Cómo crear una canción de éxito

¿Alguna vez se ha sentido tentado a emular a Elvis en la boda de su prima la del pueblo? ¿Tararea aquello de “...20, 21, 22” o “...si quiere vender su piso, llame a Grupassa...”? ¿Canta más que Víctor Valdés? Si ha contestado afirmativamente a alguna de las cuestiones, nos congratula decirle que lleva usted un músico dentro. Apróvechese de su don y demuestre lo que vale. Pero no se conforme con matricularse en una academia donde la directora se parezca a Shrek y el jurado de la gala se haga más famoso que el propio cantante. Hágase Artista con letras mayúsculas, escriba sus propias canciones y cántelas. Tal y como está la industria discográfica, contra menos gente con la que repartirse el pastel, mejor. En este fabuloso tutorial le guiaremos a crear un hit parade que ya para sí quisiera el mismo Chimo Bayo. Siga todos los pasos que aquí le indicamos y seguramente sea usted el autor de la próxima banda sonora de la Vuelta a España, y a mucha honra.
Enrique Anaut nunca siguió estos sabios consejos y ahora recoge colillas para su reventa en el Polígono.

- Inserte siempre un chupchupchuruchupchup o un nananarananana en cada una de sus canciones. Son recursos muy resultones en los conciertos. Y no se apure; si Bruce Springsteen lo hace, debe de estar permitido.
- Por el mismo motivo, construya un estribillo que acabe en oooOOOOoooh sostenido.
- Gástese unas perrillas extras en un músico que se haga un solo con una guitarra sureña, hawaiana, un banjo, hukelele o trompeta. Por muy mal que suene -como en el último single de Alejandro Sanz-, lo exótico gusta; además, se agradecen esos segundos donde no canta nadie.
- Por supuesto, hable sobre el amor o el desamor. Nada de canción protesta o derivados. Eso desde Raimon que no se estila.
- Rapee un párrafo, por muy mal que quede, como Andy y Lucas. Ganará puntos en Sudamérica.
- Aprópiese de un pasado y de un rol que dé lástima, tipo James Blunt. Alguien a quien su familia le dejó en el bosque y aprendió a afinar con los urogallos, por ejemplo.
- Contrate a fans que revienten el foro de la web de los 40 principales.
- Intente por todos los medios que Alejo Stivel o Quique Santander aparezca en los títulos de crédito.
- Y sobretodo sobretodo, si quiere hacerse popular con su música, salga con alguien ya famoso, del tipo Fernando Alonso o Kate Moss.

Pensar con el miembro

Cuando uno se para a pensar en la humanidad, así, en general, se llega a la conclusión de que el hombre ha avanzado muy poco desde el autodescubrimiento del pene.

Un día uno se pone a mear y se da cuenta de que los huevos se han hecho punkys y a la pilila ya no se le puede llamar así en público. Al principio muy bien, jiji jaja, mira cómo crece. Mamá, no mires cómo crece. Mira lo que hago. Mira lo que hace. Coño, esto va sólo. No hay manera de controlar este cacharro.

Con el tiempo crees que logras mantener un control sobre tu miembro mediante el tantra, la automeditación y el pensamiento en focas decapitadas. Pero no. Te das cuenta de que aquello es imposible de controlar, y que quieras que no -y por mucho que lo niegues- esos sentimientos primarios que te instigan a pensar con la polla siempre estarán ahí, jodiéndote lo que podrían haber sido buenos momentos.

Con la humanidad lo mismito. El ser humano lleva ya algún tiempo por la Tierra, y han pasado cosas graves de esas que dices "coño, qué grave, a ver si no vuelve a pasar". Pero pasan. Por muy evolucionados que parezcan los móviles de tercera generación o los viajes al espacio, hay un rinconcito de nuestro ser que sigue en la prehistoria.

Ejemplos, a patadas: el deseo irrefrenable de algunos por propagar el fuego en verano viene de cuando hace 500.000 años alguien dijo: "Coñó, qué frío. Voy a encender una hoguera y QUE NADIE ME LA APAGUE, QUE NO SÉ DÓNDE ENCONTRAR GAS PARA EL ZIPPO".

Cada día muere en la obra un paquistaní sin papeles que cobraba 30 euros por 12 horas diarias trabajadas. Eso en el antiguo Egipto se llamaba esclavitud. Y ahora también se le debería llamar así.

Y cuando aún tus abuelos pueden contarte batallitas sobre lo mal que se come y se caga en los campos de exterminio nazis, algunos hijosdeputa nos vienen de nuevo con las mismas ideas primarias de exterminar a los seres humanos que no tienen su mismo corte de pelo.

Se evoluciona poco y mal. Hasta que Al Gore (oh, nuestro salvador) no invente un tipo de tantra para prolongar la paz en el tiempo, hagan un esfuerzo por respetarse mutuamente, señores.

2x1

Nos hemos gastado toda la pasta en un diseñador que se fue de putas. Dijo algo así como "Me la suda. Al final soy yo quien se lleva la pasta, y encima soy famoso".
Así que nos hemos visto obligados al convencional cambio de plantilla para darle un aire nuevo al blog.
Como los carnavales de Tenerife perpetrados por Rafael Amargo, habrá quien crea que es una mierda de chapuza y otros creerán que esto ha sido una chapuza de mierda.
En su honor, me veo obligado a estrenar otro nuevo blog, no con mejor plantilla, pero sí con mejor contenido.
Feísmo -se llama-, y espero que les agrade.

Ya lo decía mi madre

He visto el nuevo programa de Cuatro donde una señora psicóloga sustituye las antiguamente bien consideradas par de hostias por prozak y paciencia para tratar con adolescentes conflictivos. Visto lo visto, al final de la temporada la señora psicóloga se automedicará prozak con gaseosa como poco.
Todos hemos pasado la edad del pavo. Podría decirse que de los 13 a los 39 estamos condenados a llevarle la contraria a nuestras madres y a pensar que qué sabrán ellas de la vida, cuando lo único meritorio que han hecho ha sido reforzar las costuras de las mallas del disfraz de Robin Hood dos minutos antes del comienzo de la Rúa del Carnaval y salvarnos de un sonado ridículo, o barrer la casa, calentar las lentejas y enterarse de con quién sale ahora Gonzalo Miró, todo al mismo tiempo.
Pero es que a veces las madres se ponen pesadas: "duérmete o vendrá el coco";"niño, come fruta o te quedarás como Stephen Hawking";"nene, espero que hayas recogido tu cuarto";"¿seguro que esta llamada a un 906 es por culpa de un virus en el ordenador?".
- "Niño, no bebas de la jarra. Coge un vaso".
- "Hay dos clases de personas, mamá: los que admiran profundamente a Charls Bronson y los que usan un vaso para beber. Yo admiro profundamente a Charls Bronson".
Lo que más rabia da es que siempre tienen razón. Por mucho sol que haga a las 8 de la mañana al salir de casa, si tu madre te dice "niño, coge el paraguas", será mejor que dejes tu orgullo a un lado y cojas el paraguas, a no ser que quieras volver por la tarde chorreando a casa.
La otra noche llegué chorreando y sediento a casa. Antes de acostarme fui a la cocina y por ahorrar tiempo y demostrar mi hombría al pilotito rojo del microondas bebí directamente de la jarra. Por supuesto, la tapa de la jarra se abrió y puse perdido todo el suelo. Y en vez de ponerme a gritar y a cagarme en todo los putos muertos de toda las putas jarras, se me escapó una leve sonrisilla recordando los buenos consejos que (a veces) nos dan las madres.

No somos nadie

Te pasas una tercera parte de tu vida con el agobio de los exámenes parciales, los totales, la selectividad, estudiando idiomas y feng-shui para engordar un currículum que luego el gerente resulta que sólo se mira la foto.

Te preocupas por las becas en la universidad y en hacer prácticas masturbando a conejos tan sólo para escalar posiciones en la escala social de masturbadores de mamíferos y conseguir un triste puesto de auxiliar en un laboratorio, para que luego únicamente aprueben la tesis doctoral aquellos que se curraron un buen powerpoint y que metieron un par de chistes sobre ADN en la presentación.

Intentas buscar un curro de lo tuyo. Pero ¿qué es lo tuyo si al fin y al cabo lo que haces te interesa una puta mierda? Y piensas que para ganar dinero mejor hacerse puto. Pero mancharías tu currículum, y eso nunca. Y te esfuerzas por parecer que haces tu trabajo a la perfección para ver si te suben el sueldo y te puedes independizar y pasarlas canutas el resto de tu vida pagando la hipoteca. Y desistes de ir a contracorriente porque el curro de lo tuyo te absorve toda la energía y cuando llegas a casa sólo quieres coger la cama. Y al día siguiente más de lo mismo. Y al otro. Y al otro.

Y luego te mueres.

Hay algo que no cuadra y sorprendentemente no es por culpa del cambio climático.

Jesucristo García

- Joder, Chus, vístete coño, que con la túnica esa se te transparenta toda la tintinábula.
- Que no tío, que es que soy el Mesías y he venido a salvar el mundo.
- Te sigo el rollo porque he leído el libro y en el final te comes todo el marrón tú y da penilla, pero todas esas tonterías rollo Matrix que sepas que no me gustan un pelo. Y aféitate, anda, que con restos de paella en la barba no te va a creer ni Dios.

Si Jesucristo viviera en nuestros días sería un friki. Seguramente saldría en el '¿Qué apostamos?': “Jesús García apuesta que es capaz de multiplicar estos panes y estos peces y convertirlos en fabada”. O en 'el Semáforo' con Cañita Brava: “¿Y tú qué sabes hacer?” “Pues yo hago milagros y en mi tiempo libre baño a leprosos y con lo que sobra les hago un caldo a los pobres. ¿Puedo cantar?”.
Antes era mucho más fácil ser el Salvador. Hacías unos trucos de magia a tus colegas de fatigas y por el boca-oreja el mensaje se distorsionaba hasta tal punto que miles de feligreses se congregaban en la puerta de tu casa esperando un show nunca visto. Que luego fuera mejor o peor de lo que te habías imaginado ya no era problema del artista.
Ahora con el Youtube el poder de la imaginación se ha perdido. Te cuentan que han visto a uno metiendo la cabeza en el microondas y ya no piensas si se la habrá cocido el cerebro o le habrán quedado poco hechas las cuencas de los ojos. Ahora lo ves.
Aparecen miles de personas haciendo el mongol en los medios y algunas de ellas creen ser el nuevo profeta, Tom Cruise incluido. Resulta muy difícil separar el grano de la paja. ¿Y quién no nos dice que de aquí a 400 años veneremos a Carlos Jesús o a Michael Jackson? Porque éste no sanará a los enfermos, pero cambia de color como los Majorette. Y eso no me diréis que no suena a milagro.
Menos mal que ahora los nuevos avances tecnológicos nos permiten saber si un presunto Elegido es un farsante o es realmente el Enviado que nos salvará a todos del cambio climático y de Jorge Javier Vázquez:
"Jesucristo García ha dicho que él es el hijo de Dios enviado del cielo a la Tierra para advertirnos de nuestros pecados y para comprarle un Macmenú al Todopoderoso, y el polígrafo nos dice que... MIENTE".
Dios salve a la ciencia (y a la tele).

A blog pongo por testigo

No hay demasiado que comentar cuando tu cerebro se pasa un par de meses con el runrun dale que te pego durante 24 horas al día, funcionando al máximo; más o menos como la primera semana cuando te ponen el ADSL, que para rentabilizarlo te bajas hasta la peli porno de Cicciolina haciéndoselo con un caballo, momento en que vio la luz y dejó el cine para pasarse a la política.
Sin más vida social que Mowgli y más desganao que De Juana Chaos me resulta imposible generar anécdotas generadoras de posts. Yo no sé a qué clase de fiestas va J.K. Rowling para ocurrírsele toda la sarta de aventuras que le pasan a Harry Potter. Si el próximo Harry Potter lo tuviera que escribir yo, el chaval se pasaría todo el libro haciéndose pajas y mirando el programa del polígrafo.
Y es que aparte de trabajar en una empresa con un nombre con solera -y darme cuenta de que no solamente se parece a Nike en lo del nombre, sino también en lo de la explotación- me dedico a mis quehaceres una vez Renfe se digna a dejarme en mi barrio.
Y es que pronto podreis comprar camisetas con mi careto por internet, y quizás me veais en las páginas de algún periódico gratuito promocionando un cacharro de recogida selectiva. Y es que además me ha dado por escribir un libro -del que prometo no sacar la película- sobre blogs para gente que no sabe quién coño es Escolar, Borjamari o Microsiervos y sí Gila, Pajares o Benny Hill.
Lo que aún no me he dignado a hacer es a cambiarle la plantilla a esto, que parece el blog de Ana Frank de lo antiguo que lo tengo.

Anuncio 178444845 de Loquo: Se seleccionan blogs con sentido del humor para la inclusión de algunos textos en un libro.
Respuesta 122294943: ¿Qué pasa neng? Yo tengo gracia, neng. Me grabo el Buenafuente cada día. Tescrivo lo que sea. Jejeje
Respuesta 1334043: Apreciada persona, le envío mi curriculum por si necesita a alguien para traducir su libro al hebreo, cambiar una bombilla o hacerle la cena.
Respuesta 1382281: Creo que puede estar interesado en un apartamento en Salou. Mi teléfono es 1382281.

No sé si el libro habrá quedao del todo bien, pero yo me voy un par de semanas a la costa dorada.
Para generar historias, ya saben.

El rey del repollo refrito (C)

Ramonchín se llevaba al colegio el bocadillo de mayonesa para que sus colegas no se lo quitaran a la hora del patio. Por su masa corporal podrían haberle llamado Ramonchón. Su comida favorita era el pollo frito. Y además usaba gafas de culo de vaso y aparatos. ¡Ramonchín, ramonchín, tiene el pito pequeñín! -cantaban los de 3ºB. Cuando hacían el sorteo para ver quién iba con quién en el partido de fútbol, siempre era el último en ser elegido. Y jugaba porque, de otra manera, eran impares. Siempre se ponía de portero y los delanteros contrincantes jugaban a darle en la cara en vez de a meter gol.
Así fue su infancia hasta los 14. Para desmarcarse de sus compañeros e intentar hacerse respetar empezó a fumar y a beber ginebra. Se hizo una banda de rock&roll. Adelgazó. Se desfasó. Fue el rey de la capital. Llegó a lo más alto con 19 para después volver a caer estrepitosamente como lo había hecho de niño. Aparecía en programas de canales de provincias, discutía de cosas de las que no tenía ni idea con gente que ni conocía; y se creyó el rey del mambo cuando en realidad se estaban mofando de él, de su pasado de rockstar, de su tupé y de su voz de moco. Y se prometió a sí mismo que llegaría un día en que todos los que le humillaron y se rieron de él, de niño o de adulto, pagarían por ello.
Se hizo colega de un señor algo mayor que también tuvo una banda en su día, que se gastó todo lo que ganó en calimocho. Y fundaron una empresa que como nombre llevaba unas iniciales. Uno por su afán de tener más dinero para invertirlo en Don Simón, otro por sus ansias de venganza, consiguieron que el Estado -a cambio de no se qué- se pusiera a sus pies y gravaran (que no grabaran, que es delito) con impuestos hasta la jodida sintonía de los teléfonos Nokia. Cada vez que cantabas "la cucaracha ya no puede caminar", pagabas. Cada vez que imitabas el gag de las empanadillas de Móstoles, pagabas. Cada vez que decías "Grikandemorl", pagabas. Cada vez que discutías con tu pareja estilo Pimpinela, pagabas.
El tipo de Alta Fidelidad, John Cusack -aquél que grababa cassettes a sus novias sin previamente enviarle un email a Paul McArtney, Jimmy Hendrix o Nirvana- ahora vive en la miseria. Y seguramente, con las veces que menciono en este blog a Bunbury sin su expreso permiso, yo -a partir de ahora- también.
Y por Don Simón, niños, no le hagais bulling a vuestros compañeros, que de mayores se convierten en hijosputa.

Y yo con estos pelos

Joder, que a la que me descuido, el tal sanshiro me lleva 80 votos. Me voy a quedar sin mi minuto de gloria en 'Dónte estás, blogasón!'. El 8 de enero empezó la votación para el concurso de blogs del diario 20 minutos. Ya vamos con retraso, así que pónganse las pilas y voten voten.

A lo largo de la mañana intentaré poner un botón en el lado derecho; como dudo mucho que lo consiga, pásense ustedes por http://www.20minutos.es/premios_20_blogs

Vanidad

A mi hermano le ha dado ahora por usar mi ropa. Y no hay otra cosa que me repatee más que es que otra persona use mis tejanos.
Con mis tejanos mantengo una relación que va mucho más allá que una simple relación persona-prenda de vestir-persona. Mis últimos tejanos me duraron más que una sesión –con anuncios y todo- de El Señor de los Anillos en Antena 3 TV. Aún guardo aquel primer trozo de tela de los bajos que se rasgó cuando bailaba la batuka. Aquellos tejanos resistieron doce años, y los tuve que tirar cuando ya se me transparentaban los calzoncillos. Pasé dos años buscando a su sustituto. Hubo que madurar la decisión, puesto que puede que sean los tejanos con los que mis hijos conocerán a su padre. Al final los encontré, después de muchos sábados por la tarde en centros comerciales, muchos abrochar y desabrochar botones y muchos amagos de derrame cerebral debido a la música demasiado alta del Berschka.
Pues bien, ahora a mi hermano le ha dado por usar mis tejanos sin mi permiso.
Y yo refunfuño un poco, pero ni quemo su Fender ni le escupo en la sopa.
Hay que tener en cuenta que mi hermano está mal calibrado y que lo más bonito que suele decir cuando algo le gusta es ‘psé’, y que acostumbra a soltar ‘menuda mierda de comida’ cuando mi madre se olvida gratinar los macarrones. Un sibarita, que se llama.
Así que el hecho de que le guste mi ropa debería tomarlo como un halago hacia mi buen gusto.
Pero el muy cabrón se pone mis tejanos, algo que considero sagrado. Y sé que si me planto en su habitación y le digo que no se los ponga más, seguramente me haga caso y, al menos cuando los vuelva a usar, no me los dejará tirados encima del escritorio.
Pero de momento seguiré protestando bajito desde la escalera, para que no se acostumbre a invadir mi territorio como Bush por su casa, pero para que siga diciéndome, a su manera, que tengo un gusto exquisito.

Cazador-recolector

En mi casa la cabalgata de los Reyes Magos se vive como una vuelta al Paleolítico. Dos días antes, el macho de la manada garabatea en la capa de polvo que cubre la pantalla de la tele un plano de lo que será el plan para conseguir alimentar a toda la familia a base de caramelos durante un año.
Al estilo cazador-recolector, serán los machos quienes salgan a explorar el territorio en busca de alimento, mientras que las hembras del grupo se dedicarán a recoger del suelo los caramelos y a organizarlos por sabores en diferentes bolsas de plástico.
Una de las crías macho vestirá un chaleco azul con la insignia del ayuntamiento y la palabra ‘STAFF’ y se mezclará con las presas, confundiéndolas.
Mientras tanto, el otro joven adulto buscará el mejor sitio para prepararse y atacar al rey negro, siempre el más vulnerable por estar distraído esquivando los caramelazos de otras tribus urbanas.
El macho alfa se ocupará de la presa en sus momentos finales, cuando las carrozas lleguen a la plaza, donde aprovechándose del momento de confusión, le robará al paje menos favorecido la bolsa de los Sugus, ricos en aminoácidos esenciales para el desarrollo de los huesos de sus crías.
La madre y la cría hembra se apropiarán de toda muestra de artilugios que favorezcan la recolección, ya sean paraguas abiertos al revés, aspiradores o lonas de circo, y quedarán en la retaguardia esperando la lluvia de caramelos. Así mismo, ahuyentarán con sus alaridos y olores corporales a otros ejemplares de la misma especie que intentan compartir tan ansiada recompensa.
Una vez acabada la rúa, la tribu se reúne en su guarida y hace recuento: 10 kilos de caramelos de propaganda de inmobiliarias, astillados por los golpes y la mayoría de cola –que se sabe que no alimenta tanto como un buen ejemplar de frambuesa.
Y aunque la familia sabe que la jornada no ha sido buena y que durante el año –y aprovechando las escapadas a Ikea para también abastecerse de elementos de escritura- deberá acercarse a diversas exposiciones y conferencias para equilibrar la dieta, la temporada que viene volverá a aparecer en el centro de la ciudad para pillar tajada en la migración de los Reyes Magos hacia tierras menos cálidas.

La rueda informativa

Un niño muerde a un perro.

Un niño muerde con rabia a un perro con rabia.

Un niño muerde a un doberman en celo.

Un niño en celo muerde a un doberman.

Niños de un colegio muerden a los perros de la perrera municipal.

Otro niño muerde a otro perro.

Un niño de ocho años vietnamita le muerde la cola a un pekinés.

Un ladrón entra en una casa a robar.

Una banda de ladrones asalta una casa en Texas.

Ladrones vestidos de Santa Claus asaltan las casas en Noche Buena.

Santa Claus en persona roba a los niños.

Más robos en urbanizaciones perpetradas por ladrones.

Cae una banda romino-kosovar de ladrones.

Maltrata a su compañero sentimental.

Un ladronzuelo roba una PSP en el Corte Inglés.

Una mujer apaliza a su pareja.

No es el primer caso de violencia de género masculino.

Miles de hombres salen a la calle para protestar contra la violencia doméstica.

Otro hombre atacado por su mujer.

Encarcelada la maltratadora de Teruel.

Se encuentra un hamster muerto en la terraza.

Otro hamster fiambre localizado en la sierra.

Podemos estar hablando de una epidemia a escala mundial.

Millones de hamsters mueren cada año por causas aún desconocidas.

Se aconseja no chupar las pipas más de lo necesario, por temor al contagio.

Terremoto en Sigüenza.

Muere otro hamster en Alpedrete, al parecer se encontraba tomando baños de luz en el microondas.

El mítico Hamster Glenn, protagonista de 'Basil' muere de colitis aguda.

Maremoto en Caldea.

Terremoto y maremoto con epicentro en Callús.

Mueren cientos de personas en el terremoto de Sigüenza.

Mueren más personas en el de Callús.

Que te cagas de muertes en directo en el telediario-3.

Bájate el politono 'alaridos de desesperación' en el 7744. Nosotros te damos más.

Míranos a nosotros, que verás más vísceras que en cualquier otro sitio, y además, el mundial de coches.

Una ONG ayuda a escolarizar a 300 jóvenes en Malawi.

...

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Pero eso no vende.

Feliz Navidad.

Teoría de los culos

Lo único positivo de la cena de empresa fue el compartir confidencias con un tal Walter, personaje argentino de la oficina del que podría hacerse un spin-off, al más puro estilo Joey. Según él, ‘bailar es para el hombre un medio para; en cambio, la mujer lo entiende como un fin en sí mismo’. Cada género ve las cosas de un modo diferente, inconcebible para alguien del sexo opuesto.
Los chicos se fijan en los culos. Esto es así y no hay más. Ni la cara es el espejo del alma, ni la belleza está en el interior, ni pollas en lata.
Y aunque las mujeres no le vean ningún sentido, para los hombres es natural mirarle el culo a las tías. Es algo innato que viene de serie, como a los cerdos les gusta revolcarse en mierda, a los perros les gusta olerla y a Leo Bassi le gusta comerla.
Pero no sólo es eso. Ni siquiera nos limitamos a hacer un top ten. Somos capaces de identificar a una amiga sólo observando su retaguardia.
E incluso aún diría más. Almacenamos tal cantidad de información sobre culos conocidos y por conocer que podemos comparar en el tiempo la evolución del tamaño, la forma y la talla del culo de las féminas que nos rodean. Y según recientes estudios fraguados en la universidad (en el bar de), se puede asegurar que el volumen de los culos femeninos aumenta cuando ellas se echan novio.
Se desconocen aún las causas biológicas, si es que les da reparo volverse a poner la faja, si es que cambian el Prozac por el chocolate, o si es de hacerlo tan a menudo sobre moqueta.
Pero quizás Walter sepa algo de esto...

Mecawen el amor

Demasiado influenciado por los Osos Amorosos -que reconozco, nadie me obligaba a ver-, mi preadolescencia no fue como la de Macaulay Culkin: un niño de 13 años en albornoz con gafas de sol, saliendo de la piscina con un cubata en la mano y rodeado de chicas Playboy. Así no fue mi vida durante aquellos maravillosos años; en realidad no fueron, para nada, maravillosos. Ni siquiera me crié descalzo en una favela, jugando a fútbol con una pelota hecha con los cordoncillos del salchichón. Fue una etapa de mi vida que la recuerdo con filtro sepia tirando a rosa, nada de lo que pueda sentirme orgulloso.
Yo creía en el amor. Cada romance (y en aquella época prehormonal, eran uno o dos al día, exactamente igual que en la adolescencia, y exactamente igual que ahora) creía que era el definitivo. Con cada una de aquellas niñas me imaginaba mi vida futura en un caserío en la montaña, yo en el porche fumando en pipa, ella sonriendo y haciendo mermelada de frambuesas, y los niños en el jardín jugando con los perros.
Con cada una de ellas me imaginaba cómo sonarían nuestros apellidos en el nombre de nuestros hijos. Si sonaba bien, podía tratarse del amor de mi vida; si sonaba como Martín Marín Posón entonces sabía que aquel tren no era el mío.
O contaba las letras de nuestros nombres, y dependiendo de las letras comunes, daba un porcentaje que medía cuánto el uno estaba echo para el otro. La versión mini del consultorio de la bruja Lola.
Pero con cada uno de mis amores platónicos siempre pasaba lo mismo. Era platónico hasta que mostraba todo lo que sentía por ella, normalmente –y a falta de esemeeses- mediante carta de amor. Y entonces –flups!- mi tontería desaparecía. Ya no me perfumaba por ella, ni me duchaba semanalmente por ella, ni siquiera besaba su foto (donde compartía plano con los otros 40 compañeros de clase) cada noche, antes de acostarme.
Ni siquiera perdí mi fe en el amor aquella vez que con los scouts nos fuimos a una masía del Pirineo. Dejé los scouts de la parroquia a los 14 años, cuando todos (niños y niñas) queríamos jugar al ‘churromediamangamangotero’ para poder tener el mayor contacto físico sin que se notara que queríamos tener contacto físico, y, sin embargo, nos obligaban a jugar a ‘matar’. Paradojas de la Iglesia.
Aquella vez yo tendría unos 12 años. Del 13 al 15 de febrero de 1994. San Valentín de por medio. A mí me tocó dormir en la habitación de las niñas por llegar tarde, y porque los monitores eran un poco hijosdeputa, a mi entender en aquella época. Ahora no pensaría lo mismo.
A mis amigos de 12 años también les pasaba lo mismo que a mi y, por supuesto, ellos estaban enamorados de las amigas de la niña que me gustaba a mi, que dormían en la habitación contigua a la suya, es decir, en la mía.
Teníamos que decirles cuánto las amábamos. Tenían que saber que si fuéramos Colón, navegaríamos día y noche hasta llegar a su corazón. Necesitábamos saber si sus madres eran pasteleras, porque aquel bombón... Al más puro estilo Álex Ubago, vaya.
Les escribimos tres cartas, una para cada una, aunque en las tres venían a decir lo mismo. No en sabíem més, teníem 12 anys.
“Que no hay güevos”. Como he dicho, aquella época la recuerdo en rosa, que junto a las J.Hayber con una delgada línea color salmón que mi madre me había comprado por Navidad, no veía el momento de mostrar mi hombría.
“Si vosotros se la dais, yo se la doy”.
Malditos hijosdeputa. Al final fui yo el único que le metió la carta en la mochila. Mi plan era que la leyera relajada, cuando llegara a casa, mientras se bañaba, rodeada de espuma, con velas alrededor.
Al día siguiente la carta estaba rota en el jardín, al lado de la canasta de baloncesto.
“Dios, si existes, haz que no la haya leído nadie”.
Dios existe, y es otro hijodeputa compinchado con los monitores y mis compañeros.
Ya no sentía nada por aquella chica, ya le había dicho todo lo que tenía que decirle por carta, y me hubiese ahorrado un disgusto si hubiera hecho unos flyers y los de ‘España Directo’ hubieran venido a grabar mi declaración de amor.
Pero ya era demasiado tarde.
Y después de Porky's todo cambió.

Condones de trapo

Según "ecologistas en acción" cada española utiliza una media de 12.000 compresas y tampones a lo largo de su vida y sólo el año pasado se encontraron una media de 14 compresas por cada kilómetro de costa en España.
Vale. Que sí. Que el mundo se está acabando. Que somos unos cretinos y en cuatro días nos veremos obligados a comprarnos un chalecito a las afueras de la Vía Láctea; aunque tal y como está la Renfe, seguro que llego antes al trabajo.
Que el calentamiento global, el efecto invernadero y toda la pesca. Vale. Que sí.
Si cada día hay más gente que vive de forma sostenible. Si seguramente antes del 2012 ya no contaminemos ni una mijilla. Si yo guardo los pelillos que no caen al retrete para hacer biocombustible. Si todo el mundo usa mantas en lugar de calefacción. Claro que sí, guapísima.
Como diría mi madre: ‘una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa’.
He visto el ‘mooncup’ anunciado por ahí. Una especie de copa que viene a sustituir a las compresas: lavable, reciclable, ecológica y natural, oiga. Y si luego te apetece, te haces un Bloody Mary.

La idea de llevar una copa de cava en la vagina – y perdonen mi conservadurismo- no creo que sea del todo placentera. Y el después tener que lavar, escurrir y secar el artilugio, tampoco.
Salvo contribuir a salvar el planeta –que ciertamente, es elogiable- no veo que sea un producto menos engorroso que los que ya hay para la higiene femenina.
Trata de conscienciar a la gente, pero no les toques la comodidad. Hay miles de cosas más importantes que hacer por el medio ambiente antes de ponerse tiquismiquis y tocarle las pelotas a la gente diciéndoles que ahorren en comodidad, y que vean la tele, pero apagada. Convencer a EEUU para que firme el protocolo de Kyoto es más importante, por ejemplo.
¿Por qué triunfa el coche en lugar del monopatín? Porque es más cómodo que congelarte las orejas en pleno invierno empujando el cacharrito cuesta arriba. Ande yo caliente... y ríase el Capitán Planeta.
Señoras, si quieren salvar el planeta, usen sus bolsas de tela si van a comprar al súper.

Constante y sonante

La única diferencia entre Fernando Alonso y mi hamster radica en el pelaje. Mientras mi hamster mantiene una brillante melena blanca, Alonso se depila las cejas como si fuera un Lunni. Pero es ver un circuito cerrado y ponerse a darle vueltas. A mí, a la quinta vuelta ya se me habría ido el santo al cielo pensando en títulos de películas en las que aparece Hugh Grant haciendo el mismo personaje, y me habría adelantado hasta Sete Gibernau. Estos personajes -así como mi hamster- tienen el don de ser constantes y disciplinados, algo que según mi parecer, tiene bastante mérito.
Una vez me compré un kayak. Lo nuestro duró menos que Carlos Latre en prime time. La intención era desarrollar los músculos que el michelín tapa, aprovechando que mi barrio es de los pocos que pueden presumir de tener canal olímpico de remo. Pero no soportaba virar el rumbo 180º cada diez minutos. O eso o me salgo a la C31, y sin triángulos homologados. No sería plan.
La idea de ir al mar tampoco triunfó. No soportaba darle la vuelta al kayak 180º cada diez minutos. O eso o me ahogaba. Y tampoco sería plan.
Con algo más de constancia hubiese desarrollado unos deltoides que ni Rafa Nadal.
Nunca he sabido dar la voltereta en el agua que los nadadores profesionales hacen para impulsarse al mismo tiempo que cambian de sentido. A mi se me mete agua en la nariz; por eso cuando llego al borde paro, me coloco las gafas, me aprieto el gorrito, me subo el bañador, y continuo. Y a la tercera vez el protocolo me parece aburrido. También descarto lo de nadar en el mar, porque ahí no hay límites, y a la que te descuidas acabas como David Meca, que todos vimos lo perjudicao que estaba cuando llegó a Ibiza a nado. Si ahora con Easyjet es todo más fácil. Bueno, no tanto.
Un tipo constante. ¿En qué pensará Meca mientras nada?¿En Nemo? ¿En el cangrejo guasón de la Sirenita? ¿En Hugh Grant?
La monotonía del Scalextric nunca me ha gustado. Prefiero la emoción de las chapas.
No me sale ser constante. Mi fuerza de voluntad es minúscula. Pero, de vez en cuando, un poco de constancia e insistencia no viene mal. Mira a Arús. Un tipo constante donde los haya, que lleva 20 años haciendo el mismo programa. Sin embargo, consigue recompensa, que en su caso es pasta y una calva cada día más brillante.
Acción-recompensa. Todos somos perros de Paulov, esperando el azucarillo que nos mueva del sofá.
Existe un concurso de blogs en 20minutos.es al que he inscrito esto. Me han prometido que si gano podré pellizcarle los pezones a Elsa Pataki en persona, que ya está bien de lamer el poster de Helados Nestlé. Pero para ello, hay que ser constante.
Acción-reacción-repercusión.
Así que a partir de ahora, a blog pongo por testigo, que voy a aplicarme y a postear cada domingo.
A ver cuánto dura.

Hijo de Putin

En 2003 el primer ministro de Chechenia, Anatoli Popov, en agudo conflicto con los militares rusos, sufrió un misterioso envenenamiento, del que logró salvarse gracias a los médicos del Hospital Clínico de Moscú.
En 2004 el hoy presidente ucrananiano, Víctor Yúschenko, fue envenenado durante una cena con altos cargos de los servicios secretos.
Anna Politskovkaya fue encontrada muerta en su domicilio de Moscú mientras preparaba un artículo sobre las torturas sistemáticas en Chechenia.
Tras tres semanas en el hospital, los médicos han confirmado que Alexander Litvinenko, exagente del KGB, ha ingerido una dosis tres veces superior al límite tolerable de una sustancia tóxica que le ha dejado al borde la muerte.
Qué manía estos rusos de ponerle talio a las ensaladas, por no gastarse unos rublos en aceite de oliva vírgen extra.

In vitro (o cómo ganar autoestima)

chnkete: Hola
dulzaina85: Hola
chnkete: ¿de dónde eres?
dulzaina85: de Valencia
chnkete: Valencia, tierra de las flores, de la luz y del amor
dulzaina85: jiji, eres todo un poeta
chnkete: un poeta en el chat y un portento en la cama, corasón
dulzaina85: uy, qué atrevido, vigila tu lengua
chnkete: tú eres quien debería vigilar con mi lengua, chochete.

En cinco frases. Ni más ni menos. De simplemente conocer de una persona su edad mediante una sencilla operación matemática a quererle comer tó lo negro, en una conversación de apenas cinco frases mal trazadas.
Según fuentes tan fidedignas como el diario Qué!, el 40% de los solteros prefiere buscar pareja por internet. Y yo en parte lo entiendo.
Si en una discoteca una chica me pedía la hora, yo le daba el reloj, el móvil y las llaves del coche, y me iba corriendo a casa acojonao. Timidez y gilipollez natural, a partes iguales.
En cambio, en el messenger todo es más relajado. Tienes tiempo de consultar en el Google quiénes cojones son sus cantantes favoritos, puedes formarte una opinión –copiada de cualquier foro- sobre ese tema que tanto le interesa, e incluso puedes saber dónde se fue de viaje de fin de curso con el cole, simplemente mirando su msnspace.
Otra cosa importante es que no conociendo físicamente a esa persona, te impone menos.
Todos conocemos el complejo de la fea. ¿Por qué en una carrera dónde el 80% son chicas, todas mis amigas son feas? Es más, ¿por qué todas las feas de la facultad son mis amigas? Porque –aparte del asco que pueda provocar- nunca me atreví a hablar con las guapas.
Es probable que si un pibón te pregunta en el metro qué parada es la siguiente, a ti te dé por imitar a Ozores y a Pepe Viyuela juntos.
Eso por messenger no pasa; primero, porque no la tienes delante, te sientes protegido en tu madriguera, y segundo, porque seguramente no sea un pibón y, además, existe una alta posibilidad de que sea un tipo peludo que le mole Ramstein y vestirse de colegiala –por lo pronto- en carnaval.
La clave del tema es que manteniendo una conversación por internet se gana en capacidad de reacción. ‘¿Es que ya no me quieres?’. Es una pregunta que, pensando y meditando la respuesta, con mucho tacto, puede llevarse a tu terreno, y puedes incluso ganar polvete extra. En vivo y en directo esta pregunta posiblemente fuera la última.
Si se entiende la metáfora, ligar en el chat es como una partida de ajedrez, y ligar en la discoteca, como una partida de pinball. ¿Que no te quiero?¿Por por qué dices eso?¿Se me nota? Lo de ayer con mi amiga sólo fue un café. Si no estás gorda, ni nada. Yo te veo muy bien. Aunque si te peinaras...
Manteniendo una conversación en el chat puedes ser ingenioso, imaginativo, puedes expresarte debidamente, ganar soltura, puedes saber de todo con un solo click, y, sobretodo, puedes cuidar tus pasos para no cagarla. En definitiva, puedes no ser tú mismo. La clave del éxito.

Horario de oficina

9:00 Entrada a la oficina
Mmm, ya, sí, pero es que mi tren llega a las 8:57, más diez minutos desde la estación, pues llego a eso de las 9 y algo. Pero vaya, que si eso, luego me quedo 10 minutos más y así no tengo que coger el tren de antes.
9 en punto, entrada a la oficina.
Recopilando datos, haciendo tablas, hacer que busco un punto determinado en el mapa de Ripoll, hasta que lleguen las 11.
11:00 Desayuno en el bar de enfrente
Sí, pero es que a mi me parece un poco caro, y creo que en el bar de la esquina hacen mejores bocadillos.
Pero a ver quién es el guapo que arrastra a todos sus compañeros a esa nueva y arriesgada aventura. Son generaciones y generaciones de hordas de oficinistas que durante años han ido al bar de enfrente. Pa' que venga ahora un lissto a joder todos los esquemas.
A las 11 al bar de enfrente.
11:30 Vuelta al trabajo
Eh, ya, sí, pero ¿y si subo antes a mirar el correo y a escribir en un blog que tengo? También es cierto; ya lo haré mientras trabajo.
Vuelta al curro a las 11 y media.
14:00 Hora de la comida
Uy, pero puedo comerme un bocadillo, así, rápido, así sigo currando, acabo antes y puedo irme antes a casa.
Miradas de coyote astigmático.
Está bien. Comemos a las 2. ¿Dónde?¿En el bar de enfrente?
No, comemos en la sala de reuniones, nos lo traemos en un táper, y así no tenemos que bajar.
Eso sí que no. Hora y media de descanso no me la voy a pasar en la puta oficina, con el solecito que hace. Me voy a la playa, que está a diez minutos; y me da igual que me pongais mote. Que os estais convirtiendo en hamsters calvorotas.
15:30 Vuelta a la oficina
Sueño. Se intentan pasar las horas entre escalas 1:50000, 1:25000 y carpesanos infestos de normativas.
17:00 Café
Uff, es que el cafeeeeé..., no me gusta mucho. Y menos de esa máquina de café, que creo que puso el filtro Juan Valdés en persona. Creo que tomaré un mocaccino...
A las cinco es la hora del café. Y punto. Solo. Sin azúcar. Y que pase rápido.
19:00 Salida de la oficina
Y mañana otro apasionante día en la oficina.

Tornero-fresador, ya me lo dijo mi padre. Nunca sabes con cuántos dedos metidos en hielo vas a volver a casa. Ese sí es un trabajo emocionante, hombre ya.

Rumbeta bona

Barcelona es cosmopolita. Multicultural. Plurilingüe, multiétnica. Tuttifrutti. Barcelona es sol, es playa, azul y verde. La Barcelona de Gaudí, Miró y Picasso. También la de Serrat. BCN mediterránea. Barcelona es mar, Barcelona es vida. Barcelona, posa't maca. Edificios de Nouvel, Van der Rohe, Miralles y Calatrava. Tú també ets Barcelona. Tots movem BCN. Barcelona es poderosa, Barcelona tiene poder.

Pero Barcelona además apesta. Sus cloacas huelen mal. Barcelona ruidosa. Barcelona quinqui. La Barcelona del cortado a euroymedio y la cerveza a 8. Barcelona cara. Y la Barcelona mileurista. La Barcelona donde te independizas de tus padres para dependizarte de unos obligados desconocidos compañeros de piso. Barcelona del prohibido. Prohibido mear en la calle, prohibido montar en monopatín. Pero la BCN sin lavabos públicos y la Barcelona del suicidio de ir en bici.

Barcelona es poderosa. Barcelona tiene poder (especulativo).

Tracatrá

Por una educación digna

- Mamá, quando me acave las medias lunas Codan, ¿podré cmer berdura?
- Cuántas veces te he dicho, Manolito, que comer sano es de pobres. Acábate eso, que se te enfría el bizcocho de chocolate.
- Jooo, mamá, siempre lo aces de xcolate. ¿No podrías hacerlo algún día de atún, aunk sea?
- Mira, Manolito, ya me estás calentando la cabeza. Acaba de cenar y vete a ver la tele, a ver si me dejas un rato en paz.
- Jooo. Es que sólo sale esa gente gritándose y...y...y... insultándose todo el rato. Ayer un calvo llamó a su ermano calvo tb, una palabra que empieza por hij... y acaba por ...uta. Yo kiero ver algún día un programa qlturaaal.
- No, hijo, que empiezan muy tarde.
- Pues... pues... pues una película con subtítulos.
- ¿Tu estás tonto, niño? A estas horas de la noche te vas a poner a pensar. Ponte una película de Disney y ya está.
- Jooo, mamá.
- Mira que me estás calentando, Manolito. ¿A qué te pongo el último disco de Edurne?
-No mamá, por favor. Te prometo k me como las lionesas, pero déjame por favor por favor hacer un poco de ejercicio antes de acostarme, que estoy cansao de tanta Xbox.
- Mira, Manolito, acabaste con mi paciencia. ¡Ahora te vas a la cama!¡Y ni si te ocurra leer!
Estás castigado.

Interdisciplino

Lo que ahora se lleva es lo interdisciplinar. No eres nadie si has estudiado la carrera de Filología Inglesa, pero no tienes ni idea de bujías y cojinetes. Por mucho que seas un fan incondicional de Paul Auster, no te tomarán en serio si no has leído el diario de Bridget Jones. Yo, con una carrera de biología a mis espaldas, ahora me ha dado por el diseño gráfico, fíjate tú. Mis padres estarán contentos. Pero ellos no entienden nada de interdisciplinariedad. Ferran Adrià ha mezclado comida y ciencia. Gaudí mezcló en su día arquitectura y arte. Gaudí es que era un avanzado a su tiempo y a los semáforos en rojo. Ronaldo ha mezclado deporte y gula. Pete Doherty no para de mezclar sustancias diversas.
Lo único que puede pasar es que a caballo entre dos campos diferentes, haya uno en el que encajes menos. El otro día, en un ataque de interdisciplina, me fui al Liceu a ver la ópera. En realidad únicamente a escucharla, porque por 6 euros sólo tenía derecho a un taburete en el gallinero, desde donde no se vería ni la papada de Montserrat Caballé. Me sentía como un pulpo en zona azul. Intenté desenvolverme en aquel mundo nuevo para mí, pero por mucho que insertara la palabra ‘ecléctico’ y citara a ‘Houellebecq’ en todas mis conversaciones –“necesitaría el uso de un baño en este ecléctico instante , o me meo aquí mismito, como diría el gran Houellebecq”- el hecho de ir en tejanos y sin haberme afeitado no me permitieron aproximarme en demasía al mundo de la lírica. Debería haberme puesto el smoking de ir a misa. El de la primera comunión, vaya. Es lo que tiene agitar, pero sin mezclar. O te metes de lleno o no te metes. Tantas medias tintas y tanta niña tonta. Puto James Bond.
Al salir de la ópera me comí un frankfurt en el Manolito's.
Por mantener lo interdisciplinar, más que nada.

Prison Break

Como podrán apreciar, en el lado derecho del blog ha dejado de aparecer la barra de anuncios de Gúgel. Indirectamente este hecho ha estado relacionado con mi ausencia momentánea de Internet. Unos presuntos problemillas legales por el uso indebido de ciertos nombres propios, así como un afán de hacerme rico en tres días gracias a Gúgel Adsense, hicieron que me acojonara y dejara de usar el ordenador por un tiempo, no fuera a ser que los Geos detectaran mi ecolocalización estudiando el intervalo de tiempo entre el primer click y el segundo de un doble click en el puto clip del Word. No daré más detalles de mis andaduras por terreno fangoso, pero he aprendido la lección y me buscaré un trabajo honrado, como el de concursante en la Ruleta de la Fortuna, o imitador de Pasqual Maragall.
Ya me veía de barítono en el Coro de la cárcel.

Lo que el ojo no ve

Al igual que la paradoja que dice que el árbol que cae en medio del bosque cuando no hay nadie que lo escuche, no hace ruido al desplomarse, yo puedo asegurar y aseguro que aunque cuando nos reunimos mis amigos y yo con personas del sexo opuesto sólo hablamos de actrices porno, pezones erectos, orificios diversos, tetas y culos, cuando nos quedamos solos surgen temas tan interesantes y suculentos (más si cabe) como el poder persuasivo de la prensa, el hombre en el espacio, o la insoportable levedad del ser.
De verdad que sí. En serio.

Mal de ojo

Siendo un científico en paro como soy, no debería creer en el oscurantismo y la astrología. Pero desde que mandé a la mierda a una vidente el otro día, no todo me va como debiera o debiese. Todo empezó estando yo de servicio en mi puesto de helados, en posición Standby: taburete reclinado 25º N, pies apoyados en la nevera frontal, espalda tocando la puerta, cabeza ligeramente curbada hacia la derecha, ojos semicerrados, lengua fuera, baba cayendo.
-Hola querido, puedo haserte una consulta?
Yo que me incorporo:
-Por supuesto, señora. A su servicio, señora.
-¿Podría dejar estos panfletos publisitarios en tu establesimiento para que vós los dés a los clientes?
Y tanto, señora. No tengo yo otra cosa que hacer que repartir su publicidad.
-Déjelos ahí en la esquina, y a quien le interese ya los cogerá, señora.
-Está bien. Yo es que soy vidente, leo el futuro en las manos, en los posos del café y en la mancha del calzón.¿Cómo os llamás?
-Manolito, señora.
-Me estás mintiendo.
Coño
-¿Qué signo sós?
-Aries, señora.
-Dejáme pensar. Mmmmmmm, te vaticino cambios en el amor y el trabajo.
-Ah, muy bien. Me parece perfecto. Gracias, señora.
...
...
-¿Quiere algo más, señora?
-Bueno, ¿no tenés nada para darme? Acabo de leerte tu futuro.
Mecawen, y yo le voy a hacer toda la campaña de marketing de su 906. Se lo digo.
-Desconsiderado...
Y se va.
Y así me va, peor que a Bunbury.

Sonido Maná

Ya me parece mal que disfrazándolo como 'sonido Maná', estos señores con pinta de ir a todos los conciertos de Def con Dos, pero que le cantan a la naturaleza y a los pajarilios, hagan de cada disco una copia de la canción 'Rayando el sol'. Que ya no es lo único a lo que rayan.
Tener un sonido propio mola: cuando escuchas los primeros acordes de una canción dices: "hombreeeee... esto es de Manolo García fijo". O de Revolver. Lo que nunca he sabido es cuándo deja de ser "otra vez más de lo mismo" o "ya viene el Pau Donés con otra igual que Depende" y pasa a ser 'Sonido Maná'. Así, con mayúsculas; como sintiéndote orgulloso de usar siempre los cuatro mismos acordes.

Pero peor es que salgan grupos que copien (llámalo copia, llámalo homenaje, llámalo plagio) tu Sonido, y ya no distingas entre Huecco, Melendi o Estopa. O entre Calamaro y Coti. O entre Antonio Orozco, Alejandro Sanz y sus múltiples clones salidos de Operación Triunfo.

Ahora, lo que ya no aguanto es que, además de hacer pop caramelizado, sacarinizado y descafeinado sacado de la misma factoría del ritmo, unos personajes autodenominados artistas -esto es, con un criterio creativo en teoría más elevado que el de un funcionario medio del INEM- le pongan a su grupo nombres también calcados.
Son los del 'Sonido Sintagma Nominal': El canto del Loco, la oreja de Van Gogh, la sonrisa de Julia, el sueño de Morfeo, la Caja de Pandora, ...
¿No puede hacer nada la SGAE para erradicar esta plaga de las radiofórmulas y dejar de tocar las pelotas (y de recaudar pasta) con lo de copiar cassettes?
Aquí el único que arriesga es Bunbury, y así le va.

Humor amarillo

-Peldone, ¿sablía usted decilme a qué hola able el establecimiento de ahí enflente?.
Un chino, que parece dispuesto a amenizarme la aburrida tarde de trabajo en el kiosko de helados.
-Hombre –le digo yo-; tratándose de un puticlub, supongo que abrirá al anochecer.
-Ya, pelo yo necesital ahola.
-Toma, y yo, un revolcón nunca viene mal, pero ahora estoy de servicio y sería feo cerrar el chiringuito para irme de pilinguis.
-No, no. Yo sólo quielo tomal un whisky – el chino, que me guiña un ojo.
-Sí claro, si yo tampoco soy de follar. Qué mejor que un sitio llamado ‘Mr. Braguetazo’ para tomarse una copa.
-¿Sabe usted si ponen películas? -sigue el chino.
- Lo único que yo sé es que la meretriz jefa es una mezcla entre Mick Jagger y la Reina de Inglaterra; pero que me lo han contado, que yo no he entrado nunca.
-Sí, clalo. Selán lumoles –de nuevo, me guiña un ojo.
Se me queda mirando, como si esperara a que yo le diera la contraseña o algo para poder entrar en el garito y tomarse una copa de mi parte.
-¿Sablía usted si hay otlo local de copas pol aquí? –el chino, que sigue con calentón.
- Hombre, no es porque yo me los sepa de memoria, pero al doblar la esquina tiene usted un par más.
-¿Sablía usted decilme si ponen películas?
-Armado de paciencia- No lo seeé, señor. Lo mejor sería que fuera usted y preguntara.
-Es que yo quielo tomal whisky –me guiña de nuevo el ojo.
-Si ya lo sé, señor. Si ya me lo ha dicho algunas veces. Vaya, y a lo mejor se puede beber una copa mirando una película de occidentales cachondas.
El tío se va y yo me quedo más tranquilo, con extranjeros que me preguntan cosas que, no siendo normales, vienen siendo habituales: que si en el bus pueden mear, que dónde pueden comprar pollos, y que si vendo marihuana.
Al cabo de dos horas el chino viene otra vez. Yo no lo veo venir hasta que ya está apoyado en la barra. Habrá utilizado una técnica de despiste oriental (o es que yo estaba dormido).
-Esto no hacelse a mi. Me ha enviado usted a una casa de plostitutas, señol. No películas. Todas sin lopa, queliendo sexo.
-¿Y el whisky? –le pregunto.
-Whisky sí, muy bueno.
El tipo me guiña un ojo y se va completamente indignado. Será un malentendido cultural, pero no sé mi han estado vacilando o la culpa ha sido mía.

Gloria Estufan

Es curioso que no recuerde nunca mi contraseña de este blog (de ahí que tarde tanto entre post y post), ni lo que comí anoche, pero que sí recuerde qué nombre le pusieron a su estufa de butano una pareja de gays alemanes amigos míos.
Y que también recuerde que un 8 le dijo a un 80 que tenía que ser algo más sincero si quería parecerse a él (risas).
Sólo se me quedan grabados en la mente hechos absurdos que no sirven para nada; cuanto más inútil es un dato, más marcado se me queda en el cerebelo. Y eso -quieras que no- ocupa unos cuantos kb en la memoria.
Y luego veo por la calle a un viejo conocido, al que sólo puedo sonreir porque no me acuerdo de su nombre; únicamente recuerdo que le llamábamos Lecquio, pero no sé si por su envergadura fálica o por lo imbécil que era.
Un ordenador está hecho a la imagen y semejanza de su creador: Bill Gates. Ergo, no es de extrañar que nuestro cerebro tenga también una carpeta de archivos temporales que no para de llenarse de porquería ya desde nuestra tierna infancia.
Con cien cañones por banda, viento en popa a toda vela, suspendí Botánica tres veces por no tener suficiente espacio en disco.
Mi memoria está saturada y no puedo arrastrar a la papelera de reciclaje.
¿Para cuándo la nueva versión XP de mi cerebro, Billy?

Suena interesante

Reconozco que de pequeño intenté autolesionarme varias veces sin motivo aparente: encendía la estufa con los pies mojados, me metí unos garbanzos en la nariz (que parecía Carlinhos Brown), y cuando jugaba al fútbol -incluso antes de conocer a Figo- me tiraba al suelo al mínimo contacto con el adversario, no para provocar el penalty, sino para dejarme los dientes contra el cemento armado.
Se me quitaron las ganas de emular a Kurt Kobain cuando a mi madre le entraron ganas de probar conmigo la psicología que más entienden los hijos: la que se fundamenta en las collejas. Me sacó el demonio (ella lo llamaba la tontería) bastante rápido.
He descubierto que aquella actitud no se debía totalmente a mi gilipollez (que también) cuando he quedado con un amigo que ha vuelto de una semana en Australia con la pierna escayolada.
-"Es que estábamos escalando el Ayers Rock cuando cayó una tromba de agua que nos despegó de la pared y caímos al vacío; unos aborígenes nos acogieron en su tribu, nos curaron las heridas y me regalaron este llavero de Cocodrilo Dundee"- me ha dicho.
-"Coooño, qué interesante eres"- le he contestado.
Lo único que yo quería de pequeño era tener algo interesante que contar; ansiaba una vida como la de Indiana Jones, el juez Garzón o Farruquito.
La vida de uno puede ser realmente interesante o no, da lo mismo. Lo que cuenta es saber venderla. Es pura cuestión de marketing.
Por ejemplo, yo no vendo helados en un kiosko, sino que me dedico al negocio de la hostelería (12 points).
Según qué cosas digas (ni siquiera hace falta haberlas experimentado) sumarás más puntos como persona interesante; y a veces -sobretodo cuando hay sexo en juego- uno tiene que saber venderse bien:
Para que te consideren una persona interesante no vale con trabajar de reponedor en el Carrefour (-15 points). Tendrías que decir que se trata de un trabajo temporal que te permitirá conseguir los fondos suficientes para viajar a Borneo (que aunque te suene a nueva fragancia Axe, es un país) a salvar a los koalas (25 points).
Uno de tus sueños sería recorrer el Sáhara a bordo de un Jeep o viajar a Tailandia en velero (38 points).
Tienes que haber sido en algún momento de tu vida voluntario en la Cruz Roja (12 points); te debe gustar la salsa de soja a morir (7 points), y nada de Coca-Cola: uno de tus leitmotifs debería ser el luchar contra las garras del capitalismo, hermano (20 points). Así que nada, a joderse: agüita fresca (2 points) o bebida refrescante de extractos de soja (11 points).
Nunca digas que eres funcionario (-20 points) ni que te gusta leer el Marca los domingos (-13 points). Unas gafas de pasta negras siempre ayudan a parecer más interesante de lo que eres (9 points), y poner asento arhentino nunca está de más (23 points).
Curiosidades de la vida, el dinero también ayuda. Contra más pasta tengas (o aparentes tener), más interesante te considerarán.
No hace falta mentir. Es simple cuestión de marketing (¿o si no, de qué voy a poner yo dos veces y en negrita lo de marketing, que ya van tres?)
El otro día mis amigos y yo fuimos a la playa de Llançà a mirar tetas y culos de guiris, según la policía.
Según fuentes oficiales, nos desplazamos cerca de la costa francesa a realizar un trabajo sociológico de campo sobre la relación entre turgencia de senos y nacionalidad de turistas extranjeros (30 points).
Y tan interesantes.

Agujeros negros

Hace poco leo en el Suplemento de Ciencia del Playboy que han conseguido captar en una fotografía la esencia de un agujero negro supermasivo que habita en la galaxia NGC 4438. La fotografía en cuestión la hicieron los físicos de la NASA con el Telescopio Espacial Hubble, y viene a ser una cosa así:
Que digo yo, que se podrían haber ahorrado el telescopio.

Matar por matar

Lo único que me gusta de las vírgenes de cierta importancia es que el día de su onomástica no se trabaja. Britney Spears casi entra en este grupo selecto, pero cayó en la tentación. Cayó tanto en la tentación que entró en el no tan selecto grupo de guarrillas célebres. Ciertamente no sé qué vírgen cumple no sé qué el quince de agosto. El caso es que las teles aprovechan para emitir peliculones, como ‘Bailando con Lobos’. El flim duró de 15:30 a 21:00. Después de cinco horas en el sofá sudado, y esperando a la resolución de la historia, me quedé con un palmo de narices cuando a los muy hijosdeputa les dio por dar paso al telediario del Matías Prats antes de que se hubieran cargado a todos los indios. No dieron el final. Ahora no sé si quedó alguno vivo, si Kevin Kosner se tira a su novia india, o si los Sioux han fichado a algún jugador de la Juventus. Igualmente, no creo que quedara ninguno vivo. Qué manía con cargarse a todo bicho viviente. Puede que peque de manuchaoísmo, pero ¿qué coño molestan unos indios fumando hierbas al lado de las montañas rocosas? ¿Hacían mucho escándalo? ¿Estaban construyendo precisamente ahí la ruta 66?
Ciertamente la película no está mal, mucho mejor que ‘Waterworld’, donde va a parar: Un individuo soldado que conoce a otros individuos indios y se respetan, aunque sean muy diferentes. Lo chungo viene cuando los individuos se juntan formando grupos. Se crecen y se arma. Todos tenemos un amigo que es muy majo y buena persona cuando vamos a tomar con él un café a solas, pero que se gilitransforma cuando va con la pandilla. La esencia viene a ser la misma. Si se encerraran Bush y Arafat en una habitación a solas, seguro que se contaban chistes de negros, y hablaban de lo bien o lo mal que su esposa hace el sofrito de los macarrones. Pero si un grupo de islamistas se encuentra en el Pryca con un grupo de marines, seguro que no queda tieso ni el pan Bimbo. No sería mala idea eso de encerrar a todo líder de pacotilla junto, y hasta que no se llevaran bien, no dejarles salir. No mandarían a tanta gente en nombre de alguien o algo que nunca aparece en la guerra, a matar por matar.

Histeria colectiva

Observo en mi primer día de playa un espectáculo dantesco que bien podría estar sacado de la serie ‘Los Vigilantes de la Playa’, con Pajares haciendo de Mich Bucannan y Esteso de Pamela Anderson: un tipo con sombrero pescador y gafas de sol –deduzco que el padre de familia-, con el agua a media pantorrilla, cubo de plástico en una mano y raqueta de madera en la otra, mirando las profundidades del mar. A su alrededor, concentradas también en el vaivén de las olas, un grupúsculo de cinco señoras ordenadas según la cantidad de arrugas, delante las más tersas, detrás las menos –deduzco yo que se tratan de familiares del tipo en cuestión.
Hubiese pensado que se trataba de una clase de tai-yoki submarina si no hubiese visto a cada 50 metros la misma performance: un macho alfa ridículamente semisumergido en la orilla, con diversos utensilios en las manos –desde toallas de playa a Tampax-, mirando fijamente al infinito, rodeado de señoras en pareo.
Tumbado yo en mi hamaca esperando a que llegara Johnny Depp y sus piratas, y esperando a ver cómo lo atacaban con protección solar factor 15, uno de los grupos ha empezado a agitarse y a gritar. Uno de los defensores ha conseguido meter una medusa en el cubo. Tras pasearla por toda la costa y recibir elogios de todos los viejecitos, la ha dejado en la arena y ha clavado una pluma de gaviota al lado, para que los jóvenes de la manada pudieran observar cómo de grandes tiene los cojones su padre.
Que digo yo, que existen también lo que serían las piscinas municipales; sin arena, sin salitre y sin bichos marinos. Todo un lujo, oiga.

En Laponia hace frío, pero yo me río

Cuántas veces habremos oído aquello de “no estoy preparado/a”. Siempre creí que era una manera correcta de decir “me das asco; ¿cómo he acabado aquí?; es la última vez que le pongo tequila al consomé de verduras”. Pero ahora sé que es cierto. Que hay veces en que no estás preparado. Esta ciudad no está preparada para la ola de calor que ha llegado así, de sopetón. Por aquí por el norte puedes comprar edredones nórdicos y bufandas en cualquier todo a cien. Pero ni se te ocurra ir a las rebajas en busca de un bañador tanga con bolsillo monedero. Con lo bien que iría en estos momentos que tengo que ir a comprar hielo.
Los teutones mismos no tienen melanina suficiente para aguantar todo el sol que está cayendo, y los ves hirviendo por las calles. Si ves a uno sin monocapa blanca Nivea en cuello y extremidades, fijo que es español. Cuando hicieron las calles compraron asfalto del malo, de una remesa de barriles Brent que antes habían servido para la conserva del tomate frito; ‘total, va a estar siempre cubierto de nieve’. Claro que sí, guapísima. Ahora en agosto el asfalto se te pega a las chanclas y se hace difícil el llegar a la estación del tren.
Una estación de tren completamente acristalada para que en invierno no pases frío y veas el deslizar de los copos de nieve, pero que en verano me río yo del agujero de la capa de ozono y sus efectos invernadero. En cada estación tienen además un gran bidón con sal para prevenir las heladas, los muy cachondos.
Por no decir que si tu trayecto de metro comprende más de 6 estaciones, hay que hacer parada técnica para rehidratarse. Eso si tu cuerpo no hace ventosa con la tapicería de escai y te quedas atrapado en el asiento. Al final de la línea hay un señor con una escoba y una palanca que va barriendo y arrancando cadáveres. El olor también es de escándalo. En invierno ves muchas mierdas de perro por las calles. Te resulta curioso que en un país tan moderno, no hayan hecho aún ninguna campaña de sensibilización. Pero bueno, como al día siguiente llueve, pues mira, problema arreglado. En verano -incomprensiblemente- los perros siguen cagando, y el olor es insufrible. Eso, sumado a la falta de higiene mía personal y de algunos de mis convecinos, hacen que prefiera quedarme en casa escribiendo.
Las bicicletas son para el verano, si estás en Ibiza al lado del mar.

Somos compost

La materia ni se crea ni se destruye: se deplaza a mi escritorio.
He aprendido de ‘La Razón’ a dar un titular acojonante y luego a rellenar el resto de la noticia con palabras al libre albedrío. Vayamos a por lo segundo:
Mi nueva lámpara de IKEA es difícil de describir. Supongamos la nave espacial del Doctor Spok; pongámosle alerones; quitésmole uno de los depósitos de gasolina; ampliémosle el eje de resistencia; reduzcámosle la sala de mandos; agregémosle una bombilla y un interruptor. Todo eso con las debidas instrucciones en sueco, claro está. Esa es mi nueva lámpara de IKEA, muy moderna, pero que calculo yo que en tres días me habré cansado de tanta innovación nórdica. ¿Y después qué? Me dará pena tirarla, le daré la espalda e intentaré olvidarme de ella, lo mismito que Brad Pitt con Jeniffer Aniston. En ese mismo instante, el espacio de escritorio donde antes estaba la lámpara será ocupado por otro artilugio similar, ya sea un reloj de arena digital, un mando a distancia sin pilas, o un sacapuntas de fantasía. Y otra vez más de lo mismo: me cansaré y lo meteré todo en el agujero negro de debajo de mi cama. Y todo estará ahí ¿hasta cuándo? ¿Qué harán mis nietos con los cromos del mundial ’86? ¿Qué pensarán de las tetas de Samantha Fox cuando vean mis revistas porno? ‘¡Uy, cuánto pecho; desde que a Ana Obregón explotó en el Dragon Khan, esto ya no se lleva!’
Durante nuestra vida (calculo yo que unos 75 años) no paramos de acumular recuerdos en forma de basura (calculo yo que unos 750 kilos). Cajas y cajas llenas de cosas que luego no nos acordaremos a santo de qué las guardamos, y que más adelante, acabarán en el vertedero. En una de mis cajas he encontrado unas bragas firmadas por su dueña.
Sí, éso es lo mismo que yo me pregunto:
¿usó rotulador permanente o si las lavo se borrará?
Ahora que somos un país desarrollado y reciclamos la materia orgánica, y que en verano sufrimos el hedor que esto conlleva con orgullo, es curioso el hecho de que metamos en un cubo un rabo de champiñón o un hueso de jamón ibérico, todo acabará siendo exactamente lo mismo.
Reflexionemos -a ser posible en la playa y con un gintonic, sivuplé.

Treptower Park

Checkin

Como dijo David Carradine en Kung-Fú: ‘el viejo dragón tendrá heridas que le ayudarán a conocer el camino’. Claro que también dijo que los ojos de chino sólo los pondría para la serie y sigue teniendo la misma cara en Kill Bill. Así que mucha credibilidad no se le puede dar.
Si sustituimos la palabra ‘dragón’ por ‘mamón’ todo encaja, cuán puzzle cósmico.
Desde que somos pequeños intentamos separar lo que nos gusta de lo que no nos gusta, aunque empezamos con menos criterio que el modista de ‘Salsa Rosa’. Mientras tu madre estaba en la cola de la carnicería tú te entretenías con el hijo de la vecina porque era el único que había en la tienda al que podías mirar a los ojos y no al solomillo.
Cuando vas creciendo y te das cuenta de que tu vecino es un gilipollas, pasas de él cuando te lo encuentras en el rellano. Y así, descartando primero lo que no te gusta, vas encontrando lo que te gusta, ya se trate de amigos o posturas sexuales.
¿Que te dicen de ir a ver una peli de Meg Ryan con 17 años? Pues, mira, vas a ver si esta vez se le ve algo de chicha. Pero con 23, y después de ver ‘Tienes un e-mail’ por quinta vez con tu quinto ligue consecutivo y se le sigue sin ver ni siquiera un pezón (ni a Meg Ryan ni a tu novia), te das cuenta de que Meg Ryan no te gusta, y te pasas a las pelis de matar de Charles Bronson, que al menos hay violencia gratuita en lugar de orgasmos fingidos gratuitos.
Pongamos que te compras el primero de los treinta y cuatro pisos que, con tu floreciente economía, vas a poder permitirte en tu asquerosa vida. El profesional de la cadena ‘Els tigres’ te preguntará que cómo quieres el suelo. En esos momentos te preocupa más cómo coño vas a pagar los primeros 50 años de la hipoteca que de qué material está hecho el suelo, que sólo sirve para pisar, joder. El profesional, como buen profesional que es, te pondrá moqueta beige, para joder. Y te darás cuenta que el suelo no sólo sirve para pisarlo y para un revolcón salvaje de vez en cuando, sino que también sirve para limpiarlo periódicamente. Y te cagarás -como tantos otros- en suputavieja. Pero para eso están los profesionales, para hacerte la vida más fácil.
Yo ya he pasado por habitaciones con gres, moqueta y madera. De momento, sé que no me gusta ni el gres ni la moqueta; podría quedarme con la madera, pero aún me quedan por probar la pizarra, el corcho, el cartón y el césped. Por fin sé que el helado que más me gusta es el de sabor a avellana. Pero para llegar a esta conclusión he tenido que pasar por el tuttifrutti, la fresa, el pistacho, el helado azul fosforito 'pitufo' y el mango-maracuyá-guayaba francesa. Aunque cuando salga el helado con sabor a palodú ahí estaré yo y mi atrofiado sentido del gusto comprobando si mejora lo presente.

En los lavabos...

God is dead.

Nietzsche

Nietzsche is dead.

God

Aparentemente

Las personas con poco dinero viajan con Ryanair. Las personas con casi nada de dinero viajan en coche compartido. Las personas pobres y gilipollas viajan en coche compartido con gente desconocida. Las personas pobres y completamente gilipollas lo hacen dos veces. Yo pertenezco a este último grupo de personas.
Se baja un tipo con una cicatriz que recorre todo el lado derecho de su cara, gafas de sol, botas de cuero y coleta al viento de un Skoda Octavia de cristales tintados. Sólo le falta la funda de la guitarra para acojonarme del todo. Nos metemos en su coche. 20 € por un viaje de unos 600 kilómetros. Seguramente saque algo más vendiendo nuestros órganos por fascículos; de todos modos, yo ya me he hecho a la idea de subsistir el resto de mi vida sin ojos y sin hígado.
El coche da un poco de pena; está más sucio que el wáter de mi casa. Me pongo un ápice nervioso [...]
Para mi sorpresa, nos cuenta que es doctor, que curra 70 horas a la semana, y que acaba de tener una hija. Creía que los doctores tenían expresamente prohibido criar pneumococos en el asiento de atrás de sus coches. Finalmente, resulta ser un conductor amable, responsable, precavido y con conversación. Nos hacemos colegas y dice que nos llamará para irnos de excursión con su familia [...].

Fin de semana de relax y vuelta a la ciudad de origen.

Esperamos en la estación de tren a un tal Alexander. Se acerca un Audi deportivo negro, con música de Zara. Ése es nuestro hombre. El tipo es uno de aquellos encantado de haberse conocido. Nos muestra su simpatía, suelta algún chiste malo y nos reímos. Dice que es arquitecto, pero que en realidad curra más bien poco, porque si tiene dinero, para qué ganar más. Que se va a China de vacaciones cada año. No suena convencional, pero a mí me la suda lo que haga con su vida. Todo hace suponer que va a ser un plácido viaje. [...]
¡MEENTIRA!
En cuanto empieza la autopista, el tipo no baja de 200 km/h. Incluso puedes verle a los mosquitos los ojos que se les salen de las órbitas justo antes de estamparse contra el cristal. La velocidad me puede, y lo paso muy mal. El tipo se come un bocata con las dos manos mientras va por el carril izquierdo a 220 km/h. La estupidez supina también me puede, y lo paso fatal. Intento concetrarme en otra cosa, como en el maletero tapado del coche, donde no nos ha dejado poner nuestras maletas porque nos dijo que estaba lleno de herramientas. No para de mirarme por el retrovisor con una mirada perversa.
No puedo parar de pensar en películas de psicópatas de serie B donde Charles Bronson siempre es el héroe.
La adrenalina tiene montada una fiesta rave en mi cerebro. Por favor, que no venga a rescatarme Charles Bronson. Antes prefiero la muerte. Bueno, antes prefiero que me rescate Batman, y que me deje usar su traje. Bueno, mejor no, que tiene que estar todo sudado. Y seguro que Val Kilmer se mea dentro, como si fuera un traje de neopreno. Entre estos pensamientos freudianos, resulta que llegamos a la ciudad. 600 km: 3 horas y media. El Batmóvil fijo que va más lento.
Nos despedimos, dice que encantado de habernos conocido, y le digo que suputamadre. Dos cosas: primero, que las apariencias engañan. Segundo, la próxima vez en tren-litera.

Me gusta el fúrbol

Como era de suponer, la selección española ha durado menos en el Mundial que Pepe Navarro en la Primera.
En esta era de globalización es un poco ridículo que se compita en el mundial de fútbol por nacionalidades. Además, si Pernía y Senna juegan con España, la mitad de los jugadores franceses no son franceses, y el entrenador de Corea es tan asiático como el sushi envasado del Carrefour, no le veo ninguna lógica el seguir con este rollo.
Yo apostaría por la fórmula que se sigue en el patio del colegio: se eligen los capitanes, y que éstos escojan a los que quieren que jueguen con ellos.
Además, de los equipos que fueran quedando eliminados, se escogerían los 2 ó 3 mejores jugadores y se incorporarían a otro equipo de los que siguieran en la competición, sacrificando a aquellos que no dieron la talla. Así veríamos una final con los mejores jugadores del mundo, y no otra vez un Brasil-Argentina.
Porque estoy hasta las pelotas de ver cómo juegan Barthez, Simao o Gatusso, y me fastidia quedarme con las ganas de ver a Drogba, Ibrahimovic o Cesc. Porque Eto’o no tiene la culpa de que sus compatriotas sean unos patatas jugando al fútbol. Porque me parecen más interesantes los anuncios de Nike o Pepsi que el campeonato del Mundo.

La Última Cena

- Este vino está peleón, ¿eh?
- Y porque no has probado el pan, que está más duro que los muslos de la Kurnikova.
-¿Alguien me puede pasar el ketchup?
- ¿Quién cojones ha comprao los Cheetos receta campesina?¿Es que no sabeis que no me gustan?
- Ostias, Pedro, no hables con la boca llena que me estás llenando la sopa de perdigones.
- ¿Qué ha pasado con las tías, es que no quieren venir con nosotros?
- ¿Pero tú te has visto las pintas, melón?
- Oye, habrá que hacer cuentas, ¿no?. Yo he puesto unas cuantas monedas de oro.
- Yo paso de pagar las gambas, que ni siquiera las he probado.
- Ya estamos con lo de siempre, eres un puto Judas.
- La próxima vez vamos a un buffet libre, que aquí me he quedado con hambre.
- Y tú Jesús, pásame las albóndigas, que no las has soltado en toda la noche. ¿Qué pasa, que te crees Dios o qué?
- Mecawen... Es la última cena que organizo.

El Interné

Bill Gates deja su despacho en 2008 para ponerse a realizar tareas humanitarias. Normal, si yo estuviese forradísimo de pasta también me calzaría mis pantalones caqui unpalmoporencimalasrodillas, mi salakot y me iría al campo, y siendo él una persona pudiente, a África.
También he visto a los creadores de Google, una pareja de frikis que se tragan todos los capítulos de Beavis & Budhead. Sólo conozco a una persona a la que le gustan esos dibujos animados, y ahora está en tratamiento.
¿Pero qué tienen en común estas personas, aparte que entre los 3 habrán recibidos más palos en el colegio que Torrebruno? Que se han forrado con lo del Internet.
He intentado en vano hacerme rico a partir de la Red. Imposible. Será que yo no llevo gafas como ellos, y sólo me fijo en los popups dónde salgan tetas, no en los que pone ‘gane pasta, pregúnteme cómo’.
He encontrado desde una ‘cadena mágica’ -donde envias 6 euros a 6 personas diferentes de una lista, y cuando los has enviado, entras automáticamente en la misma lista, por lo que gente igual de pringada que tú o más pasarán a enviarte dinero- a lo del famoso ‘gana pasta leyendo emails’, y que conste que llevo ganado 0,44 € con esto, pero que en cuanto haga 256 contactos, y éstos a su vez hagan 125 contactos cada uno, me acabaré forrando, ya lo vereis.
También puedes hacerte rico escribiendo opiniones (esto es una mierda, esto no me gusta, esto no sé cómo coño funciona), pero a mi me echaron rápido, según ellos, “por incompetente”. Para mi que lo incompetente eran sus productos.
Gana pasta bajándote virus y dejándote que te borren el disco duro o que te muerdan las pelotillas, que son más blandas; incorporándote a una secta; o publicando fotos de tu vecina del quinto en pelotas.
Yo hice dinero vendiendo unos dados para frikis hechos a mano por Ebay, pero se quedaba más dinero Ebay que costaban los dados. Como dice un amigo mío, el mundo está lleno de gilipollas que se creen todo lo que ven en Internet.
Claro que también está lleno de listillos que se aprovechan de la situación.
Como siempre, llego tarde.

Samba pa' mi

Berlín. Karnaval der Kultur. Consiste en un rúa de más de 15 horas y más de 150 comparsas en una mezcla entre el Carnaval de Rio y la Procesión de la Virgen de la Pilarica. En teoría, existe una representación de cada país del mundo, con su música tradicional, su vestimenta tradicional y su cogorza tradicional. En realidad, cuando aparece la comparsa de Togo, sólo hay una persona negra danzando como poseída y 4 alemanas obesas con taparrabos intentando mover sus extremidades al rítmico compás 4:4 del tambor. De escándalo. Ni untadas con betún, ellas, ni después de no haber dormido en 3 días, tú, podrías creerte que esas carnes grasientas bailando como baila el presentador de Salsa Rosa son lugareñas de una aldea africana.
Berlín. Concierto brasileiro de Gilberto Gil. Alemanes con banderas brasileiras, chancletas tanga y caipirinha (aquí ‘caipi’) en sus manos. Aunque a Espinete le pusieran cemento-cola por dentro del disfraz, seguro que se movía mejor que estos teutones. Pero lo intentan, aunque yo no me atrevería ir a ‘Tropicana’ con uno de ellos.
Estas gentes también les encanta España: el sol (que aquí sale 4 días al año, y de noche, para que no te enteres), la paella, la playa , y el castellano. Es más, yo estoy dando clases de catalán a una señora enamorada de Barcelona.
Paseo por la calle y hay restaurantes tailandeses, argentinos, italianos, congoleños, marroquís (en África se ve que también comen), y turcos. Ni rastro de cocina típica alemana, a no ser por un tipo que lleva una parrilla atada al cuello y hace bratwursts a dos palmos bajo sus narices.
Adoran lo que no tienen. Seguramente si tuvieran playas como Dios manda, estarían hasta las pelotas de la arena y de los guiris invadiendo sus costas; y si supieran cocinar, no pararían de comer ultramarinos; si supieran bailar, preferirían mirar a los demás desde la barra.
Si en Barcelona tuviéramos pisos baratos y de sobras, seguro que preferiríamos seguir con nuestros padres.
Si la culpa es nuestra, que siempre queremos lo que no tenemos.

Paella berlinesa

Ingredientes para 4 personas:

-1 sartén grande o paella.

Imposible encontrar una paella en el Schlecker. Eso sí, cosas del Mundial las que quieras y más: cromos de los jugadores suplentes de la selección sub-21 de Togo, banderolas de Trinidad y Tobago, almohadones con la forma de la barriga de Ronaldo, los condones que usa Makelele, ... Me decido por un wok con la forma de la calva de Zidane.

-600 gr de arroz.

Usaremos arroz basmati de grano medio.

-1/2 cebolla, guisantes, 2 tomates.

Hasta aquí vamos bien.

-Unas hebras de azafrán.

Usaremos curry en polvo en su defecto.

-1 calamar mediano.

Lo único de consistencia parecida son los bratwurts del Lidl. Pondremos un par de éstos.

-1 Kg de mejillones.

1 bote de pepinillos.

-1/4 de Kg de gambas.

Conformémonos con una lata de atún, y que no se vuelva a mencionar marisco en mi presencia.

-2 ñoras o pimientos asados.

Más curry en polvo.

-5 tazones de caldo de pescado.

Cerveza.

-1 ramita de perejil.

Albahaca.

-Aceite.

Mantequilla.

-Sal.

Sal.

En el wok ponemos la mantequilla a calentar, echamos las verduras, los trozos de salchichas y los pepinillos.

A continuación se echa el atún y se adereza con un poco de curry.

Se añade el arroz, sin que se pegue, y a continuación, se cubre todo con cerveza.

Se añade la albahaca y algo más de curry, se ajusta el punto de sal, y cuando el arroz está blando, se apaga el fuego y se deja reposar 5 minutos, el tiempo justo para bajar a la calle y comprarse un kebab, o un billete de vuelta a España.

Pánico escénico

Soy de esa clase de personas que, aunque su mayor ilusión fuera estar por un momento al lado de Mai Meneses, nunca le pediría un autógrafo si se la encontrara en la cola del INEM.
El ver a famosos por la calle es como hacer un álbum de cromos: yo tengo a Buenafuente, Saviola, Motta, Jordi LP, Toni Clapès, Jordi González y el tío ese que cantaba en Duncan Dhu, que no debe de ser tan famoso porque no recuerdo su nombre. Cuando le digo el nombre de las personas famosas que he visto por la calle a mi hermano, su respuesta es un expresivo: “¿Y?”. Y lleva razón. ¿De qué sirve ver a alguien por la calle o hacerle una foto a su nuca con el móvil? El culo de mi amigo Bufak podría pasar perfectamente por el culo de Jeniffer López en una resolución de 8k.
Lo que molaría es acercarse sin reparos, decirle que te mola lo que hace o que te parece una mierda, y poder tomarte unas copas con él y charlar sobre el tema. Y ya puestos, extender esta filosofía ‘manuchaoista’ al resto del mundo y poder entrar, por ejemplo, al Bar Manolo y decirle al anónimo cocinero que ha sido el mejor bocata de calamares que has probado en tu aceitosa vida.
El problema, como siempre, es la puta vergüenza y el miedo al rechazo. Esa es la base del siempre recurrente problema de cómo entrarle a una tía que no sea tu madre. Yo paso de hacer una foto digna de un Pulitzer si eso conlleva arrodillarme en la calle. El puto sentido del ridículo.
O me pasaría horas y horas espiando desde la esquina al camello del barrio, porque no sabría cómo decirle que me gustaría comprar cuarto y mitad de costo.
Pero últimamente me he dado cuenta que no es tan difícil ir, decir lo que piensas, proponer lo que quieres y quedarte tan ancho. Y casi siempre con resultado positivo. Seguramente el camello se haría tu colega y te presentaría a su churri.La próxima vez que vea a Noriega por la calle, le diré que me gustan mucho sus canciones más melódicas; ¿Nos vamos ahora de cañas?

Nick & Jay

(Basado en hechos reales. Busquen en el Google, si no se le creen)
Laekker, laekker, fatufa laekker, laekker.
Nick se cree cool. Sus colegas del insti lo consideran el tipo más enrollado de la clase. Con sus camisetas XXL de los San Antonio Spurs y sus bambas que podrían servir perfectamente como patera con capacidad para 20 pasajeros sentados y 30 de pie, Nick es lo más parecido a Eminem que han visto los vecinos de su barrio. Un barrio donde cada casa tiene jardín y garaje y se recicla la materia orgánica, ni punto de comparación con los guetos de donde salió Tupac Shakur, donde va a parar.
Ñikiñikiñikiñikiñiki.
A la misma hora, en la misma ciudad, Jay se pasea con su bici rosa tuneada a topos negros, el sillín bajado al máximo, el cambio de marchas haciendo ruido. Con la gorra para atrás y cara de malo malote, intentando pensar en algo que rime con “me chirría la cadena del vehículo”. Ahá.
Nick y Jay han quedado para montar un grupo de hip-hop, porque si Eminem es blanco y no le han partido la cara, todo blanco con capucha puede rapear. Nick y Jay se han alquilado ‘8 Miles’ y toman apuntes. En lugar de infancia robada, Lego; en lugar de coches robados, mountain-bikes; en lugar de maltratos, castigado cara a la pared; en lugar de drogas, Pepsi.
Han nacido los Nordic Kings, adolescentes enrabietados contra la sociedad porque tienen la Xbox cuando ellos querían la PSP.
Que no se les ocurra meterse en el Bronx, maddafacka. Como los pille 50 Cent, verás tú.

Integration

Si no fuera porque M. N. Shyamalan me suena a dueño de badulaque, diría que estoy desarrollando una cualidad extrasensorial excepcional digna de una peli de matar. En lo que va de estancia en Berlín se han fundido dos bombillas, el reproductor de mp3 se apagó una vez misteriosamente y no me ha vuelto a funcionar, misteriosamente también pisé unos altavoces que ya no van, en las fotos que hago salen rayas de colores, ¡y no tengo baticao! No es normal que tenga tan mal fario desde por la mañana temprano. Debe de ser una señal de Mahoma mínimo. Como Mahoma es el profeta oficial del barrio turco donde vivo - creyera haberle visto comprando birras en un paki-, por wireless es más lógico que sea obra de Alá que no de otro dios. Además, Mahoma es muy putas para esto de las revelaciones, mira a Bin Laden.
Si no fuera porque no estoy en Transilvania, pensaría que la casa está poseída. Pero como estoy en tierras germanas, me da a mí que el/los técnico/s con olorcillo a cerveza que vino el otro día pasó mal de watios a kiloponcios, y me llevo una.
Pon un teutón en tu vida. Vienen de fábrica. Yo me he comprao dos en el Bauhaus y otro en el Schlecker: uno con la equipación de la selección que me canta canciones navideñas, otro con mostacho que me escupe cuando habla, y otro que fuma, bebe y come bratwursts al mismo son (mi Pou, excluyendo el mostacho, les da mil vueltas en todo). Los he puesto en el jardín.
Ahora me siento mucho más integrado, donde va a parar.
Y el técnico del internet se olvidó de ponerme el internet. Se entretuvo brindando con los demás.
Y mira que se lo dije clarito: Auhsfreicszachühl froin internerelerele.

Let it be

Paul: ¿Cómo coño vas a poner "She came in trough the bathroom window" como nombre a una canción? ¿No ves que no es comercial? Habría que inventarse algo como “la Ramona pechugona” o “Aserejé”.
John: ¡Que nooo! Es mi creación y me gusta ese nombre.
Ringo: A mi no me parece mal, tiene sentimiento.
Paul: Pero es que a ti nadie te ha pedido tu opinión, así que te callas, Ringo.
John: Que ese sí que es un nombre hortera, y no el de mi canción.
Paul: Joder, John, es que siempre haces lo que te da la gana. Te dije que te pusieras los zapatos para la portada de Abbey Road: ni puto caso.
John: Me hacían daño las sandalias.
Paul: Si no le hicieras caso a tu novia la china y a sus ideas sobre feng-shui, te pondrías bambas como todo el mundo. Se aprovecha de ti. Si te dice que poses desnudo para Rolling Stone, ¡ale venga, despelote! Un día de estos le cambia la cerradura a la puerta de tu casa y se queda con toda tu fortuna.
Ringo: Que pasará, ya lo vereis.
John: Que te calles, Bingo, ¿no ves que estamos discutiendo, las personas?
Paul: Antes que nos robe tu novia, prefiero venderle todos los derechos de autor al chavalín ése de los Jackson Five.
John: Ja ja, ¡qué ocurrente eres, Paul! Por cierto, poca broma, que es un negrito muy majo y baila que ni Romay.
Ringo: En realidad no es negro.
Paul: Pero bueno, Pingu, qué pelmazo. Cállate ya. Mira, yo así no puedo trabajar.
John: Uy, ya ves tú lo que trabajas. Que para una canción que compones y resulta que es una versión de “Letra B” de los Berzas.
Paul: ¿A que me cabreo?
John: ¡Pero si hasta tocas el bajo al revés!
Paul: ¡Que soy zurdo, jooooo!
John: Fijo que yo sólo, con un piano en una habitación vacía, lo hago mejor.
Ringo: Y seguro que la china te hace los coros.
Paul: Hartito me teneis vosotros dos. Mira, yo paso del grupo.
John: Pues yo también estoy hasta las pelotas de todos vosotros, sobretodo del piojoso ése que toca la guitarra y se pasa la vida en la India.
Ringo: Se llama George.
Paul: Mira, Tongo, no te aguanto más. Lo dejo.
John: (a Ringo) Es que te pasas, nen. No sé cómo te aguanta tu madre, siempre queriendo ser el centro de atención. Yo también me largo por mi cuenta. Ahí os quedais. Me piro con Ono, que me pone ojillos.