niños, no le hagais bulling a vuestros compañeros, que de mayores se convierten en hijosputa.

Y yo con estos pelos

2007-01-15T00:52:00.000-08:00

Joder, que a la que me descuido, el tal sanshiro me lleva 80 votos. Me voy a quedar sin mi minuto de gloria en 'Dónte estás, blogasón!'. El 8 de enero empezó la votación para el concurso de blogs del diario 20 minutos. Ya vamos con retraso, así que pónganse las pilas y voten voten.

A lo largo de la mañana intentaré poner un botón en el lado derecho; como dudo mucho que lo consiga, pásense ustedes por http://www.20minutos.es/premios_20_blogs

Vanidad

2007-01-13T12:13:00.000-08:00

A mi hermano le ha dado ahora por usar mi ropa. Y no hay otra cosa que me repatee más que es que otra persona use mis tejanos.
Con mis tejanos mantengo una relación que va mucho más allá que una simple relación persona-prenda de vestir-persona. Mis últimos tejanos me duraron más que una sesión –con anuncios y todo- de El Señor de los Anillos en Antena 3 TV. Aún guardo aquel primer trozo de tela de los bajos que se rasgó cuando bailaba la batuka. Aquellos tejanos resistieron doce años, y los tuve que tirar cuando ya se me transparentaban los calzoncillos. Pasé dos años buscando a su sustituto. Hubo que madurar la decisión, puesto que puede que sean los tejanos con los que mis hijos conocerán a su padre. Al final los encontré, después de muchos sábados por la tarde en centros comerciales, muchos abrochar y desabrochar botones y muchos amagos de derrame cerebral debido a la música demasiado alta del Berschka.
Pues bien, ahora a mi hermano le ha dado por usar mis tejanos sin mi permiso.
Y yo refunfuño un poco, pero ni quemo su Fender ni le escupo en la sopa.
Hay que tener en cuenta que mi hermano está mal calibrado y que lo más bonito que suele decir cuando algo le gusta es ‘psé’, y que acostumbra a soltar ‘menuda mierda de comida’ cuando mi madre se olvida gratinar los macarrones. Un sibarita, que se llama.
Así que el hecho de que le guste mi ropa debería tomarlo como un halago hacia mi buen gusto.
Pero el muy cabrón se pone mis tejanos, algo que considero sagrado. Y sé que si me planto en su habitación y le digo que no se los ponga más, seguramente me haga caso y, al menos cuando los vuelva a usar, no me los dejará tirados encima del escritorio.
Pero de momento seguiré protestando bajito desde la escalera, para que no se acostumbre a invadir mi territorio como Bush por su casa, pero para que siga diciéndome, a su manera, que tengo un gusto exquisito.

Cazador-recolector

2007-01-07T09:55:00.000-08:00

En mi casa la cabalgata de los Reyes Magos se vive como una vuelta al Paleolítico. Dos días antes, el macho de la manada garabatea en la capa de polvo que cubre la pantalla de la tele un plano de lo que será el plan para conseguir alimentar a toda la familia a base de caramelos durante un año.
Al estilo cazador-recolector, serán los machos quienes salgan a explorar el territorio en busca de alimento, mientras que las hembras del grupo se dedicarán a recoger del suelo los caramelos y a organizarlos por sabores en diferentes bolsas de plástico.
Una de las crías macho vestirá un chaleco azul con la insignia del ayuntamiento y la palabra ‘STAFF’ y se mezclará con las presas, confundiéndolas.
Mientras tanto, el otro joven adulto buscará el mejor sitio para prepararse y atacar al rey negro, siempre el más vulnerable por estar distraído esquivando los caramelazos de otras tribus urbanas.
El macho alfa se ocupará de la presa en sus momentos finales, cuando las carrozas lleguen a la plaza, donde aprovechándose del momento de confusión, le robará al paje menos favorecido la bolsa de los Sugus, ricos en aminoácidos esenciales para el desarrollo de los huesos de sus crías.
La madre y la cría hembra se apropiarán de toda muestra de artilugios que favorezcan la recolección, ya sean paraguas abiertos al revés, aspiradores o lonas de circo, y quedarán en la retaguardia esperando la lluvia de caramelos. Así mismo, ahuyentarán con sus alaridos y olores corporales a otros ejemplares de la misma especie que intentan compartir tan ansiada recompensa.
Una vez acabada la rúa, la tribu se reúne en su guarida y hace recuento: 10 kilos de caramelos de propaganda de inmobiliarias, astillados por los golpes y la mayoría de cola –que se sabe que no alimenta tanto como un buen ejemplar de frambuesa.
Y aunque la familia sabe que la jornada no ha sido buena y que durante el año –y aprovechando las escapadas a Ikea para también abastecerse de elementos de escritura- deberá acercarse a diversas exposiciones y conferencias para equilibrar la dieta, la temporada que viene volverá a aparecer en el centro de la ciudad para pillar tajada en la migración de los Reyes Magos hacia tierras menos cálidas.

La rueda informativa

2006-12-23T10:30:00.001-08:00

Un niño muerde a un perro.

Un niño muerde con rabia a un perro con rabia.

Un niño muerde a un doberman en celo.

Un niño en celo muerde a un doberman.

Niños de un colegio muerden a los perros de la perrera municipal.

Otro niño muerde a otro perro.

Un niño de ocho años vietnamita le muerde la cola a un pekinés.

Un ladrón entra en una casa a robar.

Una banda de ladrones asalta una casa en Texas.

Ladrones vestidos de Santa Claus asaltan las casas en Noche Buena.

Santa Claus en persona roba a los niños.

Más robos en urbanizaciones perpetradas por ladrones.

Cae una banda romino-kosovar de ladrones.

Maltrata a su compañero sentimental.

Un ladronzuelo roba una PSP en el Corte Inglés.

Una mujer apaliza a su pareja.

No es el primer caso de violencia de género masculino.

Miles de hombres salen a la calle para protestar contra la violencia doméstica.

Otro hombre atacado por su mujer.

Encarcelada la maltratadora de Teruel.

Se encuentra un hamster muerto en la terraza.

Otro hamster fiambre localizado en la sierra.

Podemos estar hablando de una epidemia a escala mundial.

Millones de hamsters mueren cada año por causas aún desconocidas.

Se aconseja no chupar las pipas más de lo necesario, por temor al contagio.

Terremoto en Sigüenza.

Muere otro hamster en Alpedrete, al parecer se encontraba tomando baños de luz en el microondas.

El mítico Hamster Glenn, protagonista de 'Basil' muere de colitis aguda.

Maremoto en Caldea.

Terremoto y maremoto con epicentro en Callús.

Mueren cientos de personas en el terremoto de Sigüenza.

Mueren más personas en el de Callús.

Que te cagas de muertes en directo en el telediario-3.

Bájate el politono 'alaridos de desesperación' en el 7744. Nosotros te damos más.

Míranos a nosotros, que verás más vísceras que en cualquier otro sitio, y además, el mundial de coches.

Una ONG ayuda a escolarizar a 300 jóvenes en Malawi.

...

Pero eso no vende.

Feliz Navidad.

Teoría de los culos

2006-12-18T00:32:00.000-08:00

Lo único positivo de la cena de empresa fue el compartir confidencias con un tal Walter, personaje argentino de la oficina del que podría hacerse un spin-off, al más puro estilo Joey. Según él, ‘bailar es para el hombre un medio para; en cambio, la mujer lo entiende como un fin en sí mismo’. Cada género ve las cosas de un modo diferente, inconcebible para alguien del sexo opuesto.
Los chicos se fijan en los culos. Esto es así y no hay más. Ni la cara es el espejo del alma, ni la belleza está en el interior, ni pollas en lata.
Y aunque las mujeres no le vean ningún sentido, para los hombres es natural mirarle el culo a las tías. Es algo innato que viene de serie, como a los cerdos les gusta revolcarse en mierda, a los perros les gusta olerla y a Leo Bassi le gusta comerla.
Pero no sólo es eso. Ni siquiera nos limitamos a hacer un top ten. Somos capaces de identificar a una amiga sólo observando su retaguardia.
E incluso aún diría más. Almacenamos tal cantidad de información sobre culos conocidos y por conocer que podemos comparar en el tiempo la evolución del tamaño, la forma y la talla del culo de las féminas que nos rodean. Y según recientes estudios fraguados en la universidad (en el bar de), se puede asegurar que el volumen de los culos femeninos aumenta cuando ellas se echan novio.
Se desconocen aún las causas biológicas, si es que les da reparo volverse a poner la faja, si es que cambian el Prozac por el chocolate, o si es de hacerlo tan a menudo sobre moqueta.
Pero quizás Walter sepa algo de esto...

Mecawen el amor

2006-12-09T11:32:00.000-08:00

Demasiado influenciado por los Osos Amorosos -que reconozco, nadie me obligaba a ver-, mi preadolescencia no fue como la de Macaulay Culkin: un niño de 13 años en albornoz con gafas de sol, saliendo de la piscina con un cubata en la mano y rodeado de chicas Playboy. Así no fue mi vida durante aquellos maravillosos años; en realidad no fueron, para nada, maravillosos. Ni siquiera me crié descalzo en una favela, jugando a fútbol con una pelota hecha con los cordoncillos del salchichón. Fue una etapa de mi vida que la recuerdo con filtro sepia tirando a rosa, nada de lo que pueda sentirme orgulloso.
Yo creía en el amor. Cada romance (y en aquella época prehormonal, eran uno o dos al día, exactamente igual que en la adolescencia, y exactamente igual que ahora) creía que era el definitivo. Con cada una de aquellas niñas me imaginaba mi vida futura en un caserío en la montaña, yo en el porche fumando en pipa, ella sonriendo y haciendo mermelada de frambuesas, y los niños en el jardín jugando con los perros.
Con cada una de ellas me imaginaba cómo sonarían nuestros apellidos en el nombre de nuestros hijos. Si sonaba bien, podía tratarse del amor de mi vida; si sonaba como Martín Marín Posón entonces sabía que aquel tren no era el mío.
O contaba las letras de nuestros nombres, y dependiendo de las letras comunes, daba un porcentaje que medía cuánto el uno estaba echo para el otro. La versión mini del consultorio de la bruja Lola.
Pero con cada uno de mis amores platónicos siempre pasaba lo mismo. Era platónico hasta que mostraba todo lo que sentía por ella, normalmente –y a falta de esemeeses- mediante carta de amor. Y entonces –flups!- mi tontería desaparecía. Ya no me perfumaba por ella, ni me duchaba semanalmente por ella, ni siquiera besaba su foto (donde compartía plano con los otros 40 compañeros de clase) cada noche, antes de acostarme.
Ni siquiera perdí mi fe en el amor aquella vez que con los scouts nos fuimos a una masía del Pirineo. Dejé los scouts de la parroquia a los 14 años, cuando todos (niños y niñas) queríamos jugar al ‘churromediamangamangotero’ para poder tener el mayor contacto físico sin que se notara que queríamos tener contacto físico, y, sin embargo, nos obligaban a jugar a ‘matar’. Paradojas de la Iglesia.
Aquella vez yo tendría unos 12 años. Del 13 al 15 de febrero de 1994. San Valentín de por medio. A mí me tocó dormir en la habitación de las niñas por llegar tarde, y porque los monitores eran un poco hijosdeputa, a mi entender en aquella época. Ahora no pensaría lo mismo.
A mis amigos de 12 años también les pasaba lo mismo que a mi y, por supuesto, ellos estaban enamorados de las amigas de la niña que me gustaba a mi, que dormían en la habitación contigua a la suya, es decir, en la mía.
Teníamos que decirles cuánto las amábamos. Tenían que saber que si fuéramos Colón, navegaríamos día y noche hasta llegar a su corazón. Necesitábamos saber si sus madres eran pasteleras, porque aquel bombón... Al más puro estilo Álex Ubago, vaya.
Les escribimos tres cartas, una para cada una, aunque en las tres venían a decir lo mismo. No en sabíem més, teníem 12 anys.
“Que no hay güevos”. Como he dicho, aquella época la recuerdo en rosa, que junto a las J.Hayber con una delgada línea color salmón que mi madre me había comprado por Navidad, no veía el momento de mostrar mi hombría.
“Si vosotros se la dais, yo se la doy”.
Malditos hijosdeputa. Al final fui yo el único que le metió la carta en la mochila. Mi plan era que la leyera relajada, cuando llegara a casa, mientras se bañaba, rodeada de espuma, con velas alrededor.
Al día siguiente la carta estaba rota en el jardín, al lado de la canasta de baloncesto.
“Dios, si existes, haz que no la haya leído nadie”.
Dios existe, y es otro hijodeputa compinchado con los monitores y mis compañeros.
Ya no sentía nada por aquella chica, ya le había dicho todo lo que tenía que decirle por carta, y me hubiese ahorrado un disgusto si hubiera hecho unos flyers y los de ‘España Directo’ hubieran venido a grabar mi declaración de amor.
Pero ya era demasiado tarde.
Y después de Porky's todo cambió.

Condones de trapo

2006-12-03T01:16:00.000-08:00

Según "ecologistas en acción" cada española utiliza una media de 12.000 compresas y tampones a lo largo de su vida y sólo el año pasado se encontraron una media de 14 compresas por cada kilómetro de costa en España.
Vale. Que sí. Que el mundo se está acabando. Que somos unos cretinos y en cuatro días nos veremos obligados a comprarnos un chalecito a las afueras de la Vía Láctea; aunque tal y como está la Renfe, seguro que llego antes al trabajo.
Que el calentamiento global, el efecto invernadero y toda la pesca. Vale. Que sí.
Si cada día hay más gente que vive de forma sostenible. Si seguramente antes del 2012 ya no contaminemos ni una mijilla. Si yo guardo los pelillos que no caen al retrete para hacer biocombustible. Si todo el mundo usa mantas en lugar de calefacción. Claro que sí, guapísima.
Como diría mi madre: ‘una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa’.
He visto el ‘mooncup’ anunciado por ahí. Una especie de copa que viene a sustituir a las compresas: lavable, reciclable, ecológica y natural, oiga. Y si luego te apetece, te haces un Bloody Mary.

La idea de llevar una copa de cava en la vagina – y perdonen mi conservadurismo- no creo que sea del todo placentera. Y el después tener que lavar, escurrir y secar el artilugio, tampoco.
Salvo contribuir a salvar el planeta –que ciertamente, es elogiable- no veo que sea un producto menos engorroso que los que ya hay para la higiene femenina.
Trata de conscienciar a la gente, pero no les toques la comodidad. Hay miles de cosas más importantes que hacer por el medio ambiente antes de ponerse tiquismiquis y tocarle las pelotas a la gente diciéndoles que ahorren en comodidad, y que vean la tele, pero apagada. Convencer a EEUU para que firme el protocolo de Kyoto es más importante, por ejemplo.
¿Por qué triunfa el coche en lugar del monopatín? Porque es más cómodo que congelarte las orejas en pleno invierno empujando el cacharrito cuesta arriba. Ande yo caliente... y ríase el Capitán Planeta.
Señoras, si quieren salvar el planeta, usen sus bolsas de tela si van a comprar al súper.

Constante y sonante

2006-11-25T14:19:00.000-08:00

La única diferencia entre Fernando Alonso y mi hamster radica en el pelaje. Mientras mi hamster mantiene una brillante melena blanca, Alonso se depila las cejas como si fuera un Lunni. Pero es ver un circuito cerrado y ponerse a darle vueltas. A mí, a la quinta vuelta ya se me habría ido el santo al cielo pensando en títulos de películas en las que aparece Hugh Grant haciendo el mismo personaje, y me habría adelantado hasta Sete Gibernau. Estos personajes -así como mi hamster- tienen el don de ser constantes y disciplinados, algo que según mi parecer, tiene bastante mérito.
Una vez me compré un kayak. Lo nuestro duró menos que Carlos Latre en prime time. La intención era desarrollar los músculos que el michelín tapa, aprovechando que mi barrio es de los pocos que pueden presumir de tener canal olímpico de remo. Pero no soportaba virar el rumbo 180º cada diez minutos. O eso o me salgo a la C31, y sin triángulos homologados. No sería plan.
La idea de ir al mar tampoco triunfó. No soportaba darle la vuelta al kayak 180º cada diez minutos. O eso o me ahogaba. Y tampoco sería plan.
Con algo más de constancia hubiese desarrollado unos deltoides que ni Rafa Nadal.
Nunca he sabido dar la voltereta en el agua que los nadadores profesionales hacen para impulsarse al mismo tiempo que cambian de sentido. A mi se me mete agua en la nariz; por eso cuando llego al borde paro, me coloco las gafas, me aprieto el gorrito, me subo el bañador, y continuo. Y a la tercera vez el protocolo me parece aburrido. También descarto lo de nadar en el mar, porque ahí no hay límites, y a la que te descuidas acabas como David Meca, que todos vimos lo perjudicao que estaba cuando llegó a Ibiza a nado. Si ahora con Easyjet es todo más fácil. Bueno, no tanto.
Un tipo constante. ¿En qué pensará Meca mientras nada?¿En Nemo? ¿En el cangrejo guasón de la Sirenita? ¿En Hugh Grant?
La monotonía del Scalextric nunca me ha gustado. Prefiero la emoción de las chapas.
No me sale ser constante. Mi fuerza de voluntad es minúscula. Pero, de vez en cuando, un poco de constancia e insistencia no viene mal. Mira a Arús. Un tipo constante donde los haya, que lleva 20 años haciendo el mismo programa. Sin embargo, consigue recompensa, que en su caso es pasta y una calva cada día más brillante.
Acción-recompensa. Todos somos perros de Paulov, esperando el azucarillo que nos mueva del sofá.
Existe un concurso de blogs en 20minutos.es al que he inscrito esto. Me han prometido que si gano podré pellizcarle los pezones a Elsa Pataki en persona, que ya está bien de lamer el poster de Helados Nestlé. Pero para ello, hay que ser constante.
Acción-reacción-repercusión.
Así que a partir de ahora, a blog pongo por testigo, que voy a aplicarme y a postear cada domingo.
A ver cuánto dura.

Hijo de Putin

2006-11-21T14:03:00.000-08:00

En 2003 el primer ministro de Chechenia, Anatoli Popov, en agudo conflicto con los militares rusos, sufrió un misterioso envenenamiento, del que logró salvarse gracias a los médicos del Hospital Clínico de Moscú.
En 2004 el hoy presidente ucrananiano, Víctor Yúschenko, fue envenenado durante una cena con altos cargos de los servicios secretos.
Anna Politskovkaya fue encontrada muerta en su domicilio de Moscú mientras preparaba un artículo sobre las torturas sistemáticas en Chechenia.
Tras tres semanas en el hospital, los médicos han confirmado que Alexander Litvinenko, exagente del KGB, ha ingerido una dosis tres veces superior al límite tolerable de una sustancia tóxica que le ha dejado al borde la muerte.
Qué manía estos rusos de ponerle talio a las ensaladas, por no gastarse unos rublos en aceite de oliva vírgen extra.

In vitro (o cómo ganar autoestima)

2006-11-11T15:47:00.000-08:00

chnkete: Hola
dulzaina85: Hola
chnkete: ¿de dónde eres?
dulzaina85: de Valencia
chnkete: Valencia, tierra de las flores, de la luz y del amor
dulzaina85: jiji, eres todo un poeta
chnkete: un poeta en el chat y un portento en la cama, corasón
dulzaina85: uy, qué atrevido, vigila tu lengua
chnkete: tú eres quien debería vigilar con mi lengua, chochete.

En cinco frases. Ni más ni menos. De simplemente conocer de una persona su edad mediante una sencilla operación matemática a quererle comer tó lo negro, en una conversación de apenas cinco frases mal trazadas.
Según fuentes tan fidedignas como el diario Qué!, el 40% de los solteros prefiere buscar pareja por internet. Y yo en parte lo entiendo.
Si en una discoteca una chica me pedía la hora, yo le daba el reloj, el móvil y las llaves del coche, y me iba corriendo a casa acojonao. Timidez y gilipollez natural, a partes iguales.
En cambio, en el messenger todo es más relajado. Tienes tiempo de consultar en el Google quiénes cojones son sus cantantes favoritos, puedes formarte una opinión –copiada de cualquier foro- sobre ese tema que tanto le interesa, e incluso puedes saber dónde se fue de viaje de fin de curso con el cole, simplemente mirando su msnspace.
Otra cosa importante es que no conociendo físicamente a esa persona, te impone menos.
Todos conocemos el complejo de la fea. ¿Por qué en una carrera dónde el 80% son chicas, todas mis amigas son feas? Es más, ¿por qué todas las feas de la facultad son mis amigas? Porque –aparte del asco que pueda provocar- nunca me atreví a hablar con las guapas.
Es probable que si un pibón te pregunta en el metro qué parada es la siguiente, a ti te dé por imitar a Ozores y a Pepe Viyuela juntos.
Eso por messenger no pasa; primero, porque no la tienes delante, te sientes protegido en tu madriguera, y segundo, porque seguramente no sea un pibón y, además, existe una alta posibilidad de que sea un tipo peludo que le mole Ramstein y vestirse de colegiala –por lo pronto- en carnaval.
La clave del tema es que manteniendo una conversación por internet se gana en capacidad de reacción. ‘¿Es que ya no me quieres?’. Es una pregunta que, pensando y meditando la respuesta, con mucho tacto, puede llevarse a tu terreno, y puedes incluso ganar polvete extra. En vivo y en directo esta pregunta posiblemente fuera la última.
Si se entiende la metáfora, ligar en el chat es como una partida de ajedrez, y ligar en la discoteca, como una partida de pinball. ¿Que no te quiero?¿Por por qué dices eso?¿Se me nota? Lo de ayer con mi amiga sólo fue un café. Si no estás gorda, ni nada. Yo te veo muy bien. Aunque si te peinaras...
Manteniendo una conversación en el chat puedes ser ingenioso, imaginativo, puedes expresarte debidamente, ganar soltura, puedes saber de todo con un solo click, y, sobretodo, puedes cuidar tus pasos para no cagarla. En definitiva, puedes no ser tú mismo. La clave del éxito.

Horario de oficina

2006-11-10T09:23:00.000-08:00

9:00 Entrada a la oficina
Mmm, ya, sí, pero es que mi tren llega a las 8:57, más diez minutos desde la estación, pues llego a eso de las 9 y algo. Pero vaya, que si eso, luego me quedo 10 minutos más y así no tengo que coger el tren de antes.
9 en punto, entrada a la oficina.
Recopilando datos, haciendo tablas, hacer que busco un punto determinado en el mapa de Ripoll, hasta que lleguen las 11.
11:00 Desayuno en el bar de enfrente
Sí, pero es que a mi me parece un poco caro, y creo que en el bar de la esquina hacen mejores bocadillos.
Pero a ver quién es el guapo que arrastra a todos sus compañeros a esa nueva y arriesgada aventura. Son generaciones y generaciones de hordas de oficinistas que durante años han ido al bar de enfrente. Pa' que venga ahora un lissto a joder todos los esquemas.
A las 11 al bar de enfrente.
11:30 Vuelta al trabajo
Eh, ya, sí, pero ¿y si subo antes a mirar el correo y a escribir en un blog que tengo? También es cierto; ya lo haré mientras trabajo.
Vuelta al curro a las 11 y media.
14:00 Hora de la comida
Uy, pero puedo comerme un bocadillo, así, rápido, así sigo currando, acabo antes y puedo irme antes a casa.
Miradas de coyote astigmático.
Está bien. Comemos a las 2. ¿Dónde?¿En el bar de enfrente?
No, comemos en la sala de reuniones, nos lo traemos en un táper, y así no tenemos que bajar.
Eso sí que no. Hora y media de descanso no me la voy a pasar en la puta oficina, con el solecito que hace. Me voy a la playa, que está a diez minutos; y me da igual que me pongais mote. Que os estais convirtiendo en hamsters calvorotas.
15:30 Vuelta a la oficina
Sueño. Se intentan pasar las horas entre escalas 1:50000, 1:25000 y carpesanos infestos de normativas.
17:00 Café
Uff, es que el cafeeeeé..., no me gusta mucho. Y menos de esa máquina de café, que creo que puso el filtro Juan Valdés en persona. Creo que tomaré un mocaccino...
A las cinco es la hora del café. Y punto. Solo. Sin azúcar. Y que pase rápido.
19:00 Salida de la oficina
Y mañana otro apasionante día en la oficina.

Tornero-fresador, ya me lo dijo mi padre. Nunca sabes con cuántos dedos metidos en hielo vas a volver a casa. Ese sí es un trabajo emocionante, hombre ya.

Rumbeta bona

2006-11-08T06:24:00.000-08:00

Barcelona es cosmopolita. Multicultural. Plurilingüe, multiétnica. Tuttifrutti. Barcelona es sol, es playa, azul y verde. La Barcelona de Gaudí, Miró y Picasso. También la de Serrat. BCN mediterránea. Barcelona es mar, Barcelona es vida. Barcelona, posa't maca. Edificios de Nouvel, Van der Rohe, Miralles y Calatrava. Tú també ets Barcelona. Tots movem BCN. Barcelona es poderosa, Barcelona tiene poder.

Pero Barcelona además apesta. Sus cloacas huelen mal. Barcelona ruidosa. Barcelona quinqui. La Barcelona del cortado a euroymedio y la cerveza a 8. Barcelona cara. Y la Barcelona mileurista. La Barcelona donde te independizas de tus padres para dependizarte de unos obligados desconocidos compañeros de piso. Barcelona del prohibido. Prohibido mear en la calle, prohibido montar en monopatín. Pero la BCN sin lavabos públicos y la Barcelona del suicidio de ir en bici.

Barcelona es poderosa. Barcelona tiene poder (especulativo).

Tracatrá

Por una educación digna

2006-10-23T09:51:00.000-07:00

- Mamá, quando me acave las medias lunas Codan, ¿podré cmer berdura?
- Cuántas veces te he dicho, Manolito, que comer sano es de pobres. Acábate eso, que se te enfría el bizcocho de chocolate.
- Jooo, mamá, siempre lo aces de xcolate. ¿No podrías hacerlo algún día de atún, aunk sea?
- Mira, Manolito, ya me estás calentando la cabeza. Acaba de cenar y vete a ver la tele, a ver si me dejas un rato en paz.
- Jooo. Es que sólo sale esa gente gritándose y...y...y... insultándose todo el rato. Ayer un calvo llamó a su ermano calvo tb, una palabra que empieza por hij... y acaba por ...uta. Yo kiero ver algún día un programa qlturaaal.
- No, hijo, que empiezan muy tarde.
- Pues... pues... pues una película con subtítulos.
- ¿Tu estás tonto, niño? A estas horas de la noche te vas a poner a pensar. Ponte una película de Disney y ya está.
- Jooo, mamá.
- Mira que me estás calentando, Manolito. ¿A qué te pongo el último disco de Edurne?
-No mamá, por favor. Te prometo k me como las lionesas, pero déjame por favor por favor hacer un poco de ejercicio antes de acostarme, que estoy cansao de tanta Xbox.
- Mira, Manolito, acabaste con mi paciencia. ¡Ahora te vas a la cama!¡Y ni si te ocurra leer!
Estás castigado.

Interdisciplino

2006-10-13T09:03:00.000-07:00

Lo que ahora se lleva es lo interdisciplinar. No eres nadie si has estudiado la carrera de Filología Inglesa, pero no tienes ni idea de bujías y cojinetes. Por mucho que seas un fan incondicional de Paul Auster, no te tomarán en serio si no has leído el diario de Bridget Jones. Yo, con una carrera de biología a mis espaldas, ahora me ha dado por el diseño gráfico, fíjate tú. Mis padres estarán contentos. Pero ellos no entienden nada de interdisciplinariedad. Ferran Adrià ha mezclado comida y ciencia. Gaudí mezcló en su día arquitectura y arte. Gaudí es que era un avanzado a su tiempo y a los semáforos en rojo. Ronaldo ha mezclado deporte y gula. Pete Doherty no para de mezclar sustancias diversas.
Lo único que puede pasar es que a caballo entre dos campos diferentes, haya uno en el que encajes menos. El otro día, en un ataque de interdisciplina, me fui al Liceu a ver la ópera. En realidad únicamente a escucharla, porque por 6 euros sólo tenía derecho a un taburete en el gallinero, desde donde no se vería ni la papada de Montserrat Caballé. Me sentía como un pulpo en zona azul. Intenté desenvolverme en aquel mundo nuevo para mí, pero por mucho que insertara la palabra ‘ecléctico’ y citara a ‘Houellebecq’ en todas mis conversaciones –“necesitaría el uso de un baño en este ecléctico instante , o me meo aquí mismito, como diría el gran Houellebecq”- el hecho de ir en tejanos y sin haberme afeitado no me permitieron aproximarme en demasía al mundo de la lírica. Debería haberme puesto el smoking de ir a misa. El de la primera comunión, vaya. Es lo que tiene agitar, pero sin mezclar. O te metes de lleno o no te metes. Tantas medias tintas y tanta niña tonta. Puto James Bond.
Al salir de la ópera me comí un frankfurt en el Manolito's.
Por mantener lo interdisciplinar, más que nada.

Prison Break

2006-10-13T09:01:00.000-07:00

Como podrán apreciar, en el lado derecho del blog ha dejado de aparecer la barra de anuncios de Gúgel. Indirectamente este hecho ha estado relacionado con mi ausencia momentánea de Internet. Unos presuntos problemillas legales por el uso indebido de ciertos nombres propios, así como un afán de hacerme rico en tres días gracias a Gúgel Adsense, hicieron que me acojonara y dejara de usar el ordenador por un tiempo, no fuera a ser que los Geos detectaran mi ecolocalización estudiando el intervalo de tiempo entre el primer click y el segundo de un doble click en el puto clip del Word. No daré más detalles de mis andaduras por terreno fangoso, pero he aprendido la lección y me buscaré un trabajo honrado, como el de concursante en la Ruleta de la Fortuna, o imitador de Pasqual Maragall.
Ya me veía de barítono en el Coro de la cárcel.

Lo que el ojo no ve

2006-10-01T09:36:00.000-07:00

Al igual que la paradoja que dice que el árbol que cae en medio del bosque cuando no hay nadie que lo escuche, no hace ruido al desplomarse, yo puedo asegurar y aseguro que aunque cuando nos reunimos mis amigos y yo con personas del sexo opuesto sólo hablamos de actrices porno, pezones erectos, orificios diversos, tetas y culos, cuando nos quedamos solos surgen temas tan interesantes y suculentos (más si cabe) como el poder persuasivo de la prensa, el hombre en el espacio, o la insoportable levedad del ser.
De verdad que sí. En serio.

Mal de ojo

2006-09-23T10:34:00.000-07:00

Siendo un científico en paro como soy, no debería creer en el oscurantismo y la astrología. Pero desde que mandé a la mierda a una vidente el otro día, no todo me va como debiera o debiese. Todo empezó estando yo de servicio en mi puesto de helados, en posición Standby: taburete reclinado 25º N, pies apoyados en la nevera frontal, espalda tocando la puerta, cabeza ligeramente curbada hacia la derecha, ojos semicerrados, lengua fuera, baba cayendo.
-Hola querido, puedo haserte una consulta?
Yo que me incorporo:
-Por supuesto, señora. A su servicio, señora.
-¿Podría dejar estos panfletos publisitarios en tu establesimiento para que vós los dés a los clientes?
Y tanto, señora. No tengo yo otra cosa que hacer que repartir su publicidad.
-Déjelos ahí en la esquina, y a quien le interese ya los cogerá, señora.
-Está bien. Yo es que soy vidente, leo el futuro en las manos, en los posos del café y en la mancha del calzón.¿Cómo os llamás?
-Manolito, señora.
-Me estás mintiendo.
Coño
-¿Qué signo sós?
-Aries, señora.
-Dejáme pensar. Mmmmmmm, te vaticino cambios en el amor y el trabajo.
-Ah, muy bien. Me parece perfecto. Gracias, señora.
...
...
-¿Quiere algo más, señora?
-Bueno, ¿no tenés nada para darme? Acabo de leerte tu futuro.
Mecawen, y yo le voy a hacer toda la campaña de marketing de su 906. Se lo digo.
-Desconsiderado...
Y se va.
Y así me va, peor que a Bunbury.

Sonido Maná

2006-09-20T15:00:00.000-07:00

Ya me parece mal que disfrazándolo como 'sonido Maná', estos señores con pinta de ir a todos los conciertos de Def con Dos, pero que le cantan a la naturaleza y a los pajarilios, hagan de cada disco una copia de la canción 'Rayando el sol'. Que ya no es lo único a lo que rayan.
Tener un sonido propio mola: cuando escuchas los primeros acordes de una canción dices: "hombreeeee... esto es de Manolo García fijo". O de Revolver. Lo que nunca he sabido es cuándo deja de ser "otra vez más de lo mismo" o "ya viene el Pau Donés con otra igual que Depende" y pasa a ser 'Sonido Maná'. Así, con mayúsculas; como sintiéndote orgulloso de usar siempre los cuatro mismos acordes.

Pero peor es que salgan grupos que copien (llámalo copia, llámalo homenaje, llámalo plagio) tu Sonido, y ya no distingas entre Huecco, Melendi o Estopa. O entre Calamaro y Coti. O entre Antonio Orozco, Alejandro Sanz y sus múltiples clones salidos de Operación Triunfo.

Ahora, lo que ya no aguanto es que, además de hacer pop caramelizado, sacarinizado y descafeinado sacado de la misma factoría del ritmo, unos personajes autodenominados artistas -esto es, con un criterio creativo en teoría más elevado que el de un funcionario medio del INEM- le pongan a su grupo nombres también calcados.
Son los del 'Sonido Sintagma Nominal': El canto del Loco, la oreja de Van Gogh, la sonrisa de Julia, el sueño de Morfeo, la Caja de Pandora, ...
¿No puede hacer nada la SGAE para erradicar esta plaga de las radiofórmulas y dejar de tocar las pelotas (y de recaudar pasta) con lo de copiar cassettes?
Aquí el único que arriesga es Bunbury, y así le va.

Humor amarillo

2006-09-05T10:23:00.000-07:00

-Peldone, ¿sablía usted decilme a qué hola able el establecimiento de ahí enflente?.
Un chino, que parece dispuesto a amenizarme la aburrida tarde de trabajo en el kiosko de helados.
-Hombre –le digo yo-; tratándose de un puticlub, supongo que abrirá al anochecer.
-Ya, pelo yo necesital ahola.
-Toma, y yo, un revolcón nunca viene mal, pero ahora estoy de servicio y sería feo cerrar el chiringuito para irme de pilinguis.
-No, no. Yo sólo quielo tomal un whisky – el chino, que me guiña un ojo.
-Sí claro, si yo tampoco soy de follar. Qué mejor que un sitio llamado ‘Mr. Braguetazo’ para tomarse una copa.
-¿Sabe usted si ponen películas? -sigue el chino.
- Lo único que yo sé es que la meretriz jefa es una mezcla entre Mick Jagger y la Reina de Inglaterra; pero que me lo han contado, que yo no he entrado nunca.
-Sí, clalo. Selán lumoles –de nuevo, me guiña un ojo.
Se me queda mirando, como si esperara a que yo le diera la contraseña o algo para poder entrar en el garito y tomarse una copa de mi parte.
-¿Sablía usted si hay otlo local de copas pol aquí? –el chino, que sigue con calentón.
- Hombre, no es porque yo me los sepa de memoria, pero al doblar la esquina tiene usted un par más.
-¿Sablía usted decilme si ponen películas?
-Armado de paciencia- No lo seeé, señor. Lo mejor sería que fuera usted y preguntara.
-Es que yo quielo tomal whisky –me guiña de nuevo el ojo.
-Si ya lo sé, señor. Si ya me lo ha dicho algunas veces. Vaya, y a lo mejor se puede beber una copa mirando una película de occidentales cachondas.
El tío se va y yo me quedo más tranquilo, con extranjeros que me preguntan cosas que, no siendo normales, vienen siendo habituales: que si en el bus pueden mear, que dónde pueden comprar pollos, y que si vendo marihuana.
Al cabo de dos horas el chino viene otra vez. Yo no lo veo venir hasta que ya está apoyado en la barra. Habrá utilizado una técnica de despiste oriental (o es que yo estaba dormido).
-Esto no hacelse a mi. Me ha enviado usted a una casa de plostitutas, señol. No películas. Todas sin lopa, queliendo sexo.
-¿Y el whisky? –le pregunto.
-Whisky sí, muy bueno.
El tipo me guiña un ojo y se va completamente indignado. Será un malentendido cultural, pero no sé mi han estado vacilando o la culpa ha sido mía.

Gloria Estufan

2006-09-02T09:05:00.000-07:00

Es curioso que no recuerde nunca mi contraseña de este blog (de ahí que tarde tanto entre post y post), ni lo que comí anoche, pero que sí recuerde qué nombre le pusieron a su estufa de butano una pareja de gays alemanes amigos míos.
Y que también recuerde que un 8 le dijo a un 80 que tenía que ser algo más sincero si quería parecerse a él (risas).
Sólo se me quedan grabados en la mente hechos absurdos que no sirven para nada; cuanto más inútil es un dato, más marcado se me queda en el cerebelo. Y eso -quieras que no- ocupa unos cuantos kb en la memoria.
Y luego veo por la calle a un viejo conocido, al que sólo puedo sonreir porque no me acuerdo de su nombre; únicamente recuerdo que le llamábamos Lecquio, pero no sé si por su envergadura fálica o por lo imbécil que era.
Un ordenador está hecho a la imagen y semejanza de su creador: Bill Gates. Ergo, no es de extrañar que nuestro cerebro tenga también una carpeta de archivos temporales que no para de llenarse de porquería ya desde nuestra tierna infancia.
Con cien cañones por banda, viento en popa a toda vela, suspendí Botánica tres veces por no tener suficiente espacio en disco.
Mi memoria está saturada y no puedo arrastrar a la papelera de reciclaje.
¿Para cuándo la nueva versión XP de mi cerebro, Billy?

Suena interesante

2006-08-29T10:20:00.000-07:00

Reconozco que de pequeño intenté autolesionarme varias veces sin motivo aparente: encendía la estufa con los pies mojados, me metí unos garbanzos en la nariz (que parecía Carlinhos Brown), y cuando jugaba al fútbol -incluso antes de conocer a Figo- me tiraba al suelo al mínimo contacto con el adversario, no para provocar el penalty, sino para dejarme los dientes contra el cemento armado.
Se me quitaron las ganas de emular a Kurt Kobain cuando a mi madre le entraron ganas de probar conmigo la psicología que más entienden los hijos: la que se fundamenta en las collejas. Me sacó el demonio (ella lo llamaba la tontería) bastante rápido.
He descubierto que aquella actitud no se debía totalmente a mi gilipollez (que también) cuando he quedado con un amigo que ha vuelto de una semana en Australia con la pierna escayolada.
-"Es que estábamos escalando el Ayers Rock cuando cayó una tromba de agua que nos despegó de la pared y caímos al vacío; unos aborígenes nos acogieron en su tribu, nos curaron las heridas y me regalaron este llavero de Cocodrilo Dundee"- me ha dicho.
-"Coooño, qué interesante eres"- le he contestado.
Lo único que yo quería de pequeño era tener algo interesante que contar; ansiaba una vida como la de Indiana Jones, el juez Garzón o Farruquito.
La vida de uno puede ser realmente interesante o no, da lo mismo. Lo que cuenta es saber venderla. Es pura cuestión de marketing.
Por ejemplo, yo no vendo helados en un kiosko, sino que me dedico al negocio de la hostelería (12 points).
Según qué cosas digas (ni siquiera hace falta haberlas experimentado) sumarás más puntos como persona interesante; y a veces -sobretodo cuando hay sexo en juego- uno tiene que saber venderse bien:
Para que te consideren una persona interesante no vale con trabajar de reponedor en el Carrefour (-15 points). Tendrías que decir que se trata de un trabajo temporal que te permitirá conseguir los fondos suficientes para viajar a Borneo (que aunque te suene a nueva fragancia Axe, es un país) a salvar a los koalas (25 points).
Uno de tus sueños sería recorrer el Sáhara a bordo de un Jeep o viajar a Tailandia en velero (38 points).
Tienes que haber sido en algún momento de tu vida voluntario en la Cruz Roja (12 points); te debe gustar la salsa de soja a morir (7 points), y nada de Coca-Cola: uno de tus leitmotifs debería ser el luchar contra las garras del capitalismo, hermano (20 points). Así que nada, a joderse: agüita fresca (2 points) o bebida refrescante de extractos de soja (11 points).
Nunca digas que eres funcionario (-20 points) ni que te gusta leer el Marca los domingos (-13 points). Unas gafas de pasta negras siempre ayudan a parecer más interesante de lo que eres (9 points), y poner asento arhentino nunca está de más (23 points).
Curiosidades de la vida, el dinero también ayuda. Contra más pasta tengas (o aparentes tener), más interesante te considerarán.
No hace falta mentir. Es simple cuestión de marketing (¿o si no, de qué voy a poner yo dos veces y en negrita lo de marketing, que ya van tres?)
El otro día mis amigos y yo fuimos a la playa de Llançà a mirar tetas y culos de guiris, según la policía.
Según fuentes oficiales, nos desplazamos cerca de la costa francesa a realizar un trabajo sociológico de campo sobre la relación entre turgencia de senos y nacionalidad de turistas extranjeros (30 points).
Y tan interesantes.

Agujeros negros

2006-08-27T03:59:00.000-07:00

Hace poco leo en el Suplemento de Ciencia del Playboy que han conseguido captar en una fotografía la esencia de un agujero negro supermasivo que habita en la galaxia NGC 4438. La fotografía en cuestión la hicieron los físicos de la NASA con el Telescopio Espacial Hubble, y viene a ser una cosa así:
Que digo yo, que se podrían haber ahorrado el telescopio.

Matar por matar

2006-08-16T10:51:00.000-07:00

Lo único que me gusta de las vírgenes de cierta importancia es que el día de su onomástica no se trabaja. Britney Spears casi entra en este grupo selecto, pero cayó en la tentación. Cayó tanto en la tentación que entró en el no tan selecto grupo de guarrillas célebres. Ciertamente no sé qué vírgen cumple no sé qué el quince de agosto. El caso es que las teles aprovechan para emitir peliculones, como ‘Bailando con Lobos’. El flim duró de 15:30 a 21:00. Después de cinco horas en el sofá sudado, y esperando a la resolución de la historia, me quedé con un palmo de narices cuando a los muy hijosdeputa les dio por dar paso al telediario del Matías Prats antes de que se hubieran cargado a todos los indios. No dieron el final. Ahora no sé si quedó alguno vivo, si Kevin Kosner se tira a su novia india, o si los Sioux han fichado a algún jugador de la Juventus. Igualmente, no creo que quedara ninguno vivo. Qué manía con cargarse a todo bicho viviente. Puede que peque de manuchaoísmo, pero ¿qué coño molestan unos indios fumando hierbas al lado de las montañas rocosas? ¿Hacían mucho escándalo? ¿Estaban construyendo precisamente ahí la ruta 66?
Ciertamente la película no está mal, mucho mejor que ‘Waterworld’, donde va a parar: Un individuo soldado que conoce a otros individuos indios y se respetan, aunque sean muy diferentes. Lo chungo viene cuando los individuos se juntan formando grupos. Se crecen y se arma. Todos tenemos un amigo que es muy majo y buena persona cuando vamos a tomar con él un café a solas, pero que se gilitransforma cuando va con la pandilla. La esencia viene a ser la misma. Si se encerraran Bush y Arafat en una habitación a solas, seguro que se contaban chistes de negros, y hablaban de lo bien o lo mal que su esposa hace el sofrito de los macarrones. Pero si un grupo de islamistas se encuentra en el Pryca con un grupo de marines, seguro que no queda tieso ni el pan Bimbo. No sería mala idea eso de encerrar a todo líder de pacotilla junto, y hasta que no se llevaran bien, no dejarles salir. No mandarían a tanta gente en nombre de alguien o algo que nunca aparece en la guerra, a matar por matar.

Histeria colectiva

2006-08-08T06:32:00.000-07:00

Observo en mi primer día de playa un espectáculo dantesco que bien podría estar sacado de la serie ‘Los Vigilantes de la Playa’, con Pajares haciendo de Mich Bucannan y Esteso de Pamela Anderson: un tipo con sombrero pescador y gafas de sol –deduzco que el padre de familia-, con el agua a media pantorrilla, cubo de plástico en una mano y raqueta de madera en la otra, mirando las profundidades del mar. A su alrededor, concentradas también en el vaivén de las olas, un grupúsculo de cinco señoras ordenadas según la cantidad de arrugas, delante las más tersas, detrás las menos –deduzco yo que se tratan de familiares del tipo en cuestión.
Hubiese pensado que se trataba de una clase de tai-yoki submarina si no hubiese visto a cada 50 metros la misma performance: un macho alfa ridículamente semisumergido en la orilla, con diversos utensilios en las manos –desde toallas de playa a Tampax-, mirando fijamente al infinito, rodeado de señoras en pareo.
Tumbado yo en mi hamaca esperando a que llegara Johnny Depp y sus piratas, y esperando a ver cómo lo atacaban con protección solar factor 15, uno de los grupos ha empezado a agitarse y a gritar. Uno de los defensores ha conseguido meter una medusa en el cubo. Tras pasearla por toda la costa y recibir elogios de todos los viejecitos, la ha dejado en la arena y ha clavado una pluma de gaviota al lado, para que los jóvenes de la manada pudieran observar cómo de grandes tiene los cojones su padre.
Que digo yo, que existen también lo que serían las piscinas municipales; sin arena, sin salitre y sin bichos marinos. Todo un lujo, oiga.

En Laponia hace frío, pero yo me río

2006-07-21T06:20:00.000-07:00

Cuántas veces habremos oído aquello de “no estoy preparado/a”. Siempre creí que era una manera correcta de decir “me das asco; ¿cómo he acabado aquí?; es la última vez que le pongo tequila al consomé de verduras”. Pero ahora sé que es cierto. Que hay veces en que no estás preparado. Esta ciudad no está preparada para la ola de calor que ha llegado así, de sopetón. Por aquí por el norte puedes comprar edredones nórdicos y bufandas en cualquier todo a cien. Pero ni se te ocurra ir a las rebajas en busca de un bañador tanga con bolsillo monedero. Con lo bien que iría en estos momentos que tengo que ir a comprar hielo.
Los teutones mismos no tienen melanina suficiente para aguantar todo el sol que está cayendo, y los ves hirviendo por las calles. Si ves a uno sin monocapa blanca Nivea en cuello y extremidades, fijo que es español. Cuando hicieron las calles compraron asfalto del malo, de una remesa de barriles Brent que antes habían servido para la conserva del tomate frito; ‘total, va a estar siempre cubierto de nieve’. Claro que sí, guapísima. Ahora en agosto el asfalto se te pega a las chanclas y se hace difícil el llegar a la estación del tren.
Una estación de tren completamente acristalada para que en invierno no pases frío y veas el deslizar de los copos de nieve, pero que en verano me río yo del agujero de la capa de ozono y sus efectos invernadero. En cada estación tienen además un gran bidón con sal para prevenir las heladas, los muy cachondos.
Por no decir que si tu trayecto de metro comprende más de 6 estaciones, hay que hacer parada técnica para rehidratarse. Eso si tu cuerpo no hace ventosa con la tapicería de escai y te quedas atrapado en el asiento. Al final de la línea hay un señor con una escoba y una palanca que va barriendo y arrancando cadáveres. El olor también es de escándalo. En invierno ves muchas mierdas de perro por las calles. Te resulta curioso que en un país tan moderno, no hayan hecho aún ninguna campaña de sensibilización. Pero bueno, como al día siguiente llueve, pues mira, problema arreglado. En verano -incomprensiblemente- los perros siguen cagando, y el olor es insufrible. Eso, sumado a la falta de higiene mía personal y de algunos de mis convecinos, hacen que prefiera quedarme en casa escribiendo.
Las bicicletas son para el verano, si estás en Ibiza al lado del mar.

Somos compost

2006-07-20T03:24:00.000-07:00

La materia ni se crea ni se destruye: se deplaza a mi escritorio.
He aprendido de ‘La Razón’ a dar un titular acojonante y luego a rellenar el resto de la noticia con palabras al libre albedrío. Vayamos a por lo segundo:
Mi nueva lámpara de IKEA es difícil de describir. Supongamos la nave espacial del Doctor Spok; pongámosle alerones; quitésmole uno de los depósitos de gasolina; ampliémosle el eje de resistencia; reduzcámosle la sala de mandos; agregémosle una bombilla y un interruptor. Todo eso con las debidas instrucciones en sueco, claro está. Esa es mi nueva lámpara de IKEA, muy moderna, pero que calculo yo que en tres días me habré cansado de tanta innovación nórdica. ¿Y después qué? Me dará pena tirarla, le daré la espalda e intentaré olvidarme de ella, lo mismito que Brad Pitt con Jeniffer Aniston. En ese mismo instante, el espacio de escritorio donde antes estaba la lámpara será ocupado por otro artilugio similar, ya sea un reloj de arena digital, un mando a distancia sin pilas, o un sacapuntas de fantasía. Y otra vez más de lo mismo: me cansaré y lo meteré todo en el agujero negro de debajo de mi cama. Y todo estará ahí ¿hasta cuándo? ¿Qué harán mis nietos con los cromos del mundial ’86? ¿Qué pensarán de las tetas de Samantha Fox cuando vean mis revistas porno? ‘¡Uy, cuánto pecho; desde que a Ana Obregón explotó en el Dragon Khan, esto ya no se lleva!’
Durante nuestra vida (calculo yo que unos 75 años) no paramos de acumular recuerdos en forma de basura (calculo yo que unos 750 kilos). Cajas y cajas llenas de cosas que luego no nos acordaremos a santo de qué las guardamos, y que más adelante, acabarán en el vertedero. En una de mis cajas he encontrado unas bragas firmadas por su dueña.
Sí, éso es lo mismo que yo me pregunto:
¿usó rotulador permanente o si las lavo se borrará?
Ahora que somos un país desarrollado y reciclamos la materia orgánica, y que en verano sufrimos el hedor que esto conlleva con orgullo, es curioso el hecho de que metamos en un cubo un rabo de champiñón o un hueso de jamón ibérico, todo acabará siendo exactamente lo mismo.
Reflexionemos -a ser posible en la playa y con un gintonic, sivuplé.

Treptower Park

2006-07-16T06:15:00.000-07:00

Checkin

2006-07-16T05:41:00.000-07:00

Como dijo David Carradine en Kung-Fú: ‘el viejo dragón tendrá heridas que le ayudarán a conocer el camino’. Claro que también dijo que los ojos de chino sólo los pondría para la serie y sigue teniendo la misma cara en Kill Bill. Así que mucha credibilidad no se le puede dar.
Si sustituimos la palabra ‘dragón’ por ‘mamón’ todo encaja, cuán puzzle cósmico.
Desde que somos pequeños intentamos separar lo que nos gusta de lo que no nos gusta, aunque empezamos con menos criterio que el modista de ‘Salsa Rosa’. Mientras tu madre estaba en la cola de la carnicería tú te entretenías con el hijo de la vecina porque era el único que había en la tienda al que podías mirar a los ojos y no al solomillo.
Cuando vas creciendo y te das cuenta de que tu vecino es un gilipollas, pasas de él cuando te lo encuentras en el rellano. Y así, descartando primero lo que no te gusta, vas encontrando lo que te gusta, ya se trate de amigos o posturas sexuales.
¿Que te dicen de ir a ver una peli de Meg Ryan con 17 años? Pues, mira, vas a ver si esta vez se le ve algo de chicha. Pero con 23, y después de ver ‘Tienes un e-mail’ por quinta vez con tu quinto ligue consecutivo y se le sigue sin ver ni siquiera un pezón (ni a Meg Ryan ni a tu novia), te das cuenta de que Meg Ryan no te gusta, y te pasas a las pelis de matar de Charles Bronson, que al menos hay violencia gratuita en lugar de orgasmos fingidos gratuitos.
Pongamos que te compras el primero de los treinta y cuatro pisos que, con tu floreciente economía, vas a poder permitirte en tu asquerosa vida. El profesional de la cadena ‘Els tigres’ te preguntará que cómo quieres el suelo. En esos momentos te preocupa más cómo coño vas a pagar los primeros 50 años de la hipoteca que de qué material está hecho el suelo, que sólo sirve para pisar, joder. El profesional, como buen profesional que es, te pondrá moqueta beige, para joder. Y te darás cuenta que el suelo no sólo sirve para pisarlo y para un revolcón salvaje de vez en cuando, sino que también sirve para limpiarlo periódicamente. Y te cagarás -como tantos otros- en suputavieja. Pero para eso están los profesionales, para hacerte la vida más fácil.
Yo ya he pasado por habitaciones con gres, moqueta y madera. De momento, sé que no me gusta ni el gres ni la moqueta; podría quedarme con la madera, pero aún me quedan por probar la pizarra, el corcho, el cartón y el césped. Por fin sé que el helado que más me gusta es el de sabor a avellana. Pero para llegar a esta conclusión he tenido que pasar por el tuttifrutti, la fresa, el pistacho, el helado azul fosforito 'pitufo' y el mango-maracuyá-guayaba francesa. Aunque cuando salga el helado con sabor a palodú ahí estaré yo y mi atrofiado sentido del gusto comprobando si mejora lo presente.

En los lavabos...

2006-07-16T05:35:00.000-07:00

God is dead.

Nietzsche

Nietzsche is dead.

God

Aparentemente

2006-07-07T02:54:00.000-07:00

Las personas con poco dinero viajan con Ryanair. Las personas con casi nada de dinero viajan en coche compartido. Las personas pobres y gilipollas viajan en coche compartido con gente desconocida. Las personas pobres y completamente gilipollas lo hacen dos veces. Yo pertenezco a este último grupo de personas.
Se baja un tipo con una cicatriz que recorre todo el lado derecho de su cara, gafas de sol, botas de cuero y coleta al viento de un Skoda Octavia de cristales tintados. Sólo le falta la funda de la guitarra para acojonarme del todo. Nos metemos en su coche. 20 € por un viaje de unos 600 kilómetros. Seguramente saque algo más vendiendo nuestros órganos por fascículos; de todos modos, yo ya me he hecho a la idea de subsistir el resto de mi vida sin ojos y sin hígado.
El coche da un poco de pena; está más sucio que el wáter de mi casa. Me pongo un ápice nervioso [...]
Para mi sorpresa, nos cuenta que es doctor, que curra 70 horas a la semana, y que acaba de tener una hija. Creía que los doctores tenían expresamente prohibido criar pneumococos en el asiento de atrás de sus coches. Finalmente, resulta ser un conductor amable, responsable, precavido y con conversación. Nos hacemos colegas y dice que nos llamará para irnos de excursión con su familia [...].

Fin de semana de relax y vuelta a la ciudad de origen.

Esperamos en la estación de tren a un tal Alexander. Se acerca un Audi deportivo negro, con música de Zara. Ése es nuestro hombre. El tipo es uno de aquellos encantado de haberse conocido. Nos muestra su simpatía, suelta algún chiste malo y nos reímos. Dice que es arquitecto, pero que en realidad curra más bien poco, porque si tiene dinero, para qué ganar más. Que se va a China de vacaciones cada año. No suena convencional, pero a mí me la suda lo que haga con su vida. Todo hace suponer que va a ser un plácido viaje. [...]
¡MEENTIRA!
En cuanto empieza la autopista, el tipo no baja de 200 km/h. Incluso puedes verle a los mosquitos los ojos que se les salen de las órbitas justo antes de estamparse contra el cristal. La velocidad me puede, y lo paso muy mal. El tipo se come un bocata con las dos manos mientras va por el carril izquierdo a 220 km/h. La estupidez supina también me puede, y lo paso fatal. Intento concetrarme en otra cosa, como en el maletero tapado del coche, donde no nos ha dejado poner nuestras maletas porque nos dijo que estaba lleno de herramientas. No para de mirarme por el retrovisor con una mirada perversa.
No puedo parar de pensar en películas de psicópatas de serie B donde Charles Bronson siempre es el héroe.
La adrenalina tiene montada una fiesta rave en mi cerebro. Por favor, que no venga a rescatarme Charles Bronson. Antes prefiero la muerte. Bueno, antes prefiero que me rescate Batman, y que me deje usar su traje. Bueno, mejor no, que tiene que estar todo sudado. Y seguro que Val Kilmer se mea dentro, como si fuera un traje de neopreno. Entre estos pensamientos freudianos, resulta que llegamos a la ciudad. 600 km: 3 horas y media. El Batmóvil fijo que va más lento.
Nos despedimos, dice que encantado de habernos conocido, y le digo que suputamadre. Dos cosas: primero, que las apariencias engañan. Segundo, la próxima vez en tren-litera.

Me gusta el fúrbol

2006-06-28T07:11:00.000-07:00

Como era de suponer, la selección española ha durado menos en el Mundial que Pepe Navarro en la Primera.
En esta era de globalización es un poco ridículo que se compita en el mundial de fútbol por nacionalidades. Además, si Pernía y Senna juegan con España, la mitad de los jugadores franceses no son franceses, y el entrenador de Corea es tan asiático como el sushi envasado del Carrefour, no le veo ninguna lógica el seguir con este rollo.
Yo apostaría por la fórmula que se sigue en el patio del colegio: se eligen los capitanes, y que éstos escojan a los que quieren que jueguen con ellos.
Además, de los equipos que fueran quedando eliminados, se escogerían los 2 ó 3 mejores jugadores y se incorporarían a otro equipo de los que siguieran en la competición, sacrificando a aquellos que no dieron la talla. Así veríamos una final con los mejores jugadores del mundo, y no otra vez un Brasil-Argentina.
Porque estoy hasta las pelotas de ver cómo juegan Barthez, Simao o Gatusso, y me fastidia quedarme con las ganas de ver a Drogba, Ibrahimovic o Cesc. Porque Eto’o no tiene la culpa de que sus compatriotas sean unos patatas jugando al fútbol. Porque me parecen más interesantes los anuncios de Nike o Pepsi que el campeonato del Mundo.

La Última Cena

2006-06-20T03:51:00.000-07:00

- Este vino está peleón, ¿eh?
- Y porque no has probado el pan, que está más duro que los muslos de la Kurnikova.
-¿Alguien me puede pasar el ketchup?
- ¿Quién cojones ha comprao los Cheetos receta campesina?¿Es que no sabeis que no me gustan?
- Ostias, Pedro, no hables con la boca llena que me estás llenando la sopa de perdigones.
- ¿Qué ha pasado con las tías, es que no quieren venir con nosotros?
- ¿Pero tú te has visto las pintas, melón?
- Oye, habrá que hacer cuentas, ¿no?. Yo he puesto unas cuantas monedas de oro.
- Yo paso de pagar las gambas, que ni siquiera las he probado.
- Ya estamos con lo de siempre, eres un puto Judas.
- La próxima vez vamos a un buffet libre, que aquí me he quedado con hambre.
- Y tú Jesús, pásame las albóndigas, que no las has soltado en toda la noche. ¿Qué pasa, que te crees Dios o qué?
- Mecawen... Es la última cena que organizo.

El Interné

2006-06-17T10:48:00.000-07:00

Bill Gates deja su despacho en 2008 para ponerse a realizar tareas humanitarias. Normal, si yo estuviese forradísimo de pasta también me calzaría mis pantalones caqui unpalmoporencimalasrodillas, mi salakot y me iría al campo, y siendo él una persona pudiente, a África.
También he visto a los creadores de Google, una pareja de frikis que se tragan todos los capítulos de Beavis & Budhead. Sólo conozco a una persona a la que le gustan esos dibujos animados, y ahora está en tratamiento.
¿Pero qué tienen en común estas personas, aparte que entre los 3 habrán recibidos más palos en el colegio que Torrebruno? Que se han forrado con lo del Internet.
He intentado en vano hacerme rico a partir de la Red. Imposible. Será que yo no llevo gafas como ellos, y sólo me fijo en los popups dónde salgan tetas, no en los que pone ‘gane pasta, pregúnteme cómo’.
He encontrado desde una ‘cadena mágica’ -donde envias 6 euros a 6 personas diferentes de una lista, y cuando los has enviado, entras automáticamente en la misma lista, por lo que gente igual de pringada que tú o más pasarán a enviarte dinero- a lo del famoso ‘gana pasta leyendo emails’, y que conste que llevo ganado 0,44 € con esto, pero que en cuanto haga 256 contactos, y éstos a su vez hagan 125 contactos cada uno, me acabaré forrando, ya lo vereis.
También puedes hacerte rico escribiendo opiniones (esto es una mierda, esto no me gusta, esto no sé cómo coño funciona), pero a mi me echaron rápido, según ellos, “por incompetente”. Para mi que lo incompetente eran sus productos.
Gana pasta bajándote virus y dejándote que te borren el disco duro o que te muerdan las pelotillas, que son más blandas; incorporándote a una secta; o publicando fotos de tu vecina del quinto en pelotas.
Yo hice dinero vendiendo unos dados para frikis hechos a mano por Ebay, pero se quedaba más dinero Ebay que costaban los dados. Como dice un amigo mío, el mundo está lleno de gilipollas que se creen todo lo que ven en Internet.
Claro que también está lleno de listillos que se aprovechan de la situación.
Como siempre, llego tarde.

Samba pa' mi

2006-06-14T02:12:00.000-07:00

Berlín. Karnaval der Kultur. Consiste en un rúa de más de 15 horas y más de 150 comparsas en una mezcla entre el Carnaval de Rio y la Procesión de la Virgen de la Pilarica. En teoría, existe una representación de cada país del mundo, con su música tradicional, su vestimenta tradicional y su cogorza tradicional. En realidad, cuando aparece la comparsa de Togo, sólo hay una persona negra danzando como poseída y 4 alemanas obesas con taparrabos intentando mover sus extremidades al rítmico compás 4:4 del tambor. De escándalo. Ni untadas con betún, ellas, ni después de no haber dormido en 3 días, tú, podrías creerte que esas carnes grasientas bailando como baila el presentador de Salsa Rosa son lugareñas de una aldea africana.
Berlín. Concierto brasileiro de Gilberto Gil. Alemanes con banderas brasileiras, chancletas tanga y caipirinha (aquí ‘caipi’) en sus manos. Aunque a Espinete le pusieran cemento-cola por dentro del disfraz, seguro que se movía mejor que estos teutones. Pero lo intentan, aunque yo no me atrevería ir a ‘Tropicana’ con uno de ellos.
Estas gentes también les encanta España: el sol (que aquí sale 4 días al año, y de noche, para que no te enteres), la paella, la playa , y el castellano. Es más, yo estoy dando clases de catalán a una señora enamorada de Barcelona.
Paseo por la calle y hay restaurantes tailandeses, argentinos, italianos, congoleños, marroquís (en África se ve que también comen), y turcos. Ni rastro de cocina típica alemana, a no ser por un tipo que lleva una parrilla atada al cuello y hace bratwursts a dos palmos bajo sus narices.
Adoran lo que no tienen. Seguramente si tuvieran playas como Dios manda, estarían hasta las pelotas de la arena y de los guiris invadiendo sus costas; y si supieran cocinar, no pararían de comer ultramarinos; si supieran bailar, preferirían mirar a los demás desde la barra.
Si en Barcelona tuviéramos pisos baratos y de sobras, seguro que preferiríamos seguir con nuestros padres.
Si la culpa es nuestra, que siempre queremos lo que no tenemos.

Paella berlinesa

2006-06-07T10:12:00.000-07:00

Ingredientes para 4 personas:

-1 sartén grande o paella.

Imposible encontrar una paella en el Schlecker. Eso sí, cosas del Mundial las que quieras y más: cromos de los jugadores suplentes de la selección sub-21 de Togo, banderolas de Trinidad y Tobago, almohadones con la forma de la barriga de Ronaldo, los condones que usa Makelele, ... Me decido por un wok con la forma de la calva de Zidane.

-600 gr de arroz.

Usaremos arroz basmati de grano medio.

-1/2 cebolla, guisantes, 2 tomates.

Hasta aquí vamos bien.

-Unas hebras de azafrán.

Usaremos curry en polvo en su defecto.

-1 calamar mediano.

Lo único de consistencia parecida son los bratwurts del Lidl. Pondremos un par de éstos.

-1 Kg de mejillones.

1 bote de pepinillos.

-1/4 de Kg de gambas.

Conformémonos con una lata de atún, y que no se vuelva a mencionar marisco en mi presencia.

-2 ñoras o pimientos asados.

Más curry en polvo.

-5 tazones de caldo de pescado.

Cerveza.

-1 ramita de perejil.

Albahaca.

-Aceite.

Mantequilla.

-Sal.

Sal.

En el wok ponemos la mantequilla a calentar, echamos las verduras, los trozos de salchichas y los pepinillos.

A continuación se echa el atún y se adereza con un poco de curry.

Se añade el arroz, sin que se pegue, y a continuación, se cubre todo con cerveza.

Se añade la albahaca y algo más de curry, se ajusta el punto de sal, y cuando el arroz está blando, se apaga el fuego y se deja reposar 5 minutos, el tiempo justo para bajar a la calle y comprarse un kebab, o un billete de vuelta a España.

Pánico escénico

2006-05-30T02:09:00.000-07:00

Soy de esa clase de personas que, aunque su mayor ilusión fuera estar por un momento al lado de Mai Meneses, nunca le pediría un autógrafo si se la encontrara en la cola del INEM.
El ver a famosos por la calle es como hacer un álbum de cromos: yo tengo a Buenafuente, Saviola, Motta, Jordi LP, Toni Clapès, Jordi González y el tío ese que cantaba en Duncan Dhu, que no debe de ser tan famoso porque no recuerdo su nombre. Cuando le digo el nombre de las personas famosas que he visto por la calle a mi hermano, su respuesta es un expresivo: “¿Y?”. Y lleva razón. ¿De qué sirve ver a alguien por la calle o hacerle una foto a su nuca con el móvil? El culo de mi amigo Bufak podría pasar perfectamente por el culo de Jeniffer López en una resolución de 8k.
Lo que molaría es acercarse sin reparos, decirle que te mola lo que hace o que te parece una mierda, y poder tomarte unas copas con él y charlar sobre el tema. Y ya puestos, extender esta filosofía ‘manuchaoista’ al resto del mundo y poder entrar, por ejemplo, al Bar Manolo y decirle al anónimo cocinero que ha sido el mejor bocata de calamares que has probado en tu aceitosa vida.
El problema, como siempre, es la puta vergüenza y el miedo al rechazo. Esa es la base del siempre recurrente problema de cómo entrarle a una tía que no sea tu madre. Yo paso de hacer una foto digna de un Pulitzer si eso conlleva arrodillarme en la calle. El puto sentido del ridículo.
O me pasaría horas y horas espiando desde la esquina al camello del barrio, porque no sabría cómo decirle que me gustaría comprar cuarto y mitad de costo.
Pero últimamente me he dado cuenta que no es tan difícil ir, decir lo que piensas, proponer lo que quieres y quedarte tan ancho. Y casi siempre con resultado positivo. Seguramente el camello se haría tu colega y te presentaría a su churri.La próxima vez que vea a Noriega por la calle, le diré que me gustan mucho sus canciones más melódicas; ¿Nos vamos ahora de cañas?

Nick & Jay

2006-05-25T03:21:00.000-07:00

(Basado en hechos reales. Busquen en el Google, si no se le creen)
Laekker, laekker, fatufa laekker, laekker.
Nick se cree cool. Sus colegas del insti lo consideran el tipo más enrollado de la clase. Con sus camisetas XXL de los San Antonio Spurs y sus bambas que podrían servir perfectamente como patera con capacidad para 20 pasajeros sentados y 30 de pie, Nick es lo más parecido a Eminem que han visto los vecinos de su barrio. Un barrio donde cada casa tiene jardín y garaje y se recicla la materia orgánica, ni punto de comparación con los guetos de donde salió Tupac Shakur, donde va a parar.
Ñikiñikiñikiñikiñiki.
A la misma hora, en la misma ciudad, Jay se pasea con su bici rosa tuneada a topos negros, el sillín bajado al máximo, el cambio de marchas haciendo ruido. Con la gorra para atrás y cara de malo malote, intentando pensar en algo que rime con “me chirría la cadena del vehículo”. Ahá.
Nick y Jay han quedado para montar un grupo de hip-hop, porque si Eminem es blanco y no le han partido la cara, todo blanco con capucha puede rapear. Nick y Jay se han alquilado ‘8 Miles’ y toman apuntes. En lugar de infancia robada, Lego; en lugar de coches robados, mountain-bikes; en lugar de maltratos, castigado cara a la pared; en lugar de drogas, Pepsi.
Han nacido los Nordic Kings, adolescentes enrabietados contra la sociedad porque tienen la Xbox cuando ellos querían la PSP.
Que no se les ocurra meterse en el Bronx, maddafacka. Como los pille 50 Cent, verás tú.

Integration

2006-05-13T11:23:00.000-07:00

Si no fuera porque M. N. Shyamalan me suena a dueño de badulaque, diría que estoy desarrollando una cualidad extrasensorial excepcional digna de una peli de matar. En lo que va de estancia en Berlín se han fundido dos bombillas, el reproductor de mp3 se apagó una vez misteriosamente y no me ha vuelto a funcionar, misteriosamente también pisé unos altavoces que ya no van, en las fotos que hago salen rayas de colores, ¡y no tengo baticao! No es normal que tenga tan mal fario desde por la mañana temprano. Debe de ser una señal de Mahoma mínimo. Como Mahoma es el profeta oficial del barrio turco donde vivo - creyera haberle visto comprando birras en un paki-, por wireless es más lógico que sea obra de Alá que no de otro dios. Además, Mahoma es muy putas para esto de las revelaciones, mira a Bin Laden.
Si no fuera porque no estoy en Transilvania, pensaría que la casa está poseída. Pero como estoy en tierras germanas, me da a mí que el/los técnico/s con olorcillo a cerveza que vino el otro día pasó mal de watios a kiloponcios, y me llevo una.
Pon un teutón en tu vida. Vienen de fábrica. Yo me he comprao dos en el Bauhaus y otro en el Schlecker: uno con la equipación de la selección que me canta canciones navideñas, otro con mostacho que me escupe cuando habla, y otro que fuma, bebe y come bratwursts al mismo son (mi Pou, excluyendo el mostacho, les da mil vueltas en todo). Los he puesto en el jardín.
Ahora me siento mucho más integrado, donde va a parar.
Y el técnico del internet se olvidó de ponerme el internet. Se entretuvo brindando con los demás.
Y mira que se lo dije clarito: Auhsfreicszachühl froin internerelerele.

Let it be

2006-05-13T11:18:00.000-07:00

Paul: ¿Cómo coño vas a poner "She came in trough the bathroom window" como nombre a una canción? ¿No ves que no es comercial? Habría que inventarse algo como “la Ramona pechugona” o “Aserejé”.
John: ¡Que nooo! Es mi creación y me gusta ese nombre.
Ringo: A mi no me parece mal, tiene sentimiento.
Paul: Pero es que a ti nadie te ha pedido tu opinión, así que te callas, Ringo.
John: Que ese sí que es un nombre hortera, y no el de mi canción.
Paul: Joder, John, es que siempre haces lo que te da la gana. Te dije que te pusieras los zapatos para la portada de Abbey Road: ni puto caso.
John: Me hacían daño las sandalias.
Paul: Si no le hicieras caso a tu novia la china y a sus ideas sobre feng-shui, te pondrías bambas como todo el mundo. Se aprovecha de ti. Si te dice que poses desnudo para Rolling Stone, ¡ale venga, despelote! Un día de estos le cambia la cerradura a la puerta de tu casa y se queda con toda tu fortuna.
Ringo: Que pasará, ya lo vereis.
John: Que te calles, Bingo, ¿no ves que estamos discutiendo, las personas?
Paul: Antes que nos robe tu novia, prefiero venderle todos los derechos de autor al chavalín ése de los Jackson Five.
John: Ja ja, ¡qué ocurrente eres, Paul! Por cierto, poca broma, que es un negrito muy majo y baila que ni Romay.
Ringo: En realidad no es negro.
Paul: Pero bueno, Pingu, qué pelmazo. Cállate ya. Mira, yo así no puedo trabajar.
John: Uy, ya ves tú lo que trabajas. Que para una canción que compones y resulta que es una versión de “Letra B” de los Berzas.
Paul: ¿A que me cabreo?
John: ¡Pero si hasta tocas el bajo al revés!
Paul: ¡Que soy zurdo, jooooo!
John: Fijo que yo sólo, con un piano en una habitación vacía, lo hago mejor.
Ringo: Y seguro que la china te hace los coros.
Paul: Hartito me teneis vosotros dos. Mira, yo paso del grupo.
John: Pues yo también estoy hasta las pelotas de todos vosotros, sobretodo del piojoso ése que toca la guitarra y se pasa la vida en la India.
Ringo: Se llama George.
Paul: Mira, Tongo, no te aguanto más. Lo dejo.
John: (a Ringo) Es que te pasas, nen. No sé cómo te aguanta tu madre, siempre queriendo ser el centro de atención. Yo también me largo por mi cuenta. Ahí os quedais. Me piro con Ono, que me pone ojillos.

Patentado

2006-05-04T05:34:00.000-07:00

Si el Australopithecus que inventó la rueda hubiese patentado su artilugio, ahora no estaríamos hablando del tío Gilito como el bicho con más pasta gansa (nótese el chiste fácil) de todo el mundo.
Como buen espectador del Beackman que soy siempre he querido tener una rata gigante en mi cuarto –algo que tras años y años de acumular mierda ya he conseguido- e inventar algo –lo que sea- que me aporte felicidad para el resto de mi existencia, o sea, que me haga pudrirme de rico. Quien dijo que el dinero no da la felicidad seguramente fuera un ex-alcalde marbellí.
Tampoco hay que inventar grandes cosas para forrarse. Seguramente quien descubra la vacuna contra el SIDA ni siquiera salga en las noticias. Lo que vende son los desfiles de moda y la fórmula 1. Qué cabrón el Fernando Alonso. Con esas cejas depiladas y tanto maquillaje se parece cada vez más a su guiñol. Pero míralo él; cuando en otras circunstancias lo hubiesen pulido a multas por exceso de velocidad, se está forrando por ser el más rápido. Y de rebote el tipo que decidió pegarle una pegatina de una flor destrangis en su coche. El Sr. Guru estuvo en el momento justo en el sitio adecuado. Nutriéndose de ese boom floral también están los de Loreak Mendian, que con el mismo puto dibujo están vendiéndole sudaderas a todos los pijos que creen que cuanto más cara es la ropa es porque el diseño está más currado. No hay nada más que ver las camisetas de Bultaco o Carlsberg, que en Copenhagen la regalaban cuando comprabas un pack de 12 cervezas, y en Barcelona te cuesta 35 € porque es la que llevan los pijos. Durante un tiempo estuve intentando vender mis camisetas a las amigas pijas de mi hermana, para ver si las ponían de moda y todos los pijos querían pagar 40 € por una camiseta del mercadillo con el dibujo del Che-Homer.
Supongo que pegarles pegatinas del Che-Homer en la frente fue una táctica de merchandising agresiva. Pero así empezó el tipo que creó el famoso burro catalán, y ahora todos los coches tienen la pegatina del burro, o el burro follándose al toro, o el gato que se parece al burro que se parece al toro, o la madre que parió al burro. Una cosa: el burro catalán no existe; es producto del merchandising.
O los tipos de Vaho que decidieron coger las banderolas de PVC de Barcelona y hacer bolsos con ellas. Me parece una buena idea la del reaprovechamiento de material. El problema es que ahora los cienes de empresas que siguen la misma fórmula, se deben pegar por conseguir las banderolas, y hasta se deben fabricar banderolas expresamente para convertirlas en bolsos, con lo que se jode la idea del ecodiseño.
Yo de momento sigo en Berlín, intentando exportar ideas y pegando pegatinas del Che-Homer a todos los teutones en la cara, intentando no cogerles pelos del mostacho, porque entonces sí que se cabrean.
La clave seguramente sea estar en el momento justo en el sitio adecuado, pero no soy omnipotente, sino todo lo contrario.

Che-Homer en el monumento a los judíos de Berlín

Contracrónica

2006-04-20T03:50:00.000-07:00

JON MEIRIN
Lisboa. Enviado especial
Los gritos de euforia de los 3000 aficionados que se desplazaron a apoyar a su equipo no dejaron de escucharse durante los 50 minutos que apartaban al equipo de la victoria.
El entrenador sabe que era vital ganar aquí. "El partido ha sido memorable. Hemos jugado al 100% y nos hemos merecido la victoria. Estoy muy contento con el resultado, que nos da una gran confianza para el partido de vuelta".
Y es que anoche los jugadores hicieron un partidazo, desde el portero al jugador que salió en el minuto '90 para perder tiempo. El capitán del equipo resaltó la capacidad de sobreponerse ante un estadio repleto. "El partido ha sido memorable. Hemos jugado al 100% y nos hemos merecido la victoria. Estoy muy contento con el resultado, que nos da una gran confianza para el partido de vuelta".
Tampoco escondió sus sentimientos el presidente del equipo, que acompañó a la delegación. "El partido ha sido memorable. Hemos jugado al 100% y nos hemos merecido la victoria. Estoy muy contento con el resultado, que nos da una gran confianza para el partido de vuelta".
Las posibilidades de alcanzar la final son máximas. Son todos una piña.

Multicolor

2006-04-18T02:46:00.000-07:00

Art attack

2006-04-15T05:30:00.000-07:00

Hace un año y medio comenzaron las clases de guitarra. El profesor tocaba muy raro, más bien hacía ruido. Se disculpó diciéndome que lo máximo a que puede aspirar un músico es a hacer ruido expresamente, sabiendo qué notas se están tocando. Hace un año y medio que dejé las clases de guitarra.
Es lo que se conoce como arte contemporáneo. Pinta algo lo más feo que puedas o desafina tocando el banjo, y serás un artista de nuestro tiempo.
El problema es que resulta bastante difícil diferenciar entre un saxofonista contemporáneo tocando una sonata de Fartein Valen en Do mayor sostenido y un punky tocando el flautín en el metro malamente. No sabes quién es el artista y quién el farsante.
Llega un momento en que piensas que los periodistas de la prensa rosa, en realidad hicieron un posgrado sobre comunicación en Hardware, pero aparentan minusvalías psíquicas porque saben que es lo que vende.

¿Por qué mi madre cierra mi habitación de un portazo cada vez que aporreo el órgano, si estoy creando?
¿Por qué todo lo que está dentro del MACBA es arte y los graffittis que hay en la pared de enfrente son actos vandálicos?
¿Por qué Falete nunca actuará en el Liceu?
Prefiero Calamaro a unos pitidos de busca en La bemol, o Dalí en vez de un lienzo completamente blanco con un cagarro del artista en el centro, porque aunque me digan que representa el porqué de la existencia del ser humano, para mi seguirá oliendo mal.

Cara de matar

2006-04-12T09:57:00.001-07:00

Detienen al capo di tutti le frutti de la Mafia en Corleone, su ciudad natal. Mira que los carabinieri buscaron durante 40 años en todos lados: en Marbella, debajo de las piedras de Irak, en el hueco de la escalera, ...; y resulta que el tío estaba en su casa, viendo una de Al Pacino. Eso es un tío sutil, coño, y no como los caciques de la ciudad de Gil, que no paraban de robar, y de presumir que estaban robando. -"Uy, cari, con esas perrillas que nos hemos sacao por la recalificación de la playa podríamos comprarnos una jirafa, a ver si cría con el dálmata". No way. Por mucho que se intente parodiar, en este caso la realidad supera a la ficción. Torrente era el empollón de la clase.
Siempre que detienen a un personaje peligroso al que no se le ha visto el pelo durante siglos, ya sea un mafioso, un terrorista o un periodista deportivo, a mi me asalta la curiosidad de saber cómo es físicamente, si se deja bigotillo de gángster, patillas de forajido, o viste como los hermanos Dalton. El tipo en cuestión me defraudó nada más verlo. -"¿Este se ha cargado a 15 jueces y mandaba en la mafia?" Pero si no tiene cara de matar. Yo hubiera puesto de jefe a Robert de Niro, que tiene más pinta de malo malote, y en las comedias no lo hace nada bien.
Es como cuando escuchas los 40 principales, te enamoras de la voz de la chica, y luego la ves en Cuatrosfera haciendo el ridículo. Te destrempas.
Las apariencias engañan: M.A. Barracus era una nenaza que había que sedarlo cuando viajaba en avión, de otra manera se hubieran dejado el presupuesto en Biodraminas; mis amigos/as son feos/as, pero buenas personas; y en Twin Peaks nadie tenía cara de matar a Laura Palmer, pero bien cadáver que estaba la pobre chica.
Con Chals Bronson no hay duda: tiene cara de matar, y mata. Y que no le den un papel que no sea de matar, no vaya a cabrearse y te haga Kill Bill 3.
Otro con el que no hay duda es G. Bush: tiene cara de gilipollas.

Autobombo y platillo

2006-04-07T13:51:00.000-07:00

Hará año y pico que empecé esto de escribir como quien no quiere la cosa, para contarle a mis colegas lo que me pasaba por la cabeza, una cabeza que sin gorro (Circle of life (de unos guantes)) en Copenhage (Bucle infinito, Los penes y los peces) alcanzaba los 14 grados bajo cero.
Sin comerlo ni beberlo se han llegado a las 5000 visitas, lo cual me llena de orgullo y satisfacción, aun sabiendo que 4500 entradas han sido de mi mismo; y las otras 500 de gente que ha buscado 'Falete en topless' (La teoría de los Sims) en el Google, que parezco tonto, pero lo soy, y creo que cuanto más nombres propios escriba en el blog, más posibilidades tengo de aparecer en el buscador.
Con este asunto he conseguido que mi padre no me hable (De tal palo), y una suscripción gratuita al Batracio Amarillo, una revistuca de humor de Granada, que no es moco de pavo (Nosoloblog). Y quiero pensar que Bunbury se ha vendido al politono para llevarme la contraria (Una chica yé-yé), aunque deduzco que lo habrá hecho para costearse la desintoxicación, que le estará costando un riñón, y nunca mejor dicho.
Después de un tiempo trabajando como técnico ambiental (No al reciclaje, Liberad a Willy, Médicos fronterizos), vuelvo a empezar casi desde cero otra vez (Bucle infinito, Assay error): Me voy a Berlín una temporada. No tenía necesidad, pero tampoco de seguir aquí. Está claro que con 35 años y 35 hipotecas sería difícil vivir la vida, así que mucho mejor ahora, donde va a parar. En Alemania haré que se me conozca como Manolo (Manolo), un nombre bizarro que me asegurará un puesto de trabajo como cantaor folklórico. Si no consigo hacerme rico de esa manera, que sepais que aceptaría encargos para escribir un discurso político para la comunión de una prima norteña, una canción donde 'tetas, culos' (Aserejé) fuera el estribillo, o "la Biblia II, la venganza de la vírgen que no era tan vírgen, la muy putilla" (Vaya con Dios, Por Dios, el Diluvio). Si tampoco tuviera éxito, que sepais que si clickais los banners de la derecha, yo estaré ganando pasta. En un año podría sacar 0,67 €, lo justo para dar la entrada de un pisito en l'Eixample.
En Berlín, como hace año y medio, se me volverá a refrescar el cerebro y, además, echaré de menos tener contacto con gente que domine las vocales, lo cual promete ración doble de comentarios estúpidos. Así que no se vayan todavía, aún hay más.
Y no olviden vitaminarse y supermineralizarse. Tú sí, Bunbury.

Fama

2006-04-01T09:42:00.000-08:00

Hará unos 8 años que circulaba con mi Fordfi por las abruptas montañas del Garraf, cual Carlos Sainz, esquivando pedrolos y púas de cactus. Para quien no lo sepa, el Garraf es un macizo montañoso cercano a Barcelona el cual no ha visto la sombra de un árbol en su puta existencia, y estamos hablando de millones de años. Iba yo sequito, necesitado de una bebida refrescante de extracto de frutas o algo, cuando creí divisar en la lontananza un oasis. Bar Oasis. Un paraíso civilizado en medio del monte. Apoyé mi Fordfi en la pared, me sequé el sudor, me pellizqué el calzoncillo y me dirigía hacia la puerta cuando unas personas vestidas con túnicas naranjas me rodearon y se pusieron a tocar la pandereta.
Se conoce que aquello era lugar de meditación budista. Cuatro zumbados con cascabeles colgando del escroto habían construido en medio de la nada un santuario donde poder comulgar con buda. Se dedicaban a cuidar tortugas, y subsistían con lo que sacaban vendiendo agua a los domingueros que subían en Jeep hasta lo alto de la montaña. No hacían daño a nadie. Necesitaban muy poco para ser felices.
Ocho años después, y tras cansarse del entrecot de tortuga, uno de los monjes -tras horas y horas de trance nonstop- tuvo la brillante idea de grabar un disco y hacer unas DJ session. Tuvieron éxito. Su música celestial se escuchó en todo el mundo. Desbancaron al mismísimo Kike Santander y sus Batukas y Reggaetones (que tiene mucho mérito estar forrándose a costa de unos productos mediocres). Les llegó la fama. Cambiaron sus túnicas naranjas por trajes también naranajas de Gucci. Pintaron una zona azul en medio del monte. Les dieron polculo a las tortugas y a la meditación.

Han montado un hotel-restaurante: el Buda Feliz (más que antes).

Aserejé

2006-03-14T13:11:00.000-08:00

Cuando escuchas por primera vez una canción de Melendi piensas que es una mala copia de Estopa, y que antes prefieres la muerte. Culo, tetas. La segunda vez que la escuchas tampoco te gusta. La tercera vez, tampoco. Tetas. La cuarta, nada. Ni la quinta. Culos, tetas. A la sexta vez que pones la radio ya empiezas a verla de otra manera. Cuando la escuchas en la tele, -y si no te fijas en lo amarillento de los dientes del cantante- casi te gusta. Así hasta que empiezas a tararear el estribillo en el metro, culo, e incluso te compras el CD en el top manta, tetas. Piensas en dejarte rastas y todo. De este modo, debido a la repetición cansina, algo que en un principio te parecía repulsivo lo considerarás excelente. Tetas. Algo que repites 1000 veces se te queda, a no ser que hagas fotocopias. Este fenómeno es bastante utilizado en el mundo de la publicidad: lo bueno sale bien, hoy comemos con Isabel, ... A Don Limpio seguimos llamándole Mr. Proper porque no nos machacaron lo suficiente en su momento. Culo, chichi, tetas.
En la tele últimamente también usan esta estrategia, anunciando una puta peli de Charles Bronson durante dos meses seguidos, o poniendo noticias (que no son noticia) de la fórmula 1 hasta en el Diario de Patricia, que al final irá Fernando Alonso a contar que a la del Canto de Morfeo se la ligó por chat. Tetas.
En política se usa mucho: si dices muchas veces que España va bien, al final te lo crees, aunque yo con 25 años no pueda independizarme.
En Guantánamo torturan con la exposición continuada a música de Julio Iglesias a todo pulmón; lo único que consiguen es que los presos se tuesten al sol y quieran -después de sus vacaciones pagadas en Cuba- ir a Lluvia de Estrellas. Culos.
En el humor no funcionan palabros como agromenauer, apetekán, o Josuaaaaaá por su alto contenido irónico, que digamos. Tetas, culo. De mis colegas -fans del humor de Benny Hill- se dice que son graciosos por repetición. ¿Será verdad? Tetas, culo.

Date un respiro

2006-03-12T07:31:00.000-08:00

10 de agosto de 2004. 15:30 de la tarde. Calor abrasador. Día.
Un tipo con pinta de kinki se acerca a mi kiosko de helados.
- Oye neng, ¿me das un kit kat?
Acierto de pleno. Por su chaqueta amarillo fosforito deduzco que está afiliado a los boixos nois. Se trata de un kinki del copón.
- Vale 1 euro -le digo.
- ¿Pero qué pasa neng, no me vas a invitar?
Yo también soy del extrarradio. En las afueras de Barcelona, todos los pringadetes que no tenemos las facciones de Javier Bardem sabemos 4 trucos básicos para que no te roben el bocata en la hora del patio. Es cuestión de echarle morro y hablar de forma más garrula que Belén Esteban. Le intento soltar el rollo:
- Yo te lo daría, pero eg que voy a comisión, y si me robas, no le robas a la jefa, sino que me robas a mi.
- Precisamente lo que quería era robarte a ti, pringao, y no a la jefa.- Normalmente funciona la táctica de ponerte de su bando e intentar ayudarle a robar a otro más desgraciao que tú; no en este caso. Se trata de un kinki profesional.
Intento hacerle entrar en razón.
- ¿Pero no ves que con este solano los kit-kats se medio deshacen?¿No prefieres un pirulo de fresa?
- ¿Pero de qué vas, neng? Yo no como pirulos. Pa’ chulo chulo, mi pirulo, que es de menta y alimenta.- Hemos topado con todo un poeta.
- Pues el kit-kat vale un euro.- Hemos venido a jugar y yo apuesto mis dos cojones al negro.
- Que no llevo pasta, neng. Mira, yo te dejo la chaqueta aquí como paga y señal, y cuando vuelva del Camp Nou te doy el euro.- Consejo nº 1: nunca aceptes la chaqueta de un kinki como paga y señal. Seguro que luego baja con su peña de pelaos y dice que le has robao la chaqueta.
- No – apunto yo.
Se desespera.
- Pues te dejo el DNI, tú me dejas el tuyo, me das el kit-kat, y cuando vuelva te doy el euro.- Consejo nº 2: nunca hagas tratos surrealistas con gente que lleva una chaqueta amarillo fosforito y la cabeza rapada.
- ¿Y el DNI también me lo devolverías? – me roneo.
Se cabrea.
- Pero neng, que soy de los boixos nois, y me he quedao con tu cara. Que te voy a quemar la caseta de helados.
- ¿Pero no ves que los helaos no prenden? Venga, que yo he sío del Prat. ¿Conoces al Goudan?- La mejor defensa es un buen ataque: te inventas un nombre que suene bastante desagradable y seguro que has acertado el mote de alguno de los más malo-malotes de toda la zona. Y si el sujeto intimidador no lo conoce, seguro que piensa que debe ser un malo-malote del ocho, si has sacado su nombre en tu defensa en una situación de riesgo como ésta.
- Mmmmmm... ¿el Goudan?....... (momentos de tensión en ambos bandos).......Sí, claro que lo conozco. Su novia es vecina de mi cuñado.- Su trola es mucho peor que la mía. Entre los dos hemos creado un personaje redondo, con personalidad, pasado y presente, digno de una canción de Melendi.
- Pues el Goudan es colega mío. Una vez salvé a su gato del ataque de una bandada de periquitos con cirrosis.
- Coño, eso se dice, neng. Entonces somos como primos hermanos, neng. Oye, cuando quieras te vienes con mis colegas al campo a ver el Barça-Madrid.
- Encantado.
- Y mira, me has caído bien. ¿Tú tienes novia? Mañana mismo te presento a mi hermana, que ya verás que es muy maja, y haceis muy buena pareja Consejo nº 3: corre si puedes. Si estás atrapado en un kiosko de helados, ¡dale el puto kitkat, que ya lo pago yo, coño!.

La Semana Fantástica

2006-03-05T04:39:00.000-08:00

Qué razón tenía Anónimo cuando dijo aquello de "las desgracias nunca vienen solas". Una idea sencilla y directa. Plas! Impactante. Luego, al escribir el Lazarillo, se hacía cansino. Es como Cruz y Raya: un gag hace gracia, pero veinte ya no.
De todas maneras, con los refranes lo clavaba. La vida va a rachas. Es como la semana fantástica del Corte Inglés, pero sin descuentos del 40 %. Aquí te lo comes todo, venga como venga.
Es cierto lo de las rachas en los delanteros de fútbol. Kluivert lleva una mala racha de 3 años, y subiendo.

Buenas y malas rachas: en una semana pierdes el curro, te deja la novia, tus colegas te dejan tirao y se te muere el periquito por empacho de Muësli, que no por gripe aviar. Es lo que en el argot se conoce con ‘tener una semana Pou’.

Va por semanas. Hubo una semana en que no paraba de encontrarme dinero por la calle: sacando los perros me encontré un monedero en la playa con 40€, que debería ser de la última prostituta rumana asesinada en Castefa; en el tren habían 10€ tirados debajo del asiento del tío de enfrente, que tuve que esperar a llegar a Sant Celoni (la última parada, donde se bajó) para no parecer que le comía la polla al pavo mientras cogía el billete. Y comprando la Interviu en el kiosko había otro billete de 10€, que tuve que repartir con el kioskero porque ya no me cabía el dinero en los bolsillos. Al día siguiente aposté toda la pasta a que ganaba el Middlesborough City contra el Chelsea –con dos cojones- y, por supuesto –con dos cojones-, lo perdí: se había acabado la semana económico-fantásticafestiva.

Ahora estoy en la racha de que todo aparato electrónico que toco se rompe. Empezó quemándoseme el bocadillo de sobrasada en la tostadora; luego me pegué un ligero calambrazo cuando, por una estúpida costumbre que no consigo evitar, quise escuchar al Francino mientras me duchaba; se encendía la tele sóla por las noches, y para colmo wen pruto ateklado rtinee lase lntrsas cmbidaaaaaaaassaassassaasassas.

Espero que haya un cambio de racha pronto. A ver cuál me toca.
Seguramente algo tenga que ver en esto EL BUCLE INFINITO (publicidad y autobombo).