Cobraattack

Como cuando tu madre abre indiscretamente la puerta de tu cuarto y te pilla con una revista porno, o como cuando buscas algo en el armario más alto de la cocina y se te cae una lata de atún en el dedo gordo del pie (Murphy, 1995) desde el momento de la acción al momento de reacción (o de cagarte entuputavieja) pasan exactamente 2,1 segundos. Son 2,1 segundos donde te quedas paralizado y tu cuerpo no responde (Reeve,C. 1990).
El Cobraatack es un ataque sencillo y práctico que aprovecha este fenómeno de bloqueo mental en situaciones de estrés para hacer factible un escarceo amoroso con la persona elegida.
Es el mejor ataque en cuanto a beneficio/tiempo se refiere. En 2,1 segundos no puedes convencer a nadie de que eres la persona más maravillosa del mundo o de que tienes una forma de bailar que es fenomenal (Mecano, 1986), pero sí se puede aprovechar este tiempo para efectuar lo que podemos denominar un ataque sorpresa.
El cobraatack vendría a ser como una 'demo' de las que regalan con las revistas de informática. Utilizando tu boca en este escaso periodo de tiempo se intenta convencer a la persona elegida de que eres lo mejor que le ha pasado en su vida (Rosa & O.T 2003). Si en estos 2,1 segundos de demostración le gusta lo que prueba, sin duda seguirá contigo toda la noche. Si por el contrario, no le convence, o le has metido la lengua en el iris por descuido, prepárate para una bofetada olímpica y/o una denuncia por intento de violación. Pero el riesgo a cagarla es mínimo si el cobraattack se efectua debidamente (Bufal et al, 2002):
Mientras se mantiene una conversación standard con la persona elegida simplemente para demostrar un mínimo interés (i.e. no es necesario hablar de la transición económica malaya de mediados del siglo XIX, ni siquiera es necesario escuchar lo que la persona elegida dice), se debe aprovechar el momento exacto en que toma aire entre sujeto y predicado para pasarle la mano por detrás de la cabeza, cogerle la nuca, acercarla a tus labios y besarla. Todo esto en menos de 2,1 segundos.
Es probable que en los primeros intentos se tarden más de 3 segundos, por lo que el cobraattack se declarará 'fallutto' y la persona elegida saldrá huyendo a esconderse en los lavabos o a llamar a su amigo 2x2. No desesperen. Con el tiempo y experiencia, la táctica mejora y es a partir del vigésimo sexto intento cuando se empiezan a obtener los resultados deseados. De todos modos, 3 segundos besando a una chica se puede declarar como 'rollo de una noche' de cara a la galería -según los expertos (Ioputa et al. 2001)-, por lo que siempre se sale ganando.
Otros autores (Sirimia, 2005) han intentado aumentar el efecto de atolondramiento de la persona elegida provocando dolor en la espinilla mediante un efecto de patada en la zona citada durante el cobraattack, pero sólo han conseguido 0,02 segundos extra y otra susodicha patada en una zona superior y más sensible a la espinilla, por lo que no se recomienda su uso.

Departamento de Relaciones y Degeneraciones Humanas
Universidad de Wichitta

Tierra o asfalto

De tal palo

[suena el puto teléfono, que no sé cómo cambiarle la dichosa sintonía, y los vecinos se me quejan]
- Hombre papá, cuánto tiempo sin llamarme!
- Hola hijo, oye mira, una cosa te iba a decir; que a ver si me envias una bici de esas que hay por København, que por ahí teneis muchas, y como te sale gratis en el avión...
- Ya, pero es que mi bici no vale la pena, porque se le sale la rueda de delante, y...
- Bueno, pero tú conoces a unos italianos que se dedican a robar bicis, no? No son tus amigos? Pues a ver si te pueden conseguir una.
- Ya, pero papá, una cosa es coger una bici para unos meses y luego dejarla para que otros la aprovechen, y otra cosa es robar bicis a estos pobres daneses y enviarlas para Espanya.
- Si puede ser, diles que sea negra, y que no sea mountain bike; estaría bien una de esas de paseo; las típicas de ahí, vaya.
- No me escuchas, papá; además tengo que llevar tres maletas, y no voy a poder con la bici.
- Joder, pero es que no tienes amigos que te puedan acompanyar al aeropuerto? Dile a los italianos que vayan contigo.
- Ese grupo de italianos no son mis amigos, papá.
- Sobretodo que tenga cesta, si puede ser delante, y así le podemos poner detrás una sillita para tu hermana.
- ...
- Tráete también algo para tu madre, unos vasos de la Carlsberg o algo así.
- Cómo voy a llevarme unos vasos de cristal, papá?
- Joder hijo, tú sabras! Líalos con tus calzoncillos.
- Bueno, cambiando de tema: que yo estoy un poco triste con esto de irme. Cómo está todo por ahí?
- Bien. [...] Bueno, me voy, que tengo que hacer unos recados antes de irme pa casa. Que sea negra, acuérdate.
- Adiós, papá.

Tempranillo

Lo malo que tienen los restaurantes chinos es que tienen barra libre. Y la gente es muy débil, y no puede resistirse a mezclar licores. Y mezclar no es bueno. Aunque tampoco es bueno Oleguer Presas y ahí está, en el Barsa. Y ya la has liado: que si sangría de cava, que si cerveza con sangría, que si sangría normal con cava, que si cava con sangría y salsa de soja, que si cerveza con lechemerengada, que si sangría con atun en escabeche,... Al final no te das cuenta y ya vas tajao.
Y lo malo de tajarse en un restaurante chino, aparte de que tienes que tener mucho cuidao delante del cocinero yakuza y no hacer chistes fáciles sobre su tio Wan-Tun (frito) -que aún lo echa de menos-, es que te tajas a las 10 de la noche. Y a no ser que estés en København, donde es normal ir tajado en horario de oficina, las 10 de la noche es demasiado pronto para ir borracho, más que nada porque el alcohol tiene un efecto de acción-reacción-erucción bastante prestablecido. Bebes a la hora X, y a la hora X+3 se te pasa el efecto, dependiendo de las N veces que potes.
El caso es que bebiendo a las 10 de la noche, tú te lo puedes estar pasando de puta madre hasta cerca de la 1, al contrario que tus amigos, que están de ti hasta los cojones, y te tirarían al port olímpic si no fuera porque el caso "W. Pacheco" aún está reciente.
Y tú tan contento cantando una chirigota por las Ramblas y mirándole las tetas a tu companyera de la uni, a esa que en un ataque de sutilidad le pusisteis el mote de "Vayapardetetas". Una cosa discreta.
Y en esos momentos de ebriedad es cuando la gente se pone tierna y te dice tu amiga del alma:
"Que te parece mi chico? Le amo. Va, dime,qué te parece? Se porta muy bien conmigo."
Y tú: "Que me dejes, coño; yo que sé, déjame seguir mirando esas tetas. Yo si se las chuparia, con un poquito de nata..."
Y llegais a la discoteca, y ves que los de tu alrededor empiezan a seguirte el rollo, y están contentos, y tú te pasas la noche en el lavabo meando. Sales, te enrollas con una chica preferiblemente borracha y desconocida, pura rutina, y vuelves raudo y veloz al lavabo con la minga al aire. Y cuando sales de nuevo, tus 14 colegas están subidos en un podio de medio metro cuadrado dando botes y diciéndole groserías a Vayapardetetas.
Y tu amiga: "que te parece mi chico?. No veas cómo me folla. El otro día lo hicimos en la nevera, al lado de los calamares a la romana". Pero tú ya no quieres escuchar los detalles. Ni siquiera te dice nada ese sujetador talla 120 que tus amigos te lanzan desde el otro lado de la discoteca.
Son las 3 y ya no vas borracho. Te sientas y esperas a que a tus colegas también se les pase el efecto, pensando en coger un mechero y quemarlos a todos, que seguro que prenden con la cantidad de alcohol que están supurando, pero te arrepientes de haberlo pensado, estando el caso "discoteca Cromagnon de Buenos Aires" tan reciente.
Lo bueno que tienen los restaurantes chinos es el tío Wan-Tun frito. Y las patatas bravas.

Hoy me levanto poeta

Ser feliz es poner muesli en un bol y confiar en que haya leche en la nevera.
Ser feliz es saber que alguien te espera en casa a las 7 de la tarde.
Ser feliz es cantar en la ducha y en el parque.
Ser feliz es nadar desnudo en la banyera.

Reir por reir,
hablar sin hablar.
No dormir:
sonyar.
Felicidad