La extraordinaria paradoja del restaurante chino

¿A qué se va a un restaurante chino? A mi entender, a dos cosas: a jugarte la vida carcajeándote delante de los yakuzas de la pronunciación de "arroz frito" por parte de la camarera y a adivinar con qué parte de qué cuerpo está relleno hoy el wantún. Ése es la única incertidumbre que se padece cuando se va a un chino. En un chino nunca se va a arriesgar. Rollo de primavera-arroz tres delicias-ternera con cebolla-sake-toallita al limón. A la lavanda, en según qué casos. Pero no más. Cualquier restaurante chino es reconocible desde la distancia: farolillos colgantes, un par de leones dorados en la entrada y un nombre que siempre hace referencia a la tan proclamada filosofía oriental: el Chino Feliz, la Muralla Multicolor, Ni-Pón, ...
Cuando se va a un chino se sabe por qué se va. En un chino se come por cinco euros, a placer. Extra de arroz, extra de glutamato, extra de salsa de soja. Por supuesto, la ambientación oriental va adecuada con el precio que se paga por un menú que te comes en 30 minutos: vajilla de semiplástico con cenefas moradas, mantel apolillado, molduras en techos, paredes y suelos, pecera con cuatro carpas anaranjadas, chino sentado cerca de la caja.
A un chino se va a lo que se va. Cero parafernalia. Comer (barato) y listo.

Pues bien, hoy el placer de no poder ni siquiera levantarme de la silla después de una paliza de tallarines se me ha visto negado porque la persona con quien iba valora la estética del lugar a la hora de elegir restaurante, en lugar de lo práctico y lo barato. Por lo que he pagado más del doble por comerme a disgusto un trocín de pescado crudo envuelto en lo que caga Karmele en la isla de Supervivientes. Eso sí, ¡qué blancas las servilletas!

Diferencias entre norte y sur, lo práctico y lo estético, el ying y el yang, el caviar y la torrija.
Condenado estoy.

El arte de convivir (1ª parte)

Mi cama es de 140. En mi cama duermen dos personas. Cientocuarentaentredos son 70 para cada uno. No 65 y 75, si quieres ser amable. No 50 y 90, si no quieres acabar en el suelo.

Moraleja #001: defiende lo que es tuyo.

CV

Repasando un poco la carpeta de mis documentos (la única carpeta donde nunca guardo mis documentos) me he encontrado esto, una carta de presentación que enviaría hace año y pico a Vaho. Nunca recibí respuesta. Ahora sé por qué:

Nacido en 1981, nunca llegué a comprender qué hacía una naranja con piernas animando a la selección española por televisión.

La falta de paciencia de mis progenitores, junto a la poca cooperación y la apatía que yo demostraba con llantos y pataletas para una plácida convivencia en el entorno familiar, hicieron que ambos bandos acordáramos que lo mejor para todos sería dedicar los primeros años de mi vida al ocio; nada de sexo, drogas y Rock&Roll: potitos, Playmobil y televisión.

Pero al contrario que a Pocholo, la televisión influyó en mí positivamente, desarrollando grandes dosis de creatividad e imaginación. No es de extrañar, pues, que los Playmobil comenzaran a tener escarceos amorosos en el Barco Pirata al más puro estilo Falcon Crest.

Así, entre Lorenzos Lamas de sonrisa eterna y cuerpo de plástico rígido llegué a la adolescencia, donde empecé a experimentar con cartones, botellas, pegamento y tijeras; y en consecuencia, también con tiritas, esparadrapo y mercromina.

Tras la etapa de aprendizaje y de cortes en casi todos mis apéndices, pronto llegaron los resultados: durante cinco años consecutivos mis amigos y un servidor ganamos el preciado concurso de disfraces de la discoteca del pueblo, hasta que el jurado descubrió que el mismo trozo de tela había sido utilizado como rata gigante con motivo del disfraz de ‘V: Los Invasores’, para disfrazarse de orangután en ‘el planeta de los simios’, como león bípedo para el disfraz de ‘Gladiator’ y como Chebwacca de ‘la Guerra de las Galaxias’.

Evidentemente, el jurado no sabía nada de las 3R: reciclar, reducir, reutilizar.

Quizás por el empeño de conocer algo más acerca del entusiasmo de los cítricos por el fútbol, decidí estudiar Biología en la UB. Ni aun realizando un proyecto de investigación sobre comunicación animal en Copenhagen (Dinamarca) durante un año pude sacar nada en claro. Todo parece indicar que la comunicación vegetal es otro mundo muy diferente al animal.
Tras la crisis post-universitaria, decidí investigar otros caminos, como el mundo de la creatividad, algo que siempre me había apasionado, pero en el que nunca me había metido a fondo.

Sin ningún título en diseño (y sin dinero) en el bolsillo es difícil hacer que te escuchen, pero de todos modos intenté durante un tiempo vender mis ideas en forma de camisetas, pins, libretas,... y descubrí un punto donde diseño (lo que siempre me hubiera gustado estudiar) y medio ambiente (lo que había estudiado) se tocaban.

Antes de acabar como repartidor de comida para periquitos a domicilio, preferiría dedicarme a otros quehaceres algo más interesantes, donde pudiera combinar mi faceta más teórico-ecológica con mi otro yo más artístico-creativo. Siento gran admiración por vuestro estudio, por lo que estais haciendo y por la manera que teneis de enfocar las cosas; es por eso que gasto el comodín de la carta-surrealista para ofreceros mis servicios en el caso que necesiteis a otra persona creativa, responsable, con mucha ilusión, ganas de trabajar y de aportar cosas nuevas en un campo que, creo yo, será bastante importante en el futuro.

Os adjunto también un CV estandard para aquellos amantes de lo clásico.

De parranda

- Dicen que el editor que le encargó "A Blog pongo por testigo" le cortó las manos al ver el resultado económico del libro. Ahora, con sus muñones, cuando quiere poner "feismo" pone "gdfgweroisdamkpo" y por eso no escribe.
- A mi me dijeron que se enamoró perdidamente de Amor la primera vez que salió en Gran Hermano, tanto que se fue directo a Guadalix a esperar su salida. Mientras él iba en Renfe, el resto del planeta se enteró de que no era la petaca del micrófono el bulto de sus pantalones. Él no lo supo hasta que notó un ligero cosquilleo donde la espalda pierde su nombre (para adquirir el nombre de culo, que es lo que tiene la fisonomía, que le pone nombres a las diferentes partes del cuerpo). Y ahora no quiere contar nada más de su vida.
- Pues yo creí que quien escribía en Ooohmyblog! era el simio que reconoce la posición de los números más rápidamente que un ser humano -1234567890- y que no podía escribir porque estaba estudiándose la secuencia para salir en la tele.

Un consejo: no os creais nada de lo que dice Piqueras ni nada de lo que podais leer en Internet. Es cierto que estaba estudiándome la serie del 1 al 10. Es cierto que mi editor me odia y que recibo llamadas susurrantes a media noche, pero -de momento- conservo todos los apéndices. Y hablando de apéndices, es cierto que Amor la tiene más prieta que un bote de pepinillos. Pero para nada es cierto que haya dejado de escribir en el blog por alguna de estas razones, que por cosas peores hemos pasado.

La verdad es que mi vida ha dado un giro radical. Es como si Bertín Osborne borracho me hubiera presentado a la audiencia y me hubiera dado una patada hasta el túnel aquel lleno de humo, que parece la puerta de la Tesorería de la Seguridad Social. "Y Meirin se va a convertir en... Rafaella Carrá". Y efectivamente, mi cabello está pasando por una fase de transición a rubio antes de que se me caiga del todo. Además, he encontrado piso cerca de la comisaría donde mi gran colega Pou acostumbra a acudir cada sábado por la noche, no vivo solo, no duermo solo y, para colmo de mis males, me he hecho autónomo.

Así que me he pasado un mes entre funcionarios, administradores de fincas, enseñadores de pisos y atendedores al cliente varios. El mejor, el de Orange, que me tuvo un mes con una conexión a 56Kb. Un quiero y no puedo, como Julio Iglesias. Por eso, y por todo lo que no he escrito durante estos días, quisiera dedicarle este post a toda esa pandilla de hijosdeputa. Y ahora, Bertín, ¿ya puedo cantar?

El mundo al revés

Vaya, estaba viendo por la tele el desembarco de tropas militares en el Kurdistán por tierra, mar y aire y creía que era gente del Baix Llobregat intentando llegar a Barcelona para trabajar.

En tu puta vida

Ando liado buscando piso y por eso mi tiempo libre disponible es inversamente proporcional a mi grado de resquemazón intrapersonal pormigo mismo primero y por todos mis compañeros. Voy a la Oficina de Vivienda Joven de la Generalitat de Catalunya, pensando que con el problema tan gordo de vivienda que existe en los tiempos que corren, qué mejor que acudir al gran padre, nuestro Estado, solicitando ayuda.
- Hola, venía buscando piso y he pensado que quizás pueden ayudarme a encontrarlo, puesto que tienen una bolsa de vivienda a precio razonable.
-¿Cuántas personas?
- En principio, una.
- Pues con lo que gana usted, sólo podría tener acceso a las viviendas de menos de 220€, lo que en el mundo occidental es harto difícil. Por ese precio tenemos una barraca en Burundi, bien comunicado, con vistas a la sabana.
- Señorita, creo que están fomentando el hacinamiento y los pisos patera en Barcelona.
- Efectivamente.
- Bueno, inscríbame en la oferta. Correr delante de un león cada mañana me vendrá bien. Siempre quise hacer algo de deporte.
- ¿Tiene usted contrato, piltrafilla?
- Eventual, como todos los jóvenes entre los 16 y los 45 años.
- Lo siento, pero sólo tienen acceso a nuestra bolsa de vivienda aquellas personas con un contrato indefinido de más de año y pico de antigüedad, con aval inmobiliario y con un primo millonario viviendo en las Bahamas.
- Señorita, si tuviera aval inmobiliario no perdería horas de trabajo viniendo a esta puta oficina, en el culo de Barcelona, a mendigar una ayudita para un piso.
- Ah!, se siente.

Pues nada, que toca buscar piso en Loquo. Ardua tarea, pues si un anuncio es publicado a las 14:52, a las 14:53 ya está alquilado y realquilado a 46 inmigrantes que no le hacen ascos a compartir un plato de sopa con los pies ajenos de un compatriota metidos en el plato.

Tendremos que claudicar y acudir a las inmobiliarias, a que te despellejen en forma de avales, depósitos y comisiones.
85m2, int, s/m, a/a, 2hab, cind, piso eléctrico, 900€
- Señorita, lo de piso eléctrico, ¿se refiere a que no existe una caldera de carbón en el medio del salón para hacer funcionar el portátil, verdad?
- Sí, señor. Y a que ya puede ir olvidándose de tener ficus y melanina en sangre.
- Un detallazo lo de la caldera, gracias, eh?
Iniesta vivía en un piso eléctrico cuando era suplente. Ahora el sueldo le da para algo más: a tenor de su color amarillento, un ataúd con vistas o algo parecido.
Tendré que ir a visitarlo, puesto que las fotos que publican las inmobiliarias en internet no dan lugar a la generación de una idea más o menos coherente de cómo es el habitáculo, a no ser que seas Petra Delicado.
- Perdonde, señorita. ¿Podría ir a visitar el piso de cortinas de fantasía?
- Antes de nada, ¿tiene usted actualmente dinero líquido para pagarlo durante los próximos 4 decenios?
- Pues mire, da la casualidad que llevo ahorrando desde los 16 años para alquilarme un zulo como dios manda, o sea que sí.
- Bien, pues ¿qué le parece venir a visitarlo el martes a las 11?
- Pues me parece mal, señorita. Ya le he dicho que trabajo cuarenta horas semanales para poder buscar piso sin que los agentes inmobiliarios me insulten cuando les llamo para informarme sobre un piso.
- Ya, pero es que sólo los enseñamos en horario de oficina.
- Ya, pues entonces no pidan contratos laborales a los que quieren alquilar. Alquílenlo a los que buscan en los contenedores de basura, que tienen un horario algo más flexible.
- Ah!, se siente.

Eso sí, el problema de la vivienda es un bulo. La culpa es de los jóvenes que viven muy bien en casa de sus padres. Señores políticos, métanse en Loquo un par de horitas, a ver qué encuentran. Y ya que estamos, métanse sus propuestas electoralistas por el mismísimo agujero eléctrico, reformado, interior.

Mecawen...la globalización

Que provoca que las mejores mandarinas levantinas estén en Noruega, que para comer un buen plato de cocina mediterránea tenga que irme hasta Alemania y que manda huevos que el mejor pescado que haya comido en mi vida me lo hayan servido en Madrid.

Piensa mal

A raíz del descubrimiento del envoltorio del Bollycao, me llega esta imagen original de un anuncio de Prosegur:
Mi mente enferma ha conseguido eliminar elementos superfluos para ver otra imagen un poco más acorde con lo que dice el slogan:


Vía http://elwcdeeric.blogspot.com

Bollycao

¿Acaso soy yo el único que se ha dado cuenta lo que oculta el reverso del envoltorio del Bollycao? ¿Acaso estaré BORRACHO?

Pasad la noticia, rebelaos contra este mensaje subliminal que hemos mamado desde la tierna infancia y que explica nuestro desagradable gusto por el ron con Malibú.

Todo es mentira

En las películas de Meg Ryan todo parece más fácil. Me explico. Te vas de vacaciones a París para el Pilar. Para empezar, Meg Ryan nunca dice que está en París porque ha cogido un par de días libres en la oficina para el puente de la Pilarica. Obvia detalles. Pero es así.

Sentada en la butaca del hall del hotel, se acerca un dandy a darle fuego justo en el momento en que se pone un cigarro en los labios. Más real es estar espatarrado en las escaleras de la entrada del hostal cuando se acerca una fulana a pedirte un cigarrillo. El dandy le invita a una copa. La tipa te pide pasta para un martini. Tontean, hablan de la Nouvelle cousine y se burlan de lo mal que huelen los franceses. La apestosa francesa habla del precio del bacalao en el mercao de Montmartre, se burla de ti y te pide pasta para otro martini. Meg intenta ser una señorita y niega tres veces antes de subir con el maromo a la suite 312. Vosotros vais calientes y a ti te da igual chocho que chochenta. Subís al cuchitril que te han alquilado. Entonces es cuando Meg Ryan besa al chico, se disculpa y va al lavabo, aparece con un picardías blanco satén, se acerca a la cama, el dandy la besa en el hombro, le sopla la oreja, se tapan con las sábanas de seda y, en la siguiente escena, aparecen fumando y hablando de nuevo de Vichysoisses, un tema -por cierto- un tanto desagradable después de haber consumado el acto.

Pero la vida real no es así, Meg. Ni mucho menos. Llegais a la puerta de la estancia, ella te sopla la oreja, le huele el aliento, tú no encuentras las llaves, no será por el sutil llavero de los hostales, empiezas a desvestirte en el pasillo, entrais, los únicos gusanos que han visto las sábanas no son los de seda, ya te lo digo ahora, ella se disculpa y va al lavabo, mea, vuelve, tú te disculpas y vas al lavabo, meas y escupes, vuelves, intentas quitarle el sujetador, imposible, ella se quita los zapatos, huelen, os desnudais por completo a excepción de tus calcetines que te dan un toque chic, os continuais besando, deslizas tu boca barriga abajo, huele, deslizas tu boca barriga arriba, te pones sobre ella, cargas y apuntas,

paro técnico

Lo retomais donde lo habiais dejado, pero esta vez con protección. Destrempera, vuelta a comenzar. Besos, lametón, soplar oreja, lametón. El combo. Cargas, apuntas,… disparas. Demasiado rápido. Un poco de teatro. Finges, pero tú estás listo y seguir es tontería.

Paro técnico.

No aprietes ahora, no vaya a ser que estire y se quede tó dentro. Nudo. Lanzamiento parabólico hacia el lado de la cama. Ploff. Nuevo récord mundial. Modorra. No puedes dormirte, dale conversación, hazle un masaje. No puedes dormirte, no te duermas, tu misión no ha acabado. No me refiero a darle placer a ella. Me refiero a asegurarte de que la goma no es la una entre mil que Condonex agujerea para asegurarse futuros clientes de aquí a 16 años y 9 meses. Te disculpas, coges la goma y vas al lavabo.

Nunca he visto en una peli de Meg Ryan una escena -interior, noche- donde aparezca un tío desnudo, en pleno post-coito, en el lavabo llenando de agua un condón usado debajo del grifo. Es una escena triste ver cómo el tipo duda -una vez hecha las comprobaciones- entre si vaciarlo en la pica del lavabo o volver a hacerle un nudo y tirarlo a la papelera en forma de pez globo.

Meg, esto nunca nos lo cuentas.

Como escena triste, la de un tipo acuclillado ante el water, masturbándose, intentando apuntar al centro, que no salpique los baldosines para no tener después que limpiarlo. Es una escena igualmente triste que la de llenar un globo de agua, pero te ahorras el posible disgusto de saber que el globo pierde y también te ahorras el cigarro de después (y todo el post-coito asociado); y es que a ti el humo del tabaco (y todo el post-coito asociado) te da dolor de cabeza.

Mecawen... el biodiesel

Que hace que la furgo huela a palomitas y que es la excusa perfecta para subir el precio de los Chettos de maíz.

Quetún pampán

Uno, que no pare ninguno (excepcional antítesis)
Anoche me preguntó mi hermana que si Tintín entradito en carnes jugaba en el Barça. Eso, junto al nuevo anunció de atún claro Calvo y a la noticia de que el Terrat estrena Peta Zetas -un programa sobre los años 80 donde uno de los redactores es el autor de ‘los malditos 80’, uno de los blogs que escogí para el libro “A Blog pongo por testigo”- me ha hecho pensar que mi hermana no recuerda ni uno sólo de aquellos pases de Laudrup mirando a Cancún.

Dos, nos movemos los dos (buscando la métrica perfecta)
En cierto modo, mi hermana ha tenido una infancia más correcta -que no más feliz- que aquellos que vivimos la época en que para declararte a la chica más guapa de P-5 cantabas una canción de Tenesse con todos tus colegas haciéndote los coros. Si eras gay (por aquel entonces, marica) y tu madre tenía unos abanicos XL colgados en el recibidor, entonces eras la reinona de primaria, lo que implicaba ponerte siempre de portero en la hora del recreo.

Tres, lo mismo pero al revés (omsim ol)
Aún conservo con cariño moratones en mi muslos de aquellos partidos de fútbol 40 contra 40, con 5 porteros (porteros-delanteros, por descontado), con una pelota de plástico verde diseñada con la más alta tecnología alemana del momento para darle el punto de ahuevamiento perfecto que hacía que cuanto más fuerte chutaras más se desviara el balón. Todo el balón en sí estaba elaborado por maestros artesanos que traspasaban su experiencia de padres a hijos y que sabían la cantidad exacta de plástico que debían inyectar para que cuando el balón se chutara, sonara hueco al 100% (scuuumm…). Si el balón era completamente esférico y no seguía el modelo elipsoide del globo terráqueo, esa pelota no servía; si pintaban los hexágonos perfectos, borraban y volvían a pintar hasta que los hexágonos no encajaran; si el pitorrillo no sabresalía el standard de 3 mm para que dejara la cara marcada, el balón a la basura; si la rejilla que protegía la pelota era fácil de sacar, el balón no era digno de salir a la venta. High-tech a nuestro servicio. Eso eran los 80.

Cuatro, me voy de bareta un rato (poesía contestataria)
Esa tecnología también estaba presente en la alimentación. ¿Cómo sino iban a poder hacer mortadela con la cara de Micky Mouse? ¿O de dónde iban a extraer ese colorante rosa chillón que utilizaban para el bollito de la Pantera Rosa? ¿Y los sabores del Tang y de los polines Flash de a duro? Todos esos colorantes y conservantes comprados a precio de ganga en Chernobil por el gobierno de González nos ha pudrido de tal manera el cerebro que en la actualidad nos cobran 1.500 euros por el alquiler y nos pagan 900 por un trabajo de mierda y nos parece estupendísimo. Por desgracia para nosotros, las generaciones venideras se alimentan de Actimeles y Biofrutas, con lo que para ellos –y no para nosotros- será la gloria.

Cinco, bailo y brinco (por el culo…)
Puede que la alimentación no nos ayudara a luchar por nuestra supervivencia, pero quizás nuestra generación aún no esté extinguida gracias a esa capacidad de esquivar los problemas que nos dio el Monkey Island. Las luchas verbales de Guybrush Threpwood contra Elaine me han sacado de muchos apuros a lo largo de mi vida. Un 'tú eres cola, yo pegamento' en el momento oportuno te puede salvar de una buena paliza. Los que jugamos al Monkey Island somos optimistas porque si la vida se nos pone muy cuesta arriba, sabemos que se le puede dar al F10 y cargar una partida anteriormente guardada (siempre que hayamos guardado la partida anteriormente). Y si las cosas se ponen muy muy feas, hay que saber también que con 100 anillas te dan una vida extra. Al menos en la Sega Master System.

Seis, no me veis (el que va ciego eres tú, Chimo)
Optimistas también lo somos gracias a tipos como Will Smith, un tío marginal que al final sale adelante en un mundo lleno de gente rica y poderosa. Wow. Como la vida misma. Yo personalmente me sentí muy reconocido cuando salí del Prat –ciudad sin ley, pero con montañas de farlopa- y me fui a vivir a un adosado en la playa de Castelldefels.
Las ganas de vivir de Michael J. Fox también han dado fuerza a toda una generación. Queremos vivir el presente, y por nada del mundo queremos viajar al futuro en un trasto (que es un coche viejo, Doc, coño) culpable del parkinson y de la baja estatura de Michael.

Siete, que nadie se siente (incursión en la poesía golpestadista)
Otras enfermedades muy comunes entre los que rondamos los 25, como el rechazo total por parte del género femenino o la drogodependencia, se deben a la manera en que empleábamos nuestro tiempo libre: coleccionábamos chinitos de la suerte dejando nuestro futuro en manos de lo místico, practicábamos la postura del perrito pero con el yoyó, en el campo jugábamos a pichi, tunéabamos las peonzas con chinchetas, jugábamos a las canicas –chivas, pie (o medio pie), tute, matute, (retute), guá- o nos pegábamos fostiones con manos locas hechas también siguiendo normas estrictas de calidad propias de la URSS. Una mano loca estaba hecha sola y exclusivamente para pegarla a la pared tres veces. Después se llenaba de pelos y pelusilla, la lavabas, pero ya no pegaba igual. Todo estaba estudiado al dedillo. Nos educaron para practicar el consumismo atroz.
El sistema consumista también provocó nuestra obsesión por los botones, que ha derivado a nuestra obsesión por apretar pezones, clítoris y puntos g: las Reebok de Pump tenían un botón para hincharlas –algo que nadie jamás consiguió-, el Exin-basket se basaba en apretar botones, igual que el Tragabolas, y la mejor distracción que nunca tuve fue aquel mono colgando de unas anillas que apretando los botones laterales, daba volteretas. Este vicio pulsátil nos llevó al dominio absoluto del mando a distancia y, por consiguiente, del teletexto -precursor de todo este tinglado de internet-. En la tele descubrimos a Jesús Gil metido en un jacuzzi y, como consecuencia, a las mamachicho y al fútbol televisado. El fútbol, la tele. La tele, el fútbol. Almas complementarias. ¿Quién no perdió un par de dientes emulando la catapulta infernal de los gemelos Derrick? Yo sí. Tres.

Ocho, me voy de baretas (y a tomapolculo rimas)
Aparte de Oliver y Benji, la tele era nuestro Dios, nuestra salvación. Nos críamos con la tele. Podría decirse que la tele fue nuestra Supernanny. Descubrimos la pederastia con Don Pimpón. Conocimos la traición a través de la tele, cuando cambiaron a Espinete por una cosa amarilla con la napia de Mike Thyson que se llamaba Yupi. Tuvimos nuestras primeras excitaciones con Xuxa. Descubrimos las diferentes clases sociales con los Fraguel Rock: primero estaban los fraguel, los enrollaos que se ponían de éxtasis (representado por construcciones de metacrilato) hasta las cejas; luego estaban los curries, los currantes; los trolls, que eran los malos; y la montaña de basura.

Estoy seguro que todos los de mi generación han crecido queriendo ser fraguel, pero que muchos –por el momento- sólo son curries. Haciendo gala del optimismo que nos caracteriza a los jugadores de Monkey Island, puedo decir que podría ser peor: conozco a muchos que finalmente se han convertido en montañas de basura.

Mecawen... el síndrome postvacacional

Que no lo sufro cuando vuelvo yo de vacaciones, sino cuando vuelve mi jefa.

All you need is loft

¿Por qué lo llaman loft cuando quieren decir habitación de 17 m² con camping-gas y orinal?

Purito marketing, supongo.

Voy...lo mato y vuelvo

En el lejano oeste, Facundo consigue robar los 300.000 dólares que viajan en ferrocarril pese a la fuerte custodia de los soldados. Facundo consigue ocultarlo en algún lugar , entre las Montañas Rocosas. Pero la codicia que el dinero robado provoca desencadena toda una serie de persecuciones por el desierto. De esta manera, Monedero -un cazarecompensas de bigotillo sureño y con un apellido del todo apropiado- acaba por dar con Facundo, al que le sustrae toda la información aceca del paradero de los miles de dólares. Pero Monedero no lo tendrá fácil, puesto que el sheriff le ha puesto precio y sabe que tarde o temprano acabará en sus manos. Y así es, Monedero es arrestado y el sheriff decide fusilarlo.
Pero en ese momento...

De momento Monedero tan sólo va. A tenor del espectacular resultado en taquilla de este magnífico flim, seguramente los productores se reserven el asesinato y la vuelta de Monedero para próximas secuelas.

En sus mejores Youtubes.

La pasión de Cristo

Casa de Nuestro Señor. 14:30 h.

- Racing- Osasuna: 1. Espanyol- Getafe: X. Mecawen sós. Otra vez la he vuelto a cagar en el pleno al 15. ¡¡¡Pedrooooooooooo!!!
- ¿Me llamaba, señor?
- Escúchame una cosaaaa…, Pedro. ¿Has leído la prensa últimamente?
- No, señor todopoderoso.
- Llámame Dios, a secas. No quiero parecer pretencioso. Qué te iba a decir… ¿has visto lo que pone en el Mundo Deportivo? ¡Qué hay un nuevo mesías en Barcelona! ¿Pero quién ha mandado otro mesías a la península, con la calor que hace?
- Ese diario está retrasado, señor. Se refiere a Messi, cuando le metió un golazo al Getafe en la Copa.
- ¡Ya está la prensa regional jodiéndome los planes! ¿No iba a ser una sorpresa, lo del nuevo mesías? ¿Y no iba a ser hijo de Tom Cruise, el primer hombre que iba a quedarse embarazado, rollo revelación divina?
- Seguimos creyendo que su idea es magnífica, señor. Es provocar un giro inesperado a la historia de la humanidad. El plan sigue adelante. Realmente es una idea estupenda, señor. Solo al elegido pudo ocurrírsele semejante ocurrencia…
- Menos coba, Pedrito, que al final me voy a endiosar. De todos modos, habrá que bajarle un poco los ánimos a estos barcelonistas, ¿no crees?
- Se lo merecen, señor.
- Pues se va a cagar el mesías ese de pacotilla. ¿En Hong Kong me has dicho que están, no?
- Lo he mirado en el Google Earth.
- A ver si el señorito mesías puede con un tifón de fuerza 8 - activa la palanca de tifones al nivel 8.
- Señor, genio de la creación…
- Que no. No me vengas con perdones evalengistas ni coñas de esas. No puede ser que los jugadores de un equipo se endiosen, que bastantes somos ya aquí arriba.
- Es que Messi no ha viajado con el equipo, mi señor. Está en Barcelona.
- Malditos catalanes. Se las saben todas estos provincianos. Desde lo de Ponci Pilats que no paran de tocarme las pelotas. Por lo pronto se van a quedar sin luz una temporadita. Ya está bien de tanta font màgica, tanto LED para un edificio fálico y tanto misticismo ñoño.
- Pero mi Dios, ¿no ve que en Barcelona ahora mismo hay más gente del Arsenal, del Bremen o del Lokomotiv que del Barça, que están todos de vacaciones?
- Incomunicaremos la city, y después les prenderemos fuego a todos en mi nombre, como en los viejos tiempos. Habrá que llamar a algún inquisidor. ¿Sigue Josemari en activo?
- Ahora se dedica al show bussiness, señor.
- Bueno, ya hablaré con Losantos. Por lo pronto haz que se retrasen todos los vuelos, crea colas kilométricas en las carreteras de entrada y salida y tráeme todos los cables de cobre de las líneas ferroviarias; le haré unos collares a Buda, que el rollo jipi le va mogollón.
- ¿No cree que se pasa, señor? Con Cher no ha actuado así, y se cree más diosa que Venus.
- Cher no nos marca un gol ni con Kahn de portero.
- Entoces sí.
- Mira, tráete a Casaus (N. del A.: homenaje), que es el único que se salva y a los demás ya los puedes ir lesionando. ¡Y aupa geta!
- Sí señor, a sus órdenes mi señor. Y Torres al Liverpool; menuda liga nos espera.

Se va el chaval, se va por el barranquillo

- ¡Mira, mira! ¡Corre ven, mira!
Uyuyuyuyuyuyuy, ayayayayayayay
Mira, mira, mira, mira.
Uuuuuf, ¡qué dolor!
Ay ay, mira mira. ¡Corre!
¡Hostias!
Pa'berse matao.
10 de junio de 2007. Fostión de Robert Kubica en el GP de Canadá.

-Ayayayayay.
Mira, mira. Hostia puta. Mecawen sos.
Hostia hostia hostia, ¡mira, corre!, ¡ven y mira!
¡La puta, qué dolor!
Mira eso, mira mira ¡Pero mira!
Jooder.
8 de julio de 2007. Espectacular cogida en los encierros de San Fermín.

Nos encanta. La gente se da de hostias por los sitios y a nosotros nos encanta verlo por la tele, con lo ojos achinados y con cara de asco, como protegiéndonos del dolor ajeno. Nos gusta ver a la gente sufrir. Arrugamos la nariz cada vez que vemos en las noticias perros rabiosos atacando a niños, cuerpos mutilados por la guerra o peleas entre vecinas que se llevan una el tinte rubio de la otra entre los dedos. A los americanos les apasiona el Náscar o el hockey sobre hielo, no por el espíritu deportivo ni por ver al ser humano competir contra sí mismo. A tomalpolculo ñoñerías. Lo ven porque se dan de cazos. Y punto pelota. Y por mucho que digamos "aist, qué asco, cambia la tele y pon los Osos Amorosos", en el fondo pensamos "déjala un pelín más, a ver si se ve cómo le explota el cóctel molotov en el careto". Y no digamos que no. El dolor y el sufrimiento ajeno nos atrae desde la infancia, cuando jugábamos a quemar rabos de lagartija, a echarles carbón ardiendo a los perros o a cronometrar cuánto tiempo tardaba un hámster en derretirse en el microondas. El tiempo avanza, y ahora los tiernos infantes se dedican a quemar homeless o a apedrear a sus profesores, pero en el fondo es lo mismo. La culpa no es de El Buscador ni de los noticiarios de Telecinco, que sólo muestran grabaciones desde teléfonos móviles de peleas y vejaciones. La culpa la tiene Alfonso Arús, que inventó (según él) los programas de vídeos caseros, donde te daban una pasta si grababas a tu sobrinito bateándole los güevos a tu padre.
Si me hubieran grabado cuando me dejé los piños en la pista de básket o cuando me rajé la napia bajando la bici de la furgoneta de mi padre, ahora estaría forrao y sería el rey del youtube. Pero sin rencor. Ahora llevo la cámara a todas partes. Se va a cagar el Robert Rodríguez.

Mecawen...el hambre en el mundo

Que hace que me regomelle la conciencia cuando me dejo la mitad de las natillas con sabor caramelo.

Pero qué malas que están, joder.

Autobiografía de uno mismo a día de hoy

Acabo de llegar de un workshop en las Canarias donde todos excepto yo eran artistas o diseñadores. Cuando en la presentación dije “me llamo Jon y soy biólogo” la gente empezó a cuchichear por lo bajini. Durante dos días no me hablaron. Era el bicho raro. “Biólogo” es solo una etiqueta que no me define, así como “artista” es otra etiqueta incompleta que debería complementarse con los adjetivos “malo”, “del montón” o “que pinta como el culo”. Así pues, para aquellos que solo me conocen en una de mis facetas muestro un currículum de lo que he hecho hasta ahora, y lo haré en tercera persona, porque uno no es nadie en esta vida hasta que no habla de sí mismo como si estuviera hablando de otro.

Jon Meirin es un tipo ecléctico que ha tocado diferentes palos, pero mal.

Amigo de sus amigos; buen profesional, pero mejor persona; siempre está ahí cuando se le necesita;… son frases recurrentes que también se pueden aplicar en este caso.

Socio número 347.773.345 de la red de bibliotecas y cliente plus del Caprabo, ha bailado con la más fea (e incluso, en alguna ocasión, hasta la ha besado).

Zurdo y biólogo de nacimiento siempre tuvo problemas para aprender a tocar la guitarra. No así para tocar las pelotas.

En su faceta profesional, su vida transcurre entre documentos de integración paisajística, campos de golf, tazas de café a las 11 y reuniones con peces gordos obesos. Puro aburrimiento. Es por eso que en su tiempo libre se dedica a sus labores:

Fue co-creador de la gaceta universitaria “Interjournal”, logrando el hito de convertirse en personan non-grata en el bar de la facultad durante dos semanas. Su consagración literaria llega de la mano de la publicación de “A Blog pongo por testigo”, un libro por el cual aún no ha cobrado derechos de autor ni por el cual aún no le han partido las piernas, así que una cosa compensa a la otra.

Ha participado en los cortometrajes Rocky VII, Corrupción en Castefa (encarnando al ayudante negro del prota que muere dos días antes de su jubilación; la toma de la muerte fue repetida 48 veces) y otro corto de nombre desconocido donde hace el ridículo emulando a los BackStreetBoys rodeado de ositos de peluche, y que reza cada noche para que nunca aparezca en el Youtube

En el ámbito artístico, ha participado en la exposición “Del residu a l’art”, “Jóvenes talentos de Majadahonda” (sin tener talento ni ser de Majadahonda) y “Fame/Fake”, donde le robaron su camiseta del Che-homer expuesta. Cabe destacar también que durante cuatro años consecutivos gana –junto a sus amigos- el preciado concurso de disfraces de la discoteca Symbol, hasta que el jurado descubre que el mismo trozo de tela ha sido utilizado como rata gigante con motivo del disfraz de ‘V: Los Invasores’, para disfrazarse de orangután en ‘el planeta de los simios’, como león bípedo para el disfraz de ‘Gladiator’ y como Chebwacca de ‘la Guerra de las Galaxias’.

En el ámbito del diseño, ha participado en varios concursos y en el taller de “ecodiseño y su entorno local”, en Gran Canaria.

Su vertiente más emprendedora le lleva a montarse un negocio de dados pintados con rotring que vende a frikis de todo el mundo por internet. También se monta una tienda de camisetas en Spreadshirt -la número 75786- donde vende sus diseños al mejor postor.

Ha vivido en Mataró, el Prat, Castelldefels, Copenhagen y Berlín, ciudades cosmopolitas todas ellas.

Habla catalán y castellano, entiende el italiano y destroza el inglés.

Actualmente, se encuentra en un periodo de transformación total, intentando redirigir su vida y teñir su cabello de rubio a base de cerveza y manzanilla.

Postales

En las postales del Amazonas no se aprecian los mosquitos, aunque haberlos haylos, lo que más.
Las islas Canarias se encuentran a tomar por culo de quilómetros de distancia de la península y lo único que sabemos es que van con una hora de retraso, que hace sol todos los días del año y que las canarionas siempre van en tanga. Todo mentira. En este puto pueblo de 15.000 habitantes solo hay aborígenes viejunos -que, afortunadamente no van en tanga-, el sol es como una leyenda que aparece de vez en cuando, entre nube y nube, y que cuando se asoma y vas a la playa resulta que no hay playa, que solo son roconchos y un mar bravío que si te despistas acabas en Mauritania sin necesidad de patera. Estas son mis vacaciones en las islas afortunadas. ¡Qué fina ironía, los exploradores franceses! Malditos hijosdeputa.