La extraordinaria paradoja del restaurante chino

¿A qué se va a un restaurante chino? A mi entender, a dos cosas: a jugarte la vida carcajeándote delante de los yakuzas de la pronunciación de "arroz frito" por parte de la camarera y a adivinar con qué parte de qué cuerpo está relleno hoy el wantún. Ése es la única incertidumbre que se padece cuando se va a un chino. En un chino nunca se va a arriesgar. Rollo de primavera-arroz tres delicias-ternera con cebolla-sake-toallita al limón. A la lavanda, en según qué casos. Pero no más. Cualquier restaurante chino es reconocible desde la distancia: farolillos colgantes, un par de leones dorados en la entrada y un nombre que siempre hace referencia a la tan proclamada filosofía oriental: el Chino Feliz, la Muralla Multicolor, Ni-Pón, ...
Cuando se va a un chino se sabe por qué se va. En un chino se come por cinco euros, a placer. Extra de arroz, extra de glutamato, extra de salsa de soja. Por supuesto, la ambientación oriental va adecuada con el precio que se paga por un menú que te comes en 30 minutos: vajilla de semiplástico con cenefas moradas, mantel apolillado, molduras en techos, paredes y suelos, pecera con cuatro carpas anaranjadas, chino sentado cerca de la caja.
A un chino se va a lo que se va. Cero parafernalia. Comer (barato) y listo.

Pues bien, hoy el placer de no poder ni siquiera levantarme de la silla después de una paliza de tallarines se me ha visto negado porque la persona con quien iba valora la estética del lugar a la hora de elegir restaurante, en lugar de lo práctico y lo barato. Por lo que he pagado más del doble por comerme a disgusto un trocín de pescado crudo envuelto en lo que caga Karmele en la isla de Supervivientes. Eso sí, ¡qué blancas las servilletas!

Diferencias entre norte y sur, lo práctico y lo estético, el ying y el yang, el caviar y la torrija.
Condenado estoy.

El arte de convivir (1ª parte)

Mi cama es de 140. En mi cama duermen dos personas. Cientocuarentaentredos son 70 para cada uno. No 65 y 75, si quieres ser amable. No 50 y 90, si no quieres acabar en el suelo.

Moraleja #001: defiende lo que es tuyo.

CV

Repasando un poco la carpeta de mis documentos (la única carpeta donde nunca guardo mis documentos) me he encontrado esto, una carta de presentación que enviaría hace año y pico a Vaho. Nunca recibí respuesta. Ahora sé por qué:

Nacido en 1981, nunca llegué a comprender qué hacía una naranja con piernas animando a la selección española por televisión.

La falta de paciencia de mis progenitores, junto a la poca cooperación y la apatía que yo demostraba con llantos y pataletas para una plácida convivencia en el entorno familiar, hicieron que ambos bandos acordáramos que lo mejor para todos sería dedicar los primeros años de mi vida al ocio; nada de sexo, drogas y Rock&Roll: potitos, Playmobil y televisión.

Pero al contrario que a Pocholo, la televisión influyó en mí positivamente, desarrollando grandes dosis de creatividad e imaginación. No es de extrañar, pues, que los Playmobil comenzaran a tener escarceos amorosos en el Barco Pirata al más puro estilo Falcon Crest.

Así, entre Lorenzos Lamas de sonrisa eterna y cuerpo de plástico rígido llegué a la adolescencia, donde empecé a experimentar con cartones, botellas, pegamento y tijeras; y en consecuencia, también con tiritas, esparadrapo y mercromina.

Tras la etapa de aprendizaje y de cortes en casi todos mis apéndices, pronto llegaron los resultados: durante cinco años consecutivos mis amigos y un servidor ganamos el preciado concurso de disfraces de la discoteca del pueblo, hasta que el jurado descubrió que el mismo trozo de tela había sido utilizado como rata gigante con motivo del disfraz de ‘V: Los Invasores’, para disfrazarse de orangután en ‘el planeta de los simios’, como león bípedo para el disfraz de ‘Gladiator’ y como Chebwacca de ‘la Guerra de las Galaxias’.

Evidentemente, el jurado no sabía nada de las 3R: reciclar, reducir, reutilizar.

Quizás por el empeño de conocer algo más acerca del entusiasmo de los cítricos por el fútbol, decidí estudiar Biología en la UB. Ni aun realizando un proyecto de investigación sobre comunicación animal en Copenhagen (Dinamarca) durante un año pude sacar nada en claro. Todo parece indicar que la comunicación vegetal es otro mundo muy diferente al animal.
Tras la crisis post-universitaria, decidí investigar otros caminos, como el mundo de la creatividad, algo que siempre me había apasionado, pero en el que nunca me había metido a fondo.

Sin ningún título en diseño (y sin dinero) en el bolsillo es difícil hacer que te escuchen, pero de todos modos intenté durante un tiempo vender mis ideas en forma de camisetas, pins, libretas,... y descubrí un punto donde diseño (lo que siempre me hubiera gustado estudiar) y medio ambiente (lo que había estudiado) se tocaban.

Antes de acabar como repartidor de comida para periquitos a domicilio, preferiría dedicarme a otros quehaceres algo más interesantes, donde pudiera combinar mi faceta más teórico-ecológica con mi otro yo más artístico-creativo. Siento gran admiración por vuestro estudio, por lo que estais haciendo y por la manera que teneis de enfocar las cosas; es por eso que gasto el comodín de la carta-surrealista para ofreceros mis servicios en el caso que necesiteis a otra persona creativa, responsable, con mucha ilusión, ganas de trabajar y de aportar cosas nuevas en un campo que, creo yo, será bastante importante en el futuro.

Os adjunto también un CV estandard para aquellos amantes de lo clásico.

De parranda

- Dicen que el editor que le encargó "A Blog pongo por testigo" le cortó las manos al ver el resultado económico del libro. Ahora, con sus muñones, cuando quiere poner "feismo" pone "gdfgweroisdamkpo" y por eso no escribe.
- A mi me dijeron que se enamoró perdidamente de Amor la primera vez que salió en Gran Hermano, tanto que se fue directo a Guadalix a esperar su salida. Mientras él iba en Renfe, el resto del planeta se enteró de que no era la petaca del micrófono el bulto de sus pantalones. Él no lo supo hasta que notó un ligero cosquilleo donde la espalda pierde su nombre (para adquirir el nombre de culo, que es lo que tiene la fisonomía, que le pone nombres a las diferentes partes del cuerpo). Y ahora no quiere contar nada más de su vida.
- Pues yo creí que quien escribía en Ooohmyblog! era el simio que reconoce la posición de los números más rápidamente que un ser humano -1234567890- y que no podía escribir porque estaba estudiándose la secuencia para salir en la tele.

Un consejo: no os creais nada de lo que dice Piqueras ni nada de lo que podais leer en Internet. Es cierto que estaba estudiándome la serie del 1 al 10. Es cierto que mi editor me odia y que recibo llamadas susurrantes a media noche, pero -de momento- conservo todos los apéndices. Y hablando de apéndices, es cierto que Amor la tiene más prieta que un bote de pepinillos. Pero para nada es cierto que haya dejado de escribir en el blog por alguna de estas razones, que por cosas peores hemos pasado.

La verdad es que mi vida ha dado un giro radical. Es como si Bertín Osborne borracho me hubiera presentado a la audiencia y me hubiera dado una patada hasta el túnel aquel lleno de humo, que parece la puerta de la Tesorería de la Seguridad Social. "Y Meirin se va a convertir en... Rafaella Carrá". Y efectivamente, mi cabello está pasando por una fase de transición a rubio antes de que se me caiga del todo. Además, he encontrado piso cerca de la comisaría donde mi gran colega Pou acostumbra a acudir cada sábado por la noche, no vivo solo, no duermo solo y, para colmo de mis males, me he hecho autónomo.

Así que me he pasado un mes entre funcionarios, administradores de fincas, enseñadores de pisos y atendedores al cliente varios. El mejor, el de Orange, que me tuvo un mes con una conexión a 56Kb. Un quiero y no puedo, como Julio Iglesias. Por eso, y por todo lo que no he escrito durante estos días, quisiera dedicarle este post a toda esa pandilla de hijosdeputa. Y ahora, Bertín, ¿ya puedo cantar?

El mundo al revés

Vaya, estaba viendo por la tele el desembarco de tropas militares en el Kurdistán por tierra, mar y aire y creía que era gente del Baix Llobregat intentando llegar a Barcelona para trabajar.

En tu puta vida

Ando liado buscando piso y por eso mi tiempo libre disponible es inversamente proporcional a mi grado de resquemazón intrapersonal pormigo mismo primero y por todos mis compañeros. Voy a la Oficina de Vivienda Joven de la Generalitat de Catalunya, pensando que con el problema tan gordo de vivienda que existe en los tiempos que corren, qué mejor que acudir al gran padre, nuestro Estado, solicitando ayuda.
- Hola, venía buscando piso y he pensado que quizás pueden ayudarme a encontrarlo, puesto que tienen una bolsa de vivienda a precio razonable.
-¿Cuántas personas?
- En principio, una.
- Pues con lo que gana usted, sólo podría tener acceso a las viviendas de menos de 220€, lo que en el mundo occidental es harto difícil. Por ese precio tenemos una barraca en Burundi, bien comunicado, con vistas a la sabana.
- Señorita, creo que están fomentando el hacinamiento y los pisos patera en Barcelona.
- Efectivamente.
- Bueno, inscríbame en la oferta. Correr delante de un león cada mañana me vendrá bien. Siempre quise hacer algo de deporte.
- ¿Tiene usted contrato, piltrafilla?
- Eventual, como todos los jóvenes entre los 16 y los 45 años.
- Lo siento, pero sólo tienen acceso a nuestra bolsa de vivienda aquellas personas con un contrato indefinido de más de año y pico de antigüedad, con aval inmobiliario y con un primo millonario viviendo en las Bahamas.
- Señorita, si tuviera aval inmobiliario no perdería horas de trabajo viniendo a esta puta oficina, en el culo de Barcelona, a mendigar una ayudita para un piso.
- Ah!, se siente.

Pues nada, que toca buscar piso en Loquo. Ardua tarea, pues si un anuncio es publicado a las 14:52, a las 14:53 ya está alquilado y realquilado a 46 inmigrantes que no le hacen ascos a compartir un plato de sopa con los pies ajenos de un compatriota metidos en el plato.

Tendremos que claudicar y acudir a las inmobiliarias, a que te despellejen en forma de avales, depósitos y comisiones.
85m2, int, s/m, a/a, 2hab, cind, piso eléctrico, 900€
- Señorita, lo de piso eléctrico, ¿se refiere a que no existe una caldera de carbón en el medio del salón para hacer funcionar el portátil, verdad?
- Sí, señor. Y a que ya puede ir olvidándose de tener ficus y melanina en sangre.
- Un detallazo lo de la caldera, gracias, eh?
Iniesta vivía en un piso eléctrico cuando era suplente. Ahora el sueldo le da para algo más: a tenor de su color amarillento, un ataúd con vistas o algo parecido.
Tendré que ir a visitarlo, puesto que las fotos que publican las inmobiliarias en internet no dan lugar a la generación de una idea más o menos coherente de cómo es el habitáculo, a no ser que seas Petra Delicado.
- Perdonde, señorita. ¿Podría ir a visitar el piso de cortinas de fantasía?
- Antes de nada, ¿tiene usted actualmente dinero líquido para pagarlo durante los próximos 4 decenios?
- Pues mire, da la casualidad que llevo ahorrando desde los 16 años para alquilarme un zulo como dios manda, o sea que sí.
- Bien, pues ¿qué le parece venir a visitarlo el martes a las 11?
- Pues me parece mal, señorita. Ya le he dicho que trabajo cuarenta horas semanales para poder buscar piso sin que los agentes inmobiliarios me insulten cuando les llamo para informarme sobre un piso.
- Ya, pero es que sólo los enseñamos en horario de oficina.
- Ya, pues entonces no pidan contratos laborales a los que quieren alquilar. Alquílenlo a los que buscan en los contenedores de basura, que tienen un horario algo más flexible.
- Ah!, se siente.

Eso sí, el problema de la vivienda es un bulo. La culpa es de los jóvenes que viven muy bien en casa de sus padres. Señores políticos, métanse en Loquo un par de horitas, a ver qué encuentran. Y ya que estamos, métanse sus propuestas electoralistas por el mismísimo agujero eléctrico, reformado, interior.

Mecawen...la globalización

Que provoca que las mejores mandarinas levantinas estén en Noruega, que para comer un buen plato de cocina mediterránea tenga que irme hasta Alemania y que manda huevos que el mejor pescado que haya comido en mi vida me lo hayan servido en Madrid.

Piensa mal

A raíz del descubrimiento del envoltorio del Bollycao, me llega esta imagen original de un anuncio de Prosegur:
Mi mente enferma ha conseguido eliminar elementos superfluos para ver otra imagen un poco más acorde con lo que dice el slogan:


Vía http://elwcdeeric.blogspot.com

Bollycao

¿Acaso soy yo el único que se ha dado cuenta lo que oculta el reverso del envoltorio del Bollycao? ¿Acaso estaré BORRACHO?

Pasad la noticia, rebelaos contra este mensaje subliminal que hemos mamado desde la tierna infancia y que explica nuestro desagradable gusto por el ron con Malibú.

Todo es mentira

En las películas de Meg Ryan todo parece más fácil. Me explico. Te vas de vacaciones a París para el Pilar. Para empezar, Meg Ryan nunca dice que está en París porque ha cogido un par de días libres en la oficina para el puente de la Pilarica. Obvia detalles. Pero es así.

Sentada en la butaca del hall del hotel, se acerca un dandy a darle fuego justo en el momento en que se pone un cigarro en los labios. Más real es estar espatarrado en las escaleras de la entrada del hostal cuando se acerca una fulana a pedirte un cigarrillo. El dandy le invita a una copa. La tipa te pide pasta para un martini. Tontean, hablan de la Nouvelle cousine y se burlan de lo mal que huelen los franceses. La apestosa francesa habla del precio del bacalao en el mercao de Montmartre, se burla de ti y te pide pasta para otro martini. Meg intenta ser una señorita y niega tres veces antes de subir con el maromo a la suite 312. Vosotros vais calientes y a ti te da igual chocho que chochenta. Subís al cuchitril que te han alquilado. Entonces es cuando Meg Ryan besa al chico, se disculpa y va al lavabo, aparece con un picardías blanco satén, se acerca a la cama, el dandy la besa en el hombro, le sopla la oreja, se tapan con las sábanas de seda y, en la siguiente escena, aparecen fumando y hablando de nuevo de Vichysoisses, un tema -por cierto- un tanto desagradable después de haber consumado el acto.

Pero la vida real no es así, Meg. Ni mucho menos. Llegais a la puerta de la estancia, ella te sopla la oreja, le huele el aliento, tú no encuentras las llaves, no será por el sutil llavero de los hostales, empiezas a desvestirte en el pasillo, entrais, los únicos gusanos que han visto las sábanas no son los de seda, ya te lo digo ahora, ella se disculpa y va al lavabo, mea, vuelve, tú te disculpas y vas al lavabo, meas y escupes, vuelves, intentas quitarle el sujetador, imposible, ella se quita los zapatos, huelen, os desnudais por completo a excepción de tus calcetines que te dan un toque chic, os continuais besando, deslizas tu boca barriga abajo, huele, deslizas tu boca barriga arriba, te pones sobre ella, cargas y apuntas,

paro técnico

Lo retomais donde lo habiais dejado, pero esta vez con protección. Destrempera, vuelta a comenzar. Besos, lametón, soplar oreja, lametón. El combo. Cargas, apuntas,… disparas. Demasiado rápido. Un poco de teatro. Finges, pero tú estás listo y seguir es tontería.

Paro técnico.

No aprietes ahora, no vaya a ser que estire y se quede tó dentro. Nudo. Lanzamiento parabólico hacia el lado de la cama. Ploff. Nuevo récord mundial. Modorra. No puedes dormirte, dale conversación, hazle un masaje. No puedes dormirte, no te duermas, tu misión no ha acabado. No me refiero a darle placer a ella. Me refiero a asegurarte de que la goma no es la una entre mil que Condonex agujerea para asegurarse futuros clientes de aquí a 16 años y 9 meses. Te disculpas, coges la goma y vas al lavabo.

Nunca he visto en una peli de Meg Ryan una escena -interior, noche- donde aparezca un tío desnudo, en pleno post-coito, en el lavabo llenando de agua un condón usado debajo del grifo. Es una escena triste ver cómo el tipo duda -una vez hecha las comprobaciones- entre si vaciarlo en la pica del lavabo o volver a hacerle un nudo y tirarlo a la papelera en forma de pez globo.

Meg, esto nunca nos lo cuentas.

Como escena triste, la de un tipo acuclillado ante el water, masturbándose, intentando apuntar al centro, que no salpique los baldosines para no tener después que limpiarlo. Es una escena igualmente triste que la de llenar un globo de agua, pero te ahorras el posible disgusto de saber que el globo pierde y también te ahorras el cigarro de después (y todo el post-coito asociado); y es que a ti el humo del tabaco (y todo el post-coito asociado) te da dolor de cabeza.

Mecawen... el biodiesel

Que hace que la furgo huela a palomitas y que es la excusa perfecta para subir el precio de los Chettos de maíz.

Quetún pampán

Uno, que no pare ninguno (excepcional antítesis)
Anoche me preguntó mi hermana que si Tintín entradito en carnes jugaba en el Barça. Eso, junto al nuevo anunció de atún claro Calvo y a la noticia de que el Terrat estrena Peta Zetas -un programa sobre los años 80 donde uno de los redactores es el autor de ‘los malditos 80’, uno de los blogs que escogí para el libro “A Blog pongo por testigo”- me ha hecho pensar que mi hermana no recuerda ni uno sólo de aquellos pases de Laudrup mirando a Cancún.

Dos, nos movemos los dos (buscando la métrica perfecta)
En cierto modo, mi hermana ha tenido una infancia más correcta -que no más feliz- que aquellos que vivimos la época en que para declararte a la chica más guapa de P-5 cantabas una canción de Tenesse con todos tus colegas haciéndote los coros. Si eras gay (por aquel entonces, marica) y tu madre tenía unos abanicos XL colgados en el recibidor, entonces eras la reinona de primaria, lo que implicaba ponerte siempre de portero en la hora del recreo.

Tres, lo mismo pero al revés (omsim ol)
Aún conservo con cariño moratones en mi muslos de aquellos partidos de fútbol 40 contra 40, con 5 porteros (porteros-delanteros, por descontado), con una pelota de plástico verde diseñada con la más alta tecnología alemana del momento para darle el punto de ahuevamiento perfecto que hacía que cuanto más fuerte chutaras más se desviara el balón. Todo el balón en sí estaba elaborado por maestros artesanos que traspasaban su experiencia de padres a hijos y que sabían la cantidad exacta de plástico que debían inyectar para que cuando el balón se chutara, sonara hueco al 100% (scuuumm…). Si el balón era completamente esférico y no seguía el modelo elipsoide del globo terráqueo, esa pelota no servía; si pintaban los hexágonos perfectos, borraban y volvían a pintar hasta que los hexágonos no encajaran; si el pitorrillo no sabresalía el standard de 3 mm para que dejara la cara marcada, el balón a la basura; si la rejilla que protegía la pelota era fácil de sacar, el balón no era digno de salir a la venta. High-tech a nuestro servicio. Eso eran los 80.

Cuatro, me voy de bareta un rato (poesía contestataria)
Esa tecnología también estaba presente en la alimentación. ¿Cómo sino iban a poder hacer mortadela con la cara de Micky Mouse? ¿O de dónde iban a extraer ese colorante rosa chillón que utilizaban para el bollito de la Pantera Rosa? ¿Y los sabores del Tang y de los polines Flash de a duro? Todos esos colorantes y conservantes comprados a precio de ganga en Chernobil por el gobierno de González nos ha pudrido de tal manera el cerebro que en la actualidad nos cobran 1.500 euros por el alquiler y nos pagan 900 por un trabajo de mierda y nos parece estupendísimo. Por desgracia para nosotros, las generaciones venideras se alimentan de Actimeles y Biofrutas, con lo que para ellos –y no para nosotros- será la gloria.

Cinco, bailo y brinco (por el culo…)
Puede que la alimentación no nos ayudara a luchar por nuestra supervivencia, pero quizás nuestra generación aún no esté extinguida gracias a esa capacidad de esquivar los problemas que nos dio el Monkey Island. Las luchas verbales de Guybrush Threpwood contra Elaine me han sacado de muchos apuros a lo largo de mi vida. Un 'tú eres cola, yo pegamento' en el momento oportuno te puede salvar de una buena paliza. Los que jugamos al Monkey Island somos optimistas porque si la vida se nos pone muy cuesta arriba, sabemos que se le puede dar al F10 y cargar una partida anteriormente guardada (siempre que hayamos guardado la partida anteriormente). Y si las cosas se ponen muy muy feas, hay que saber también que con 100 anillas te dan una vida extra. Al menos en la Sega Master System.

Seis, no me veis (el que va ciego eres tú, Chimo)
Optimistas también lo somos gracias a tipos como Will Smith, un tío marginal que al final sale adelante en un mundo lleno de gente rica y poderosa. Wow. Como la vida misma. Yo personalmente me sentí muy reconocido cuando salí del Prat –ciudad sin ley, pero con montañas de farlopa- y me fui a vivir a un adosado en la playa de Castelldefels.
Las ganas de vivir de Michael J. Fox también han dado fuerza a toda una generación. Queremos vivir el presente, y por nada del mundo queremos viajar al futuro en un trasto (que es un coche viejo, Doc, coño) culpable del parkinson y de la baja estatura de Michael.

Siete, que nadie se siente (incursión en la poesía golpestadista)
Otras enfermedades muy comunes entre los que rondamos los 25, como el rechazo total por parte del género femenino o la drogodependencia, se deben a la manera en que empleábamos nuestro tiempo libre: coleccionábamos chinitos de la suerte dejando nuestro futuro en manos de lo místico, practicábamos la postura del perrito pero con el yoyó, en el campo jugábamos a pichi, tunéabamos las peonzas con chinchetas, jugábamos a las canicas –chivas, pie (o medio pie), tute, matute, (retute), guá- o nos pegábamos fostiones con manos locas hechas también siguiendo normas estrictas de calidad propias de la URSS. Una mano loca estaba hecha sola y exclusivamente para pegarla a la pared tres veces. Después se llenaba de pelos y pelusilla, la lavabas, pero ya no pegaba igual. Todo estaba estudiado al dedillo. Nos educaron para practicar el consumismo atroz.
El sistema consumista también provocó nuestra obsesión por los botones, que ha derivado a nuestra obsesión por apretar pezones, clítoris y puntos g: las Reebok de Pump tenían un botón para hincharlas –algo que nadie jamás consiguió-, el Exin-basket se basaba en apretar botones, igual que el Tragabolas, y la mejor distracción que nunca tuve fue aquel mono colgando de unas anillas que apretando los botones laterales, daba volteretas. Este vicio pulsátil nos llevó al dominio absoluto del mando a distancia y, por consiguiente, del teletexto -precursor de todo este tinglado de internet-. En la tele descubrimos a Jesús Gil metido en un jacuzzi y, como consecuencia, a las mamachicho y al fútbol televisado. El fútbol, la tele. La tele, el fútbol. Almas complementarias. ¿Quién no perdió un par de dientes emulando la catapulta infernal de los gemelos Derrick? Yo sí. Tres.

Ocho, me voy de baretas (y a tomapolculo rimas)
Aparte de Oliver y Benji, la tele era nuestro Dios, nuestra salvación. Nos críamos con la tele. Podría decirse que la tele fue nuestra Supernanny. Descubrimos la pederastia con Don Pimpón. Conocimos la traición a través de la tele, cuando cambiaron a Espinete por una cosa amarilla con la napia de Mike Thyson que se llamaba Yupi. Tuvimos nuestras primeras excitaciones con Xuxa. Descubrimos las diferentes clases sociales con los Fraguel Rock: primero estaban los fraguel, los enrollaos que se ponían de éxtasis (representado por construcciones de metacrilato) hasta las cejas; luego estaban los curries, los currantes; los trolls, que eran los malos; y la montaña de basura.

Estoy seguro que todos los de mi generación han crecido queriendo ser fraguel, pero que muchos –por el momento- sólo son curries. Haciendo gala del optimismo que nos caracteriza a los jugadores de Monkey Island, puedo decir que podría ser peor: conozco a muchos que finalmente se han convertido en montañas de basura.

Mecawen... el síndrome postvacacional

Que no lo sufro cuando vuelvo yo de vacaciones, sino cuando vuelve mi jefa.

All you need is loft

¿Por qué lo llaman loft cuando quieren decir habitación de 17 m² con camping-gas y orinal?

Purito marketing, supongo.

Voy...lo mato y vuelvo

En el lejano oeste, Facundo consigue robar los 300.000 dólares que viajan en ferrocarril pese a la fuerte custodia de los soldados. Facundo consigue ocultarlo en algún lugar , entre las Montañas Rocosas. Pero la codicia que el dinero robado provoca desencadena toda una serie de persecuciones por el desierto. De esta manera, Monedero -un cazarecompensas de bigotillo sureño y con un apellido del todo apropiado- acaba por dar con Facundo, al que le sustrae toda la información aceca del paradero de los miles de dólares. Pero Monedero no lo tendrá fácil, puesto que el sheriff le ha puesto precio y sabe que tarde o temprano acabará en sus manos. Y así es, Monedero es arrestado y el sheriff decide fusilarlo.
Pero en ese momento...

De momento Monedero tan sólo va. A tenor del espectacular resultado en taquilla de este magnífico flim, seguramente los productores se reserven el asesinato y la vuelta de Monedero para próximas secuelas.

En sus mejores Youtubes.

La pasión de Cristo

Casa de Nuestro Señor. 14:30 h.

- Racing- Osasuna: 1. Espanyol- Getafe: X. Mecawen sós. Otra vez la he vuelto a cagar en el pleno al 15. ¡¡¡Pedrooooooooooo!!!
- ¿Me llamaba, señor?
- Escúchame una cosaaaa…, Pedro. ¿Has leído la prensa últimamente?
- No, señor todopoderoso.
- Llámame Dios, a secas. No quiero parecer pretencioso. Qué te iba a decir… ¿has visto lo que pone en el Mundo Deportivo? ¡Qué hay un nuevo mesías en Barcelona! ¿Pero quién ha mandado otro mesías a la península, con la calor que hace?
- Ese diario está retrasado, señor. Se refiere a Messi, cuando le metió un golazo al Getafe en la Copa.
- ¡Ya está la prensa regional jodiéndome los planes! ¿No iba a ser una sorpresa, lo del nuevo mesías? ¿Y no iba a ser hijo de Tom Cruise, el primer hombre que iba a quedarse embarazado, rollo revelación divina?
- Seguimos creyendo que su idea es magnífica, señor. Es provocar un giro inesperado a la historia de la humanidad. El plan sigue adelante. Realmente es una idea estupenda, señor. Solo al elegido pudo ocurrírsele semejante ocurrencia…
- Menos coba, Pedrito, que al final me voy a endiosar. De todos modos, habrá que bajarle un poco los ánimos a estos barcelonistas, ¿no crees?
- Se lo merecen, señor.
- Pues se va a cagar el mesías ese de pacotilla. ¿En Hong Kong me has dicho que están, no?
- Lo he mirado en el Google Earth.
- A ver si el señorito mesías puede con un tifón de fuerza 8 - activa la palanca de tifones al nivel 8.
- Señor, genio de la creación…
- Que no. No me vengas con perdones evalengistas ni coñas de esas. No puede ser que los jugadores de un equipo se endiosen, que bastantes somos ya aquí arriba.
- Es que Messi no ha viajado con el equipo, mi señor. Está en Barcelona.
- Malditos catalanes. Se las saben todas estos provincianos. Desde lo de Ponci Pilats que no paran de tocarme las pelotas. Por lo pronto se van a quedar sin luz una temporadita. Ya está bien de tanta font màgica, tanto LED para un edificio fálico y tanto misticismo ñoño.
- Pero mi Dios, ¿no ve que en Barcelona ahora mismo hay más gente del Arsenal, del Bremen o del Lokomotiv que del Barça, que están todos de vacaciones?
- Incomunicaremos la city, y después les prenderemos fuego a todos en mi nombre, como en los viejos tiempos. Habrá que llamar a algún inquisidor. ¿Sigue Josemari en activo?
- Ahora se dedica al show bussiness, señor.
- Bueno, ya hablaré con Losantos. Por lo pronto haz que se retrasen todos los vuelos, crea colas kilométricas en las carreteras de entrada y salida y tráeme todos los cables de cobre de las líneas ferroviarias; le haré unos collares a Buda, que el rollo jipi le va mogollón.
- ¿No cree que se pasa, señor? Con Cher no ha actuado así, y se cree más diosa que Venus.
- Cher no nos marca un gol ni con Kahn de portero.
- Entoces sí.
- Mira, tráete a Casaus (N. del A.: homenaje), que es el único que se salva y a los demás ya los puedes ir lesionando. ¡Y aupa geta!
- Sí señor, a sus órdenes mi señor. Y Torres al Liverpool; menuda liga nos espera.

Se va el chaval, se va por el barranquillo

- ¡Mira, mira! ¡Corre ven, mira!
Uyuyuyuyuyuyuy, ayayayayayayay
Mira, mira, mira, mira.
Uuuuuf, ¡qué dolor!
Ay ay, mira mira. ¡Corre!
¡Hostias!
Pa'berse matao.
10 de junio de 2007. Fostión de Robert Kubica en el GP de Canadá.

-Ayayayayay.
Mira, mira. Hostia puta. Mecawen sos.
Hostia hostia hostia, ¡mira, corre!, ¡ven y mira!
¡La puta, qué dolor!
Mira eso, mira mira ¡Pero mira!
Jooder.
8 de julio de 2007. Espectacular cogida en los encierros de San Fermín.

Nos encanta. La gente se da de hostias por los sitios y a nosotros nos encanta verlo por la tele, con lo ojos achinados y con cara de asco, como protegiéndonos del dolor ajeno. Nos gusta ver a la gente sufrir. Arrugamos la nariz cada vez que vemos en las noticias perros rabiosos atacando a niños, cuerpos mutilados por la guerra o peleas entre vecinas que se llevan una el tinte rubio de la otra entre los dedos. A los americanos les apasiona el Náscar o el hockey sobre hielo, no por el espíritu deportivo ni por ver al ser humano competir contra sí mismo. A tomalpolculo ñoñerías. Lo ven porque se dan de cazos. Y punto pelota. Y por mucho que digamos "aist, qué asco, cambia la tele y pon los Osos Amorosos", en el fondo pensamos "déjala un pelín más, a ver si se ve cómo le explota el cóctel molotov en el careto". Y no digamos que no. El dolor y el sufrimiento ajeno nos atrae desde la infancia, cuando jugábamos a quemar rabos de lagartija, a echarles carbón ardiendo a los perros o a cronometrar cuánto tiempo tardaba un hámster en derretirse en el microondas. El tiempo avanza, y ahora los tiernos infantes se dedican a quemar homeless o a apedrear a sus profesores, pero en el fondo es lo mismo. La culpa no es de El Buscador ni de los noticiarios de Telecinco, que sólo muestran grabaciones desde teléfonos móviles de peleas y vejaciones. La culpa la tiene Alfonso Arús, que inventó (según él) los programas de vídeos caseros, donde te daban una pasta si grababas a tu sobrinito bateándole los güevos a tu padre.
Si me hubieran grabado cuando me dejé los piños en la pista de básket o cuando me rajé la napia bajando la bici de la furgoneta de mi padre, ahora estaría forrao y sería el rey del youtube. Pero sin rencor. Ahora llevo la cámara a todas partes. Se va a cagar el Robert Rodríguez.

Mecawen...el hambre en el mundo

Que hace que me regomelle la conciencia cuando me dejo la mitad de las natillas con sabor caramelo.

Pero qué malas que están, joder.

Autobiografía de uno mismo a día de hoy

Acabo de llegar de un workshop en las Canarias donde todos excepto yo eran artistas o diseñadores. Cuando en la presentación dije “me llamo Jon y soy biólogo” la gente empezó a cuchichear por lo bajini. Durante dos días no me hablaron. Era el bicho raro. “Biólogo” es solo una etiqueta que no me define, así como “artista” es otra etiqueta incompleta que debería complementarse con los adjetivos “malo”, “del montón” o “que pinta como el culo”. Así pues, para aquellos que solo me conocen en una de mis facetas muestro un currículum de lo que he hecho hasta ahora, y lo haré en tercera persona, porque uno no es nadie en esta vida hasta que no habla de sí mismo como si estuviera hablando de otro.

Jon Meirin es un tipo ecléctico que ha tocado diferentes palos, pero mal.

Amigo de sus amigos; buen profesional, pero mejor persona; siempre está ahí cuando se le necesita;… son frases recurrentes que también se pueden aplicar en este caso.

Socio número 347.773.345 de la red de bibliotecas y cliente plus del Caprabo, ha bailado con la más fea (e incluso, en alguna ocasión, hasta la ha besado).

Zurdo y biólogo de nacimiento siempre tuvo problemas para aprender a tocar la guitarra. No así para tocar las pelotas.

En su faceta profesional, su vida transcurre entre documentos de integración paisajística, campos de golf, tazas de café a las 11 y reuniones con peces gordos obesos. Puro aburrimiento. Es por eso que en su tiempo libre se dedica a sus labores:

Fue co-creador de la gaceta universitaria “Interjournal”, logrando el hito de convertirse en personan non-grata en el bar de la facultad durante dos semanas. Su consagración literaria llega de la mano de la publicación de “A Blog pongo por testigo”, un libro por el cual aún no ha cobrado derechos de autor ni por el cual aún no le han partido las piernas, así que una cosa compensa a la otra.

Ha participado en los cortometrajes Rocky VII, Corrupción en Castefa (encarnando al ayudante negro del prota que muere dos días antes de su jubilación; la toma de la muerte fue repetida 48 veces) y otro corto de nombre desconocido donde hace el ridículo emulando a los BackStreetBoys rodeado de ositos de peluche, y que reza cada noche para que nunca aparezca en el Youtube

En el ámbito artístico, ha participado en la exposición “Del residu a l’art”, “Jóvenes talentos de Majadahonda” (sin tener talento ni ser de Majadahonda) y “Fame/Fake”, donde le robaron su camiseta del Che-homer expuesta. Cabe destacar también que durante cuatro años consecutivos gana –junto a sus amigos- el preciado concurso de disfraces de la discoteca Symbol, hasta que el jurado descubre que el mismo trozo de tela ha sido utilizado como rata gigante con motivo del disfraz de ‘V: Los Invasores’, para disfrazarse de orangután en ‘el planeta de los simios’, como león bípedo para el disfraz de ‘Gladiator’ y como Chebwacca de ‘la Guerra de las Galaxias’.

En el ámbito del diseño, ha participado en varios concursos y en el taller de “ecodiseño y su entorno local”, en Gran Canaria.

Su vertiente más emprendedora le lleva a montarse un negocio de dados pintados con rotring que vende a frikis de todo el mundo por internet. También se monta una tienda de camisetas en Spreadshirt -la número 75786- donde vende sus diseños al mejor postor.

Ha vivido en Mataró, el Prat, Castelldefels, Copenhagen y Berlín, ciudades cosmopolitas todas ellas.

Habla catalán y castellano, entiende el italiano y destroza el inglés.

Actualmente, se encuentra en un periodo de transformación total, intentando redirigir su vida y teñir su cabello de rubio a base de cerveza y manzanilla.

Postales

En las postales del Amazonas no se aprecian los mosquitos, aunque haberlos haylos, lo que más.
Las islas Canarias se encuentran a tomar por culo de quilómetros de distancia de la península y lo único que sabemos es que van con una hora de retraso, que hace sol todos los días del año y que las canarionas siempre van en tanga. Todo mentira. En este puto pueblo de 15.000 habitantes solo hay aborígenes viejunos -que, afortunadamente no van en tanga-, el sol es como una leyenda que aparece de vez en cuando, entre nube y nube, y que cuando se asoma y vas a la playa resulta que no hay playa, que solo son roconchos y un mar bravío que si te despistas acabas en Mauritania sin necesidad de patera. Estas son mis vacaciones en las islas afortunadas. ¡Qué fina ironía, los exploradores franceses! Malditos hijosdeputa.

El timo de la Stampetta

Europa no es tan grande como Napoleón se pensaba. Si en el siglo XVIII hubiera existido Easyjet, la familia Bonaparte se hubiera dado cuenta antes del montón de mierda que estaba conquistando y se hubiera montado un negocio de tartaletas en la bretaña francesa, un negocio mucho más rentable, donde fuera a parar.

Los Bonaparte, muy listos ellos, se dieron cuenta del percal que se cocía en España y enviaron al tonto de la familia, Pepiño, a gobernar en un terruño del que poco cabía esperar (Zaplana aún no había empezado Marina d’Or), donde incluso osaban mezclar sus buenos vinos con Coca-cola y donde a la delicada Vichyssoise le metían ajo, tomate y pepino a mansalva, generando ésta unos reflujos que podían durar semanas. A ese brebaje le llamaban gazpacho. Y mochilo también andaba por allí.

Con Italia les pasó igual. Italia es un país tipo ‘Oceanía’ en el Risk, que por poco que quieras, siempre la acabas intentando conquistar. Se conoce que fueron Bonaparte y los suyos a Italia con toda su buena fe a probar el cappuccino y salieron escaldados y sin un puto franco. Este fin de semana me he sentido Napoleón, pero un poco más alto y con la mano en otro sitio. Existen dos sentencias que vienen de aquellos tiempos, que deben conocerse para evitar riesgos y que yo aprendí a base de panderinos:

Uno) no te fíes de un italiano y
dos) nunca te intentes hacer el gracioso con un italiano.

A Milán que me fui a comer escalope con mi amada:

- Salve – el camarero italiano que viene, por fin, a mi mesa.
Yo, que por mucho italiano que entienda y por mucha superficie de gafa de sol que lleve puesta, nunca daré el pego como un lugareño teniendo a mi vera a una alemana color rojo centollo, me avanzo con toda mi buena fe:
- Buon giornno, due escalopini, sivuplé.
- ¿Espagnolo?
(Joder, cómo me ha clichado)
- No, de Barcelona.
- Ah, claro, de Barcelona. Vafanculo. Non che lai escalopini, ma io tengo unos panetoni divini de la muerti.
- Ok, va benne.
Regla número 1: nunca te fíes de un italiano.
El milanés, que se va y me trae unos sandwich jamón y queso enrollaos a modo de kebab de jamón y queso. No están malos, me esperaba lo peor.
- Muolto buonno, camoranesi –le digo al camarero por el extraño afán de todo turista en el extranjero de querer entablar una relación con el camarero más allá de la de cliente-camarero.
- Ah, entonces vuole uno altro?
- No, no, que era de cortesía.
Regla número 2: nunca intentes hacerte el gracioso con un italiano.
- Vafanculo, espagnolo di merda.
- Me trai la cuenta?
- Sí, esto… trenta euros.

...Scuum...

Y aquí no existe el beneficio de la duda. Dreissig se podría confundir con dreizehn (trece) o thirty se podría confundir con thirteen, pero trenta son treinta. Esto es lo que nos dio de bueno la latinización y no hay más tu tía.

Como siempre, de todo hay moraleja: a no ser que quieras pagar 5.000 pesetas por un par de bikinis y dos cervezas,
regla número 1: nunca te fíes de un italiano y
regla número 2: nunca intentes hacerte el gracioso con un italiano.

Y así es como yo, al igual que Napoleón, dije “que le den por culo a estos tipos que llaman tutti frutti -que suena a toditas las frutitas, una cursilada que ni Leticia Sabater – a la macedonia de frutas, algo que -por otro lado y ahora que pienso- si ese nombre se debe a la variedad y diversidad de frutas que tiene el plato, sería más correctamente llamado antigua unión soviética de frutas".

Pero eso ya son otra historia y otros países, donde -de momento- aún no vuela Easyjet.

Se vende blog

Se vende blog bien de precio, por no poder mantener.
Ubicado en zona media-alta de la blogosfera, un área tranquila, familiar y sin demasiado tránsito, alejada de los céntricos Orsai, Ezcritor o Elsentidodelavida.
Con una superficie de 1024x768, la bitácora está completamente amueblada con cuarenta mil palabras de fuente Trebuchet mediana.
Adaptable a cualquier ambiente incluido esotérico, pornográfico o de fenómeno-fan, a convenir. Posibilidad de reformas con el fin de ubicar publicidad o links.
Acabados en colores suaves de una paleta de 256, con fondo diáfano y estructura de párrafos e interlineado de 1,5.

Para entrar a escribir.

Optimismo (y sordera) a los 80

Tiruriro tiruriro tiruriro........................................tii

- ¿Sí?
- Hola Víctor, ¿cómo estais?
- No soy el Víctor, abuela, soy el Juanma.
- Ah! Hola Shawarma, ¿estais bien?
- Bueno, la verdad es que estamos un poco en crisis porque nos hemos comprado un coche nuevo...
- Pero estais bien, ¿no? ¿Y tu hermana?
- A mi hermana le ha quedado matemáticas y está un poco depre y, además, con la edad del pavo...
- ¿Pero cómo estais?
- Y yo no sé si dejar el trabajo.
- Yo estoy bien.
- Y mi hermano no sabe qué hacer con su futuro...
- ¿Pero estais bien?
- Bueno, a mi padre le duele la pierna, seguramente tengan que operarle.
- Entonces estais bien, ¿no?
-... Sí, abuela. Estamos todos bien.
- Vale, me alegro. Cuelgo, que me están haciendo trampas a la brisca mis amigas.

Y luego nuestros mayores se quejan si no los llamamos periódicamente.

El pelotazo

En un gesto inesperado, mi hermano me comenta que el ayuntamiento de Castelldefels se gastará la partida presupuestaria referida a la fiesta mayor en Mari Carmen y sus muñecos. Mi hermano será el técnico especialista que le meta la mano en el culo a Mari Carmen para que mueva a Doña Rogelia. Hay gente que se hizo famosa hace 30 años e hicieron más llevadera la transición a nuestros padres, así que un respeto. José María Íñigo alivió los dolores post-23F y pre-parto de muchos de nosotros. Quien salía en la tele era famoso y, por lo tanto, idolatrado por el populacho, y con razón. Hace 30 años meterle la mano en el culo a Rockefeller tenía su rollo. En el 2007, cuando por la tele salen toda clase de pseudofamosos tocándole los cojones al personal, no tanto. Por eso me sorprende que Georgie Dann, los hermanos Calatrava, Uri Geller o Mari Carmen sigan en activo 30 años después con el mismo espectáculo, siguiendo con el rollo de querer doblar cucharas doscientas veces redobladas. Se trata de vivir de las rentas del pelotazo que dieron hace 30 años cuando 20 millones de personas se enganchaban a la tele por no apetecerles follar. Igual que ahora, por cierto. Y por eso, siguiendo con el paralelismo, me imagino que de aquí a 30 años, la Patiño o Kiko de GH seguirán cobrando por inflársele la vena y por inflarle los cojones al personal, que seguirá enganchada a la tele y sin ganas de follar.
Renovarse o morir.
Algunos se han renovado, todo hay que decirlo.
José Luis Moreno, por ejemplo, de ventrilocuo a productor de éxito. O Isabel Pantoja, que pasó de entretenernos con su folklore a entretenernos con sus estafas económicas.
Aunque en estos casos, mejor era la muerte.

Mecawen...el calentamiento global

Que me deja marcadas las roderas del sudor de las axilas en la camiseta.

Es-pa-ña

Para mí, está claro. Yo me quedaría con la actual letra del himno español, cantada con la mano en el pecho por grandes y pequeños, por Sánchez Jaras y Raúles, por castellanohablantes y otraslenguasoficialeshablantes:

Chun-da chun-da
tachunda chunda chunda
chunda chunda chín
tachunda chunda chín

Chunda tachunda
tachunda chunda chunda
chunda chunda chín
tachunda chunda chín

(x2)

Bicing

Ayer usé por primera vez el Bicing. El Bicing es un nuevo sistema de transporte urbano implantado en Barcelona que consiste en una serie de bicicletas aparcadas por toda la ciudad que puede usar todo el que se haya hecho socio. La verdad es que es una buena idea. Por el módico precio de 6 euros puedes usar una bicicleta para desplazarte donde quieras. Bueno, donde quieras no, pues dispones de media hora para dejarla en alguno de los aparcamientos habilitados y no en todas partes hay aparcamientos para estas bicis. Y aunque la idea es muy buena, a la primera bici que cogí ayer se le salió la cadena. Y a la segunda se le movía el sillín. Pero la idea es muy buena, eso sí que no lo vamos a negar. Tampoco es muy cómodo ir en bici por Barcelona, donde en cualquier cruce se te puede llevar un coche por delante. No hay demasiados carriles-bici, pero la idea de poner un servicio de bicicletas económico para los ciudadanos en Barcelona me continúa pareciendo buena. Aunque tampoco es muy económico si -como me ha pasado- te descuentan de tu cuenta bancaria más de los 6 euros porque no les constaba en los ordenadores que yo hubiera aparcado la bici que usé antes de los 30 minutos reglamentarios. Pero la idea en sí es muy buena. Y es que al final, lo que cuenta, es la intención. Y los votos.

Hispanic Mist

Todo empezó aquel día.
Estábamos hartos de pensar que las cosas no iban bien y no quejarnos.
De preguntarnos ¿por qué vale más caro el Caprabo que el Dia?
¿Por qué recojo las cacas del perro si mi vecino no lo hace?
Hasta que alguien dijo:
¿Y por qué no nos quejamos?
Y lo hicimos.
Primero fueron cosas pequeñas, cosas que parece que no son importantes. Nos quejamos de la sintonía de los Nokia, del olor a fritanga de la ropa después de ir de tapas, de las colas en el súper. Después todo fue a más. Nos quejamos de los precios de los pisos, de la falta de trabajo, de lo mal que está la Renfe, de lo que cobra Saviola.
Por todas partes la gente no cambiaba las cosas, pero se quejaba un poquito de todo.
- ¿Pero qué coño de tónica me pones, si te he pedido una Casera?
Ahora somos más los que pensamos que todo es una puta mierda.

Todo puede ser más Hispanic

El mundo deportivo

Según los rumores aparecidos durante los últimos días en la prensa deportiva, el FC Barcelona baraja la incorporación de los siguientes fichajes para la próxima temporada: Miroslav Klose, Thierry Henry, John Terry, Frank Lampard, Robben, Kaká, Materazzi, Ribéry, De Rossi, Barzagli, Diego Milito, Forlán, Roy Maakay, Jansen, Cristiano Ronaldo, Diogo, Joe Cole, Essien, Drogba, Shevchenko, David Villa, Jordi Pou, Baptista, Romario, Roger Fereder, Maria Sharapova, Rafa Pascual e incluso Di Stefano que -según Txiki Berigistain- "aún le quedan un par de años buenos"; aunque según mi humilde opinión, ya sería bastante con que le quedaran un par de años.

3 cosas:

- Qué fácil es vender periódicos cuando no hay noticias.
- Con una lista así, Arús lo tiene chupado para volver a repetir en el Força Barça, como cada día, aquello de "ese fichaje ya lo había anunciado yo".
- Si al final vienen todos, el Barça va a tener un equipazo impresionante (o 4 de resultones).

El poder del politono

Y nunca digas "de esta agua no beberé", [...] porque aunque Bunbury siempre diga que nunca reaparecerá con Héroes del Silencio, el volver a escuchar "Avalanchaaaaaaaaaa" en forma de politono para tu móvil es algo a lo que pocos pueden resistirse.
Tiempo al tiempo.

Ooohmyblog, 20 de marzo de 2005.

Diez años después de su separación tras la tensa relación entre sus componentes, Héroes del Silencio confirma su reaparición en público y anuncia diez conciertos para 2007.

20minutos, 18 de mayo de 2007.

Il Panderino III

Estuve a punto de cortarle los colloni a Marinni en varias ocasiones. Ma nunca me atreví a hacerlo porque la primera impresioni es la que cuenta, y reconozco que desde que salvó a Davide de las garras del tío Pete ayudándole con la bici sentí que Marinni era un tipo espeziale. Y a alguien que salva a alguien de la familia se le considera otro más de la familia. Sonata di pento. Le ofrecí entrar en el mio negocio de bicicletas. Como los demás, debía portare bicicletas a la mia casa y yo le ofrecía una parte de las ganancias de su venta en Christiania, ma Marinni solo traía merda a casa, bicicletas sensa ruedas que encontraba en la basura y bicicletas de colore azul pastel que ni los repipis de los franceses aceptaban. Paziencia. A Marinnini había que atarlo en corto, pues cuando bebía le soltaba el rollo de que laboraba para la mafia a todo el mondo. A mi me lo comentó un pare de veces, y a la gramola de Political Science otras tantas. É un mondo dificile e vita é intensa. Así que le ofrecí venirse a vivire con la mia familia. Él, agradecido, me ofreció algo de jamón serrano. No ese prosciutto di merda que tenemos en Italia, no. Jamón del que se me saltaron las lágrimi. Para celebrar el negocio de contrabando de jamón incipiente, celebrami una festa por todo lo alto en casa: lambrusco, panetoni y Rafaella Carrá a tutipleni. Felicitá é momenti e futuro incerto. Aquella noche Marinni bebió troppo grappa. Ma troppo troppo. Se creía el Roberto Baggio de la festa, el líder que quiso llevarnos a todos a Political Science e invitarnos a birra caliente robada, que sabe mejor. Lo habíamos hecho otras veces. Mientras uno desenchufaba la gramola y el barman miraba porqué no iba la música, unos diez o veinte nos metíamos en la barra y nos llevábamos todas las cajas de birra. Los muy cousins siempre creyeron que aquellas cajas arrinconadas las traíamos de casa. Marinni se empeñó en llevar a las ragazzi en la cesta de su bici azurra. Yo lo miraba desde atrás. Fue un espectáculo lamentable. Al final Marinni se comió los setos y se quedó dormido sobre su propio meado en la fermatta. Lo cogimos y lo llevamos a casa.

Después de due jornata de descansi, Marinni volvió a ser persona y nos echó en cara que le hubiéramos robado la bici. Pobre Marinni, no recordaba niente. É nostra picola vita e nostro grande cuore, así que, sin darle explicaciones, mandé a uno de los míos a que buscara su bici. Por supuesto, la bici seguía allí donde se pegó el lechazzo. Nadie querría una bici de aquel colore.

A pesar de todo, Marinni me seguía cayendo bien. Aquel jamón… Decidí etrechar los lazos de la mia familia con él, así que urdí un plan que no podía fallare: lo liaría con Alessia, una tremenda ragazza con un panderino impresionante, primi segundi de me. No sé que pasó aquella noche, ma solamente sé que Alessia estaba en la sua casa, mientras que a Marinni lo encontramos potando en la última esquina que le quedaba por potar en aquella gran citá. Vafanculo. Marinni acabó con la mia paziencia; había menospreciado aquel panderino que ya para mi quisiera si liarse con alguien de la familia no fuese pecato, así que ya tengo preparado un manillar de bici para el siguiente fallo que cometa.

Mecawen...la democracia

Que me jode un domingo de playa por tener que hacer de vocal en un mesa electoral.

Esto con Franco no pasaba.

Teaming, coaching o la teoría de los chimpancés y el macho alfa

Como “A Blog pongo por testigo” aún no está en la Fnac, me he enganchado a la sección de libros que hay entre la estantería de los de autoayuda y donde se encuentran los de Jorge Bucay, de autodestrucción emocional. Son los libros tipo “Freakonomics”, “El economista camuflado”, “Gran Ikea” o “La buena suerte”, donde en todos intentan hacerte entender que no vale la pena meterme en el showbusiness, que ellos lo han pasado fatal comiendo ostras y bebiendo champagne a diario. Según estos entendidos en el mundo empresarial que han dejado sus negocios para ponerse a escribir libros -por lo que deduzco que no les iría tan bien en su empresa como dicen- existen dos alternativas diferentes para ser un buen líder: el teaming y el coaching. El teaming consiste en potenciar el equipo, en ser comprensivo y motivar al conjunto para llegar al éxito: Rijkaard. El coaching es más de gritar, dar órdenes al grupo y no delegar en nadie para conseguir lo que uno se propone: Van Gaal.

Si a esta teoría le quitamos el esnobismo de los anglicismos se nos queda en la famosa teoría de los chimpancés y los gorilas. El hombre -y Bush es el menos capacitado para decir lo contrario- proviene del simio. Los chimpancés y los gorilas tienen comportamientos sociales diferentes. Entre los animales en general, aquellos con más dimorfismo sexual (el macho es más grande que la hembra, o viceversa) tienen un comportamiento más del tipo señor-vasallo. En cambio, aquellas especies donde macho y hembra son físicamente muy parecidos, las relaciones son más de igual a igual. Los machos gorila de espalda plateada -los jefes de la manada- pesan el doble que las hembras. Por otro lado, se hace difícil diferenciar un chimpancé macho de una hembra.

Así, por ejemplo, Van Gaal se cree un macho alfa, el individuo gorila que lidera a su grupo y que no consiente que las hembras no estén dispuestas permanentemente a satisfacer sus caprichos sexuales. Todo lo que él dice es lo correcto y todo lo que él manda ha de ser obedecido.
Rijkaard es más como un chimpancé, donde prevalece el grupo en detrimento del individuo. Si a las hembras les duele la cabeza, pues no hay sexo, si existen dos opciones, se habla y se discute hasta encontrar la mejor solución para todos los individuos del grupo.

La teoría de los chimpancés y los gorilas es aplicable en todos los ámbitos sociales. Tu jefe puede ser chimpancé o gorila. Seguramente tu padre no deje el mando de la tele ni cuando va al váter: gorila. O entre tú y tus amigos os poneis de acuerdo en la discoteca a la que ireis esta noche: chimpancés. O vais a ver la peli checa subtitulada que tu novia se ha empeñado en ver, aunque los demás prefeririais ir a ver Spiderman tres: gorila. O crees en la democracia -chimpancés- o prefieres a Aznar -gorila melena plateada.

Hoja rota

Why

Veinte años aprendiendo inglés - my taylor is reach and my mother’s on the desk- y luego resulta que la acción de la serie House no tiene lugar en una inmobiliaria. Por mucho fanatismo que provoque la serie, tampoco es para tanto; por lo general, las tramas siguen siempre el mismo patrón: una persona -normalmente un niño o un discapacitado- que va al hospital porque le duele el costado, le dan unos gelocatiles, se le complica el asunto, 30 segundos de publicidad, le diagnostican una inmunodeficiencia patoclástica adquirida, le meten en la máquina del escáner para joder al espectador claustrofóbico, el negro o el rubito la cagan, 24 minutos de publicidad, el tipo está a punto de morir, caen en la cuenta de que es alérgico al bizcocho de manteca, le dan una sal de frutas y, al final, resulta que tenía gases y se salva.

Tampoco nos quejaremos ahora de la calidad de los guiones de House, pues en este blog siempre se ha seguido el mismo patrón y nadie nunca ha dicho nada: anécdota, metáfora y moraleja. Y sin publicidad, señora.

Aparte del morbo que pueda provocar la directora del hospital, lo bueno que tiene House es que el doctor encarnado por Hugh Laurie -un actor que, de no ser por la serie, (no) hubiera sido recordado por Stuart Little- intenta siempre llegar hasta el quid de la cuestión, aunque sea a base de pulirse el presupuesto del hospital en pruebas médicas para un tío al que justo salir del hospital le caerá un piano de cola encima.

Que la sanidad pública va mal se entiende, pero que me receten tetrazepam (un relajante muscular que provoca fuerte adicción) a los dos minutos de auscultarme por tener un dolor en el tórax, pues no tanto. Porque yo controlo y tal, y me estoy quitando, pero no todos tienen la misma fuerza mental que un servidor; porque así empezó Bunbury, con una receta mal dada por un dolorcillo, y ahora no hay componente de Héroes del Silencio que lo aguante en pie sobre un escenario.

Solemos quedarnos en lo superficial y no ahondar en el problema. Quitarse la costra es fácil e incluso –si la usas para ensalada- reconfortante, pero meter las pinzas en la llaga y ver supurar fluidos viscosos acostumbra a hacer más daño. Explico la metáfora, que desde lo de las pastillas estoy que no regulo mi flora cerebral: es mucho más práctico montar un par de centrales nucleares que no investigar en fuentes de energía alternativa. O es suficientemente ético declarar una semana de luto por la escabechina que hizo el enfermo mental en la universidad de Virginia en lugar de replantearse la ley que regula las licencias de armas.

A Zapatero ya le fue bien nuestro hábito de limpiar los muebles sin quitar los libros. En lugar de preguntarnos por qué siguen subiendo el precio de los pisos o por qué tarda tanto la paz en el País Vasco, nos reímos durante quince días de él porque no sabía que el precio de un café varía dependiendo de si es descafeinado de sobre o de máquina.

Y aquí viene la moraleja: son tres las cosas más importantes que he aprendido durante mi formación científica: siempre que un experimento no dé el resultado esperado hay que trampear los datos, nunca pruebes la mayonesa directamente de la batidora sin haberla desenchufado antes y, la otra, que siempre, siempre, siempre hay que preguntarse el porqué de las cosas.

Il Panderino II

Mi relación con la mafia italiana comenzó a fraguarse mucho antes de irme a vivir con ellos. Yo vivía con el tío Pete, un borracho viejo verde que habitaba en un caserío a las afueras de la ciudad. Pete realquilaba habitaciones a estudiantes por una módica cantidad. Lo que el anuncio no decía es que Pete se paseaba en calzones por toda la casa, bebía a morro de la leche que tú comprabas y te obligaba a ayudarle en las tareas de mantenimiento de sus terrenos.

Cuando conocí a Davide yo estaba sudado por haber acabado de podar los árboles del jardín de Pete. Se presentó como mi nuevo compañero de cuarto. Davide me enseñó todo lo que sé sobre Italia: que un antipasti no es un radical en contra de los macarrones, que el secreto está en la masa, y que –como yo ya sospechaba- Rafaella Carrá había hecho un pacto con el diablo desde un plató de la RAI, aquí, en directo.

Yo le ayudé a diferenciar a Calamaro de Coti, a manejar un cuchillo jamonero y le recordé que por mucho que en inglés se escriba “the end”, jamás de la vida se lee “te eeende”. Hicimos buenas migas. Tanto, que planeamos una estrategia en tocata y fuga para escapar de los abusos del tío Pete. El plan que ideamos era sencillo, pero necesitábamos la ayuda de otra persona. Fue entonces cuando Davide me presentó a Guido, el italiano que si hubiera jugado la final del Mundial de fútbol, le hubiera hecho la raya en medio a Zinedine Zidane. Mientras Davide y yo estuviéramos cortando leña, Guido llamaría a la puerta haciéndose pasar por vendedor del Venca. Aficionado como era Pete a usar toda clase de cosméticos para darle brillantez a su calva, estaba claro que no dudaría en probar el nuevo tratamiento con sobrasada (algo que en aquel país extraño desconocían) que Guido le ofrecería. Mientras él le untara la sobrasada en el cabezo, nosotros aprovecharíamos para recoger nuestras cosas. Guido le diría que tenía que darse calor para que el elixir surtiera efecto y le haría meter la cabeza en el microondas. Entonces, en el minuto que durara el presunto tratamiento, Guido se uniría a nosotros y huiríamos. No podía fallar.

El día en que Pete entró en la cocina con un manillar de bici preguntando quién coño había puesto aquello encima de su cama entendí que aquello era la señal. Era el día en que tocaba fugarse. El plan no salió todo lo bien que esperábamos porque se conoce que Pete ya había metido en el microondas su cabeza untada en Philadelphia con resultado desfavorable. De todos modos, nuestras bicicletas esperaban a la vuelta de la esquina con las alforjas repletas de ropa de abrigo y bocadillos para el viaje. Salimos corriendo, nos montamos en ellas y comenzamos a pedalear con Pete en calzoncillos y lleno de sobrasada pisándonos los talones. Pero de repente oí un agudo ¡aúuuuuuuua! No cabía duda, se trataba del timbre de la bici de Davide. Tenía problemas. Miré hacia atrás y allí estaba él, ajustándose el sillín. Di media vuelta y, mientras Guido le bajaba los calzones al tío Pete, yo –en una décima de segundo y equipado con la llave Allen que desde entonces llevo colgada al cuello a modo de rosario- ayudé a Davide a colocar el sillín, engrasar la cadena, ajustar el retrovisor, revisar los frenos y acomodar la bocina con forma de patito de goma en el lado derecho del manillar. Fue entonces cuando pudimos pedalear con todas nuestras fuerzas hacia la gran ciudad y escapar así del poder opresor rural. Por el camino, ya más relajados, Guido me confesó que se había quedado sorprendido al verme haciéndole la ITV a la bicicleta de Davide. Me preguntó también si sabía lo que era una cesoie y si tenía trabajo en la ciudad. Y como Pete se había quedado con toda mi ropa interior y mi dinero, acepté encantado entrar en su negocio por unas pocas perras, aunque no supiera de qué cazzo me estaba hablando.

A blog pongo por testigo (el libro)

12 de abril de 1995

Querido diario,
Hoy he comido pollo con patatas y un yogurt.
Me gusta Lola, mi señorita de matemáticas.
Hace dos días que Felipito no me habla. Qué mal le sentó que le empujara mientras saltaba el potro en clase de gimnasia.

De un tiempo para acá, muchas cosas han cambiado: lo que antes se llamaban novatadas ahora se le denomina bulling; ya no hace falta usar la imaginación para fantasear con tu amor platónico, tan solo hay que entrar en Google para encontrar imágenes de Lola con poca ropa haciendo toda clase de algoritmos; y, lo más importante, los diarios íntimos y personales ya no son tan íntimos. Ahora se les llama blogs y todo el mundo escribe uno.

Son muchos los que emulan a Ana Frank, Kurt Cobain o Bridget Jones escribiendo sus andaduras diarias, pero son pocas las personas que las pasan tan putas como Ana Frank, se meten tantas sustancias psicotrópicas como Kurt Cobain o están tan resquemadas como Bridget Jones. Lo normal es que, siendo así, los blogs resulten aburridotes.

Pero de vez en cuando se encuentra alguna historia entre tanto blog que te alegra la mañana. El libro “A Blog pongo por testigo” busca esas historias, las recopila y te las ofrece en formato papel para que no te dejes las retinas abrasadas delante de tu PC.

“A Blog pongo por testigo” es una recopilación de 63 textos de 44 autores diferentes que, aunque poco (o nada) conocidos, tienen mucho más talento que el rubio de Cruz y Raya. Son historias frescas, divertidas y originales que te harán pasar un buen rato sin tener que recurrir a los ya manidos vídeos de chinos pegándose de talegazos contra el suelo bajados del Youtube.

Encuentra más información en http://ablogpongoportestigo.blogspot.com

Ya a la venta en las mejores librerías.

Todo el mundo conoce a Miss Gipuzkoa

En el bar de la Facultad de Económicas. Madrid. 2 de la tarde:
- ¿Te acuerdas de aquella chica que conocimos en Pacha Bilbao y que intentamos emborracharla, pero que tuvo que venir la ambulancia a por nosotros?
- Sí, hay que ver cómo preparan los cócteles en el País Vasco.
- Pues su prima tiene una amiga que conoce a Miss Gipuzkoa.
- Anda, no me digas.

A la misma hora en la taberna Kakorri (Laredo):
- ¿Pues no que ha ganao el concurso a Miss España la zagala aquella que nos encontramos haciendo autoestop en la autovía?
- Ni era una zagala ni te la mamó como agradecimiento a que la recogieras.
- Ah, coño... Pues se parece.

En el mismo sitio a la misma hora:
- Pues me ha dicho mi sobrina, que se ve que su cuñado trabaja donde trabaja la tía de Miss España, que la chica se operó las tetas y los pómulos.
- Pues según mis fuentes -que son más fidedignas que las tuyas-, resulta que antes era un tío, pero que se cambió de sexo porque en el concurso de Mister había más competencia.
- No me extraña que ganara. Eran todas más feas que Karmele.

Según cuenta la leyenda, todo el mundo conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que conoce al Rey. No nos extrañe encontrar entre el montón de correos electrónicos que aparecen en los emails FWd:: la dirección 'juanca_elrey@hotmail.com'. Resulta que tengo un amigo que de pequeño iba a la consulta del Dr. Mejide, el padre del archiconocido vendedor de sí mismo que ahora aparece hasta en la sopa. Me ha contado que le olía el aliento a ajopringue. A partir de esa transmisión de información ya me creo en el derecho a pensar que sé algo de Risto Mejide, a opinar de él y a hablar de él (mal, por supuesto) como si le conociera de toda la vida.

Siempre decían en el colegio que Lidia Bosch vivía en aquel mismo pueblo. Yo nunca la vi, pero a todos los foráneos les decía que Lidia Bosch vivía allí y que estaba muy contenta de aquel pueblo de olor a azufre. Seguramente Lidia Bosch nunca vivió allí, su madre no regentó (como decían) una panadería y estuviera hasta la polla de la peste que hacían los vecinos del pueblo de al lado.

Seguramente por eso ha estado un tiempo desaparecida y ahora ha vuelto con un anuncio donde se dice que una de las protagonistas es Lidia Bosch, pero que -al menos- la nariz, los pómulos, la barbilla y el abdomen no son de la Lidia Bosch que el amigo del amigo del amigo de mi amigo del colegio conocía.

Y es que tiene que ser fóbico saber que todo el mundo conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que te conoce. Menos para el Rey, que está encantado. Se lo dijo el otro día a mi vecino, mientras le ayudaba a cambiarle la rueda a su moto.

Generación Youtube

Cuando vamos de vacaciones a un lugar remoto no observamos el paisaje en directo, sino que intentamos recoger cuantas más imágenes en la cámara de vídeo mejor para luego poder ver la película en casa con unas palomitas y los pies encima de la mesa. De la misma manera –y por el hecho de considerarnos civilizados- intentamos absorver cuanta más cultura mejor, sin tiempo para procesar. Se entiende como cultura a Paul Auster, pero también las Mamá Chicho. Nos da igual qué tipo de cultura tragar, lo importante es consumir. Prima la cantidad sobre la calidad. Ahora se ponen de moda los Mp4 o los móviles con TV para así poder ver películas en una minipantallita de 2x2 centímetros. Más que ver, los píxeles se intuyen. No nos importa que se oigan comentarios, eructos o pase alguien por delante de la pantalla si vemos en primicia la nueva de Tarantino grabada directamente del cine. Para qué ir al concierto de Paolo Nutini si podemos verlo en Youtube, aunque suene como si se estuviera comiendo un kebab con extra de picante dentro de una lavadora.

Y todo por esa ansia de no quedarse atrás, ¿viste el último videoclip de Jamiroquai? Sí, que lo vi. Con una calidad de 56kb, en una ventanita 3x3, con popups saliendo todo el rato, pero lo vi.

Nos da igual si vemos un documental de Haritoshima o la última burrada del vecino de arriba, o si la iluminación es buena o la cámara se mueve más que Michael J. Fox. Lo importante es engullir cultura -o pseudocultura-, sea de la calidad que sea y en cualquiera de sus variantes. Ayer vi el último capítulo de la última temporada de Prison Break. Fernando Sucre movía la boca 10 segundos después de hablar, pero ¡coño!, que estaba viendo lo último de Michael Scofield y su hermano el cabezón dos días antes de poder verlo por la Sexta.

Esperemos, al menos, que además de desarrollar hipermetropía y epilepsia, la generación Youtube vea fomentada también su imaginación y creatividad, debido a la necesidad de inventar y deducir más de la mitad de los diálogos, secuencias y melodías de las películas de deplorable calidad que ofrece Internet.

A nosotros nos tocó el Cinexin. A ellos el politono.

Las estadísticas nunca mienten

F.C. Fallutos V.S. Meristem Utd.

Pitido inicial
Los Fallutos nunca han encajado un gol en el primer cuarto de hora.
Minuto 5. Gol del Meristem Utd. (0-1)
Siempre que el Meristem Utd ha metido un gol primero, ha mantenido el marcador hasta la segunda parte.
Minuto 10. Gol de los Fallutos. (1-1)
Nunca ha habido más de dos goles en los partidos entre estos dos equipos.
Minuto 19. Gol de los Fallutos. (2-1)
Habría que remontarse al año 1825 para ver una victoria de los Fallutos en el derby.
Minuto 25. Gol de los Fallutos. (3-1)
Con este árbitro, los Fallutos nunca han chutado un penalti a favor.
Minuto 39. Penalti a favor de los Fallutos.
El jugador que lanza la pena máxima ha marcado el 100% de los penaltis que ha chutado.
Minuto 40. El portero para el penalti.
Descanso
En las segundas partes, los Fallutos no han encajado un gol en toda la liga.
Minuto 50. Gol del Meristem (3-2)
En las segundas partes, los Fallutos no han encajado dos goles seguidos desde hace 5 temporadas.
Minuto 55. Gol del Meristem (3-3)
Desde 1920 que los Fallutos no encajan 3 goles en la segunda parte.
Minuto 70. Gol del Meristem (3-4)
Ah! Sí. En 1995 encajaron 3 goles en el segundo tiempo contra el Vakas V.S. No sería, entonces, novedad.
Minuto 70. Se anula el gol por fuera de juego (3-3)
En los últimos 15 minutos de juego es donde el Meristem ha metido más goles a lo largo de la temporada.
…
Final del partido

Siempre que ha habido luna menguante, Géminis está en conjunción con Saturno y yo me he puesto la noche antes los calzoncillos rojos de follar pero no he follado, los Fallutos y el Meristem Utd han empatado a 3.

Il Panderino I

Durante algunos meses estuve conviviendo con unos sicilianos. Decir que los franceses huelen mal, las portuguesas tienen bigote y los italianos son unos mafiosos sería caer en los tópicos que tan poco gustan, y que -en este caso- tan bien se adecuan a la realidad. Compartía piso con dos italianos y una chica italiana, además de con sus compatriotas que venían por la tarde a tomar té y a trapichear con panetones y bicicletas. Entre ellos estaba Guido, un siciliano con chaqueta color butano y unas cizallas como las que usaba Roberto Dueñas para cortarse las uñas. Él era el capo. Por sus manos pasaba todo aquel objeto tasable que su familia pudiera vender en el mercado negro de Christiania. Era él quien organizaba las noches de lujuria en Political Science. Si le caías bien, estabas invitado a una copa de limoncello y a un baile con Martina mientras sonaba en la gramola una canción de Celentano. Si le caías mal, y aunque en lugar de encontrar una cabeza de caballo en la cama te encontraras un manillar de bici, sabías lo que aquello significaba, ¿capito?

Como inquilino de excepción de su base de operaciones que era, le caía bien a Guido. Yo le ofrecía embutidos serranos y él, a cambio, me protegía de cualquier cosa que pudiera ocurrirme. Hasta que interferí en sus negocios. Una mañana fría y lluviosa de octubre me dispuse a recorrer los tres kilómetros y dos puentes que me separaban de la universidad con mi bici color azul pastel, cuando me di cuenta de que mi vehículo no estaba donde yo lo había dejado la noche antes. Los muy mascalzonne le habían robado la bici a su enlace con la colonia hispana. Tras comentarle el incidente a mis compañeros de piso e insinuarles que si no aparecía podrían quedarse fuera del negocio de contrabando de jamón, la bicicleta apareció dos días después cerca de la estación del metro con la rueda pinchada, señal inequívoca del malestar que había provocado el incidente dentro de la familia siciliana. Ahora querrían acabar conmigo y tan sólo necesitaban una excusa para no manchar sus conciencias. Y Guido, sabedor de mi vacuidad nocturna provocada por el alcohol, me llevó a un rincón de la cocina, me invitó a una grappa y me dijo:

- Marinni, questa nocce io no vado a la festa. Alessia, la tua compañera de piso, sí que vuole anare. Llévala contigo y fare que se divierta. Ma portala sana y virgen a casa por la matina. Si cualcosa le pasara, las tuas pelotinis caerán al Etna así como sin querere, capisce?

Yo, lo más que pude tartamudear fue:

- Azzurro, il pomeriggio è troppo azzurro e lungo per me - como queriendo decir: “capito”.

Había encontrado mi punto débil. ¿Cómo iba yo a cuidar de una persona por la noche cuando ni siquiera podía controlarme a mí mismo?

Alessia era una chica de un pueblo pequeño al norte de Sicilia, que era la primera vez que salía de su Italia natal. Una chica tímida y recatada, que descubrió todos los placeres de la vida precisamente la noche en que yo tenía que cuidar de ella. Se me escapó de las manos. Se conoce que aprovechándose de la ausencia del patriarca, la chica se desinhibió y no paró de beber y de morrearse con cualquiera que pasara por su zona de bailoteo. Y yo, en vez de huir, intentaba calmar a Alessia, que ya se había liado con más tíos en una sola noche que Ámbar (anteriormente conocida como Tamara, anteriormente conocida como Prince) en toda su asquerosa vida. Logré acomodarla en un sofá, junto a un danés que, por supuesto, le manoseó hasta los sobacos. Intenté calmarme y tras dos gintonics decidí que lo mejor era llevármela fuera, atarle los tobillos a una piedra, echarla al río y huir a Laponia. Pero ya no estaba. La había dejado en el sofá y ya no estaba. Vafanculo. Ahora sí que la había cagado. Eran las 6 de la mañana, había perdido a Alessia y, como consecuencia, también mis huevos. Intenté escapar, pero los matones de Guido me esperaban. Me cogieron y me llevaron a ver al capo.

- Ma qué cazzo? Dove é Alessia?

- Je ne ce’ pa.

- Vafanculo, Marinni. Sabes lo que questo significa? Que te voy a tallare las pelotini y me voy a faccere unos tagliarini a la bolognesa. Dove son las cizallas?

Nos dirigimos a mi casa para procesar la operación quirúrgica, y ya pensando en con qué rotulador pintarme un escroto ficticio en la zona amputada, giré la llave, abrí la puerta, y allí estaba ella, Alessia, con la cara lavada, algo resacosa, comiéndose mis cereales chocolateados.

Y así, gracias a los golpes de suerte con los que a veces te sorprende la vida, es como aún a día de hoy puedo dar las gracias por conservar mis pelotas.

Piropó

Lo más bonito que me han dicho nunca, tras aconsejar al camarero de un bar especializado en chupitos que se prendiera fuego a sí mismo por el bien del espectáculo:

- Tú debes de ser el gracioso del grupo, ¿no?

Abeje el leísme

Después de les mevemientes secieles que se hen deserrellede espenténeemente en estes éltemes díes, e trevés de emeils e sms, e sen pertecepecién pelíteca nengune, come per ejemple el díe de ne clecar el bellete del tren pere pretester contre le gestién de Renfe, e el díe sen méveles contre les ebuses e les que nes vemes semetides per perte de les empreses de telefeníe mévil, e le epegueda de leces pere conciencierse de que el cambie clemétique es ene realeded, me encantería premever desde este hemelde bleg etre mevelezecién seciel sen precedente que será el día en contre del leísme en le tele. Desde meñene heste el tres de merze sen peder user le e.
Pésele.

Cómo crear una canción de éxito

¿Alguna vez se ha sentido tentado a emular a Elvis en la boda de su prima la del pueblo? ¿Tararea aquello de “...20, 21, 22” o “...si quiere vender su piso, llame a Grupassa...”? ¿Canta más que Víctor Valdés? Si ha contestado afirmativamente a alguna de las cuestiones, nos congratula decirle que lleva usted un músico dentro. Apróvechese de su don y demuestre lo que vale. Pero no se conforme con matricularse en una academia donde la directora se parezca a Shrek y el jurado de la gala se haga más famoso que el propio cantante. Hágase Artista con letras mayúsculas, escriba sus propias canciones y cántelas. Tal y como está la industria discográfica, contra menos gente con la que repartirse el pastel, mejor. En este fabuloso tutorial le guiaremos a crear un hit parade que ya para sí quisiera el mismo Chimo Bayo. Siga todos los pasos que aquí le indicamos y seguramente sea usted el autor de la próxima banda sonora de la Vuelta a España, y a mucha honra.
Enrique Anaut nunca siguió estos sabios consejos y ahora recoge colillas para su reventa en el Polígono.

- Inserte siempre un chupchupchuruchupchup o un nananarananana en cada una de sus canciones. Son recursos muy resultones en los conciertos. Y no se apure; si Bruce Springsteen lo hace, debe de estar permitido.
- Por el mismo motivo, construya un estribillo que acabe en oooOOOOoooh sostenido.
- Gástese unas perrillas extras en un músico que se haga un solo con una guitarra sureña, hawaiana, un banjo, hukelele o trompeta. Por muy mal que suene -como en el último single de Alejandro Sanz-, lo exótico gusta; además, se agradecen esos segundos donde no canta nadie.
- Por supuesto, hable sobre el amor o el desamor. Nada de canción protesta o derivados. Eso desde Raimon que no se estila.
- Rapee un párrafo, por muy mal que quede, como Andy y Lucas. Ganará puntos en Sudamérica.
- Aprópiese de un pasado y de un rol que dé lástima, tipo James Blunt. Alguien a quien su familia le dejó en el bosque y aprendió a afinar con los urogallos, por ejemplo.
- Contrate a fans que revienten el foro de la web de los 40 principales.
- Intente por todos los medios que Alejo Stivel o Quique Santander aparezca en los títulos de crédito.
- Y sobretodo sobretodo, si quiere hacerse popular con su música, salga con alguien ya famoso, del tipo Fernando Alonso o Kate Moss.

Pensar con el miembro

Cuando uno se para a pensar en la humanidad, así, en general, se llega a la conclusión de que el hombre ha avanzado muy poco desde el autodescubrimiento del pene.

Un día uno se pone a mear y se da cuenta de que los huevos se han hecho punkys y a la pilila ya no se le puede llamar así en público. Al principio muy bien, jiji jaja, mira cómo crece. Mamá, no mires cómo crece. Mira lo que hago. Mira lo que hace. Coño, esto va sólo. No hay manera de controlar este cacharro.

Con el tiempo crees que logras mantener un control sobre tu miembro mediante el tantra, la automeditación y el pensamiento en focas decapitadas. Pero no. Te das cuenta de que aquello es imposible de controlar, y que quieras que no -y por mucho que lo niegues- esos sentimientos primarios que te instigan a pensar con la polla siempre estarán ahí, jodiéndote lo que podrían haber sido buenos momentos.

Con la humanidad lo mismito. El ser humano lleva ya algún tiempo por la Tierra, y han pasado cosas graves de esas que dices "coño, qué grave, a ver si no vuelve a pasar". Pero pasan. Por muy evolucionados que parezcan los móviles de tercera generación o los viajes al espacio, hay un rinconcito de nuestro ser que sigue en la prehistoria.

Ejemplos, a patadas: el deseo irrefrenable de algunos por propagar el fuego en verano viene de cuando hace 500.000 años alguien dijo: "Coñó, qué frío. Voy a encender una hoguera y QUE NADIE ME LA APAGUE, QUE NO SÉ DÓNDE ENCONTRAR GAS PARA EL ZIPPO".

Cada día muere en la obra un paquistaní sin papeles que cobraba 30 euros por 12 horas diarias trabajadas. Eso en el antiguo Egipto se llamaba esclavitud. Y ahora también se le debería llamar así.

Y cuando aún tus abuelos pueden contarte batallitas sobre lo mal que se come y se caga en los campos de exterminio nazis, algunos hijosdeputa nos vienen de nuevo con las mismas ideas primarias de exterminar a los seres humanos que no tienen su mismo corte de pelo.

Se evoluciona poco y mal. Hasta que Al Gore (oh, nuestro salvador) no invente un tipo de tantra para prolongar la paz en el tiempo, hagan un esfuerzo por respetarse mutuamente, señores.

2x1

Nos hemos gastado toda la pasta en un diseñador que se fue de putas. Dijo algo así como "Me la suda. Al final soy yo quien se lleva la pasta, y encima soy famoso".
Así que nos hemos visto obligados al convencional cambio de plantilla para darle un aire nuevo al blog.
Como los carnavales de Tenerife perpetrados por Rafael Amargo, habrá quien crea que es una mierda de chapuza y otros creerán que esto ha sido una chapuza de mierda.
En su honor, me veo obligado a estrenar otro nuevo blog, no con mejor plantilla, pero sí con mejor contenido.
Feísmo -se llama-, y espero que les agrade.

Ya lo decía mi madre

He visto el nuevo programa de Cuatro donde una señora psicóloga sustituye las antiguamente bien consideradas par de hostias por prozak y paciencia para tratar con adolescentes conflictivos. Visto lo visto, al final de la temporada la señora psicóloga se automedicará prozak con gaseosa como poco.
Todos hemos pasado la edad del pavo. Podría decirse que de los 13 a los 39 estamos condenados a llevarle la contraria a nuestras madres y a pensar que qué sabrán ellas de la vida, cuando lo único meritorio que han hecho ha sido reforzar las costuras de las mallas del disfraz de Robin Hood dos minutos antes del comienzo de la Rúa del Carnaval y salvarnos de un sonado ridículo, o barrer la casa, calentar las lentejas y enterarse de con quién sale ahora Gonzalo Miró, todo al mismo tiempo.
Pero es que a veces las madres se ponen pesadas: "duérmete o vendrá el coco";"niño, come fruta o te quedarás como Stephen Hawking";"nene, espero que hayas recogido tu cuarto";"¿seguro que esta llamada a un 906 es por culpa de un virus en el ordenador?".
- "Niño, no bebas de la jarra. Coge un vaso".
- "Hay dos clases de personas, mamá: los que admiran profundamente a Charls Bronson y los que usan un vaso para beber. Yo admiro profundamente a Charls Bronson".
Lo que más rabia da es que siempre tienen razón. Por mucho sol que haga a las 8 de la mañana al salir de casa, si tu madre te dice "niño, coge el paraguas", será mejor que dejes tu orgullo a un lado y cojas el paraguas, a no ser que quieras volver por la tarde chorreando a casa.
La otra noche llegué chorreando y sediento a casa. Antes de acostarme fui a la cocina y por ahorrar tiempo y demostrar mi hombría al pilotito rojo del microondas bebí directamente de la jarra. Por supuesto, la tapa de la jarra se abrió y puse perdido todo el suelo. Y en vez de ponerme a gritar y a cagarme en todo los putos muertos de toda las putas jarras, se me escapó una leve sonrisilla recordando los buenos consejos que (a veces) nos dan las madres.

No somos nadie

Te pasas una tercera parte de tu vida con el agobio de los exámenes parciales, los totales, la selectividad, estudiando idiomas y feng-shui para engordar un currículum que luego el gerente resulta que sólo se mira la foto.

Te preocupas por las becas en la universidad y en hacer prácticas masturbando a conejos tan sólo para escalar posiciones en la escala social de masturbadores de mamíferos y conseguir un triste puesto de auxiliar en un laboratorio, para que luego únicamente aprueben la tesis doctoral aquellos que se curraron un buen powerpoint y que metieron un par de chistes sobre ADN en la presentación.

Intentas buscar un curro de lo tuyo. Pero ¿qué es lo tuyo si al fin y al cabo lo que haces te interesa una puta mierda? Y piensas que para ganar dinero mejor hacerse puto. Pero mancharías tu currículum, y eso nunca. Y te esfuerzas por parecer que haces tu trabajo a la perfección para ver si te suben el sueldo y te puedes independizar y pasarlas canutas el resto de tu vida pagando la hipoteca. Y desistes de ir a contracorriente porque el curro de lo tuyo te absorve toda la energía y cuando llegas a casa sólo quieres coger la cama. Y al día siguiente más de lo mismo. Y al otro. Y al otro.

Y luego te mueres.

Hay algo que no cuadra y sorprendentemente no es por culpa del cambio climático.

Jesucristo García

- Joder, Chus, vístete coño, que con la túnica esa se te transparenta toda la tintinábula.
- Que no tío, que es que soy el Mesías y he venido a salvar el mundo.
- Te sigo el rollo porque he leído el libro y en el final te comes todo el marrón tú y da penilla, pero todas esas tonterías rollo Matrix que sepas que no me gustan un pelo. Y aféitate, anda, que con restos de paella en la barba no te va a creer ni Dios.

Si Jesucristo viviera en nuestros días sería un friki. Seguramente saldría en el '¿Qué apostamos?': “Jesús García apuesta que es capaz de multiplicar estos panes y estos peces y convertirlos en fabada”. O en 'el Semáforo' con Cañita Brava: “¿Y tú qué sabes hacer?” “Pues yo hago milagros y en mi tiempo libre baño a leprosos y con lo que sobra les hago un caldo a los pobres. ¿Puedo cantar?”.
Antes era mucho más fácil ser el Salvador. Hacías unos trucos de magia a tus colegas de fatigas y por el boca-oreja el mensaje se distorsionaba hasta tal punto que miles de feligreses se congregaban en la puerta de tu casa esperando un show nunca visto. Que luego fuera mejor o peor de lo que te habías imaginado ya no era problema del artista.
Ahora con el Youtube el poder de la imaginación se ha perdido. Te cuentan que han visto a uno metiendo la cabeza en el microondas y ya no piensas si se la habrá cocido el cerebro o le habrán quedado poco hechas las cuencas de los ojos. Ahora lo ves.
Aparecen miles de personas haciendo el mongol en los medios y algunas de ellas creen ser el nuevo profeta, Tom Cruise incluido. Resulta muy difícil separar el grano de la paja. ¿Y quién no nos dice que de aquí a 400 años veneremos a Carlos Jesús o a Michael Jackson? Porque éste no sanará a los enfermos, pero cambia de color como los Majorette. Y eso no me diréis que no suena a milagro.
Menos mal que ahora los nuevos avances tecnológicos nos permiten saber si un presunto Elegido es un farsante o es realmente el Enviado que nos salvará a todos del cambio climático y de Jorge Javier Vázquez:
"Jesucristo García ha dicho que él es el hijo de Dios enviado del cielo a la Tierra para advertirnos de nuestros pecados y para comprarle un Macmenú al Todopoderoso, y el polígrafo nos dice que... MIENTE".
Dios salve a la ciencia (y a la tele).

A blog pongo por testigo

No hay demasiado que comentar cuando tu cerebro se pasa un par de meses con el runrun dale que te pego durante 24 horas al día, funcionando al máximo; más o menos como la primera semana cuando te ponen el ADSL, que para rentabilizarlo te bajas hasta la peli porno de Cicciolina haciéndoselo con un caballo, momento en que vio la luz y dejó el cine para pasarse a la política.
Sin más vida social que Mowgli y más desganao que De Juana Chaos me resulta imposible generar anécdotas generadoras de posts. Yo no sé a qué clase de fiestas va J.K. Rowling para ocurrírsele toda la sarta de aventuras que le pasan a Harry Potter. Si el próximo Harry Potter lo tuviera que escribir yo, el chaval se pasaría todo el libro haciéndose pajas y mirando el programa del polígrafo.
Y es que aparte de trabajar en una empresa con un nombre con solera -y darme cuenta de que no solamente se parece a Nike en lo del nombre, sino también en lo de la explotación- me dedico a mis quehaceres una vez Renfe se digna a dejarme en mi barrio.
Y es que pronto podreis comprar camisetas con mi careto por internet, y quizás me veais en las páginas de algún periódico gratuito promocionando un cacharro de recogida selectiva. Y es que además me ha dado por escribir un libro -del que prometo no sacar la película- sobre blogs para gente que no sabe quién coño es Escolar, Borjamari o Microsiervos y sí Gila, Pajares o Benny Hill.
Lo que aún no me he dignado a hacer es a cambiarle la plantilla a esto, que parece el blog de Ana Frank de lo antiguo que lo tengo.

Anuncio 178444845 de Loquo: Se seleccionan blogs con sentido del humor para la inclusión de algunos textos en un libro.
Respuesta 122294943: ¿Qué pasa neng? Yo tengo gracia, neng. Me grabo el Buenafuente cada día. Tescrivo lo que sea. Jejeje
Respuesta 1334043: Apreciada persona, le envío mi curriculum por si necesita a alguien para traducir su libro al hebreo, cambiar una bombilla o hacerle la cena.
Respuesta 1382281: Creo que puede estar interesado en un apartamento en Salou. Mi teléfono es 1382281.

No sé si el libro habrá quedao del todo bien, pero yo me voy un par de semanas a la costa dorada.
Para generar historias, ya saben.

El rey del repollo refrito (C)

Ramonchín se llevaba al colegio el bocadillo de mayonesa para que sus colegas no se lo quitaran a la hora del patio. Por su masa corporal podrían haberle llamado Ramonchón. Su comida favorita era el pollo frito. Y además usaba gafas de culo de vaso y aparatos. ¡Ramonchín, ramonchín, tiene el pito pequeñín! -cantaban los de 3ºB. Cuando hacían el sorteo para ver quién iba con quién en el partido de fútbol, siempre era el último en ser elegido. Y jugaba porque, de otra manera, eran impares. Siempre se ponía de portero y los delanteros contrincantes jugaban a darle en la cara en vez de a meter gol.
Así fue su infancia hasta los 14. Para desmarcarse de sus compañeros e intentar hacerse respetar empezó a fumar y a beber ginebra. Se hizo una banda de rock&roll. Adelgazó. Se desfasó. Fue el rey de la capital. Llegó a lo más alto con 19 para después volver a caer estrepitosamente como lo había hecho de niño. Aparecía en programas de canales de provincias, discutía de cosas de las que no tenía ni idea con gente que ni conocía; y se creyó el rey del mambo cuando en realidad se estaban mofando de él, de su pasado de rockstar, de su tupé y de su voz de moco. Y se prometió a sí mismo que llegaría un día en que todos los que le humillaron y se rieron de él, de niño o de adulto, pagarían por ello.
Se hizo colega de un señor algo mayor que también tuvo una banda en su día, que se gastó todo lo que ganó en calimocho. Y fundaron una empresa que como nombre llevaba unas iniciales. Uno por su afán de tener más dinero para invertirlo en Don Simón, otro por sus ansias de venganza, consiguieron que el Estado -a cambio de no se qué- se pusiera a sus pies y gravaran (que no grabaran, que es delito) con impuestos hasta la jodida sintonía de los teléfonos Nokia. Cada vez que cantabas "la cucaracha ya no puede caminar", pagabas. Cada vez que imitabas el gag de las empanadillas de Móstoles, pagabas. Cada vez que decías "Grikandemorl", pagabas. Cada vez que discutías con tu pareja estilo Pimpinela, pagabas.
El tipo de Alta Fidelidad, John Cusack -aquél que grababa cassettes a sus novias sin previamente enviarle un email a Paul McArtney, Jimmy Hendrix o Nirvana- ahora vive en la miseria. Y seguramente, con las veces que menciono en este blog a Bunbury sin su expreso permiso, yo -a partir de ahora- también.
Y por Don Simón, niños, no le hagais bulling a vuestros compañeros, que de mayores se convierten en hijosputa.

Y yo con estos pelos

Joder, que a la que me descuido, el tal sanshiro me lleva 80 votos. Me voy a quedar sin mi minuto de gloria en 'Dónte estás, blogasón!'. El 8 de enero empezó la votación para el concurso de blogs del diario 20 minutos. Ya vamos con retraso, así que pónganse las pilas y voten voten.

A lo largo de la mañana intentaré poner un botón en el lado derecho; como dudo mucho que lo consiga, pásense ustedes por http://www.20minutos.es/premios_20_blogs

Vanidad

A mi hermano le ha dado ahora por usar mi ropa. Y no hay otra cosa que me repatee más que es que otra persona use mis tejanos.
Con mis tejanos mantengo una relación que va mucho más allá que una simple relación persona-prenda de vestir-persona. Mis últimos tejanos me duraron más que una sesión –con anuncios y todo- de El Señor de los Anillos en Antena 3 TV. Aún guardo aquel primer trozo de tela de los bajos que se rasgó cuando bailaba la batuka. Aquellos tejanos resistieron doce años, y los tuve que tirar cuando ya se me transparentaban los calzoncillos. Pasé dos años buscando a su sustituto. Hubo que madurar la decisión, puesto que puede que sean los tejanos con los que mis hijos conocerán a su padre. Al final los encontré, después de muchos sábados por la tarde en centros comerciales, muchos abrochar y desabrochar botones y muchos amagos de derrame cerebral debido a la música demasiado alta del Berschka.
Pues bien, ahora a mi hermano le ha dado por usar mis tejanos sin mi permiso.
Y yo refunfuño un poco, pero ni quemo su Fender ni le escupo en la sopa.
Hay que tener en cuenta que mi hermano está mal calibrado y que lo más bonito que suele decir cuando algo le gusta es ‘psé’, y que acostumbra a soltar ‘menuda mierda de comida’ cuando mi madre se olvida gratinar los macarrones. Un sibarita, que se llama.
Así que el hecho de que le guste mi ropa debería tomarlo como un halago hacia mi buen gusto.
Pero el muy cabrón se pone mis tejanos, algo que considero sagrado. Y sé que si me planto en su habitación y le digo que no se los ponga más, seguramente me haga caso y, al menos cuando los vuelva a usar, no me los dejará tirados encima del escritorio.
Pero de momento seguiré protestando bajito desde la escalera, para que no se acostumbre a invadir mi territorio como Bush por su casa, pero para que siga diciéndome, a su manera, que tengo un gusto exquisito.

Cazador-recolector

En mi casa la cabalgata de los Reyes Magos se vive como una vuelta al Paleolítico. Dos días antes, el macho de la manada garabatea en la capa de polvo que cubre la pantalla de la tele un plano de lo que será el plan para conseguir alimentar a toda la familia a base de caramelos durante un año.
Al estilo cazador-recolector, serán los machos quienes salgan a explorar el territorio en busca de alimento, mientras que las hembras del grupo se dedicarán a recoger del suelo los caramelos y a organizarlos por sabores en diferentes bolsas de plástico.
Una de las crías macho vestirá un chaleco azul con la insignia del ayuntamiento y la palabra ‘STAFF’ y se mezclará con las presas, confundiéndolas.
Mientras tanto, el otro joven adulto buscará el mejor sitio para prepararse y atacar al rey negro, siempre el más vulnerable por estar distraído esquivando los caramelazos de otras tribus urbanas.
El macho alfa se ocupará de la presa en sus momentos finales, cuando las carrozas lleguen a la plaza, donde aprovechándose del momento de confusión, le robará al paje menos favorecido la bolsa de los Sugus, ricos en aminoácidos esenciales para el desarrollo de los huesos de sus crías.
La madre y la cría hembra se apropiarán de toda muestra de artilugios que favorezcan la recolección, ya sean paraguas abiertos al revés, aspiradores o lonas de circo, y quedarán en la retaguardia esperando la lluvia de caramelos. Así mismo, ahuyentarán con sus alaridos y olores corporales a otros ejemplares de la misma especie que intentan compartir tan ansiada recompensa.
Una vez acabada la rúa, la tribu se reúne en su guarida y hace recuento: 10 kilos de caramelos de propaganda de inmobiliarias, astillados por los golpes y la mayoría de cola –que se sabe que no alimenta tanto como un buen ejemplar de frambuesa.
Y aunque la familia sabe que la jornada no ha sido buena y que durante el año –y aprovechando las escapadas a Ikea para también abastecerse de elementos de escritura- deberá acercarse a diversas exposiciones y conferencias para equilibrar la dieta, la temporada que viene volverá a aparecer en el centro de la ciudad para pillar tajada en la migración de los Reyes Magos hacia tierras menos cálidas.

La rueda informativa

Un niño muerde a un perro.

Un niño muerde con rabia a un perro con rabia.

Un niño muerde a un doberman en celo.

Un niño en celo muerde a un doberman.

Niños de un colegio muerden a los perros de la perrera municipal.

Otro niño muerde a otro perro.

Un niño de ocho años vietnamita le muerde la cola a un pekinés.

Un ladrón entra en una casa a robar.

Una banda de ladrones asalta una casa en Texas.

Ladrones vestidos de Santa Claus asaltan las casas en Noche Buena.

Santa Claus en persona roba a los niños.

Más robos en urbanizaciones perpetradas por ladrones.

Cae una banda romino-kosovar de ladrones.

Maltrata a su compañero sentimental.

Un ladronzuelo roba una PSP en el Corte Inglés.

Una mujer apaliza a su pareja.

No es el primer caso de violencia de género masculino.

Miles de hombres salen a la calle para protestar contra la violencia doméstica.

Otro hombre atacado por su mujer.

Encarcelada la maltratadora de Teruel.

Se encuentra un hamster muerto en la terraza.

Otro hamster fiambre localizado en la sierra.

Podemos estar hablando de una epidemia a escala mundial.

Millones de hamsters mueren cada año por causas aún desconocidas.

Se aconseja no chupar las pipas más de lo necesario, por temor al contagio.

Terremoto en Sigüenza.

Muere otro hamster en Alpedrete, al parecer se encontraba tomando baños de luz en el microondas.

El mítico Hamster Glenn, protagonista de 'Basil' muere de colitis aguda.

Maremoto en Caldea.

Terremoto y maremoto con epicentro en Callús.

Mueren cientos de personas en el terremoto de Sigüenza.

Mueren más personas en el de Callús.

Que te cagas de muertes en directo en el telediario-3.

Bájate el politono 'alaridos de desesperación' en el 7744. Nosotros te damos más.

Míranos a nosotros, que verás más vísceras que en cualquier otro sitio, y además, el mundial de coches.

Una ONG ayuda a escolarizar a 300 jóvenes en Malawi.

...

...

...

Pero eso no vende.

Feliz Navidad.

Teoría de los culos

Lo único positivo de la cena de empresa fue el compartir confidencias con un tal Walter, personaje argentino de la oficina del que podría hacerse un spin-off, al más puro estilo Joey. Según él, ‘bailar es para el hombre un medio para; en cambio, la mujer lo entiende como un fin en sí mismo’. Cada género ve las cosas de un modo diferente, inconcebible para alguien del sexo opuesto.
Los chicos se fijan en los culos. Esto es así y no hay más. Ni la cara es el espejo del alma, ni la belleza está en el interior, ni pollas en lata.
Y aunque las mujeres no le vean ningún sentido, para los hombres es natural mirarle el culo a las tías. Es algo innato que viene de serie, como a los cerdos les gusta revolcarse en mierda, a los perros les gusta olerla y a Leo Bassi le gusta comerla.
Pero no sólo es eso. Ni siquiera nos limitamos a hacer un top ten. Somos capaces de identificar a una amiga sólo observando su retaguardia.
E incluso aún diría más. Almacenamos tal cantidad de información sobre culos conocidos y por conocer que podemos comparar en el tiempo la evolución del tamaño, la forma y la talla del culo de las féminas que nos rodean. Y según recientes estudios fraguados en la universidad (en el bar de), se puede asegurar que el volumen de los culos femeninos aumenta cuando ellas se echan novio.
Se desconocen aún las causas biológicas, si es que les da reparo volverse a poner la faja, si es que cambian el Prozac por el chocolate, o si es de hacerlo tan a menudo sobre moqueta.
Pero quizás Walter sepa algo de esto...

Mecawen el amor

Demasiado influenciado por los Osos Amorosos -que reconozco, nadie me obligaba a ver-, mi preadolescencia no fue como la de Macaulay Culkin: un niño de 13 años en albornoz con gafas de sol, saliendo de la piscina con un cubata en la mano y rodeado de chicas Playboy. Así no fue mi vida durante aquellos maravillosos años; en realidad no fueron, para nada, maravillosos. Ni siquiera me crié descalzo en una favela, jugando a fútbol con una pelota hecha con los cordoncillos del salchichón. Fue una etapa de mi vida que la recuerdo con filtro sepia tirando a rosa, nada de lo que pueda sentirme orgulloso.
Yo creía en el amor. Cada romance (y en aquella época prehormonal, eran uno o dos al día, exactamente igual que en la adolescencia, y exactamente igual que ahora) creía que era el definitivo. Con cada una de aquellas niñas me imaginaba mi vida futura en un caserío en la montaña, yo en el porche fumando en pipa, ella sonriendo y haciendo mermelada de frambuesas, y los niños en el jardín jugando con los perros.
Con cada una de ellas me imaginaba cómo sonarían nuestros apellidos en el nombre de nuestros hijos. Si sonaba bien, podía tratarse del amor de mi vida; si sonaba como Martín Marín Posón entonces sabía que aquel tren no era el mío.
O contaba las letras de nuestros nombres, y dependiendo de las letras comunes, daba un porcentaje que medía cuánto el uno estaba echo para el otro. La versión mini del consultorio de la bruja Lola.
Pero con cada uno de mis amores platónicos siempre pasaba lo mismo. Era platónico hasta que mostraba todo lo que sentía por ella, normalmente –y a falta de esemeeses- mediante carta de amor. Y entonces –flups!- mi tontería desaparecía. Ya no me perfumaba por ella, ni me duchaba semanalmente por ella, ni siquiera besaba su foto (donde compartía plano con los otros 40 compañeros de clase) cada noche, antes de acostarme.
Ni siquiera perdí mi fe en el amor aquella vez que con los scouts nos fuimos a una masía del Pirineo. Dejé los scouts de la parroquia a los 14 años, cuando todos (niños y niñas) queríamos jugar al ‘churromediamangamangotero’ para poder tener el mayor contacto físico sin que se notara que queríamos tener contacto físico, y, sin embargo, nos obligaban a jugar a ‘matar’. Paradojas de la Iglesia.
Aquella vez yo tendría unos 12 años. Del 13 al 15 de febrero de 1994. San Valentín de por medio. A mí me tocó dormir en la habitación de las niñas por llegar tarde, y porque los monitores eran un poco hijosdeputa, a mi entender en aquella época. Ahora no pensaría lo mismo.
A mis amigos de 12 años también les pasaba lo mismo que a mi y, por supuesto, ellos estaban enamorados de las amigas de la niña que me gustaba a mi, que dormían en la habitación contigua a la suya, es decir, en la mía.
Teníamos que decirles cuánto las amábamos. Tenían que saber que si fuéramos Colón, navegaríamos día y noche hasta llegar a su corazón. Necesitábamos saber si sus madres eran pasteleras, porque aquel bombón... Al más puro estilo Álex Ubago, vaya.
Les escribimos tres cartas, una para cada una, aunque en las tres venían a decir lo mismo. No en sabíem més, teníem 12 anys.
“Que no hay güevos”. Como he dicho, aquella época la recuerdo en rosa, que junto a las J.Hayber con una delgada línea color salmón que mi madre me había comprado por Navidad, no veía el momento de mostrar mi hombría.
“Si vosotros se la dais, yo se la doy”.
Malditos hijosdeputa. Al final fui yo el único que le metió la carta en la mochila. Mi plan era que la leyera relajada, cuando llegara a casa, mientras se bañaba, rodeada de espuma, con velas alrededor.
Al día siguiente la carta estaba rota en el jardín, al lado de la canasta de baloncesto.
“Dios, si existes, haz que no la haya leído nadie”.
Dios existe, y es otro hijodeputa compinchado con los monitores y mis compañeros.
Ya no sentía nada por aquella chica, ya le había dicho todo lo que tenía que decirle por carta, y me hubiese ahorrado un disgusto si hubiera hecho unos flyers y los de ‘España Directo’ hubieran venido a grabar mi declaración de amor.
Pero ya era demasiado tarde.
Y después de Porky's todo cambió.

Condones de trapo

Según "ecologistas en acción" cada española utiliza una media de 12.000 compresas y tampones a lo largo de su vida y sólo el año pasado se encontraron una media de 14 compresas por cada kilómetro de costa en España.
Vale. Que sí. Que el mundo se está acabando. Que somos unos cretinos y en cuatro días nos veremos obligados a comprarnos un chalecito a las afueras de la Vía Láctea; aunque tal y como está la Renfe, seguro que llego antes al trabajo.
Que el calentamiento global, el efecto invernadero y toda la pesca. Vale. Que sí.
Si cada día hay más gente que vive de forma sostenible. Si seguramente antes del 2012 ya no contaminemos ni una mijilla. Si yo guardo los pelillos que no caen al retrete para hacer biocombustible. Si todo el mundo usa mantas en lugar de calefacción. Claro que sí, guapísima.
Como diría mi madre: ‘una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa’.
He visto el ‘mooncup’ anunciado por ahí. Una especie de copa que viene a sustituir a las compresas: lavable, reciclable, ecológica y natural, oiga. Y si luego te apetece, te haces un Bloody Mary.

La idea de llevar una copa de cava en la vagina – y perdonen mi conservadurismo- no creo que sea del todo placentera. Y el después tener que lavar, escurrir y secar el artilugio, tampoco.
Salvo contribuir a salvar el planeta –que ciertamente, es elogiable- no veo que sea un producto menos engorroso que los que ya hay para la higiene femenina.
Trata de conscienciar a la gente, pero no les toques la comodidad. Hay miles de cosas más importantes que hacer por el medio ambiente antes de ponerse tiquismiquis y tocarle las pelotas a la gente diciéndoles que ahorren en comodidad, y que vean la tele, pero apagada. Convencer a EEUU para que firme el protocolo de Kyoto es más importante, por ejemplo.
¿Por qué triunfa el coche en lugar del monopatín? Porque es más cómodo que congelarte las orejas en pleno invierno empujando el cacharrito cuesta arriba. Ande yo caliente... y ríase el Capitán Planeta.
Señoras, si quieren salvar el planeta, usen sus bolsas de tela si van a comprar al súper.

Constante y sonante

La única diferencia entre Fernando Alonso y mi hamster radica en el pelaje. Mientras mi hamster mantiene una brillante melena blanca, Alonso se depila las cejas como si fuera un Lunni. Pero es ver un circuito cerrado y ponerse a darle vueltas. A mí, a la quinta vuelta ya se me habría ido el santo al cielo pensando en títulos de películas en las que aparece Hugh Grant haciendo el mismo personaje, y me habría adelantado hasta Sete Gibernau. Estos personajes -así como mi hamster- tienen el don de ser constantes y disciplinados, algo que según mi parecer, tiene bastante mérito.
Una vez me compré un kayak. Lo nuestro duró menos que Carlos Latre en prime time. La intención era desarrollar los músculos que el michelín tapa, aprovechando que mi barrio es de los pocos que pueden presumir de tener canal olímpico de remo. Pero no soportaba virar el rumbo 180º cada diez minutos. O eso o me salgo a la C31, y sin triángulos homologados. No sería plan.
La idea de ir al mar tampoco triunfó. No soportaba darle la vuelta al kayak 180º cada diez minutos. O eso o me ahogaba. Y tampoco sería plan.
Con algo más de constancia hubiese desarrollado unos deltoides que ni Rafa Nadal.
Nunca he sabido dar la voltereta en el agua que los nadadores profesionales hacen para impulsarse al mismo tiempo que cambian de sentido. A mi se me mete agua en la nariz; por eso cuando llego al borde paro, me coloco las gafas, me aprieto el gorrito, me subo el bañador, y continuo. Y a la tercera vez el protocolo me parece aburrido. También descarto lo de nadar en el mar, porque ahí no hay límites, y a la que te descuidas acabas como David Meca, que todos vimos lo perjudicao que estaba cuando llegó a Ibiza a nado. Si ahora con Easyjet es todo más fácil. Bueno, no tanto.
Un tipo constante. ¿En qué pensará Meca mientras nada?¿En Nemo? ¿En el cangrejo guasón de la Sirenita? ¿En Hugh Grant?
La monotonía del Scalextric nunca me ha gustado. Prefiero la emoción de las chapas.
No me sale ser constante. Mi fuerza de voluntad es minúscula. Pero, de vez en cuando, un poco de constancia e insistencia no viene mal. Mira a Arús. Un tipo constante donde los haya, que lleva 20 años haciendo el mismo programa. Sin embargo, consigue recompensa, que en su caso es pasta y una calva cada día más brillante.
Acción-recompensa. Todos somos perros de Paulov, esperando el azucarillo que nos mueva del sofá.
Existe un concurso de blogs en 20minutos.es al que he inscrito esto. Me han prometido que si gano podré pellizcarle los pezones a Elsa Pataki en persona, que ya está bien de lamer el poster de Helados Nestlé. Pero para ello, hay que ser constante.
Acción-reacción-repercusión.
Así que a partir de ahora, a blog pongo por testigo, que voy a aplicarme y a postear cada domingo.
A ver cuánto dura.

Hijo de Putin

En 2003 el primer ministro de Chechenia, Anatoli Popov, en agudo conflicto con los militares rusos, sufrió un misterioso envenenamiento, del que logró salvarse gracias a los médicos del Hospital Clínico de Moscú.
En 2004 el hoy presidente ucrananiano, Víctor Yúschenko, fue envenenado durante una cena con altos cargos de los servicios secretos.
Anna Politskovkaya fue encontrada muerta en su domicilio de Moscú mientras preparaba un artículo sobre las torturas sistemáticas en Chechenia.
Tras tres semanas en el hospital, los médicos han confirmado que Alexander Litvinenko, exagente del KGB, ha ingerido una dosis tres veces superior al límite tolerable de una sustancia tóxica que le ha dejado al borde la muerte.
Qué manía estos rusos de ponerle talio a las ensaladas, por no gastarse unos rublos en aceite de oliva vírgen extra.

In vitro (o cómo ganar autoestima)

chnkete: Hola
dulzaina85: Hola
chnkete: ¿de dónde eres?
dulzaina85: de Valencia
chnkete: Valencia, tierra de las flores, de la luz y del amor
dulzaina85: jiji, eres todo un poeta
chnkete: un poeta en el chat y un portento en la cama, corasón
dulzaina85: uy, qué atrevido, vigila tu lengua
chnkete: tú eres quien debería vigilar con mi lengua, chochete.

En cinco frases. Ni más ni menos. De simplemente conocer de una persona su edad mediante una sencilla operación matemática a quererle comer tó lo negro, en una conversación de apenas cinco frases mal trazadas.
Según fuentes tan fidedignas como el diario Qué!, el 40% de los solteros prefiere buscar pareja por internet. Y yo en parte lo entiendo.
Si en una discoteca una chica me pedía la hora, yo le daba el reloj, el móvil y las llaves del coche, y me iba corriendo a casa acojonao. Timidez y gilipollez natural, a partes iguales.
En cambio, en el messenger todo es más relajado. Tienes tiempo de consultar en el Google quiénes cojones son sus cantantes favoritos, puedes formarte una opinión –copiada de cualquier foro- sobre ese tema que tanto le interesa, e incluso puedes saber dónde se fue de viaje de fin de curso con el cole, simplemente mirando su msnspace.
Otra cosa importante es que no conociendo físicamente a esa persona, te impone menos.
Todos conocemos el complejo de la fea. ¿Por qué en una carrera dónde el 80% son chicas, todas mis amigas son feas? Es más, ¿por qué todas las feas de la facultad son mis amigas? Porque –aparte del asco que pueda provocar- nunca me atreví a hablar con las guapas.
Es probable que si un pibón te pregunta en el metro qué parada es la siguiente, a ti te dé por imitar a Ozores y a Pepe Viyuela juntos.
Eso por messenger no pasa; primero, porque no la tienes delante, te sientes protegido en tu madriguera, y segundo, porque seguramente no sea un pibón y, además, existe una alta posibilidad de que sea un tipo peludo que le mole Ramstein y vestirse de colegiala –por lo pronto- en carnaval.
La clave del tema es que manteniendo una conversación por internet se gana en capacidad de reacción. ‘¿Es que ya no me quieres?’. Es una pregunta que, pensando y meditando la respuesta, con mucho tacto, puede llevarse a tu terreno, y puedes incluso ganar polvete extra. En vivo y en directo esta pregunta posiblemente fuera la última.
Si se entiende la metáfora, ligar en el chat es como una partida de ajedrez, y ligar en la discoteca, como una partida de pinball. ¿Que no te quiero?¿Por por qué dices eso?¿Se me nota? Lo de ayer con mi amiga sólo fue un café. Si no estás gorda, ni nada. Yo te veo muy bien. Aunque si te peinaras...
Manteniendo una conversación en el chat puedes ser ingenioso, imaginativo, puedes expresarte debidamente, ganar soltura, puedes saber de todo con un solo click, y, sobretodo, puedes cuidar tus pasos para no cagarla. En definitiva, puedes no ser tú mismo. La clave del éxito.

Horario de oficina

9:00 Entrada a la oficina
Mmm, ya, sí, pero es que mi tren llega a las 8:57, más diez minutos desde la estación, pues llego a eso de las 9 y algo. Pero vaya, que si eso, luego me quedo 10 minutos más y así no tengo que coger el tren de antes.
9 en punto, entrada a la oficina.
Recopilando datos, haciendo tablas, hacer que busco un punto determinado en el mapa de Ripoll, hasta que lleguen las 11.
11:00 Desayuno en el bar de enfrente
Sí, pero es que a mi me parece un poco caro, y creo que en el bar de la esquina hacen mejores bocadillos.
Pero a ver quién es el guapo que arrastra a todos sus compañeros a esa nueva y arriesgada aventura. Son generaciones y generaciones de hordas de oficinistas que durante años han ido al bar de enfrente. Pa' que venga ahora un lissto a joder todos los esquemas.
A las 11 al bar de enfrente.
11:30 Vuelta al trabajo
Eh, ya, sí, pero ¿y si subo antes a mirar el correo y a escribir en un blog que tengo? También es cierto; ya lo haré mientras trabajo.
Vuelta al curro a las 11 y media.
14:00 Hora de la comida
Uy, pero puedo comerme un bocadillo, así, rápido, así sigo currando, acabo antes y puedo irme antes a casa.
Miradas de coyote astigmático.
Está bien. Comemos a las 2. ¿Dónde?¿En el bar de enfrente?
No, comemos en la sala de reuniones, nos lo traemos en un táper, y así no tenemos que bajar.
Eso sí que no. Hora y media de descanso no me la voy a pasar en la puta oficina, con el solecito que hace. Me voy a la playa, que está a diez minutos; y me da igual que me pongais mote. Que os estais convirtiendo en hamsters calvorotas.
15:30 Vuelta a la oficina
Sueño. Se intentan pasar las horas entre escalas 1:50000, 1:25000 y carpesanos infestos de normativas.
17:00 Café
Uff, es que el cafeeeeé..., no me gusta mucho. Y menos de esa máquina de café, que creo que puso el filtro Juan Valdés en persona. Creo que tomaré un mocaccino...
A las cinco es la hora del café. Y punto. Solo. Sin azúcar. Y que pase rápido.
19:00 Salida de la oficina
Y mañana otro apasionante día en la oficina.

Tornero-fresador, ya me lo dijo mi padre. Nunca sabes con cuántos dedos metidos en hielo vas a volver a casa. Ese sí es un trabajo emocionante, hombre ya.

Rumbeta bona

Barcelona es cosmopolita. Multicultural. Plurilingüe, multiétnica. Tuttifrutti. Barcelona es sol, es playa, azul y verde. La Barcelona de Gaudí, Miró y Picasso. También la de Serrat. BCN mediterránea. Barcelona es mar, Barcelona es vida. Barcelona, posa't maca. Edificios de Nouvel, Van der Rohe, Miralles y Calatrava. Tú també ets Barcelona. Tots movem BCN. Barcelona es poderosa, Barcelona tiene poder.

Pero Barcelona además apesta. Sus cloacas huelen mal. Barcelona ruidosa. Barcelona quinqui. La Barcelona del cortado a euroymedio y la cerveza a 8. Barcelona cara. Y la Barcelona mileurista. La Barcelona donde te independizas de tus padres para dependizarte de unos obligados desconocidos compañeros de piso. Barcelona del prohibido. Prohibido mear en la calle, prohibido montar en monopatín. Pero la BCN sin lavabos públicos y la Barcelona del suicidio de ir en bici.

Barcelona es poderosa. Barcelona tiene poder (especulativo).

Tracatrá

Por una educación digna

- Mamá, quando me acave las medias lunas Codan, ¿podré cmer berdura?
- Cuántas veces te he dicho, Manolito, que comer sano es de pobres. Acábate eso, que se te enfría el bizcocho de chocolate.
- Jooo, mamá, siempre lo aces de xcolate. ¿No podrías hacerlo algún día de atún, aunk sea?
- Mira, Manolito, ya me estás calentando la cabeza. Acaba de cenar y vete a ver la tele, a ver si me dejas un rato en paz.
- Jooo. Es que sólo sale esa gente gritándose y...y...y... insultándose todo el rato. Ayer un calvo llamó a su ermano calvo tb, una palabra que empieza por hij... y acaba por ...uta. Yo kiero ver algún día un programa qlturaaal.
- No, hijo, que empiezan muy tarde.
- Pues... pues... pues una película con subtítulos.
- ¿Tu estás tonto, niño? A estas horas de la noche te vas a poner a pensar. Ponte una película de Disney y ya está.
- Jooo, mamá.
- Mira que me estás calentando, Manolito. ¿A qué te pongo el último disco de Edurne?
-No mamá, por favor. Te prometo k me como las lionesas, pero déjame por favor por favor hacer un poco de ejercicio antes de acostarme, que estoy cansao de tanta Xbox.
- Mira, Manolito, acabaste con mi paciencia. ¡Ahora te vas a la cama!¡Y ni si te ocurra leer!
Estás castigado.

Interdisciplino

Lo que ahora se lleva es lo interdisciplinar. No eres nadie si has estudiado la carrera de Filología Inglesa, pero no tienes ni idea de bujías y cojinetes. Por mucho que seas un fan incondicional de Paul Auster, no te tomarán en serio si no has leído el diario de Bridget Jones. Yo, con una carrera de biología a mis espaldas, ahora me ha dado por el diseño gráfico, fíjate tú. Mis padres estarán contentos. Pero ellos no entienden nada de interdisciplinariedad. Ferran Adrià ha mezclado comida y ciencia. Gaudí mezcló en su día arquitectura y arte. Gaudí es que era un avanzado a su tiempo y a los semáforos en rojo. Ronaldo ha mezclado deporte y gula. Pete Doherty no para de mezclar sustancias diversas.
Lo único que puede pasar es que a caballo entre dos campos diferentes, haya uno en el que encajes menos. El otro día, en un ataque de interdisciplina, me fui al Liceu a ver la ópera. En realidad únicamente a escucharla, porque por 6 euros sólo tenía derecho a un taburete en el gallinero, desde donde no se vería ni la papada de Montserrat Caballé. Me sentía como un pulpo en zona azul. Intenté desenvolverme en aquel mundo nuevo para mí, pero por mucho que insertara la palabra ‘ecléctico’ y citara a ‘Houellebecq’ en todas mis conversaciones –“necesitaría el uso de un baño en este ecléctico instante , o me meo aquí mismito, como diría el gran Houellebecq”- el hecho de ir en tejanos y sin haberme afeitado no me permitieron aproximarme en demasía al mundo de la lírica. Debería haberme puesto el smoking de ir a misa. El de la primera comunión, vaya. Es lo que tiene agitar, pero sin mezclar. O te metes de lleno o no te metes. Tantas medias tintas y tanta niña tonta. Puto James Bond.
Al salir de la ópera me comí un frankfurt en el Manolito's.
Por mantener lo interdisciplinar, más que nada.

Prison Break

Como podrán apreciar, en el lado derecho del blog ha dejado de aparecer la barra de anuncios de Gúgel. Indirectamente este hecho ha estado relacionado con mi ausencia momentánea de Internet. Unos presuntos problemillas legales por el uso indebido de ciertos nombres propios, así como un afán de hacerme rico en tres días gracias a Gúgel Adsense, hicieron que me acojonara y dejara de usar el ordenador por un tiempo, no fuera a ser que los Geos detectaran mi ecolocalización estudiando el intervalo de tiempo entre el primer click y el segundo de un doble click en el puto clip del Word. No daré más detalles de mis andaduras por terreno fangoso, pero he aprendido la lección y me buscaré un trabajo honrado, como el de concursante en la Ruleta de la Fortuna, o imitador de Pasqual Maragall.
Ya me veía de barítono en el Coro de la cárcel.

Lo que el ojo no ve

Al igual que la paradoja que dice que el árbol que cae en medio del bosque cuando no hay nadie que lo escuche, no hace ruido al desplomarse, yo puedo asegurar y aseguro que aunque cuando nos reunimos mis amigos y yo con personas del sexo opuesto sólo hablamos de actrices porno, pezones erectos, orificios diversos, tetas y culos, cuando nos quedamos solos surgen temas tan interesantes y suculentos (más si cabe) como el poder persuasivo de la prensa, el hombre en el espacio, o la insoportable levedad del ser.
De verdad que sí. En serio.

Mal de ojo

Siendo un científico en paro como soy, no debería creer en el oscurantismo y la astrología. Pero desde que mandé a la mierda a una vidente el otro día, no todo me va como debiera o debiese. Todo empezó estando yo de servicio en mi puesto de helados, en posición Standby: taburete reclinado 25º N, pies apoyados en la nevera frontal, espalda tocando la puerta, cabeza ligeramente curbada hacia la derecha, ojos semicerrados, lengua fuera, baba cayendo.
-Hola querido, puedo haserte una consulta?
Yo que me incorporo:
-Por supuesto, señora. A su servicio, señora.
-¿Podría dejar estos panfletos publisitarios en tu establesimiento para que vós los dés a los clientes?
Y tanto, señora. No tengo yo otra cosa que hacer que repartir su publicidad.
-Déjelos ahí en la esquina, y a quien le interese ya los cogerá, señora.
-Está bien. Yo es que soy vidente, leo el futuro en las manos, en los posos del café y en la mancha del calzón.¿Cómo os llamás?
-Manolito, señora.
-Me estás mintiendo.
Coño
-¿Qué signo sós?
-Aries, señora.
-Dejáme pensar. Mmmmmmm, te vaticino cambios en el amor y el trabajo.
-Ah, muy bien. Me parece perfecto. Gracias, señora.
...
...
-¿Quiere algo más, señora?
-Bueno, ¿no tenés nada para darme? Acabo de leerte tu futuro.
Mecawen, y yo le voy a hacer toda la campaña de marketing de su 906. Se lo digo.
-Desconsiderado...
Y se va.
Y así me va, peor que a Bunbury.

Sonido Maná

Ya me parece mal que disfrazándolo como 'sonido Maná', estos señores con pinta de ir a todos los conciertos de Def con Dos, pero que le cantan a la naturaleza y a los pajarilios, hagan de cada disco una copia de la canción 'Rayando el sol'. Que ya no es lo único a lo que rayan.
Tener un sonido propio mola: cuando escuchas los primeros acordes de una canción dices: "hombreeeee... esto es de Manolo García fijo". O de Revolver. Lo que nunca he sabido es cuándo deja de ser "otra vez más de lo mismo" o "ya viene el Pau Donés con otra igual que Depende" y pasa a ser 'Sonido Maná'. Así, con mayúsculas; como sintiéndote orgulloso de usar siempre los cuatro mismos acordes.

Pero peor es que salgan grupos que copien (llámalo copia, llámalo homenaje, llámalo plagio) tu Sonido, y ya no distingas entre Huecco, Melendi o Estopa. O entre Calamaro y Coti. O entre Antonio Orozco, Alejandro Sanz y sus múltiples clones salidos de Operación Triunfo.

Ahora, lo que ya no aguanto es que, además de hacer pop caramelizado, sacarinizado y descafeinado sacado de la misma factoría del ritmo, unos personajes autodenominados artistas -esto es, con un criterio creativo en teoría más elevado que el de un funcionario medio del INEM- le pongan a su grupo nombres también calcados.
Son los del 'Sonido Sintagma Nominal': El canto del Loco, la oreja de Van Gogh, la sonrisa de Julia, el sueño de Morfeo, la Caja de Pandora, ...
¿No puede hacer nada la SGAE para erradicar esta plaga de las radiofórmulas y dejar de tocar las pelotas (y de recaudar pasta) con lo de copiar cassettes?
Aquí el único que arriesga es Bunbury, y así le va.

Humor amarillo

-Peldone, ¿sablía usted decilme a qué hola able el establecimiento de ahí enflente?.
Un chino, que parece dispuesto a amenizarme la aburrida tarde de trabajo en el kiosko de helados.
-Hombre –le digo yo-; tratándose de un puticlub, supongo que abrirá al anochecer.
-Ya, pelo yo necesital ahola.
-Toma, y yo, un revolcón nunca viene mal, pero ahora estoy de servicio y sería feo cerrar el chiringuito para irme de pilinguis.
-No, no. Yo sólo quielo tomal un whisky – el chino, que me guiña un ojo.
-Sí claro, si yo tampoco soy de follar. Qué mejor que un sitio llamado ‘Mr. Braguetazo’ para tomarse una copa.
-¿Sabe usted si ponen películas? -sigue el chino.
- Lo único que yo sé es que la meretriz jefa es una mezcla entre Mick Jagger y la Reina de Inglaterra; pero que me lo han contado, que yo no he entrado nunca.
-Sí, clalo. Selán lumoles –de nuevo, me guiña un ojo.
Se me queda mirando, como si esperara a que yo le diera la contraseña o algo para poder entrar en el garito y tomarse una copa de mi parte.
-¿Sablía usted si hay otlo local de copas pol aquí? –el chino, que sigue con calentón.
- Hombre, no es porque yo me los sepa de memoria, pero al doblar la esquina tiene usted un par más.
-¿Sablía usted decilme si ponen películas?
-Armado de paciencia- No lo seeé, señor. Lo mejor sería que fuera usted y preguntara.
-Es que yo quielo tomal whisky –me guiña de nuevo el ojo.
-Si ya lo sé, señor. Si ya me lo ha dicho algunas veces. Vaya, y a lo mejor se puede beber una copa mirando una película de occidentales cachondas.
El tío se va y yo me quedo más tranquilo, con extranjeros que me preguntan cosas que, no siendo normales, vienen siendo habituales: que si en el bus pueden mear, que dónde pueden comprar pollos, y que si vendo marihuana.
Al cabo de dos horas el chino viene otra vez. Yo no lo veo venir hasta que ya está apoyado en la barra. Habrá utilizado una técnica de despiste oriental (o es que yo estaba dormido).
-Esto no hacelse a mi. Me ha enviado usted a una casa de plostitutas, señol. No películas. Todas sin lopa, queliendo sexo.
-¿Y el whisky? –le pregunto.
-Whisky sí, muy bueno.
El tipo me guiña un ojo y se va completamente indignado. Será un malentendido cultural, pero no sé mi han estado vacilando o la culpa ha sido mía.

Gloria Estufan

Es curioso que no recuerde nunca mi contraseña de este blog (de ahí que tarde tanto entre post y post), ni lo que comí anoche, pero que sí recuerde qué nombre le pusieron a su estufa de butano una pareja de gays alemanes amigos míos.
Y que también recuerde que un 8 le dijo a un 80 que tenía que ser algo más sincero si quería parecerse a él (risas).
Sólo se me quedan grabados en la mente hechos absurdos que no sirven para nada; cuanto más inútil es un dato, más marcado se me queda en el cerebelo. Y eso -quieras que no- ocupa unos cuantos kb en la memoria.
Y luego veo por la calle a un viejo conocido, al que sólo puedo sonreir porque no me acuerdo de su nombre; únicamente recuerdo que le llamábamos Lecquio, pero no sé si por su envergadura fálica o por lo imbécil que era.
Un ordenador está hecho a la imagen y semejanza de su creador: Bill Gates. Ergo, no es de extrañar que nuestro cerebro tenga también una carpeta de archivos temporales que no para de llenarse de porquería ya desde nuestra tierna infancia.
Con cien cañones por banda, viento en popa a toda vela, suspendí Botánica tres veces por no tener suficiente espacio en disco.
Mi memoria está saturada y no puedo arrastrar a la papelera de reciclaje.
¿Para cuándo la nueva versión XP de mi cerebro, Billy?

Suena interesante

Reconozco que de pequeño intenté autolesionarme varias veces sin motivo aparente: encendía la estufa con los pies mojados, me metí unos garbanzos en la nariz (que parecía Carlinhos Brown), y cuando jugaba al fútbol -incluso antes de conocer a Figo- me tiraba al suelo al mínimo contacto con el adversario, no para provocar el penalty, sino para dejarme los dientes contra el cemento armado.
Se me quitaron las ganas de emular a Kurt Kobain cuando a mi madre le entraron ganas de probar conmigo la psicología que más entienden los hijos: la que se fundamenta en las collejas. Me sacó el demonio (ella lo llamaba la tontería) bastante rápido.
He descubierto que aquella actitud no se debía totalmente a mi gilipollez (que también) cuando he quedado con un amigo que ha vuelto de una semana en Australia con la pierna escayolada.
-"Es que estábamos escalando el Ayers Rock cuando cayó una tromba de agua que nos despegó de la pared y caímos al vacío; unos aborígenes nos acogieron en su tribu, nos curaron las heridas y me regalaron este llavero de Cocodrilo Dundee"- me ha dicho.
-"Coooño, qué interesante eres"- le he contestado.
Lo único que yo quería de pequeño era tener algo interesante que contar; ansiaba una vida como la de Indiana Jones, el juez Garzón o Farruquito.
La vida de uno puede ser realmente interesante o no, da lo mismo. Lo que cuenta es saber venderla. Es pura cuestión de marketing.
Por ejemplo, yo no vendo helados en un kiosko, sino que me dedico al negocio de la hostelería (12 points).
Según qué cosas digas (ni siquiera hace falta haberlas experimentado) sumarás más puntos como persona interesante; y a veces -sobretodo cuando hay sexo en juego- uno tiene que saber venderse bien:
Para que te consideren una persona interesante no vale con trabajar de reponedor en el Carrefour (-15 points). Tendrías que decir que se trata de un trabajo temporal que te permitirá conseguir los fondos suficientes para viajar a Borneo (que aunque te suene a nueva fragancia Axe, es un país) a salvar a los koalas (25 points).
Uno de tus sueños sería recorrer el Sáhara a bordo de un Jeep o viajar a Tailandia en velero (38 points).
Tienes que haber sido en algún momento de tu vida voluntario en la Cruz Roja (12 points); te debe gustar la salsa de soja a morir (7 points), y nada de Coca-Cola: uno de tus leitmotifs debería ser el luchar contra las garras del capitalismo, hermano (20 points). Así que nada, a joderse: agüita fresca (2 points) o bebida refrescante de extractos de soja (11 points).
Nunca digas que eres funcionario (-20 points) ni que te gusta leer el Marca los domingos (-13 points). Unas gafas de pasta negras siempre ayudan a parecer más interesante de lo que eres (9 points), y poner asento arhentino nunca está de más (23 points).
Curiosidades de la vida, el dinero también ayuda. Contra más pasta tengas (o aparentes tener), más interesante te considerarán.
No hace falta mentir. Es simple cuestión de marketing (¿o si no, de qué voy a poner yo dos veces y en negrita lo de marketing, que ya van tres?)
El otro día mis amigos y yo fuimos a la playa de Llançà a mirar tetas y culos de guiris, según la policía.
Según fuentes oficiales, nos desplazamos cerca de la costa francesa a realizar un trabajo sociológico de campo sobre la relación entre turgencia de senos y nacionalidad de turistas extranjeros (30 points).
Y tan interesantes.

Agujeros negros

Hace poco leo en el Suplemento de Ciencia del Playboy que han conseguido captar en una fotografía la esencia de un agujero negro supermasivo que habita en la galaxia NGC 4438. La fotografía en cuestión la hicieron los físicos de la NASA con el Telescopio Espacial Hubble, y viene a ser una cosa así:
Que digo yo, que se podrían haber ahorrado el telescopio.

Matar por matar

Lo único que me gusta de las vírgenes de cierta importancia es que el día de su onomástica no se trabaja. Britney Spears casi entra en este grupo selecto, pero cayó en la tentación. Cayó tanto en la tentación que entró en el no tan selecto grupo de guarrillas célebres. Ciertamente no sé qué vírgen cumple no sé qué el quince de agosto. El caso es que las teles aprovechan para emitir peliculones, como ‘Bailando con Lobos’. El flim duró de 15:30 a 21:00. Después de cinco horas en el sofá sudado, y esperando a la resolución de la historia, me quedé con un palmo de narices cuando a los muy hijosdeputa les dio por dar paso al telediario del Matías Prats antes de que se hubieran cargado a todos los indios. No dieron el final. Ahora no sé si quedó alguno vivo, si Kevin Kosner se tira a su novia india, o si los Sioux han fichado a algún jugador de la Juventus. Igualmente, no creo que quedara ninguno vivo. Qué manía con cargarse a todo bicho viviente. Puede que peque de manuchaoísmo, pero ¿qué coño molestan unos indios fumando hierbas al lado de las montañas rocosas? ¿Hacían mucho escándalo? ¿Estaban construyendo precisamente ahí la ruta 66?
Ciertamente la película no está mal, mucho mejor que ‘Waterworld’, donde va a parar: Un individuo soldado que conoce a otros individuos indios y se respetan, aunque sean muy diferentes. Lo chungo viene cuando los individuos se juntan formando grupos. Se crecen y se arma. Todos tenemos un amigo que es muy majo y buena persona cuando vamos a tomar con él un café a solas, pero que se gilitransforma cuando va con la pandilla. La esencia viene a ser la misma. Si se encerraran Bush y Arafat en una habitación a solas, seguro que se contaban chistes de negros, y hablaban de lo bien o lo mal que su esposa hace el sofrito de los macarrones. Pero si un grupo de islamistas se encuentra en el Pryca con un grupo de marines, seguro que no queda tieso ni el pan Bimbo. No sería mala idea eso de encerrar a todo líder de pacotilla junto, y hasta que no se llevaran bien, no dejarles salir. No mandarían a tanta gente en nombre de alguien o algo que nunca aparece en la guerra, a matar por matar.

Histeria colectiva

Observo en mi primer día de playa un espectáculo dantesco que bien podría estar sacado de la serie ‘Los Vigilantes de la Playa’, con Pajares haciendo de Mich Bucannan y Esteso de Pamela Anderson: un tipo con sombrero pescador y gafas de sol –deduzco que el padre de familia-, con el agua a media pantorrilla, cubo de plástico en una mano y raqueta de madera en la otra, mirando las profundidades del mar. A su alrededor, concentradas también en el vaivén de las olas, un grupúsculo de cinco señoras ordenadas según la cantidad de arrugas, delante las más tersas, detrás las menos –deduzco yo que se tratan de familiares del tipo en cuestión.
Hubiese pensado que se trataba de una clase de tai-yoki submarina si no hubiese visto a cada 50 metros la misma performance: un macho alfa ridículamente semisumergido en la orilla, con diversos utensilios en las manos –desde toallas de playa a Tampax-, mirando fijamente al infinito, rodeado de señoras en pareo.
Tumbado yo en mi hamaca esperando a que llegara Johnny Depp y sus piratas, y esperando a ver cómo lo atacaban con protección solar factor 15, uno de los grupos ha empezado a agitarse y a gritar. Uno de los defensores ha conseguido meter una medusa en el cubo. Tras pasearla por toda la costa y recibir elogios de todos los viejecitos, la ha dejado en la arena y ha clavado una pluma de gaviota al lado, para que los jóvenes de la manada pudieran observar cómo de grandes tiene los cojones su padre.
Que digo yo, que existen también lo que serían las piscinas municipales; sin arena, sin salitre y sin bichos marinos. Todo un lujo, oiga.

En Laponia hace frío, pero yo me río

Cuántas veces habremos oído aquello de “no estoy preparado/a”. Siempre creí que era una manera correcta de decir “me das asco; ¿cómo he acabado aquí?; es la última vez que le pongo tequila al consomé de verduras”. Pero ahora sé que es cierto. Que hay veces en que no estás preparado. Esta ciudad no está preparada para la ola de calor que ha llegado así, de sopetón. Por aquí por el norte puedes comprar edredones nórdicos y bufandas en cualquier todo a cien. Pero ni se te ocurra ir a las rebajas en busca de un bañador tanga con bolsillo monedero. Con lo bien que iría en estos momentos que tengo que ir a comprar hielo.
Los teutones mismos no tienen melanina suficiente para aguantar todo el sol que está cayendo, y los ves hirviendo por las calles. Si ves a uno sin monocapa blanca Nivea en cuello y extremidades, fijo que es español. Cuando hicieron las calles compraron asfalto del malo, de una remesa de barriles Brent que antes habían servido para la conserva del tomate frito; ‘total, va a estar siempre cubierto de nieve’. Claro que sí, guapísima. Ahora en agosto el asfalto se te pega a las chanclas y se hace difícil el llegar a la estación del tren.
Una estación de tren completamente acristalada para que en invierno no pases frío y veas el deslizar de los copos de nieve, pero que en verano me río yo del agujero de la capa de ozono y sus efectos invernadero. En cada estación tienen además un gran bidón con sal para prevenir las heladas, los muy cachondos.
Por no decir que si tu trayecto de metro comprende más de 6 estaciones, hay que hacer parada técnica para rehidratarse. Eso si tu cuerpo no hace ventosa con la tapicería de escai y te quedas atrapado en el asiento. Al final de la línea hay un señor con una escoba y una palanca que va barriendo y arrancando cadáveres. El olor también es de escándalo. En invierno ves muchas mierdas de perro por las calles. Te resulta curioso que en un país tan moderno, no hayan hecho aún ninguna campaña de sensibilización. Pero bueno, como al día siguiente llueve, pues mira, problema arreglado. En verano -incomprensiblemente- los perros siguen cagando, y el olor es insufrible. Eso, sumado a la falta de higiene mía personal y de algunos de mis convecinos, hacen que prefiera quedarme en casa escribiendo.
Las bicicletas son para el verano, si estás en Ibiza al lado del mar.

Somos compost

La materia ni se crea ni se destruye: se deplaza a mi escritorio.
He aprendido de ‘La Razón’ a dar un titular acojonante y luego a rellenar el resto de la noticia con palabras al libre albedrío. Vayamos a por lo segundo:
Mi nueva lámpara de IKEA es difícil de describir. Supongamos la nave espacial del Doctor Spok; pongámosle alerones; quitésmole uno de los depósitos de gasolina; ampliémosle el eje de resistencia; reduzcámosle la sala de mandos; agregémosle una bombilla y un interruptor. Todo eso con las debidas instrucciones en sueco, claro está. Esa es mi nueva lámpara de IKEA, muy moderna, pero que calculo yo que en tres días me habré cansado de tanta innovación nórdica. ¿Y después qué? Me dará pena tirarla, le daré la espalda e intentaré olvidarme de ella, lo mismito que Brad Pitt con Jeniffer Aniston. En ese mismo instante, el espacio de escritorio donde antes estaba la lámpara será ocupado por otro artilugio similar, ya sea un reloj de arena digital, un mando a distancia sin pilas, o un sacapuntas de fantasía. Y otra vez más de lo mismo: me cansaré y lo meteré todo en el agujero negro de debajo de mi cama. Y todo estará ahí ¿hasta cuándo? ¿Qué harán mis nietos con los cromos del mundial ’86? ¿Qué pensarán de las tetas de Samantha Fox cuando vean mis revistas porno? ‘¡Uy, cuánto pecho; desde que a Ana Obregón explotó en el Dragon Khan, esto ya no se lleva!’
Durante nuestra vida (calculo yo que unos 75 años) no paramos de acumular recuerdos en forma de basura (calculo yo que unos 750 kilos). Cajas y cajas llenas de cosas que luego no nos acordaremos a santo de qué las guardamos, y que más adelante, acabarán en el vertedero. En una de mis cajas he encontrado unas bragas firmadas por su dueña.
Sí, éso es lo mismo que yo me pregunto:
¿usó rotulador permanente o si las lavo se borrará?
Ahora que somos un país desarrollado y reciclamos la materia orgánica, y que en verano sufrimos el hedor que esto conlleva con orgullo, es curioso el hecho de que metamos en un cubo un rabo de champiñón o un hueso de jamón ibérico, todo acabará siendo exactamente lo mismo.
Reflexionemos -a ser posible en la playa y con un gintonic, sivuplé.

Treptower Park

Checkin

Como dijo David Carradine en Kung-Fú: ‘el viejo dragón tendrá heridas que le ayudarán a conocer el camino’. Claro que también dijo que los ojos de chino sólo los pondría para la serie y sigue teniendo la misma cara en Kill Bill. Así que mucha credibilidad no se le puede dar.
Si sustituimos la palabra ‘dragón’ por ‘mamón’ todo encaja, cuán puzzle cósmico.
Desde que somos pequeños intentamos separar lo que nos gusta de lo que no nos gusta, aunque empezamos con menos criterio que el modista de ‘Salsa Rosa’. Mientras tu madre estaba en la cola de la carnicería tú te entretenías con el hijo de la vecina porque era el único que había en la tienda al que podías mirar a los ojos y no al solomillo.
Cuando vas creciendo y te das cuenta de que tu vecino es un gilipollas, pasas de él cuando te lo encuentras en el rellano. Y así, descartando primero lo que no te gusta, vas encontrando lo que te gusta, ya se trate de amigos o posturas sexuales.
¿Que te dicen de ir a ver una peli de Meg Ryan con 17 años? Pues, mira, vas a ver si esta vez se le ve algo de chicha. Pero con 23, y después de ver ‘Tienes un e-mail’ por quinta vez con tu quinto ligue consecutivo y se le sigue sin ver ni siquiera un pezón (ni a Meg Ryan ni a tu novia), te das cuenta de que Meg Ryan no te gusta, y te pasas a las pelis de matar de Charles Bronson, que al menos hay violencia gratuita en lugar de orgasmos fingidos gratuitos.
Pongamos que te compras el primero de los treinta y cuatro pisos que, con tu floreciente economía, vas a poder permitirte en tu asquerosa vida. El profesional de la cadena ‘Els tigres’ te preguntará que cómo quieres el suelo. En esos momentos te preocupa más cómo coño vas a pagar los primeros 50 años de la hipoteca que de qué material está hecho el suelo, que sólo sirve para pisar, joder. El profesional, como buen profesional que es, te pondrá moqueta beige, para joder. Y te darás cuenta que el suelo no sólo sirve para pisarlo y para un revolcón salvaje de vez en cuando, sino que también sirve para limpiarlo periódicamente. Y te cagarás -como tantos otros- en suputavieja. Pero para eso están los profesionales, para hacerte la vida más fácil.
Yo ya he pasado por habitaciones con gres, moqueta y madera. De momento, sé que no me gusta ni el gres ni la moqueta; podría quedarme con la madera, pero aún me quedan por probar la pizarra, el corcho, el cartón y el césped. Por fin sé que el helado que más me gusta es el de sabor a avellana. Pero para llegar a esta conclusión he tenido que pasar por el tuttifrutti, la fresa, el pistacho, el helado azul fosforito 'pitufo' y el mango-maracuyá-guayaba francesa. Aunque cuando salga el helado con sabor a palodú ahí estaré yo y mi atrofiado sentido del gusto comprobando si mejora lo presente.

En los lavabos...

God is dead.

Nietzsche

Nietzsche is dead.

God

Aparentemente

Las personas con poco dinero viajan con Ryanair. Las personas con casi nada de dinero viajan en coche compartido. Las personas pobres y gilipollas viajan en coche compartido con gente desconocida. Las personas pobres y completamente gilipollas lo hacen dos veces. Yo pertenezco a este último grupo de personas.
Se baja un tipo con una cicatriz que recorre todo el lado derecho de su cara, gafas de sol, botas de cuero y coleta al viento de un Skoda Octavia de cristales tintados. Sólo le falta la funda de la guitarra para acojonarme del todo. Nos metemos en su coche. 20 € por un viaje de unos 600 kilómetros. Seguramente saque algo más vendiendo nuestros órganos por fascículos; de todos modos, yo ya me he hecho a la idea de subsistir el resto de mi vida sin ojos y sin hígado.
El coche da un poco de pena; está más sucio que el wáter de mi casa. Me pongo un ápice nervioso [...]
Para mi sorpresa, nos cuenta que es doctor, que curra 70 horas a la semana, y que acaba de tener una hija. Creía que los doctores tenían expresamente prohibido criar pneumococos en el asiento de atrás de sus coches. Finalmente, resulta ser un conductor amable, responsable, precavido y con conversación. Nos hacemos colegas y dice que nos llamará para irnos de excursión con su familia [...].

Fin de semana de relax y vuelta a la ciudad de origen.

Esperamos en la estación de tren a un tal Alexander. Se acerca un Audi deportivo negro, con música de Zara. Ése es nuestro hombre. El tipo es uno de aquellos encantado de haberse conocido. Nos muestra su simpatía, suelta algún chiste malo y nos reímos. Dice que es arquitecto, pero que en realidad curra más bien poco, porque si tiene dinero, para qué ganar más. Que se va a China de vacaciones cada año. No suena convencional, pero a mí me la suda lo que haga con su vida. Todo hace suponer que va a ser un plácido viaje. [...]
¡MEENTIRA!
En cuanto empieza la autopista, el tipo no baja de 200 km/h. Incluso puedes verle a los mosquitos los ojos que se les salen de las órbitas justo antes de estamparse contra el cristal. La velocidad me puede, y lo paso muy mal. El tipo se come un bocata con las dos manos mientras va por el carril izquierdo a 220 km/h. La estupidez supina también me puede, y lo paso fatal. Intento concetrarme en otra cosa, como en el maletero tapado del coche, donde no nos ha dejado poner nuestras maletas porque nos dijo que estaba lleno de herramientas. No para de mirarme por el retrovisor con una mirada perversa.
No puedo parar de pensar en películas de psicópatas de serie B donde Charles Bronson siempre es el héroe.
La adrenalina tiene montada una fiesta rave en mi cerebro. Por favor, que no venga a rescatarme Charles Bronson. Antes prefiero la muerte. Bueno, antes prefiero que me rescate Batman, y que me deje usar su traje. Bueno, mejor no, que tiene que estar todo sudado. Y seguro que Val Kilmer se mea dentro, como si fuera un traje de neopreno. Entre estos pensamientos freudianos, resulta que llegamos a la ciudad. 600 km: 3 horas y media. El Batmóvil fijo que va más lento.
Nos despedimos, dice que encantado de habernos conocido, y le digo que suputamadre. Dos cosas: primero, que las apariencias engañan. Segundo, la próxima vez en tren-litera.

Me gusta el fúrbol

Como era de suponer, la selección española ha durado menos en el Mundial que Pepe Navarro en la Primera.
En esta era de globalización es un poco ridículo que se compita en el mundial de fútbol por nacionalidades. Además, si Pernía y Senna juegan con España, la mitad de los jugadores franceses no son franceses, y el entrenador de Corea es tan asiático como el sushi envasado del Carrefour, no le veo ninguna lógica el seguir con este rollo.
Yo apostaría por la fórmula que se sigue en el patio del colegio: se eligen los capitanes, y que éstos escojan a los que quieren que jueguen con ellos.
Además, de los equipos que fueran quedando eliminados, se escogerían los 2 ó 3 mejores jugadores y se incorporarían a otro equipo de los que siguieran en la competición, sacrificando a aquellos que no dieron la talla. Así veríamos una final con los mejores jugadores del mundo, y no otra vez un Brasil-Argentina.
Porque estoy hasta las pelotas de ver cómo juegan Barthez, Simao o Gatusso, y me fastidia quedarme con las ganas de ver a Drogba, Ibrahimovic o Cesc. Porque Eto’o no tiene la culpa de que sus compatriotas sean unos patatas jugando al fútbol. Porque me parecen más interesantes los anuncios de Nike o Pepsi que el campeonato del Mundo.

La Última Cena

- Este vino está peleón, ¿eh?
- Y porque no has probado el pan, que está más duro que los muslos de la Kurnikova.
-¿Alguien me puede pasar el ketchup?
- ¿Quién cojones ha comprao los Cheetos receta campesina?¿Es que no sabeis que no me gustan?
- Ostias, Pedro, no hables con la boca llena que me estás llenando la sopa de perdigones.
- ¿Qué ha pasado con las tías, es que no quieren venir con nosotros?
- ¿Pero tú te has visto las pintas, melón?
- Oye, habrá que hacer cuentas, ¿no?. Yo he puesto unas cuantas monedas de oro.
- Yo paso de pagar las gambas, que ni siquiera las he probado.
- Ya estamos con lo de siempre, eres un puto Judas.
- La próxima vez vamos a un buffet libre, que aquí me he quedado con hambre.
- Y tú Jesús, pásame las albóndigas, que no las has soltado en toda la noche. ¿Qué pasa, que te crees Dios o qué?
- Mecawen... Es la última cena que organizo.

El Interné

Bill Gates deja su despacho en 2008 para ponerse a realizar tareas humanitarias. Normal, si yo estuviese forradísimo de pasta también me calzaría mis pantalones caqui unpalmoporencimalasrodillas, mi salakot y me iría al campo, y siendo él una persona pudiente, a África.
También he visto a los creadores de Google, una pareja de frikis que se tragan todos los capítulos de Beavis & Budhead. Sólo conozco a una persona a la que le gustan esos dibujos animados, y ahora está en tratamiento.
¿Pero qué tienen en común estas personas, aparte que entre los 3 habrán recibidos más palos en el colegio que Torrebruno? Que se han forrado con lo del Internet.
He intentado en vano hacerme rico a partir de la Red. Imposible. Será que yo no llevo gafas como ellos, y sólo me fijo en los popups dónde salgan tetas, no en los que pone ‘gane pasta, pregúnteme cómo’.
He encontrado desde una ‘cadena mágica’ -donde envias 6 euros a 6 personas diferentes de una lista, y cuando los has enviado, entras automáticamente en la misma lista, por lo que gente igual de pringada que tú o más pasarán a enviarte dinero- a lo del famoso ‘gana pasta leyendo emails’, y que conste que llevo ganado 0,44 € con esto, pero que en cuanto haga 256 contactos, y éstos a su vez hagan 125 contactos cada uno, me acabaré forrando, ya lo vereis.
También puedes hacerte rico escribiendo opiniones (esto es una mierda, esto no me gusta, esto no sé cómo coño funciona), pero a mi me echaron rápido, según ellos, “por incompetente”. Para mi que lo incompetente eran sus productos.
Gana pasta bajándote virus y dejándote que te borren el disco duro o que te muerdan las pelotillas, que son más blandas; incorporándote a una secta; o publicando fotos de tu vecina del quinto en pelotas.
Yo hice dinero vendiendo unos dados para frikis hechos a mano por Ebay, pero se quedaba más dinero Ebay que costaban los dados. Como dice un amigo mío, el mundo está lleno de gilipollas que se creen todo lo que ven en Internet.
Claro que también está lleno de listillos que se aprovechan de la situación.
Como siempre, llego tarde.

Samba pa' mi

Berlín. Karnaval der Kultur. Consiste en un rúa de más de 15 horas y más de 150 comparsas en una mezcla entre el Carnaval de Rio y la Procesión de la Virgen de la Pilarica. En teoría, existe una representación de cada país del mundo, con su música tradicional, su vestimenta tradicional y su cogorza tradicional. En realidad, cuando aparece la comparsa de Togo, sólo hay una persona negra danzando como poseída y 4 alemanas obesas con taparrabos intentando mover sus extremidades al rítmico compás 4:4 del tambor. De escándalo. Ni untadas con betún, ellas, ni después de no haber dormido en 3 días, tú, podrías creerte que esas carnes grasientas bailando como baila el presentador de Salsa Rosa son lugareñas de una aldea africana.
Berlín. Concierto brasileiro de Gilberto Gil. Alemanes con banderas brasileiras, chancletas tanga y caipirinha (aquí ‘caipi’) en sus manos. Aunque a Espinete le pusieran cemento-cola por dentro del disfraz, seguro que se movía mejor que estos teutones. Pero lo intentan, aunque yo no me atrevería ir a ‘Tropicana’ con uno de ellos.
Estas gentes también les encanta España: el sol (que aquí sale 4 días al año, y de noche, para que no te enteres), la paella, la playa , y el castellano. Es más, yo estoy dando clases de catalán a una señora enamorada de Barcelona.
Paseo por la calle y hay restaurantes tailandeses, argentinos, italianos, congoleños, marroquís (en África se ve que también comen), y turcos. Ni rastro de cocina típica alemana, a no ser por un tipo que lleva una parrilla atada al cuello y hace bratwursts a dos palmos bajo sus narices.
Adoran lo que no tienen. Seguramente si tuvieran playas como Dios manda, estarían hasta las pelotas de la arena y de los guiris invadiendo sus costas; y si supieran cocinar, no pararían de comer ultramarinos; si supieran bailar, preferirían mirar a los demás desde la barra.
Si en Barcelona tuviéramos pisos baratos y de sobras, seguro que preferiríamos seguir con nuestros padres.
Si la culpa es nuestra, que siempre queremos lo que no tenemos.

Paella berlinesa

Ingredientes para 4 personas:

-1 sartén grande o paella.

Imposible encontrar una paella en el Schlecker. Eso sí, cosas del Mundial las que quieras y más: cromos de los jugadores suplentes de la selección sub-21 de Togo, banderolas de Trinidad y Tobago, almohadones con la forma de la barriga de Ronaldo, los condones que usa Makelele, ... Me decido por un wok con la forma de la calva de Zidane.

-600 gr de arroz.

Usaremos arroz basmati de grano medio.

-1/2 cebolla, guisantes, 2 tomates.

Hasta aquí vamos bien.

-Unas hebras de azafrán.

Usaremos curry en polvo en su defecto.

-1 calamar mediano.

Lo único de consistencia parecida son los bratwurts del Lidl. Pondremos un par de éstos.

-1 Kg de mejillones.

1 bote de pepinillos.

-1/4 de Kg de gambas.

Conformémonos con una lata de atún, y que no se vuelva a mencionar marisco en mi presencia.

-2 ñoras o pimientos asados.

Más curry en polvo.

-5 tazones de caldo de pescado.

Cerveza.

-1 ramita de perejil.

Albahaca.

-Aceite.

Mantequilla.

-Sal.

Sal.

En el wok ponemos la mantequilla a calentar, echamos las verduras, los trozos de salchichas y los pepinillos.

A continuación se echa el atún y se adereza con un poco de curry.

Se añade el arroz, sin que se pegue, y a continuación, se cubre todo con cerveza.

Se añade la albahaca y algo más de curry, se ajusta el punto de sal, y cuando el arroz está blando, se apaga el fuego y se deja reposar 5 minutos, el tiempo justo para bajar a la calle y comprarse un kebab, o un billete de vuelta a España.

Pánico escénico

Soy de esa clase de personas que, aunque su mayor ilusión fuera estar por un momento al lado de Mai Meneses, nunca le pediría un autógrafo si se la encontrara en la cola del INEM.
El ver a famosos por la calle es como hacer un álbum de cromos: yo tengo a Buenafuente, Saviola, Motta, Jordi LP, Toni Clapès, Jordi González y el tío ese que cantaba en Duncan Dhu, que no debe de ser tan famoso porque no recuerdo su nombre. Cuando le digo el nombre de las personas famosas que he visto por la calle a mi hermano, su respuesta es un expresivo: “¿Y?”. Y lleva razón. ¿De qué sirve ver a alguien por la calle o hacerle una foto a su nuca con el móvil? El culo de mi amigo Bufak podría pasar perfectamente por el culo de Jeniffer López en una resolución de 8k.
Lo que molaría es acercarse sin reparos, decirle que te mola lo que hace o que te parece una mierda, y poder tomarte unas copas con él y charlar sobre el tema. Y ya puestos, extender esta filosofía ‘manuchaoista’ al resto del mundo y poder entrar, por ejemplo, al Bar Manolo y decirle al anónimo cocinero que ha sido el mejor bocata de calamares que has probado en tu aceitosa vida.
El problema, como siempre, es la puta vergüenza y el miedo al rechazo. Esa es la base del siempre recurrente problema de cómo entrarle a una tía que no sea tu madre. Yo paso de hacer una foto digna de un Pulitzer si eso conlleva arrodillarme en la calle. El puto sentido del ridículo.
O me pasaría horas y horas espiando desde la esquina al camello del barrio, porque no sabría cómo decirle que me gustaría comprar cuarto y mitad de costo.
Pero últimamente me he dado cuenta que no es tan difícil ir, decir lo que piensas, proponer lo que quieres y quedarte tan ancho. Y casi siempre con resultado positivo. Seguramente el camello se haría tu colega y te presentaría a su churri.La próxima vez que vea a Noriega por la calle, le diré que me gustan mucho sus canciones más melódicas; ¿Nos vamos ahora de cañas?

Nick & Jay

(Basado en hechos reales. Busquen en el Google, si no se le creen)
Laekker, laekker, fatufa laekker, laekker.
Nick se cree cool. Sus colegas del insti lo consideran el tipo más enrollado de la clase. Con sus camisetas XXL de los San Antonio Spurs y sus bambas que podrían servir perfectamente como patera con capacidad para 20 pasajeros sentados y 30 de pie, Nick es lo más parecido a Eminem que han visto los vecinos de su barrio. Un barrio donde cada casa tiene jardín y garaje y se recicla la materia orgánica, ni punto de comparación con los guetos de donde salió Tupac Shakur, donde va a parar.
Ñikiñikiñikiñikiñiki.
A la misma hora, en la misma ciudad, Jay se pasea con su bici rosa tuneada a topos negros, el sillín bajado al máximo, el cambio de marchas haciendo ruido. Con la gorra para atrás y cara de malo malote, intentando pensar en algo que rime con “me chirría la cadena del vehículo”. Ahá.
Nick y Jay han quedado para montar un grupo de hip-hop, porque si Eminem es blanco y no le han partido la cara, todo blanco con capucha puede rapear. Nick y Jay se han alquilado ‘8 Miles’ y toman apuntes. En lugar de infancia robada, Lego; en lugar de coches robados, mountain-bikes; en lugar de maltratos, castigado cara a la pared; en lugar de drogas, Pepsi.
Han nacido los Nordic Kings, adolescentes enrabietados contra la sociedad porque tienen la Xbox cuando ellos querían la PSP.
Que no se les ocurra meterse en el Bronx, maddafacka. Como los pille 50 Cent, verás tú.

Integration

Si no fuera porque M. N. Shyamalan me suena a dueño de badulaque, diría que estoy desarrollando una cualidad extrasensorial excepcional digna de una peli de matar. En lo que va de estancia en Berlín se han fundido dos bombillas, el reproductor de mp3 se apagó una vez misteriosamente y no me ha vuelto a funcionar, misteriosamente también pisé unos altavoces que ya no van, en las fotos que hago salen rayas de colores, ¡y no tengo baticao! No es normal que tenga tan mal fario desde por la mañana temprano. Debe de ser una señal de Mahoma mínimo. Como Mahoma es el profeta oficial del barrio turco donde vivo - creyera haberle visto comprando birras en un paki-, por wireless es más lógico que sea obra de Alá que no de otro dios. Además, Mahoma es muy putas para esto de las revelaciones, mira a Bin Laden.
Si no fuera porque no estoy en Transilvania, pensaría que la casa está poseída. Pero como estoy en tierras germanas, me da a mí que el/los técnico/s con olorcillo a cerveza que vino el otro día pasó mal de watios a kiloponcios, y me llevo una.
Pon un teutón en tu vida. Vienen de fábrica. Yo me he comprao dos en el Bauhaus y otro en el Schlecker: uno con la equipación de la selección que me canta canciones navideñas, otro con mostacho que me escupe cuando habla, y otro que fuma, bebe y come bratwursts al mismo son (mi Pou, excluyendo el mostacho, les da mil vueltas en todo). Los he puesto en el jardín.
Ahora me siento mucho más integrado, donde va a parar.
Y el técnico del internet se olvidó de ponerme el internet. Se entretuvo brindando con los demás.
Y mira que se lo dije clarito: Auhsfreicszachühl froin internerelerele.

Let it be

Paul: ¿Cómo coño vas a poner "She came in trough the bathroom window" como nombre a una canción? ¿No ves que no es comercial? Habría que inventarse algo como “la Ramona pechugona” o “Aserejé”.
John: ¡Que nooo! Es mi creación y me gusta ese nombre.
Ringo: A mi no me parece mal, tiene sentimiento.
Paul: Pero es que a ti nadie te ha pedido tu opinión, así que te callas, Ringo.
John: Que ese sí que es un nombre hortera, y no el de mi canción.
Paul: Joder, John, es que siempre haces lo que te da la gana. Te dije que te pusieras los zapatos para la portada de Abbey Road: ni puto caso.
John: Me hacían daño las sandalias.
Paul: Si no le hicieras caso a tu novia la china y a sus ideas sobre feng-shui, te pondrías bambas como todo el mundo. Se aprovecha de ti. Si te dice que poses desnudo para Rolling Stone, ¡ale venga, despelote! Un día de estos le cambia la cerradura a la puerta de tu casa y se queda con toda tu fortuna.
Ringo: Que pasará, ya lo vereis.
John: Que te calles, Bingo, ¿no ves que estamos discutiendo, las personas?
Paul: Antes que nos robe tu novia, prefiero venderle todos los derechos de autor al chavalín ése de los Jackson Five.
John: Ja ja, ¡qué ocurrente eres, Paul! Por cierto, poca broma, que es un negrito muy majo y baila que ni Romay.
Ringo: En realidad no es negro.
Paul: Pero bueno, Pingu, qué pelmazo. Cállate ya. Mira, yo así no puedo trabajar.
John: Uy, ya ves tú lo que trabajas. Que para una canción que compones y resulta que es una versión de “Letra B” de los Berzas.
Paul: ¿A que me cabreo?
John: ¡Pero si hasta tocas el bajo al revés!
Paul: ¡Que soy zurdo, jooooo!
John: Fijo que yo sólo, con un piano en una habitación vacía, lo hago mejor.
Ringo: Y seguro que la china te hace los coros.
Paul: Hartito me teneis vosotros dos. Mira, yo paso del grupo.
John: Pues yo también estoy hasta las pelotas de todos vosotros, sobretodo del piojoso ése que toca la guitarra y se pasa la vida en la India.
Ringo: Se llama George.
Paul: Mira, Tongo, no te aguanto más. Lo dejo.
John: (a Ringo) Es que te pasas, nen. No sé cómo te aguanta tu madre, siempre queriendo ser el centro de atención. Yo también me largo por mi cuenta. Ahí os quedais. Me piro con Ono, que me pone ojillos.

Patentado

Si el Australopithecus que inventó la rueda hubiese patentado su artilugio, ahora no estaríamos hablando del tío Gilito como el bicho con más pasta gansa (nótese el chiste fácil) de todo el mundo.
Como buen espectador del Beackman que soy siempre he querido tener una rata gigante en mi cuarto –algo que tras años y años de acumular mierda ya he conseguido- e inventar algo –lo que sea- que me aporte felicidad para el resto de mi existencia, o sea, que me haga pudrirme de rico. Quien dijo que el dinero no da la felicidad seguramente fuera un ex-alcalde marbellí.
Tampoco hay que inventar grandes cosas para forrarse. Seguramente quien descubra la vacuna contra el SIDA ni siquiera salga en las noticias. Lo que vende son los desfiles de moda y la fórmula 1. Qué cabrón el Fernando Alonso. Con esas cejas depiladas y tanto maquillaje se parece cada vez más a su guiñol. Pero míralo él; cuando en otras circunstancias lo hubiesen pulido a multas por exceso de velocidad, se está forrando por ser el más rápido. Y de rebote el tipo que decidió pegarle una pegatina de una flor destrangis en su coche. El Sr. Guru estuvo en el momento justo en el sitio adecuado. Nutriéndose de ese boom floral también están los de Loreak Mendian, que con el mismo puto dibujo están vendiéndole sudaderas a todos los pijos que creen que cuanto más cara es la ropa es porque el diseño está más currado. No hay nada más que ver las camisetas de Bultaco o Carlsberg, que en Copenhagen la regalaban cuando comprabas un pack de 12 cervezas, y en Barcelona te cuesta 35 € porque es la que llevan los pijos. Durante un tiempo estuve intentando vender mis camisetas a las amigas pijas de mi hermana, para ver si las ponían de moda y todos los pijos querían pagar 40 € por una camiseta del mercadillo con el dibujo del Che-Homer.
Supongo que pegarles pegatinas del Che-Homer en la frente fue una táctica de merchandising agresiva. Pero así empezó el tipo que creó el famoso burro catalán, y ahora todos los coches tienen la pegatina del burro, o el burro follándose al toro, o el gato que se parece al burro que se parece al toro, o la madre que parió al burro. Una cosa: el burro catalán no existe; es producto del merchandising.
O los tipos de Vaho que decidieron coger las banderolas de PVC de Barcelona y hacer bolsos con ellas. Me parece una buena idea la del reaprovechamiento de material. El problema es que ahora los cienes de empresas que siguen la misma fórmula, se deben pegar por conseguir las banderolas, y hasta se deben fabricar banderolas expresamente para convertirlas en bolsos, con lo que se jode la idea del ecodiseño.
Yo de momento sigo en Berlín, intentando exportar ideas y pegando pegatinas del Che-Homer a todos los teutones en la cara, intentando no cogerles pelos del mostacho, porque entonces sí que se cabrean.
La clave seguramente sea estar en el momento justo en el sitio adecuado, pero no soy omnipotente, sino todo lo contrario.

Che-Homer en el monumento a los judíos de Berlín

Contracrónica

JON MEIRIN
Lisboa. Enviado especial
Los gritos de euforia de los 3000 aficionados que se desplazaron a apoyar a su equipo no dejaron de escucharse durante los 50 minutos que apartaban al equipo de la victoria.
El entrenador sabe que era vital ganar aquí. "El partido ha sido memorable. Hemos jugado al 100% y nos hemos merecido la victoria. Estoy muy contento con el resultado, que nos da una gran confianza para el partido de vuelta".
Y es que anoche los jugadores hicieron un partidazo, desde el portero al jugador que salió en el minuto '90 para perder tiempo. El capitán del equipo resaltó la capacidad de sobreponerse ante un estadio repleto. "El partido ha sido memorable. Hemos jugado al 100% y nos hemos merecido la victoria. Estoy muy contento con el resultado, que nos da una gran confianza para el partido de vuelta".
Tampoco escondió sus sentimientos el presidente del equipo, que acompañó a la delegación. "El partido ha sido memorable. Hemos jugado al 100% y nos hemos merecido la victoria. Estoy muy contento con el resultado, que nos da una gran confianza para el partido de vuelta".
Las posibilidades de alcanzar la final son máximas. Son todos una piña.

Multicolor

Art attack

Hace un año y medio comenzaron las clases de guitarra. El profesor tocaba muy raro, más bien hacía ruido. Se disculpó diciéndome que lo máximo a que puede aspirar un músico es a hacer ruido expresamente, sabiendo qué notas se están tocando. Hace un año y medio que dejé las clases de guitarra.
Es lo que se conoce como arte contemporáneo. Pinta algo lo más feo que puedas o desafina tocando el banjo, y serás un artista de nuestro tiempo.
El problema es que resulta bastante difícil diferenciar entre un saxofonista contemporáneo tocando una sonata de Fartein Valen en Do mayor sostenido y un punky tocando el flautín en el metro malamente. No sabes quién es el artista y quién el farsante.
Llega un momento en que piensas que los periodistas de la prensa rosa, en realidad hicieron un posgrado sobre comunicación en Hardware, pero aparentan minusvalías psíquicas porque saben que es lo que vende.

¿Por qué mi madre cierra mi habitación de un portazo cada vez que aporreo el órgano, si estoy creando?
¿Por qué todo lo que está dentro del MACBA es arte y los graffittis que hay en la pared de enfrente son actos vandálicos?
¿Por qué Falete nunca actuará en el Liceu?
Prefiero Calamaro a unos pitidos de busca en La bemol, o Dalí en vez de un lienzo completamente blanco con un cagarro del artista en el centro, porque aunque me digan que representa el porqué de la existencia del ser humano, para mi seguirá oliendo mal.

Cara de matar

Detienen al capo di tutti le frutti de la Mafia en Corleone, su ciudad natal. Mira que los carabinieri buscaron durante 40 años en todos lados: en Marbella, debajo de las piedras de Irak, en el hueco de la escalera, ...; y resulta que el tío estaba en su casa, viendo una de Al Pacino. Eso es un tío sutil, coño, y no como los caciques de la ciudad de Gil, que no paraban de robar, y de presumir que estaban robando. -"Uy, cari, con esas perrillas que nos hemos sacao por la recalificación de la playa podríamos comprarnos una jirafa, a ver si cría con el dálmata". No way. Por mucho que se intente parodiar, en este caso la realidad supera a la ficción. Torrente era el empollón de la clase.
Siempre que detienen a un personaje peligroso al que no se le ha visto el pelo durante siglos, ya sea un mafioso, un terrorista o un periodista deportivo, a mi me asalta la curiosidad de saber cómo es físicamente, si se deja bigotillo de gángster, patillas de forajido, o viste como los hermanos Dalton. El tipo en cuestión me defraudó nada más verlo. -"¿Este se ha cargado a 15 jueces y mandaba en la mafia?" Pero si no tiene cara de matar. Yo hubiera puesto de jefe a Robert de Niro, que tiene más pinta de malo malote, y en las comedias no lo hace nada bien.
Es como cuando escuchas los 40 principales, te enamoras de la voz de la chica, y luego la ves en Cuatrosfera haciendo el ridículo. Te destrempas.
Las apariencias engañan: M.A. Barracus era una nenaza que había que sedarlo cuando viajaba en avión, de otra manera se hubieran dejado el presupuesto en Biodraminas; mis amigos/as son feos/as, pero buenas personas; y en Twin Peaks nadie tenía cara de matar a Laura Palmer, pero bien cadáver que estaba la pobre chica.
Con Chals Bronson no hay duda: tiene cara de matar, y mata. Y que no le den un papel que no sea de matar, no vaya a cabrearse y te haga Kill Bill 3.
Otro con el que no hay duda es G. Bush: tiene cara de gilipollas.

Autobombo y platillo

Hará año y pico que empecé esto de escribir como quien no quiere la cosa, para contarle a mis colegas lo que me pasaba por la cabeza, una cabeza que sin gorro (Circle of life (de unos guantes)) en Copenhage (Bucle infinito, Los penes y los peces) alcanzaba los 14 grados bajo cero.
Sin comerlo ni beberlo se han llegado a las 5000 visitas, lo cual me llena de orgullo y satisfacción, aun sabiendo que 4500 entradas han sido de mi mismo; y las otras 500 de gente que ha buscado 'Falete en topless' (La teoría de los Sims) en el Google, que parezco tonto, pero lo soy, y creo que cuanto más nombres propios escriba en el blog, más posibilidades tengo de aparecer en el buscador.
Con este asunto he conseguido que mi padre no me hable (De tal palo), y una suscripción gratuita al Batracio Amarillo, una revistuca de humor de Granada, que no es moco de pavo (Nosoloblog). Y quiero pensar que Bunbury se ha vendido al politono para llevarme la contraria (Una chica yé-yé), aunque deduzco que lo habrá hecho para costearse la desintoxicación, que le estará costando un riñón, y nunca mejor dicho.
Después de un tiempo trabajando como técnico ambiental (No al reciclaje, Liberad a Willy, Médicos fronterizos), vuelvo a empezar casi desde cero otra vez (Bucle infinito, Assay error): Me voy a Berlín una temporada. No tenía necesidad, pero tampoco de seguir aquí. Está claro que con 35 años y 35 hipotecas sería difícil vivir la vida, así que mucho mejor ahora, donde va a parar. En Alemania haré que se me conozca como Manolo (Manolo), un nombre bizarro que me asegurará un puesto de trabajo como cantaor folklórico. Si no consigo hacerme rico de esa manera, que sepais que aceptaría encargos para escribir un discurso político para la comunión de una prima norteña, una canción donde 'tetas, culos' (Aserejé) fuera el estribillo, o "la Biblia II, la venganza de la vírgen que no era tan vírgen, la muy putilla" (Vaya con Dios, Por Dios, el Diluvio). Si tampoco tuviera éxito, que sepais que si clickais los banners de la derecha, yo estaré ganando pasta. En un año podría sacar 0,67 €, lo justo para dar la entrada de un pisito en l'Eixample.
En Berlín, como hace año y medio, se me volverá a refrescar el cerebro y, además, echaré de menos tener contacto con gente que domine las vocales, lo cual promete ración doble de comentarios estúpidos. Así que no se vayan todavía, aún hay más.
Y no olviden vitaminarse y supermineralizarse. Tú sí, Bunbury.

Fama

Hará unos 8 años que circulaba con mi Fordfi por las abruptas montañas del Garraf, cual Carlos Sainz, esquivando pedrolos y púas de cactus. Para quien no lo sepa, el Garraf es un macizo montañoso cercano a Barcelona el cual no ha visto la sombra de un árbol en su puta existencia, y estamos hablando de millones de años. Iba yo sequito, necesitado de una bebida refrescante de extracto de frutas o algo, cuando creí divisar en la lontananza un oasis. Bar Oasis. Un paraíso civilizado en medio del monte. Apoyé mi Fordfi en la pared, me sequé el sudor, me pellizqué el calzoncillo y me dirigía hacia la puerta cuando unas personas vestidas con túnicas naranjas me rodearon y se pusieron a tocar la pandereta.
Se conoce que aquello era lugar de meditación budista. Cuatro zumbados con cascabeles colgando del escroto habían construido en medio de la nada un santuario donde poder comulgar con buda. Se dedicaban a cuidar tortugas, y subsistían con lo que sacaban vendiendo agua a los domingueros que subían en Jeep hasta lo alto de la montaña. No hacían daño a nadie. Necesitaban muy poco para ser felices.
Ocho años después, y tras cansarse del entrecot de tortuga, uno de los monjes -tras horas y horas de trance nonstop- tuvo la brillante idea de grabar un disco y hacer unas DJ session. Tuvieron éxito. Su música celestial se escuchó en todo el mundo. Desbancaron al mismísimo Kike Santander y sus Batukas y Reggaetones (que tiene mucho mérito estar forrándose a costa de unos productos mediocres). Les llegó la fama. Cambiaron sus túnicas naranjas por trajes también naranajas de Gucci. Pintaron una zona azul en medio del monte. Les dieron polculo a las tortugas y a la meditación.

Han montado un hotel-restaurante: el Buda Feliz (más que antes).

Aserejé

Cuando escuchas por primera vez una canción de Melendi piensas que es una mala copia de Estopa, y que antes prefieres la muerte. Culo, tetas. La segunda vez que la escuchas tampoco te gusta. La tercera vez, tampoco. Tetas. La cuarta, nada. Ni la quinta. Culos, tetas. A la sexta vez que pones la radio ya empiezas a verla de otra manera. Cuando la escuchas en la tele, -y si no te fijas en lo amarillento de los dientes del cantante- casi te gusta. Así hasta que empiezas a tararear el estribillo en el metro, culo, e incluso te compras el CD en el top manta, tetas. Piensas en dejarte rastas y todo. De este modo, debido a la repetición cansina, algo que en un principio te parecía repulsivo lo considerarás excelente. Tetas. Algo que repites 1000 veces se te queda, a no ser que hagas fotocopias. Este fenómeno es bastante utilizado en el mundo de la publicidad: lo bueno sale bien, hoy comemos con Isabel, ... A Don Limpio seguimos llamándole Mr. Proper porque no nos machacaron lo suficiente en su momento. Culo, chichi, tetas.
En la tele últimamente también usan esta estrategia, anunciando una puta peli de Charles Bronson durante dos meses seguidos, o poniendo noticias (que no son noticia) de la fórmula 1 hasta en el Diario de Patricia, que al final irá Fernando Alonso a contar que a la del Canto de Morfeo se la ligó por chat. Tetas.
En política se usa mucho: si dices muchas veces que España va bien, al final te lo crees, aunque yo con 25 años no pueda independizarme.
En Guantánamo torturan con la exposición continuada a música de Julio Iglesias a todo pulmón; lo único que consiguen es que los presos se tuesten al sol y quieran -después de sus vacaciones pagadas en Cuba- ir a Lluvia de Estrellas. Culos.
En el humor no funcionan palabros como agromenauer, apetekán, o Josuaaaaaá por su alto contenido irónico, que digamos. Tetas, culo. De mis colegas -fans del humor de Benny Hill- se dice que son graciosos por repetición. ¿Será verdad? Tetas, culo.

Date un respiro

10 de agosto de 2004. 15:30 de la tarde. Calor abrasador. Día.
Un tipo con pinta de kinki se acerca a mi kiosko de helados.
- Oye neng, ¿me das un kit kat?
Acierto de pleno. Por su chaqueta amarillo fosforito deduzco que está afiliado a los boixos nois. Se trata de un kinki del copón.
- Vale 1 euro -le digo.
- ¿Pero qué pasa neng, no me vas a invitar?
Yo también soy del extrarradio. En las afueras de Barcelona, todos los pringadetes que no tenemos las facciones de Javier Bardem sabemos 4 trucos básicos para que no te roben el bocata en la hora del patio. Es cuestión de echarle morro y hablar de forma más garrula que Belén Esteban. Le intento soltar el rollo:
- Yo te lo daría, pero eg que voy a comisión, y si me robas, no le robas a la jefa, sino que me robas a mi.
- Precisamente lo que quería era robarte a ti, pringao, y no a la jefa.- Normalmente funciona la táctica de ponerte de su bando e intentar ayudarle a robar a otro más desgraciao que tú; no en este caso. Se trata de un kinki profesional.
Intento hacerle entrar en razón.
- ¿Pero no ves que con este solano los kit-kats se medio deshacen?¿No prefieres un pirulo de fresa?
- ¿Pero de qué vas, neng? Yo no como pirulos. Pa’ chulo chulo, mi pirulo, que es de menta y alimenta.- Hemos topado con todo un poeta.
- Pues el kit-kat vale un euro.- Hemos venido a jugar y yo apuesto mis dos cojones al negro.
- Que no llevo pasta, neng. Mira, yo te dejo la chaqueta aquí como paga y señal, y cuando vuelva del Camp Nou te doy el euro.- Consejo nº 1: nunca aceptes la chaqueta de un kinki como paga y señal. Seguro que luego baja con su peña de pelaos y dice que le has robao la chaqueta.
- No – apunto yo.
Se desespera.
- Pues te dejo el DNI, tú me dejas el tuyo, me das el kit-kat, y cuando vuelva te doy el euro.- Consejo nº 2: nunca hagas tratos surrealistas con gente que lleva una chaqueta amarillo fosforito y la cabeza rapada.
- ¿Y el DNI también me lo devolverías? – me roneo.
Se cabrea.
- Pero neng, que soy de los boixos nois, y me he quedao con tu cara. Que te voy a quemar la caseta de helados.
- ¿Pero no ves que los helaos no prenden? Venga, que yo he sío del Prat. ¿Conoces al Goudan?- La mejor defensa es un buen ataque: te inventas un nombre que suene bastante desagradable y seguro que has acertado el mote de alguno de los más malo-malotes de toda la zona. Y si el sujeto intimidador no lo conoce, seguro que piensa que debe ser un malo-malote del ocho, si has sacado su nombre en tu defensa en una situación de riesgo como ésta.
- Mmmmmm... ¿el Goudan?....... (momentos de tensión en ambos bandos).......Sí, claro que lo conozco. Su novia es vecina de mi cuñado.- Su trola es mucho peor que la mía. Entre los dos hemos creado un personaje redondo, con personalidad, pasado y presente, digno de una canción de Melendi.
- Pues el Goudan es colega mío. Una vez salvé a su gato del ataque de una bandada de periquitos con cirrosis.
- Coño, eso se dice, neng. Entonces somos como primos hermanos, neng. Oye, cuando quieras te vienes con mis colegas al campo a ver el Barça-Madrid.
- Encantado.
- Y mira, me has caído bien. ¿Tú tienes novia? Mañana mismo te presento a mi hermana, que ya verás que es muy maja, y haceis muy buena pareja Consejo nº 3: corre si puedes. Si estás atrapado en un kiosko de helados, ¡dale el puto kitkat, que ya lo pago yo, coño!.

La Semana Fantástica

Qué razón tenía Anónimo cuando dijo aquello de "las desgracias nunca vienen solas". Una idea sencilla y directa. Plas! Impactante. Luego, al escribir el Lazarillo, se hacía cansino. Es como Cruz y Raya: un gag hace gracia, pero veinte ya no.
De todas maneras, con los refranes lo clavaba. La vida va a rachas. Es como la semana fantástica del Corte Inglés, pero sin descuentos del 40 %. Aquí te lo comes todo, venga como venga.
Es cierto lo de las rachas en los delanteros de fútbol. Kluivert lleva una mala racha de 3 años, y subiendo.

Buenas y malas rachas: en una semana pierdes el curro, te deja la novia, tus colegas te dejan tirao y se te muere el periquito por empacho de Muësli, que no por gripe aviar. Es lo que en el argot se conoce con ‘tener una semana Pou’.

Va por semanas. Hubo una semana en que no paraba de encontrarme dinero por la calle: sacando los perros me encontré un monedero en la playa con 40€, que debería ser de la última prostituta rumana asesinada en Castefa; en el tren habían 10€ tirados debajo del asiento del tío de enfrente, que tuve que esperar a llegar a Sant Celoni (la última parada, donde se bajó) para no parecer que le comía la polla al pavo mientras cogía el billete. Y comprando la Interviu en el kiosko había otro billete de 10€, que tuve que repartir con el kioskero porque ya no me cabía el dinero en los bolsillos. Al día siguiente aposté toda la pasta a que ganaba el Middlesborough City contra el Chelsea –con dos cojones- y, por supuesto –con dos cojones-, lo perdí: se había acabado la semana económico-fantásticafestiva.

Ahora estoy en la racha de que todo aparato electrónico que toco se rompe. Empezó quemándoseme el bocadillo de sobrasada en la tostadora; luego me pegué un ligero calambrazo cuando, por una estúpida costumbre que no consigo evitar, quise escuchar al Francino mientras me duchaba; se encendía la tele sóla por las noches, y para colmo wen pruto ateklado rtinee lase lntrsas cmbidaaaaaaaassaassassaasassas.

Espero que haya un cambio de racha pronto. A ver cuál me toca.
Seguramente algo tenga que ver en esto EL BUCLE INFINITO (publicidad y autobombo).

Las bambas

Assay error

Yo iba a un colegio concertado, ni público ni privado, esto es, que la pista de fútbol tenía un tipo de pavimento descatalogado comprado a la antigua URSS, donde los chavales morían despellejados si caían de rodillas al suelo, pero en cambio -eso sí-, disponíamos de psicólogo. Un día nos hicieron un test para ver a qué podíamos aspirar en un futuro. La psicóloga -la misma que trata a Raquel Mosquera- lo tenía fácil, pues el 70% de mis compañeros ya eran yonkis amateurs. A los demás les decía exactamente a qué deberían dedicarse con una precisión impresionante. Las profesiones variaban desde repartidor de periódicos matutinos, pasando por detectives de engaños matrimoniales, a prostituta del Raval de 5 a 8 de la tarde (y en mi clase sólo éramos tíos). Cuando me tocó entrar a mi yo estaba confiado, pues, de repente, una señora con aspecto muy similar a Aramis Fuster me solucionaría mi futuro, y ya no tendría que pensar qué hacer con mi vida.
Pues va y me dice:
-"Chaval, tú podrías dedicarte a lo que tú quisieras".
-"Comorl? Señora, por favor, guíeme un poco. Dígame que sería un buen director de cine porno con animales, o que jamás se me ocurriera dedicarme a la plantación de bonsais gigantes, pero dígame algo, córcholis".
Nanai. Que la dejara en paz, que se tenía que ir a no se qué castillo, que no se qué de un taparrabos de un tal Rappel.
Así que, a diferencia de otras personas que desde la tierna infancia ya sabían que de mayor querían ser astronautas, o en su defecto, oficinistas, mi vida se asemejaba a un capítulo de Humor Amarillo, donde es el que va primero el que no sabe qué hamburguesas pisar, cuál será la puerta tapiada donde te dejarás los piños, o dónde se esconde el gordo ninja del laberinto. Mis hermanos, que van detrás mío y ya han visto todas las hostias que me he metido ya saben aproximadamente qué camino escoger, dónde se encuentra el chino Kudeiro y cuándo pasará la tabla de planchar para saltar encima y no caerte al lago lleno de mierda.
Y así seguimos, no sabiendo qué hacer con mi vida.
No saber qué depara tu futuro es -a veces- excitante, pero hay veces en que no te apetece revolcarte por el fango mientras 14 millones de chinos se rien de ti, con el frío que hace.

La teoría de los Sims

El Sims es el juego de relaciones virtuales no pederastas más famoso del mundo. Si por algo ha funcionado es porque se asemeja mucho a la vida real, y no como el Monkey Island, con el que hemos crecido los de mi generación (y así nos va; guardando pollos de goma debajo del chaquetón no se puede llegar muy lejos).
En el Sims, tú creas un personaje que se relacionará con sus semejantes teniendo en cuenta su carácter, que habrás podido modelar tú mismo, asignando 100 puntos entre los diferentes rasgos de su personalidad, como mejor te plazca. Se juega un poco a ser Dios, lo mismito que Bush hace con nosotros, pero a una escala menos trascendental.
Supongo que la creación de todos y cada uno de nosotros fue igual que en el juego: te dan 100 puntos y tú los asignas como más te convenga. Con 100 puntos no se pueden hacer birguerías, por lo que básicamente o te declinas por el intelecto o por el físico. Esta teoría explica porqué todas las rubias que salen en la tele son estúpidas, o porqué las personas con bigote no mueven el labio superior. No se puede tener todo.
Así, por ejemplo, Natalia Verbeke se puso 75 puntos en cuerpo fetén y 20 en cara angelical. Por eso profesionales del cine y espectadores están de acuerdo en que en sus películas muestre cachas y no tenga demasiado diálogo.
Eduard Punset es muy listo, pero tiene menos atractivo sexual que Falete en tanga, otro que se gastó todos sus puntos en voz y cante jondo, y se olvidó de todo lo demás.
Nacho Vidal le dijo al creador: "Ponme 100 de polla".
J.J. Santos le dijo: "Ponme 15 puntos de ojos saltones, y lo demás me lo divides entre envidia, resquemor, mala folla,...¿Sentido del humor? Quita, quita, ponme mejor doble de bilis".
Aunque siempre está el suertudo que resulta ser la creación 60 millones, que le dan extra de puntos. Así le pasó a Michael Brown (el de "pasión de gavilanes"), que se puso asento argentino, sonrisa piano de cola, ojos azul esmeralda, y destrozacorazones.
Yo tengo amigos que apostaron todos sus puntos a 'doble o nada'.
Ahora son feos, tontos y no tienen gracia.
Pero que no se preocupen. Miren hasta dónde ha llegado Belén Esteban.

Los penes y los peces

Durante un año de mi vida me dediqué a estudiar el comportamiento de los peces. Mi conclusión fue, curiosamente, la misma a la que llegaron Darwin y Freud: son todas unas guarras.
El ser humano proviene del mar, y ciertamente nuestro comportamiento no dista demasiado del de los 'peces luchadores del Siam', que son los que a mi me dieron para estudiar. Con las sardinas, los jefes se hicieron una parrillada.

Estos peces son territoriales y muy agresivos. Luchan por la comida y el sexo, lo mismito que Pocholo en la isla de los famosos. Las hembras, mientras tanto, miran la trifulca, y después se van con el ganador a la sala de talasoterapia a procrear. Lo mismito que el chulo de John Travolta y la pánfila de Olivia N. John en Grease. El perdedor, aunque la lucha no haya sido justa y el otro le haya clavado las espinas en el ojo, se deberá matar a pajas.

Pero no acaba aquí la cosa. Si un macho ve a una pareja procreando, a éste le entraran unas ganas locas de liarse con esa hembra, porque piensa que esa hembra debe ser la repanocha fecundando. Así que se espera escondido entre esponjas y medusas, pasando de la lucha de rigor con el otro macho, y cuando la hembra se está acicalando, el macho la acosa por detrás y venga revolcón.
Los cuernos ya vienen de nuestra época de pez, es algo innato.
Claro, que de estos estudios también se podría sacar otra conclusión: son todos unos cerdos.

Como la vida misma.

Manolo

Hace apenas un par de años, Orlando Bloom era sinónimo de lata de tomate y eficaz antimosquitos. Hoy en día es un nombre que muchas chicas pondrían a sus hijos, igual que hay muchos adolescentes que se llaman Bradpitt López o Kevincostner Heredia. Si esta moda hubiese existido cuando yo nací, seguramente ahora me llamaría Chucknorris o Chaltonjeston Marín Fernández. Pero no, mis padres tuvieron la tansgresora idea de bautizarme con los nombres de mis dos abuelos, que al menos no se llamaban Andy uno y Lucas el otro.

Yo -y a diferencia de Bibi Andersen- siempre quise llamarme Manolo. Hay muchos personajes famosos con este nombre: Manolo Santana, Manolo el del bombo, Manolo Irimia, Los Manolos, Manolete,...

Pero mis padres optaron por Juan Manuel, aunque luego me di cuenta que el nombre no era importante. Al igual que mi madre, que tuvo engañadas a sus más íntimas amigas durante décadas diciendo que se llamaba Cristina cuando en realidad se llama María (tradición familiar), a mi casi nadie me conoce por mi nombre: Juanma mi familia, Marín para los amigos, Joan para mi jefa, Juarma para mi abuela, Jon para muchos, subnormal para otros tantos.

Meirin suena a anglosajón, pero la traducción de nombres propios no es recomendable. En la época de Franco, Sant Boi era San Baudilio (mucho mejor ahora, donde va a parar), y Massanet seguramente fuera 'Demasiadolimpio'.

¿Quién no ha pensado en algún momento de su vida que Los Ramones eran un grupo de folk de Albacete?

Yo siempre creí que Joe Cocker era el cantante de Radio Futura: Juan Perro.

Pipa

Nosoloblog

Hasta día de hoy he estado dos semanas de reposo según fuentes oficiales, un mes tocándome los cojones según mi madre; tiempo que he dedicado a expandir mis conocimientos (por ejemplo, pasándome el Prince of Persia 1) y a descubrir cosas nuevas (por ejemplo, cómo mear en una botella de plástico dentro de un coche sin que te vean).

Parte de este tiempo lo he invertido estúpidamente en navegar por Internet, dándome cuenta de que los buscadores de vuelos baratos no valen una mierda y que no soy el único tipo que escribe en un blog.

Y me he encontrado con cosas que creía necesario compartir con más gente. Como mi famillia no me habla desde que mojé el asiento del coche con mi agüita amarilla, apechugais vosotros:

Algunas páginas que vale la pena echar un vistazo son www.azuamoline.com y www.banksy.co.uk, la primera es de una pareja de diseñadores y la segunda de un tipo dedicado al streetart. Además, el tal Bansky, cada vez que sale su nombre en una página, postea un mensaje en esa página diciendo que su página web es la polla y que no dejes de visitarla. Tiempo al tiempo.

Www.domestikalien.com ha pasado a formar parte de mis favoritos, junto con 'guía de estaciones de radio'(??), una página cuyo autor se pasa el día encontrando cosas guapas de ver en internet.

Hernán Casciari es un argentino boludo que se está llevando un güevo de premios por su manera de escribir. Vean un ejemplo en http://orsai.bitacoras.com; y original también es la página http://pordios.bitacoras.com.

También mola el pique entre http://diariopintamonas.blogspot.com/ y http://diariomonapinta.blogspot.com/, alguien resquemao con alguien.

Y según www.technorati.com esta página tiene 9 links, que no es moco de pavo.

Hasta aquí llega la posible función cultural de este blog. A partir de ahora, no más información, lo mismito que el telediario de Matías Prats. Pasemos a hablar del Real Madrit, de culos y tetas.

Colón era un marinero

El 12 de octubre de 1492, Cristóbal Colón llega a América sin comerlo ni beberlo.

A bordo de uno de los botes de la Pinta, Colón se acerca a una de las islas, que posteriormente llamaría San Salvador.

- Perdone, ¿para ir a la India, vamos bien por aquí? -le dice Colón a un nativo que se hayaba en la playa tomando el sol.

- No señor, tendrían que haber girado a la derecha en el triángulo de las Bermudas.

- Ya, pero para ahorrarme el peaje del canal de Suez...ya sabe cómo somos los catalanes. ¿Entonces esto qué es?

- Esto es América, señor.

- Vale, pues te ataco con 12 cañones y 2 caballos, que mi misión era conquistar 24 territorios y aún voy por el primero. ¡A ver, los hermanos Pinzones, que dejen de toquitearse y claven la bandera!. Por cierto -al nativo- ¿qué es eso que estás tomando?.

- Cochocohuatl, señor.

- ¿Cómo? Quita hombre, quita. Hay que buscarle un nombre más comercial. Se va a llamar 'chocolate'. Déjame probar. Uy, esto con churros va a ser la bomba. Nos vamos a forrar, ya lo verás. ¿Y eso que estás fumando?

- Tabaco, señor.

- Joder, si es que en este pueblo no sabeis nada de markéting. Eso se hacen cigarrillos finitos, se empaquetan en cajetillas de 12 ó 24 y se venden en kioskos y estancos. Voy a decirle a John Smith que se pase por aquí a daros un cursillo de economía. Si es que... menudos lugareños.

- Gracias, señor.

- Bueno, que nos vamos a ir yendo, que he quedao con los Reyes Católicos, que serán muy católicos, pero se montan unas orgías que ni Ronaldo, oiga. Póngame kilo y medio de tomates para ensalada y me lo envuelve para regalo, que le daré una sorpresa a Juanita, a ver si así se relaja, que últimamente se le va mucho la olla.

- ¿Y unas patatitas, señor? Tenemos también salsa brava.

- Ok. Venga amigos, un abrazo. Y si viene Pizarro, cuidadín, que tiene muy mala hostia.

Mitificando

Las cosas claras:
Kurt Kobain no era un buen cantante, ni siquiera tocaba bien la guitarra. Tenía los dedos como chorizos pamplonicas.
Frank Sinatra nunca compuso una mísera canción. Tenía buena voz, pero si no es por sus amigos de la mafia, hubiese sido un Enrique Anaut del montón.
La expresión facial de James Dean se asemejaba a la de Steven Seagal, que lo mismo le da matar a cuatro chinos que amar con toda su alma a su puta madre.
Freddie Mercury sí que cantaba bien, tenía carisma, y era un artista en toda regla, pero de seguir vivo hubiera sido apartado de la sociedad por tener el sida y por su extravagante manera de vivir, lo mismo que John Lennon, que de no haber sido asesinado, ahora sería el pesao ese que canta canciones de paz e igualdad, pero que vive en hoteles de lujo (con el respeto siempre).
La diferencia es que han muerto, y ya no están con nosotros. Y por eso los mitificamos (yo el primero). Pero si siguieran vivos seguramente no serían ni la mitad de lo que ahora son.
Si ahora desapareciera Manu Chao, por ejemplo, sería el más grande de todos los tiempos, desbancando al mismísimo Jesús Gil.
El tiempo distorsiona la realidad: ¿quién no es fan de Benny Hill, de Bud Spencer o de los Fraguel Rock? El otro día vi un capítulo de Dragones y Mazmorras -serie que admiraba- y os aseguro que pensé que yo de pequeño era subnormal, que podría ser. Hay veces que es mejor no romper el mito. Por eso nunca quedaré con Jeniffer Lopez, porque seguro que es gangosa.

Tengo un amigo que hace siete años se fue a Alemania por amor. El amor de una mujer, más concretamente. Hace mucho tiempo que no le veo, y para mi se ha convertido en un héroe. Ahora las cosas no le van también, y seguro que se encuentra sólo, perdido, llora debajo de las sábanas o se masturba con una sandía, pero yo seguiré admirándolo.
Hace más o menos un año que no veo a mis amigos de Copenhagen. Que sepais que si no os llamo, es para no romper el mito.
Se os quiere y echa de menos.

Vámono de tapas

Seguramente no seré el único que haya entrado en un bar con muy buena pinta y le hayan cobrado una pasta por unas croquetas. Ni tampoco seré el único que se haya comido las bravas de su vida en un cuchitril, donde el cocinero acostumbra a usar su camiseta imperio para secar los platos.
A la hora de escoger un bar existen 3 variables a tener en cuenta: calidad de la comida, características del establecimiento y precio. Con estas tres variables podemos llegar a tener una idea global de la calidad de un bar.

Utilizando la fórmula

P=(1/X)·(Y+Z)

donde X=precio, Y=características del establecimiento, y Z=calidad de la comida, podemos catalogar un bar en una escala del 0 al 5, siendo 5 la máxima puntuación para un bar fetén.
Pasemos a exponer las diferentes variables:

Precio: Las bravas son el paradigma de las tapas. Si en un bar no hay patatas bravas, es que se trata de un salón de té.

Puesto que las hay en todo bar que se precie, y suele ser uno de los platos más solicitados, tomaremos las bravas como referencia del precio

Consideramos

X=precio de la ración de patatas bravas

Características del establecimiento: Si la cara es el espejo del alma, el váter es el espejo de un bar. Ya lo cantaba Alejandro Sanz, 'no es lo mismo' cagar en el palacete Albéniz que en el lavabo de Barcelona Sants.

Por el aspecto de los lavabos se tiene una visión general de la logística local de un local.

Puntuaremos los lavabos según la siguiente tabla:

Y=5:puedes sentarte en la taza del váter sin necesidad de forrarlo con papel higiénico.

Y=4: hay papel, jabón e incluso toallitas para secarte las manos.

Y=3: te puedes ver reflejado en el espejo, pero con un LOLI TE QUIERO a la altura de la frente.

Y=2: por Dios rezas que no se te caiga la cartera a ese suelo cochambroso.

Y=1: hay que mear en la pica, o en su defecto, en la barra del bar.

Calidad de la comida: para valorar la calidad de la comida tomaremos como referencia los chocos, puesto que es un producto complejo de elaborar y que no todo el mundo sabe hacerlos guapamente.

Z=5: podrías confundir la textura de los chocos con la de la mantequilla.

Z=4: nivel de aceite correcto, temperatura estable, textura conforme, choco fetén.

Z=3: nuevo chicle Boomer con sabor a fritanga!

Z=2: tú en Comarruga y tus colegas en Matadepera estrirando del choco y sin romperse.

Z=1: los chocos salen corriendo.

Una vez aplicada la fórmula P=(1/X)·(Y+Z) obtendremos un valor en una escala del 0 al 5 que nos ayudará a diferenciar entre un bar de tapas malillo y una carnicería-charcutería árabico-malaya, pudiendo considerar si valdrá la pena volver a ese sitio, o será mejor un McPollo griposo.

No al reciclaje

Visita al puerto de Barcelona. Bien. Otra vez nos venden la moto de lo buenos que son y lo más buenos que van a ser. Van y nos dicen que son el primer puerto europeo de exportación de soja. Muy bien, señorita. La soja contiene unas sustancias alérgicas que pueden llegar a matar a personas asmáticas. Como son más buenos que Anne Igartiburu, han puesto unos toldos para que el polvillo de la soja no se expanda por la ciudad y así "salvan a cientos de personas". Schlinder (el de la lista) era una lagarterana al lado de ellos, vamos.

Pero resulta que quieren ser el mayor puerto de Europa y les molesta el río para crecer. ¿Qué hacemos? Pues lo desviamos, ahivalahostia, que ni el vasco del Bricomanía. Y a los pájaros les ponemos unas señales para que cuando vuelvan el año que viene no nidifiquen en las hamacas de los transatlánticos, sino que vayan a la playa de Castefa, que está cerca y tienen chiringuitos.

"Y estamos ganando terreno al mar colmatando las aguas con piedras extraídas del Garraf".

"¿Y por qué no usan escombros de construcción, señorita?"

"Hombreeee, no compares".

Mientras que las grandes infrastructuras de este país sean completamente insostenibles, que no me vengan con el rollo de separar la materia orgánica. ¿Cómo le vas a explicar a la gente lo que es bueno o malo ecológicamente si la administración es la primera en pasarse por el forro el medio ambiente?

Por Dios

'Tengo una misión de Dios. Dios me dijo, George, ve y lucha contra esos terroristas en Afganistán. Y lo hice. Y entonces me dijo, George, ve y acaba con la tiranía en Irak. Y lo hice.
Y ahora, nuevamente siento que las palabras de Dios vienen a mí: ´Da a los palestinos su Estado y a los israelíes la seguridad, y logra la paz en Oriente Medio´. Y por Dios que lo voy a lograr´.

George Bush

Siempre creí en aquello que decían sobre son Goku, que al final resultaba ser un simple barrendero soñando todas esas aventuras en busca de las bolas de dragón.
Pude pecar de inocente, pero no había nada que asegurara que no se trataba de eso.
Es lo contrario del método científico, pero igualmente legítimo: creer en una cosa sin datos feacientes, hasta que se demuestre lo contrario.
Nunca es dañino pensar de este modo, y creer que Dios existe, que Elvis está vivo o que Bibi Andersen aún tiene rabo, siempre y cuando no seas el presidente de la nación más poderosa del mundo y uses el poder a tu antojo.

Vaya con Dios

En el principio Dios creó los cielos y la Tierra.

-Joder, ¿y ahora que me he pasao el Diablo II qué coño hago? Con lo aburrido que es salir de juerga sólo por el cosmos.

Y además, que aquí no veo una mierda. A ver si llamo para que me instalen unos fluorescentes, que gastan mucho menos que las bombillas de pera y alumbran más.

Y dijo Dios, hágase la Luz, y la Luz se hizo.

-Mucho mejor, donde va a parar.

A ver como me entretengo yo aquí, con el polvillo de estrellas este que se te mete entre los dedos de los pies, y que se está mojando por culpa de las putas goteras, que seguro que el cosmos lo hicieron los mismos chapuzas que los de la estación espacial. Fijo.

Y llamó Dios a lo seco Tierra, y la reunión de las aguas, mares.

-Guapo.

Lo que molaría sería tener un poco de vidilla, que esto está muy soso. Ahora que yo me haría un porrito antes de empezar tan ardua tarea.

Dijo Dios: produzca la tierra hierba verde, y así fue.

-Divino de la muerte.

Vamos a ver que me invento. Algo rollo Jurassic Park estaría bien.

Y creó Dios los grandes monstruos marinos, y aves que volaban sobre la tierra, bestias y serpientes y animales que se arrastraban sobre la tierra.

-Jooder, la que estoy montando. Voy a quitar los dinosaurios, que se me van a comer todo.

Ale, a tomalpolculo dinosaurios. Y los demás, ale venga, a follar como animales (que sois).

Y dijo Dios:fructificad y multiplicaos

-¿Pues no se metía Hitchcock en sus propias películas?¿Y no mete Santiago Segura a Cañita Brava en Torrente?

Entonces dijo Dios: Hagamos al hombre a nuestra imagen y semejanza.

-Ese al que llaman Prosinecki no me ha quedao del todo fino, pero bueno, que le vamos a hacer.

Ale fructificad y multiplicaos, aunque ya os aviso que no lo tendreis tan fácil como los conejos.

Y vio Dios todo lo que había hecho, y he aquí que era bueno en gran manera. Y fue la mañana y la tarde el día sexto.

Bueno, esto ahora está paradote. Es como la primera pantalla del Age of Empires. Me iré a hacer la siesta de mientras se anima la cosa; pero antes voy a susurrarle cuatro gilipolleces al imbécil de la Casa Blanca,que se lo cree todo.

Y acabó Dios en el día séptimo la obra que hizo. Y reposó el día séptimo de toda la obra que hizo.

Amén.

Tengui, falti

Un Ipod es un aparatejo electrónico de 20 Gb para almacenar cosas. Un amigo mío tiene uno y ya no sabe qué meterle. Está tan desesperado que se ha bajado estos textos para releérselos en el tren, me imagino (un saludo, Bernat).
Los que nos educamos en la humildad del CPC 6128 sabemos lo que son los espacios pequeños, como cuando teníamos que borrar el Word para jugar al Monkey Island. Así que ahora, en cuanto vemos un agujero, siempre queremos rellenarlo.
La primera vez que me compré una bobina de CD's vírgenes, y por supuesto, después de fantasear con sus agujeros, intenté hacer una colección de versiones de canciones, pero lo dejé estar cuando me di cuenta que de "I will survive" hay más de 2000 versiones, desde Gloria Gaynor a los hermanos Calatrava.
Ni que decir tiene que mi garaje estaba vacío cuando lo compramos; pero ahora está lleno de cosas que me encuentro en la calle; desde el futbolín a una mesa coja y apolillada divina de la muerte que no sirve para nada, igual que el futbolín, para más inri.
Hago la prueba mientras estoy delante del ordenador: con la mano derecha puedo coger una lata de Coca-Cola de las que dan en los aviones. Fecha de caducidad, octubre del '92.
Con la mano izquierda puedo tocar... no querais saber lo que acabo de tocar con la mano izquierda.
Cuando coleccionaba cromos y me faltaba -cómo no- el cromo de Laudrup, enganchaba las pegatinas de las mandarinas, porque no soportaba ver ese espacio vacío.
Recojo a los que hacen autostop en la Diagonal y van para Melilla, aunque los dejo en Castefa, eso sí.
No me gustan los macarrones, prefiero los raviolis.
A mi perro me lo encontré en la basura.

Leo en el periódico que el hecho de acumular cosas y rellenar espacios vacíos con cosas inútiles puede ser una enfermedad. ¿Tendremos mi amigo el del Ipod y yo esa enfermedad? Me la suda.
El arquitecto que se inventó el Fórum ha hecho lo mismo.

Productos procesados

Compra de Impulso: dícese del acto de comprar por el método "culoveo-culoquiero", parecido al sistema utilizado por Beny Hill para establecer contacto con el sexo femenino.
Ejemplo práctico: cuando los guiris se bajan del bus turístico empapados de sudor, se abalanzan contra mi kiosko y restriegan sus caras rojas con las botellas de agua fresca. A eso se le llama 'compra de impulso', o en algunos casos, solamente 'restregueo de impulso'.
Yo como animal racional y estúpido que soy, siempre caigo en la tentación del impulso cuando voy al supermercado.
No me puedo resistir a las 'patatas fritas con aceite de ajónjoli al estilo tradicional de la parrilla de la tía María con salsa barbacoa (las patatas, que no la tía María)', aunque a priori sepa que sabrán a las típicas patatas fritas.
O que compre los Kleenex con el fresco aroma a mentol de las montañas tirolesas cuando sé que con el resfriado que tengo no olería ni el sobaco de Farruquito en el examen del carnet de conducir.

Y llego a mi casa con la nueva mousse de yogur Danone, los sabrosos agujeros de Filipinos, las minichips Ahoy, la Fanta de Mandarina y el pan Bimbo sin corteza, que llega a casa y de tan apelmazado que está, tienes que darle forma y cortarlo de nuevo.
Vamos, lo que se llamaría una compra bien. Que no mal. Bien. Una compra bien, que se diría.

Y te das cuenta de que te han cobrado una pasta por los restos de otros productos, aunque te los vendan como productos genuinos y que han pasado por un estricto procesado.
Porque la mousse de yogur es sólo yogur con aire, con lo que de un único yogur salen 5 mousses de yogur; tan sólo necesitan a un tipo con una cañita soplando los yogures.
Es lo que en el lenguaje técnico se conoce como "procesado", que debe valer una pasta.
Y las minichips Ahoy son los restos de los que les sobra cuando hacen las galletas de toda la vida, al igual que los agujeros de los Filipinos, que antes de la genial idea de comercializarlos a precio de oro los tirarían los muy listos.
Y seguramente la fanta de mandarina sea un stock de fanta de naranja caducado, a tenor de la diarrea que me da cada vez que me bebo una.

Poco falta para que vendan las cortezas del pan Bimbo como lo ideal para comer bocadillos sin engordar.
A precio de oro, oiga, que es un producto procesado, especialmente diseñado para cuidar su línea.

Chapuzas espaciales

-"Oiga, mire, que le llamo de Lampisterías Serranos 'todo lo hacemos con las manos'; bueno, todo no, que mi mujer dice que mis dedos rascan y no se deja. He decidido ponerme guantes de látex, pero ahora cada vez que hago el amor parezco Batman, todo de látex.
Bueno mire, que le llamaba porque hemos estao ahí arriba en la estación espacial por lo del presupuesto y que al final va a subir un poquito más de lo que habíamos pensao.
Es que claro, en el servicio a domicilio nos gastamos una pasta, eso hay que tenerlo en cuenta, y además está mu mal señalizao. El otro día bajamos por la vía láctea, pero nos pasamos la salida y llegamos al Sol; y otra cosa le diré. Habría que sumarle un plus de peligrosidad porque tengo al paleta que no se puede ni sentar de lo quemada que tiene la espalda, que ni Marc Ostrarcevic, oiga. Por cierto, este hombre va a pillar un cáncer de piel de factor 15 lo menos.
La nave esa que tienen allí arriba está mu mal. Yo le haría la vitrocerámica y le cambiaría todo lo que es la pared lateral -que tiene humedades- y se la pondría de pladur.
De todas maneras, me falta una pieza que me viene de Alemania, así que no puedo acabar la obra hasta el mes que viene.
¡Coño! Si quería rapidez haber llamao a Bruce Willis, aunque seguro que le petaba la nave.
No se preocupe, que esta semana sube el chaval con el tornavís y le repasa la chapa, que dejamos algunas piezas sueltas que podrían modificar la aerodinámica lo suficiente como para causar peligrosos daños por calor a la parte inferior del transbordador, no preocuparse.
Ya le digo que yo lo cambiaría todo, porque empiezas a picar por un lao y te salen fallos por otro; que a ustedes se les pudre el chiringuito y no se dan cuenta. No sé quién les hice la obra, pero es una chapuza.
Mire, yo se lo haría barato, porque estos de la NASA me caeis bien, que haceis cosas guapas por la tele y tal, pero vaya, que por ser ustedes se lo haría, no por otra cosa.
Bueno, ya hablaremos.
Por cierto, que dejamos el parquet desperdigao por el espacio. Al ser flotante..."

Imágenes y palabras

Hace dos días fui testigo de un incendio impresionante en un edificio, con un despliegue de medios rollo 'Speed 2' espectacular.
Al intentar contárselo a mi padre, éste puso una cara de póker que ni Charles Bronson.
Seguramente si me hubiera decidido a prenderme fuego a lo bonzo hubiera captado lo que yo viví en aquel momento.
Pero estas cosas las piensas después de actuar, como cuando una tía te dice que si te gusta David Civera y tú le contestas: "no es mi tipo".
Entonces caí en que una imagen vale más que mil palabras, y que por mucho que chapurrees inglés cada día y tengas una novia extranjera, necesitas un papel que certifique que sabes inglés.
Comprendí que la gente que hace el camino de Santiago tenga que rellenar una cartilla a medida que pasa por los diferentes pueblos, para que la gente sepa que lo has hecho, porque sino, fácilmente podrías irte a la playita del Mar Menor (Murcia, qué hermosa eres!) y empollarte los diferentes estilos arquitectónicos que en teoría deberías haber visto en el camino de Santiago, y luego contarlo como si lo hubieras vivido.
Eso no, hombre no.
¿Y para qué van a gastar tiempo los turistas extranjeros en contarle a sus vecinos que han estado disfrutando del sol y la playa en Altafulla si ya se les nota la marca de las gafas en el moreno de la cara?

Liberad a Willy

Kiosko de helados.

16:25 h

El termómetro marca 31º, que sumado a un 98 % de humedad hace que sintamos un calor de cojones. La gente se arrastra por la calle, pero nadie se acerca a comprarme una puta Fanta para desfogar su sed. Me aburro. Me ahogo de calor y me aburro.

De repente creo ver unos tipos de verde que se acercan en una especie de barco cargados con arpones y tiran el ancla en la plaza. No es el capitán Pescanova, serán alucinaciones. Me doy cuenta de que son los de Greenpeace, que vienen en sus bicis 'Rainbow Warriors' en busca de nuevos socios.

Después de avasallar a la gente que pasa por la plaza buscando un poquito de sombra, se acerca uno con más pinta de ballena que de salvador de ballenas y me pregunta si querría colaborar con Greenpeace.

-Claro que me gustaría, ¿cuándo zarpamos a boicotear los balleneros?- le digo.

-No, es que tendrías que pagar cada mes unos 100 € y entonces ya nos encargamos nosotros de salvar a las ballenas.

- Ya, pero yo no tengo pasta para pagaros. Lo que sí que haría es irme gratis en un barco durante 6 meses por los fríos mares nórdicos a proteger las ballenas, que soy biólogo y algo entiendo de animales.

- No, no. Solo puedes ayudarnos pagando 100 € al mes -me contesta la ballena verde.

- ¿Y no puedo ayudaros en otros proyectos, como la protección del mejillón luchador del Ebro, que queda más cerquita y seguro que hay menos gente que quiera participar?

- Uy, no. Pero en los 100 € al mes ya va incluida la protección del mejillón. Además, si te haces socio ahora te regalamos esta exclusiva revista sobre lo buenos que somos salvando animales.

- Que no te voy a pagar, hombre. Estoy ahorrando para comprar 100 árboles y plantarlos en la zona que se quemó el otro día.

- Anda, eso no sirve para nada. Si se quemarán otra vez. Tú danos 100 € al mes, que nosotros salvamos al lince por ti.

- Lo siento, ya colaboro con el mundo a mi manera: reciclando, reutilizando, gastando poca agua y poca luz, usando transporte público, papel reciclado,... No me fio de una ONG que gasta su dinero pagando a gente para convencernos de que su labor es importante.

No quiero problemas

El otro día el amigo de un amigo de un amigo fue a cenar con los amigos de unos amigos de los amigos (uh!, vaya lío). Normalmente, no te puedes fiar ni de tuputavieja, pero menos te puedes fiar de personas que superan el grado 2 en tu árbol genealógico de la amistad.

Como es menester, en una cena entre personas desconocidas se tiene la tonta costumbre de hablar.

Yo mientras ceno con mi familia no hablo, y así nos va de bien. Intuitive comunication, que lo llaman. Y si a mi hermano le da por hablar mientras están dando las noticias deportivas en la tele es que algo va mal.

No fue este el caso, y en la cena se habló un poco de todo, enfatizando en la crítica hacia personas ausentes en la mesa, como es natural.

Pero claro, el amigo del amigo de mi amigo (uh!, vaya otro lío) no se dio cuenta que hay que tener cuidado con quién y a quién se está criticando. El caso es que se metió con la novia de uno de los presentes sin saberlo, dando la casualidad de que había bebido -con lo que el nivel de comentarios sangrantes aumenta- y que, fíjate tú qué gracia, estaban grabándolo todo con una de estas nuevas cámaras digitales-teléfono-mp3-grabadora-tostadora que hay en el mercado.

Ahora hay mal rollo entre los amigos de los amigos de mi amigo y los amigos de mis amigos que son mis amigos (joder con el puto lío!), como es menester.

Como de estas reuniones no puede salir nada bueno y siempre salen más enemigos que en Rambo , aquí van algunos consejos -rollo Cosmopolitan- para estar ojo avizor:

- Si al hablar con la persona que tienes enfrente, dices un nombre propio y el de al lado se interesa rápidamente por lo que vas a decir, cambia instantáneamente de conversación. Es aconsejable cambiarle el género -si ibas a hablar de Manuel, mejor hablar de Manuela- e inventarte una exnovia en las afueras de Móstoles.

- Si vas a la máquina de tabaco y en vez de decir "su tabaco, gracias" suelta "te voy a matar hijodeputa", sospecha.

- Si la máquina tragaperras TARAREA la canción de los pajaritos, sospecha también.

- Si del baffle sale una luz roja que te apunta directamente a la frente, haz como que buscas algo debajo de la mesa y espera.

- Ojo con los floreros, puede haber micrófonos ocultos; si los claveles tienen un tallo negro y muy largo, sospecha.

- Si el camarero te atiende educadamente, te trae la comida rápido y veloz, no te tira la cerveza y te trata de usted, sopecha, porque no suele ser habitual.

- No comas nada que no haya sido probado previamente por el anfitrión.

- Si es un cumpleaños de alguien que no conoces, ni se te ocurra regalarle condones de sabores.

Hace gracia y tal, pero puede ser tomado como una ofensa por su novio.

- Al no conocer demasiado a los asistentes, pide siempre lo más caro porque pagareis a medias, y nadie te conoce, por lo que se cagarán en tu madre, pero poco.

- Nota personal: si vais a un chino, cambia siempre el postre por más sangría.

- Y recuerda: si es una cena donde sólo van los amigos de los amigos de unos amigos, ¿te has preguntado qué cojones pintas ahí?

Me gustas tú

Se acerca una guiri con sombrero mexicano -por lo que evidentemente deduzco que no es natural de Mexico- al kiosko de helados y me dice que le venda un agua de esas de sabores.

-"Lo que usted querrá es una fanta de limón, señora"- le digo con mi sutil tono servicial.

-"Que no, coño, agua con sabor". Y se va indignada.

Llego a casa y veo el anuncio: "agua con sabor a limón y a frutas del bosque. Te encantará".

A lo mejor soy un ultraconservador, pero yo prefiero el agua de toda la vida: incolora, inodora e insabora.

Y mira que yo soy el primero que prueba la Fanta con sabor a mandarina o a sandía que sacan cada veranito, pero con el agua es diferente.

No me gusta para nada beber de una botella de Coca-cola rellenada con agua, porque por mucho que laves la botella, el agua siempre tendrá gusto a Coca-cola. Yo diría que el sabor a Coca-cola lo ponen en el cuello de la botella para joder a los que rellenan las botellas de agua, y si pudiéramos bebernos el contenido por otro sitio que no fuera la abertura de la botella, el líquido no sabría a nada.

·Y ya que nos ponemos, tampoco me gustan Andy y Lucas rapeando o Alejandro Sanz bailando reggaetón.

·Ni me gusta cuidar de mi coche como si se tratase de mi perro.

·En cambio, me gusta quedar con mis amigos simplemente para soltar chorradas, aunque sólo nos ríamos nosotros.

·No me gustan los telediarios donde el presentador se cree más importante que las noticias que están dando (léase Matías o J.J.)

·Me repatea la gente que sabiendo una cosa o no, se creen que son los únicos que la saben, y que te salvarán la vida si te la dicen.

·Me gusta hacer planes para luego improvisar.

·Me gusta la gente jodida de verdad que intenta sobreponerse a sus problemas, y no los que, jodidos por tonterías, se quejan por todo.

·Me caen bien las personas que no le dan demasiada importancia a las cosas.

·No soporto a los que no le dan ninguna importancia a nada.

·Me gusta ir a la playa por la mañana y por la noche, cuando no hay demasiada gente.

·Odio los centros comerciales los sábados por la tarde.

·No me gustan esas comidas que te pegas y que luego no te puedes ni mover.

·Me encantan los anuncios que te sacan una sonrisa en 20 segundos. El último, el de Europa FM, "save the music".

·Me gusta rodearme de gente de la que puedes aprender cosas.

·Me gustan las mujeres, me gusta el vino.

·Me gustas tú.

Tiene otro mensaje nuevo

LGNA GNT DICE K SOY 1 NEN PIJO QUL, Y OTRA M SQPIRIA SI SUPIERA KIEN SOY, K LO DBN SBR XK NO PUED CMBIAR LA PUTA FOTO, XO AL SR KMLEONIK YO, SGRAMNT N LA CAYE NO M RCNZCAN. EL KSO S K TN SOLO - DL 10% D LS 1000 VSITNTS KISIERA PGRM 1 PLIZA, LO QAL M YNA D ORGUYO Y STISFCCION, ASI K SGIRE CNTND LO K SE M PASE X LA KBZA, O N OTRS PLBRS, L K M SLGA DL LA PNT DL PIJO QUL.
ESO SI, NTNTD ABREVIAR, PA K NO SE M KJEN.
MRCI.

Una noche cualquiera: 9-11-2003

La velada comenzó bien cuando decidimos por unanimidad no beber.

Fuimos a cenar, una cosa llevó a la otra, y para compensar el boicot francés a la fruta española, nos pedimos una sangría peleona.

La sangría peleona estaba realmente peleona.

Acabamos y nos fuimos a la disco "Demoda".

Una vez potado el vino (sólo el vino, no la fruta) y esquivados 2 ó 3 cobraattacks de la Fiona (una tía a la que le molo), me dirigí a la Linda (una tía que me mola) y nos presentamos.

-Holaquetal, soy Jon y metrosexual.

- Yo Linda.

-¿Así que bióloga, no?

-Sí.

-...

Yo sin guión me pongo nervioso, como el Buenafuente, y al igual que en aquellos libros rojos de "Elige tu propia aventura", muy pronto me quedo sin oportunidades de seguirla.

No sé qué rollo le metí de que ella se fijaba mucho en un colega mío en la biblioteca.

Después de 4 ó 5 cobrattacks fallidos de la Fiona, intenté sin éxito morrearme con la Selma -que, joder, si tiene fama de guarrilla habrá que aprovecharlo- pero no lo conseguí.

Claro que nuestro amigo Busti tuvo peor suerte y, por arriesgar demasiado casi se lía con el Gigagay (amigo de la guarra cuyo mote proviene del latín giga y gay, que significaría Gigagay, básicamente).

Cuando mi gran amigo Biuf dejó de contonearse en la pista de baile como si tuviera alpiste en los calzoncillos, nos dirijimos de nuevo a la Linda.

Yo, que ya la conocía, y ya era prácticamente íntimo amigo de ella, se la presenté y le dije que éste era el chaval al que miraba en la biblio. Como era de esperar ella se quedó flipando y nos dijo que no lo había visto en su vida. Entonces le dije que a lo mejor éramos nosotros los que la mirábamos a ella, porque era muy guapa. Introducida la ficha, accioné la palanquita, pero no hubo suerte.

Posteriormente vino un tipo guapito, accionó la palanquita y... ¡premio!, le comió toda esa boca que tiene.

2 cobraattacks por parte de la Fiona más tarde, y haciendo gala de una de mis tácticas más antiguas, intenté entablar conversación con la amiga de la Linda. Le dije que si aquel con el que estaba hablando le estaba molestando. Como era de esperar, me dijo que no y que eran amigos.

Como no era tanto de esperar, el tío no me partió la cara.

Llega el colega Eudald -que es un cachondísimo de la vida- con sus amigas -que no están tan cachondísimas. Una pena.

En esto que nuestro gran amigo Xiurx deja el grupo cohesivo o manada y se pira con una tía (según V. Lovejoy para asegurar la supervivencia de la especie, según el Jou para follar).

7 u 8 cobraattacks de la Fiona después, nuestro gran amigo Ío se puso mu pesao con que fuéramos al lavabo con él. Que nooooo, Ío, que ahora noooo.

El caso es que Jou y yo acabamos dentro del water contemplando el símbolo popart que había hecho el Ío con sus llaves en la pared metálica. Gracias Ío. Tu nombre siempre quedará grabado con las llaves de tu coche en la placa metálica de mi corazón. Tienno.

Sigue la fiesta. Vamos bajando el nivel. El Ío y yo nos ponemos a berrearles a una tía, que nos dice que no nos movamos de allí, que va a mear y en seguida vuelve. Claro que sí, guapísima. Sale corriendo.

Pasa una de las gemelas de la universidad. Le digo yo: "tú debes de ser la gemela guapa".

"No, la gemela siniestra"-me dice ella.

Ah, estupendo. Venga, déu.

Joder, es que me lo ponen muy difícil; ¿cómo coño se supone que debo seguir una conversación en la que te dicen que eres la gemela siniestra?

"¿Yo soy cola y tú pegamento?"

Entonces se acerca Fiona, me rodea con sus brazos y con el aliento a gintonic y me dice que "qué ligón que estoy hoy". MEEEEEEEEEEC. Suena la bocina. Este cobraattack es chungo de esquivar, pero lo consigo bailando con el Gigagay. MEEEEEEC. Esquivo la perillita del Gigagay poniéndome a bailar con la Meri. MEEEEEEEC. La experiencia -y el hecho de que note una mano en mis huevos- me dice que deje de bailar con esa chica, que está en celo.

Pinbolleo hasta que me coloco detrás del Biuf. MEEEEEEEC. Detrás de un tío que se mueve como una mezcla entre Gollum y Justin Timberlake sólo puedo hacer el ridículo, así que me pillo una birra y me meto en el lavabo a contemplar la obra de arte que ha hecho el Ío en la puerta del lavabo.

Y la otra obra no de arte que ha hecho Jou en el WC y en sus aledaños.

MEEEEEEEC

En cuerpo y mente

Ahora que estoy enfrascado en el estudio de Biología Celular por cuarto año consecutivo me doy cuenta de que sólo viendo "Érase una vez la vida" me va a ser imposible aprobar.
Pero es que los libros del tema no lo dicen todo. I don't believe in Alberts, I don't believe in Elvis (traducción: me paso por el forro lo que digan los libros del Alberts, y la música de Elvis da un poquito de pena).
Ningún científico listillo nos sabe explicar el real funcionamiento del cuerpo humano (sólo un tal M. Sirimia sería capaz).

Está comprobado que el cuerpo humano puede regirse sin la presencia de un cerebro que lo dirija; ahí está el caso del descerebrado Bush.
Pero también es verdad que sin alguien que lo controle, el cuerpo humano se crece, se va creciendo y quiere más, siempre pide más.
Y te pide hacer ejercicio físico, y que lo saques a tomar el fresco, y a veces hay que pararlo.
Cuando más se nota esto es cuando estás estudiando. Al tener tu cerebro ocupado intentando descifrar los apuntes que te ha dejado tu compañera la lista -que es muy lista, pero que Mohamed Ali tiene mejor caligrafía-, tu mente no controla tu cuerpo. Entonces es cuando se crece y te pide constantemente sexo. Habrá gente a la que le pida comida, por ejemplo. A mi me pide sexo, qué le vamos a hacer si mi cuerpo es un degenerao. Y llega un momento en que no puedes controlar a tu cuerpo y le das lo que te pide. Ya lo dice el refrán: "a falta de pan, buenas son pajas".

Pero si cada vez que te pide algo, se lo concedes, al final perderás el control y será el cuerpo quien te domine, que es lo que le pasa a los culturistas. Como no tienen un cerebro que mande sobre el cuerpo, es el cuerpo el que manda sobre la persona. Y están muy cachas y se ligan a todas las tipas majas, y están sanotes, y...y... Sí, pero no tienen conocimiento.

Porque si te acostumbras a los caprichos de tu cuerpo, ¿qué harás cuando te pida sexo y estés trabajando en el despacho presidencial? ¿chuparle la polla al presidente? Venga, porfavó. ¿O si te pide hacer ejercicio físico y a ti te repatea salir a la calle a correr?¿O si te pide comer y estás viendo la interesantísima final del Gran Hermano?

Por eso, es esencial bajarle los humos al cuerpo de vez en cuando, para que sepa quién manda aquí. Por eso es bueno beber, porque atontas un poco a tu cuerpo, lo acojonas y entre que se recupera el hígado y demás, tienes ahí un tiempo de relax donde mandas tú.

Yo no quiero ser un esclavo de mi cuerpo.
Es fácil mantener tu cuerpo a raya con la ayuda del alcohol.
Por eso bebo.
Al fin y al cabo, es como controlar los esfínteres.
Aunque cuando bebo no controlo los esfínteres.
No se puede tener todo.

El diluvio

Noe: ¿Hallo?
D: Hola, ¿me puede poner con Noé, por favor?
Noe: Sí, soy yo, dígame.
D: ¿Qué pasa Noé?¿Cómo están tus hijos?¿Y la parienta?
Noe: Bien, tirandillo.
D: Oye mira, que necesito que me hagas un favor.
Noe: Uy, depende. A ver, dime de qué se trata.
D: Es que resulta que ayer me cabreé un huevo e hize un conjuro, pero me pasé.
Noe: Joder nen, a ver si vigilas con tus poderes.
D: El caso es que dentro de un par de días va a caer una tormenta que os vais a cagar todos los habitantes de la tierra. Y quería saber si podrías hacerme el favor de construirme un barco y meterme a todos los animales que puedas dentro, para que no se mojen.
Noe: Uffff, es que ahora me viene mal, que dan el mundial por la tele y ya casi estamos en semis.
D: Os eliminarán en cuartos.
Noe: Joder, mecawentuputamadre. Ya le has quitao toda la gracia a la eliminatoria.
D: No te pases. Será virgen, pero no puta.
Noe: ¿Por qué no se lo dices a Cain o a Abel?
D: Uy, de Cain no me fío que es un poco hijoputilla, y el Abel es más imbécil que J.J.Santos.
Noe: Ya, pero yo paso de hacer un barco ahora, que no tengo tornillos y el Bauhaus cierra a las 7. Tú que tienes contactos podrías dejarme uno.
D: Sí, el Queen Mary 2, no te jode.
Noe: Bueno, ¿y en qué consistiría el plan?
D: Pues tendrías que meter a una pareja de cada especie animal que encontraras y darles de comer y eso, y limpiarles las mierdas y tal, y dentro de 40 días, cuando deje de llover, pues sacarlos a pasear.
Noe: ¿Erizos incluidos?
D: Erizos incluidos.
Noe: Joder nen, que los erizos pinchan, nen.
D: Te jodes.
Bueno, espero que todo te vaya bien. Nos vemos en 40 días. Te dejo, que he quedao con Pedro y Juan para echar un mus. Y no te olvides el chubasquero, ja ja JA JA JA.
Noe: Mecawen Dios. Pues al ave Fénix le van a dar por culo, y voy a meter doble de palomas. Que le peten.

Médicos fronterizos

Después de ir en busca de información sobre una beca para el año que viene, que resulta que la sede de la Generalitat no está donde dicen que está, que resulta que la chica que debería saber no tiene ni puta idea de las becas, que resulta que la que yo quiero este año no la dan no se sabe porqué, que resulta que mecawenlaputa, voy a pillar el autobús Paral·lel - Francesc Macià que resulta que no para en Francesc Macià, sino que para en Hospital Clínic.

Bien.

Ya llego tarde al curro. Son las 11.30 y esto está lleno de médicos que dejan sus quirófanos para ir al bar a comerse un bocata de chorizo.

¿Que cómo sé que son médicos?

Porque van al bar carajillero de la esquina con la bata puesta.

Si se supone que un hospital es el paradigma de la higiene y la salud, que todo el material está esterilizado para evitar infecciones bacterianas y talycual, ¿por qué cojones se pasean los médicos con la bata por los bares de mala muerte, llenos de humo de tabaco, de aceite pringoso y de restos de croqueta? Hombre, pó favó...

¿Por qué no operan con el cuchillo de untar mantequilla? Precisamente porque tiene restos de mantequilla. Pues lo mismo con las batas. A no ser que tengan una bata de calle y otra de quirófano, que entonces me callo y me trago mis palabras con doble de ketchup.

Yo diría que lo hacen para vacilar. Si llevas la bata puesta te tratan de Doctor, impones más respeto, incluso a lo mejor el camarero te reserva una mesa y todo sólo por el hecho de llevar bata blanca.

En la facultad eso ya pasa.

Cuando la gente que está haciendo prácticas tiene un descanso se baja al bar con la bata, para que la gente diga: "Oh! mira ese, seguro que está haciendo prácticas de biología molecular y está a punto de descubrir la vacuna contra la cirrosis".

Yo, como soy de ecología, para vacilar iré con el cazamariposas y las botas de agua a tomar el café, aunque tal y como están de fabulosos los del bar de biología, seguro que sin mocasines no me dejan entrar.

Si no llevas bata no eres nadie.

Paquevas?

Supongamos el sujeto macho X.
Supongamos el sujeto hembra Y.
Ahora supongamos que el macho X le dice a la hembra Y:
-"¿Por qué no quedamos esta noche en mi casa y cenamos?"
Supongamos que Y accede.
Cuando X dice "te invito a cenar" quiere decir "como vengas a mi casa te voy a follar".
Esto ha sido así desde siempre, y por lo tanto, por herencia cultural, todas las hembras del mundo deberían saberlo. Las hembras del acebuco islero lo saben y por eso cuando van a cenar con un acebuco islero macho ya van preparadas para el sexo.

Por alguna extraña razón la hembra Y acepta la invitación creyéndose que el macho X -que cree que la empanada gallega es el mote de Luz Casal- le va a preparar una cena espectacular. Evidentemente, no es así. En lugar de comprar víveres, el macho X se ha gastado la paga semanal en condones de diferentes colores y sabores. Como se ha llevado aquellos con lucecitas de colores que sobraban del stock de Navidad, la dependienta le ha hecho un descuento, dinero que se ha gastado en comprar unos rollitos de primavera La Sirena.

Supongamos que X es macho, pero no es tonto, así que prepara una velada romántica, aunque sólo tenga esos rollitos y los bolsillos llenos de condones de colores. La mesa preparada con velitas, mantel rojo, flores, música de Sade, el poster de la Kurnikova guardado, las bambas recogidas. Una velada perfecta para ¿cenar?, no, para follar.

Pero eso Y no lo sospecha, aunque X -como buen espectador de documentales de animales que es- cree que ella intuye.
Supongamos que Y llega a casa de X, le abre la puerta, pasan, cenan, se acaban el vino.
Supongamos que se sientan en el sofá y empiezan a charlar. X empieza a desesperarse, y los condones del bolsillo trasero del pantalón comienzan a molestarle.
-¿Qué es lo que está yendo mal? ¿Por qué no se calla y me baja los pantalones? -se dice a sí mismo X.
La hembra Y habla del embarazo de la Leti, pero para X es como si hablara del golazo del Atleti, sólo hace cábalas mentalmente de qué es lo que a Y se le pasa por la cabeza.
-¿Pa' que ha venido? -piensa X-; si no ha venido a follar, ¿pa' que viene?.
A lo mejor sólo ha venido a hablar, pero no, no puede ser. ¿Y si no la entro? ¿Y si me rindo y continuamos hablando? No, porque ella si ha venido a algo es pa' follar, no tiene otra explicación. Si no, no hubiera venido. Y si no le entro, se va a creer que soy yo el que no quiere -esto es lo que piensa el macho X, cualquier macho X.
La hembra Y sigue hablando, así que X -que ya no aguanta más- le hace un cobraattack de emergencia [see below] que, por supuesto, no sale bien.
La hembra Y se levanta y ahora lo entiende todo.
-Este tío lo que quería era follar conmigo -piensa.
Muy astuta.
Los condones de colores se caen al suelo.
La hembra Y se siente humillada y engañada.
-¿Si ya lo sabías, pa' que vienes? -reclama el macho X.
Resulta que no lo sabía; ahora va a resultar que National Geographic miente.

¿Paqueva?
Los machos X aún no lo entienden.

Bucle infinito

En Dinamarca no hay ni un danés que cruce la calle estando el semáforo en rojo, aunque no se vea un coche a 200 metros. Al primcipio de mi estancia en Copenhagen, como buen latino que soy, me reía de lo primos que son, y cruzaba cuando no venía nadie, pasando de los colores del semáforo. Luego me concentré mucho mucho y me pregunté a mi mismo: "¿por qué coño se esperan a que se ponga el semáforo en verde?". Concentrándome otra vez mucho mucho -demasiado, yo diría- me respondí: "Mira Jon, hombre bendito del amor hermoso, los daneses no cruzan la calle por dos cosas: porque hay que pagar 500 coronas de multa si te ve la pasma y por EL BUCLE INFINITO". ¿EL BUCLE INFINITO? -me pregunté con mayúsculas.
Pues sí, resulta que los daneses no cruzan la calle porque ven que sus colegas tampoco cruzan la calle, y estos no cruzan porque los otros no cruzan.
Un tipo llega a un paso de peatones, el semáforo está en rojo, mira a los dos lados y no viene nadie ni hay policía, pero no cruza porque ve que el que tiene al lado está esperando civilizadamente a que se ponga el semáforo en verde. Y piensa: "Joder (joder es joder en danés), si éste está esperando, por respeto yo también voy a esperar". Y el otro piensa: "mira este, que puediendo cruzar no lo hace, vamos a esperar pues, ahi va la hostia (dialecto del norte de Dinamarca )". Y entonces el respeto y el civismo se multiplican como si de un hongo en los pies húmedos del Pou se tratase. Por eso Copenhagen es una ciudad tan civilizada que dejan las bicis en la calle sin atar.
El caso es que Copenhagen entra en un bucle infinito del civismo, hasta que viene un latino con gafas de sol y pelo negro y se lleva la bici. Lo que no sabe es que robando la bici está rompiendo EL BUCLE. Si lo supiera...también la robaría.

Pero el bucle infinito sirve para todo:
Te pasas 20 años sin novia y cuando por fin estás saliendo con una chica, resulta que es cuando más ligas. EL BUCLE.
O cuando te empiezan a salir bien las cosas, y estás contento y en plan positivo, y te encuentras 2 euros en la calle, y haces las cosas con más ganas, y todo te sale bien. EL BUCLE.
O cuando tienes una mala racha, que todo te sale mal, te pegas un hostión con la farola, te cagas en suputamadre, le pegas un puñetazo, te rompes 3 falanges, te cagasensuputaabuela, una ídem te pega un paragüazo por blasfemo, y acabas en comisaría. EL BUCLE.
O cuando haces llorar de felicidad a una persona.
Eso hace que seas la persona más feliz del mundo.
EL BUCLE.

Cobraattack

Como cuando tu madre abre indiscretamente la puerta de tu cuarto y te pilla con una revista porno, o como cuando buscas algo en el armario más alto de la cocina y se te cae una lata de atún en el dedo gordo del pie (Murphy, 1995) desde el momento de la acción al momento de reacción (o de cagarte entuputavieja) pasan exactamente 2,1 segundos. Son 2,1 segundos donde te quedas paralizado y tu cuerpo no responde (Reeve,C. 1990).
El Cobraatack es un ataque sencillo y práctico que aprovecha este fenómeno de bloqueo mental en situaciones de estrés para hacer factible un escarceo amoroso con la persona elegida.
Es el mejor ataque en cuanto a beneficio/tiempo se refiere. En 2,1 segundos no puedes convencer a nadie de que eres la persona más maravillosa del mundo o de que tienes una forma de bailar que es fenomenal (Mecano, 1986), pero sí se puede aprovechar este tiempo para efectuar lo que podemos denominar un ataque sorpresa.
El cobraatack vendría a ser como una 'demo' de las que regalan con las revistas de informática. Utilizando tu boca en este escaso periodo de tiempo se intenta convencer a la persona elegida de que eres lo mejor que le ha pasado en su vida (Rosa & O.T 2003). Si en estos 2,1 segundos de demostración le gusta lo que prueba, sin duda seguirá contigo toda la noche. Si por el contrario, no le convence, o le has metido la lengua en el iris por descuido, prepárate para una bofetada olímpica y/o una denuncia por intento de violación. Pero el riesgo a cagarla es mínimo si el cobraattack se efectua debidamente (Bufal et al, 2002):
Mientras se mantiene una conversación standard con la persona elegida simplemente para demostrar un mínimo interés (i.e. no es necesario hablar de la transición económica malaya de mediados del siglo XIX, ni siquiera es necesario escuchar lo que la persona elegida dice), se debe aprovechar el momento exacto en que toma aire entre sujeto y predicado para pasarle la mano por detrás de la cabeza, cogerle la nuca, acercarla a tus labios y besarla. Todo esto en menos de 2,1 segundos.
Es probable que en los primeros intentos se tarden más de 3 segundos, por lo que el cobraattack se declarará 'fallutto' y la persona elegida saldrá huyendo a esconderse en los lavabos o a llamar a su amigo 2x2. No desesperen. Con el tiempo y experiencia, la táctica mejora y es a partir del vigésimo sexto intento cuando se empiezan a obtener los resultados deseados. De todos modos, 3 segundos besando a una chica se puede declarar como 'rollo de una noche' de cara a la galería -según los expertos (Ioputa et al. 2001)-, por lo que siempre se sale ganando.
Otros autores (Sirimia, 2005) han intentado aumentar el efecto de atolondramiento de la persona elegida provocando dolor en la espinilla mediante un efecto de patada en la zona citada durante el cobraattack, pero sólo han conseguido 0,02 segundos extra y otra susodicha patada en una zona superior y más sensible a la espinilla, por lo que no se recomienda su uso.

Departamento de Relaciones y Degeneraciones Humanas
Universidad de Wichitta

Tierra o asfalto

De tal palo

[suena el puto teléfono, que no sé cómo cambiarle la dichosa sintonía, y los vecinos se me quejan]
- Hombre papá, cuánto tiempo sin llamarme!
- Hola hijo, oye mira, una cosa te iba a decir; que a ver si me envias una bici de esas que hay por København, que por ahí teneis muchas, y como te sale gratis en el avión...
- Ya, pero es que mi bici no vale la pena, porque se le sale la rueda de delante, y...
- Bueno, pero tú conoces a unos italianos que se dedican a robar bicis, no? No son tus amigos? Pues a ver si te pueden conseguir una.
- Ya, pero papá, una cosa es coger una bici para unos meses y luego dejarla para que otros la aprovechen, y otra cosa es robar bicis a estos pobres daneses y enviarlas para Espanya.
- Si puede ser, diles que sea negra, y que no sea mountain bike; estaría bien una de esas de paseo; las típicas de ahí, vaya.
- No me escuchas, papá; además tengo que llevar tres maletas, y no voy a poder con la bici.
- Joder, pero es que no tienes amigos que te puedan acompanyar al aeropuerto? Dile a los italianos que vayan contigo.
- Ese grupo de italianos no son mis amigos, papá.
- Sobretodo que tenga cesta, si puede ser delante, y así le podemos poner detrás una sillita para tu hermana.
- ...
- Tráete también algo para tu madre, unos vasos de la Carlsberg o algo así.
- Cómo voy a llevarme unos vasos de cristal, papá?
- Joder hijo, tú sabras! Líalos con tus calzoncillos.
- Bueno, cambiando de tema: que yo estoy un poco triste con esto de irme. Cómo está todo por ahí?
- Bien. [...] Bueno, me voy, que tengo que hacer unos recados antes de irme pa casa. Que sea negra, acuérdate.
- Adiós, papá.

Tempranillo

Lo malo que tienen los restaurantes chinos es que tienen barra libre. Y la gente es muy débil, y no puede resistirse a mezclar licores. Y mezclar no es bueno. Aunque tampoco es bueno Oleguer Presas y ahí está, en el Barsa. Y ya la has liado: que si sangría de cava, que si cerveza con sangría, que si sangría normal con cava, que si cava con sangría y salsa de soja, que si cerveza con lechemerengada, que si sangría con atun en escabeche,... Al final no te das cuenta y ya vas tajao.
Y lo malo de tajarse en un restaurante chino, aparte de que tienes que tener mucho cuidao delante del cocinero yakuza y no hacer chistes fáciles sobre su tio Wan-Tun (frito) -que aún lo echa de menos-, es que te tajas a las 10 de la noche. Y a no ser que estés en København, donde es normal ir tajado en horario de oficina, las 10 de la noche es demasiado pronto para ir borracho, más que nada porque el alcohol tiene un efecto de acción-reacción-erucción bastante prestablecido. Bebes a la hora X, y a la hora X+3 se te pasa el efecto, dependiendo de las N veces que potes.
El caso es que bebiendo a las 10 de la noche, tú te lo puedes estar pasando de puta madre hasta cerca de la 1, al contrario que tus amigos, que están de ti hasta los cojones, y te tirarían al port olímpic si no fuera porque el caso "W. Pacheco" aún está reciente.
Y tú tan contento cantando una chirigota por las Ramblas y mirándole las tetas a tu companyera de la uni, a esa que en un ataque de sutilidad le pusisteis el mote de "Vayapardetetas". Una cosa discreta.
Y en esos momentos de ebriedad es cuando la gente se pone tierna y te dice tu amiga del alma:
"Que te parece mi chico? Le amo. Va, dime,qué te parece? Se porta muy bien conmigo."
Y tú: "Que me dejes, coño; yo que sé, déjame seguir mirando esas tetas. Yo si se las chuparia, con un poquito de nata..."
Y llegais a la discoteca, y ves que los de tu alrededor empiezan a seguirte el rollo, y están contentos, y tú te pasas la noche en el lavabo meando. Sales, te enrollas con una chica preferiblemente borracha y desconocida, pura rutina, y vuelves raudo y veloz al lavabo con la minga al aire. Y cuando sales de nuevo, tus 14 colegas están subidos en un podio de medio metro cuadrado dando botes y diciéndole groserías a Vayapardetetas.
Y tu amiga: "que te parece mi chico?. No veas cómo me folla. El otro día lo hicimos en la nevera, al lado de los calamares a la romana". Pero tú ya no quieres escuchar los detalles. Ni siquiera te dice nada ese sujetador talla 120 que tus amigos te lanzan desde el otro lado de la discoteca.
Son las 3 y ya no vas borracho. Te sientas y esperas a que a tus colegas también se les pase el efecto, pensando en coger un mechero y quemarlos a todos, que seguro que prenden con la cantidad de alcohol que están supurando, pero te arrepientes de haberlo pensado, estando el caso "discoteca Cromagnon de Buenos Aires" tan reciente.
Lo bueno que tienen los restaurantes chinos es el tío Wan-Tun frito. Y las patatas bravas.

Hoy me levanto poeta

Ser feliz es poner muesli en un bol y confiar en que haya leche en la nevera.
Ser feliz es saber que alguien te espera en casa a las 7 de la tarde.
Ser feliz es cantar en la ducha y en el parque.
Ser feliz es nadar desnudo en la banyera.

Reir por reir,
hablar sin hablar.
No dormir:
sonyar.
Felicidad

Circle of life (de unos guantes)

Hoy he vuelto a perder mis guantes, y ya van tres pares.
Y en København, aunque haya llegado la primavera y desde tu ventana te creas que hace un día espléndido, con un sol radiante, y te creces, y te apetecería salir en manga corta y darte un banyo en los lagos, ... MEEEEEEEEEC!, otra vez subestimaste demasiado el cielo nórdico y tienes que volver a casa a por la bufanda y los guantes.
Aquí, la vida de esas ropas de invierno son más ajetreadas que la vida de un Erasmus convencional, de esos que beben y follan cada día.
Uno viene a esta ciudad con un par de guantes y una bufanda y vuelve a su casa -con suerte- con unas manoplas púrpura y un gorro con orejeras.
Y es que los guantes es lo primero que se pierde, pero también es lo primero que encuentras.
Es lo que tiene ir en bici a todos lados sin haber revisado el correcto funcionamiento de la cesta trasera.
Aunque no siempre es perfecto, siempre le puedes sacar provecho a las cosas que otros o pierden o no quieren. Yo cambié mi bufanda convencional made in mercadillo (little market) por una negra con flecos que le puedes dar 6 vueltas al cuello sin ahogarte. Y el par de guantes que llevaba hasta esta noche -que los he vuelto a perder- eran uno de color gris y el otro azul.
Pero ahora necesito otros, y en mi casa sólo tengo un sombrero de Walker Texas que no podré sacar provecho hasta que alguien no invente el Walker Texas´Day. Pero es curioso pensar en ese sombrero. De quién había sido antes de acabar en mi casa, y de quién será después de que lo dejemos al lado del cubo de basura. Siempre hay cosas en el cubo de la basura. Qué me van a contar a mi estos daneses de las 3R (reciclaje, reutilización, re-scepto), que me encontré un futbolín y un perro en la basura.
Y lo que a uno ya no le sirve, lo reutiliza el otro. Todo final de algo es el principio de otra cosa. Como dicen por aquí, es "la sirenita que se muerde la cola". O como dirían por allí, es como "el Pou que se chupa la polla". Mismo contenido, diferentes continentes. Diferencias notables entre los daneses y los espanyoles. O mejor: diferencias notables entre los daneses y el Pou.
Y ves que se acaba un periodo de tu vida, pero a la vez empieza otro. Nuevos retos, nuevos propósitos, y cada vez eres mejor.

El Espejo

Acababa de dar sus primeros pasos y tenía esa curiosidad innata de un ninyo queriendo saber qué había más allá de lo que él alcanzaba a ver. Pero era solo un ninyo, y había cosas que no comprendía, es más, había cosas que ni siquiera sabía que existían. Y él era feliz en su micromundo, con sus juegos de ninyos, sus fantasías, sus especulaciones sobre qué se escondía por encima de su mirada.

Se ha dirigido al lavabo y ha descubierto algo nuevo. Ilusionado, ha visto su corto flequillo reflejado en el espejo. Como quien ha encontrado una ruta secreta en una isla desierta, ha intentado investigar y se ha subido a la taza del retrete para ver su rostro entero. Qué alegría. Siempre había querido saber cómo sería su cara reflejada en ese espejo. Ahora ya lo sabe.

Como cada día, se mira en el espejo; por las manyanas, justo después de levantarse suele tener una cara horrible. Recuerda el primer día que vio sus ojos ante el espejo. Reflejaban ilusión. Ahora tiene ojeras. Y granos, que intenta rebentarse con sus finos dedos. Y cada día igual: ojeras, acné, espinillas, cicatrices. El reflejo de una historia llena de imperfecciones.

Y al día siguiente verá cómo empieza a perder pelo, y como se le va blanquenado el que le queda. Y empezará a notar las arrugas en la frente, y las manchas en su cutis. Y verá con cada vez más resignación sus propios defectos. Y pronto ni siquiera podrá verse reflejado sin la ayuda de sus gafas. Y nunca verá más esa armonía en sus ojos, la ilusión se fue perdiendo a medida que el espejo se hacía viejo. Ya no tiene esa esperanza que de joven tuvo. Ni la pasión por vivir. Y todo por ese espejo, el maldito espejo que refleja el paso del tiempo.

A menudo piensa qué pasaría si no existiera ese espejo en su lavabo.

Una chica yé-yé

Piii papapárapo
Pí papapárapo
Paraparapiii papapárapo

Qué bueno era Scatman John. Y la de Cherry Coke. Me pregunto qué habrá sido de él. Seguramente dé clases de solfeo a ninyos con dislexia. Maldito hijodeputa.
Para la gente que vivimos los Fraggle Rock, Humor Amarillo u Oliver y Benji, Scatman John es nuestro ídolo de juventud. Y que le den por culo a Marta Sánchez. Cómo nos hacía bailar en los viajes de fin de curso tan solo con dos sílabas!
Lástima que usando tan parco vocabulario al pobre hombre solo le diera para un par de canciones.
Su sucesor natural era aquel tipo que salió del manicomio, hizo la canción de "un limón y medio limón", intentó volver a entrar al manicomio "oye, va, dejadme entrar, que ya he servido a la humanidad, va, porfa" pero no pasó el psicotécnico, y se mató. Otra lástima.
También surgió por aquella época Paco Pil, el profeta del techno-hop, con su "bombas bombas, qué pasa". Censurado por políticamente incorrecto. Es que también ya le vale hacer esa canción en plena guerra del Golfo. Creo que ahora es pinchadiscos en los 40 principales. Mamón, te mereces lo que tienes. Sufre pinchando cada día a Mikel Erentxun o el Canto del Loco, que por cierto, alguien debería decirle al cantante que no se corte las cejas, que no parece más radical ni ná de ná. En todo caso parece un poco más imbécil. A lo mejor lo hace para vender más. Mira lo imbécil que parece Fran Perea y lo que vende.

"Para hacer bien el amor hay que venir al sur".
Qué cojones hago yo en el norte, pasando un frío de pelotas en København si ya lo dijo nuestro icono sexual en una de sus más logradas canciones?
Pues la verdad es que no lo sé. Aunque tampoco sé a qué se refería Rafaella Carrá cuando decía "sur". No creo que hagan con demasiada confianza el amor en Zimbabwe, donde por culpa de la Iglesia, hacer el amor es como jugar a la ruleta rusa.
"Si fuera...una putada?"
Si fuera una putada sería David Summers en solitario. Con lo bien que le iban a los hombres G, ídolos en Spain, Sudamérica, e incluso México, patria de Molotov y los narcocorridos, lugar donde confunden bailar con pegarse de hostias. Hay dos cosas que no entiendo. Cómo cohones triunfaron los Hombres G en México, y cómo no emuló David Summers al honrado senyor del "limón, medio limón". Emiliano Zapata se lo hubiera agradesido. Pero el hombre (David Summers inclusive) es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pero a la tercera, coge la piedra y la lanza sobre su propio tejado. Y así David Summers volvió a reunir a su grupo.
"Vamos todos a la playa, quiero comprarme un jersey a rayas" cantado por senyores de 45 anyos. Pura poesía.

Y nunca digas "de esta agua no beberé", o "no voy a beber nunca más alcohol". Lo segundo porque por mucho que lo digas, el sábado siguiente volverás a caer ante la tentación de Mr. Dyc -gente sin complejos (y sin estómago)- , y lo primero porque aunque Bunbury siempre diga que nunca reaparecerá con Héroes del Silencio, el volver a escuchar "Avalanchaaaaaaaaaa" en forma de politono para tu móvil es algo a los que pocos pueden resistirse.
Tiempo al tiempo.

"Que tenga el pelo alborotadoo, y las medias de colooor..."

El porqué de la existencia

Ideas que corren a toda hostia por la mente. Ideas que hacen que se me hinchen las venas de las sienes. Ideas. Ideas buenas, ideas malas, ideas fugaces. Siempre pensando en no aburrirme y en intentar no aburrir a los demás.
Las ideas no se pueden patentar, sólo los inventos. Pero antes de un invento siempre hay una idea, y posiblemente tenga el mismo mérito el arte del pensador que el del ingeniero.

Últimamente pienso mucho, demasiado yo diría. Estoy acabando una etapa de mi vida y empezando otra paulatinamente. Me he ido a hacer un máster de la vida a Copenhagen, sí, pero pronto esto se acaba, y tendré que volver a lo de siempre. Y pienso.
Pienso en qué hacer con mi vida, en qué es realmente lo que quiero hacer con ella, y qué es lo que debería hacer, e intento buscar el punto donde se cruzan esos dos caminos.
Por lo que estoy viendo en mis amigos, todo el mundo llega a estos pensamientos cuando acaba la carrera, cuando hay que decidirse entre una vida standard (buscas un curro, compras un piso, buscas una novia -da igual que la quieras-, te compras un perro, te casas, tienes un hijo, te compras un todoterreno, vas a por la parejita, te compras un chalet adosado y plantas tomates en tu jardín) o una vida diferente.
Como todo, nada es o blanco o negro, ni siquiera hay una paleta de 256 colores, y yo estoy disenyando mi mapa de bits. Y pienso.

Y si escribo lo que pienso se me aclaran mis ideas. Y otra cosa no, pero las ideas me chorrean por las orejas, y espero que sea siempre así, por los siglos de los siglos.
A veces surgen primero las ideas, y después le encuentras una utilidad. Yo lo prefiero así, pasando de pragmatismos.
De ese modo, de uno de esos pensamientos se me ocurrió que "oooh, my blog" podía ser un buen nombre para un blog.
No me entusiasma el hecho de crear una especie de diario exhibicionista, donde todo el mundo sepa qué pienso o cómo me siento, pero tampoco me gusta escribir para mi mismo.
No todo es o blanco o negro.
Y ahora sé para qué voy a hacerlo servir.

Arranca y vámonos

Extracto de un mensaje escrito en "Interjol" rememorando una noche cualquiera de Jon en København. No podía empezar mejor un blog que ridiculizando myself.

"27-09-04

Este fin de semana me he ido de excursion a Brorfelde con los de la asociacion de estudiantes de ciencias. Miguelito me habia hablado de una checa que era la excepcion a la teoria de los 100 puntos. Os acordais de que una persona no podia ser guapa y simpatica al mismo tiempo? Pues a tomalpolculo la teoria. Ibamos a subir al autobus mas destartalado de toda Dinamarca cuando aparecio ella.

ELLA

Nombre: Piva

Nacionalidad: Checa

Estudios: Medicina

Idiomas: Checho, ingles, espanyol, catalan, portugues, italiano

La conozco.

Menamoro.

Start game

Insert coin

Choose players: 3

Insert names:

Player 1:Miguelito

Nacionalidad: Gallego

A favor: la conocia de antes; la chica no iba a venir, pero él insistio y al final accedio.

En contra: a veces se dan malentendidos si no dominas la lengua conla que estas ligando.

Player 2: el Mexicano

A favor: la conocia de antes; su plática mexicana; tactica del pesao

En contra: ya lo habia intentado antes de la excursion sin lograr un resultado optimo.

Player 3: Jon

Nacionalidad:Hispano

A favor: le hacia reir bastante; use mis ojasos para seducirla (que ya era hora de usarlos para algo)

En contra: el alcohol, maldito alcohol.

Loading...............

Scenario 1: EL AUTOBUS

De todos es sabido que la posicion estrategica en el autobus es clave. Primera cagada. Piva se sienta con el Mexicano. Miguelito y yo nos sentamos juntos y urdimos un plan para nockear al puma de Jalisco. Asi nosotros podemos competir justa y honestamente, aunque por encima de todo que este la amistad. Muy bonito y tal, mucha fraternidad, pero el Mexicano se adjudica el primer minipunto.

Scenario 2: ROOMS ROOMS

De todos es sabido que mas importante que la eleccion de un buen lugar en el autobus, es elegir una buena companyia para compartir habitacion. Las habitaciones son escasas, individuales o dobles, pero escasas. Como en el juego de las sillas, el Mexicano se queda sin cama. Anteriormente, yo me agencio una habitacion doble y espero a que entre la presa, pero entra Miguelito, que habia visto que la presa habia huido metiendose en una habitacion individual. En unos reflejos que ni Canyizares, Miguelito le dice al Mexicano que duerma con nosotros, en el suelo enmoquetao. Es mejor tener al enemigo en casa. El Mexicano no puede decir que no, y se achanta ante la presion hispana. Minipunto a tomalpolculo.

Scenario 3: HOME RULES.

Los responsables nos explican como va el rollo. Se asignan grupos de cocina y de limpieza. Miguelito y Piva juntos. Yo limpio con el Mexicano. Nos explican como va lo de las cervezas: coges las que quieras y cuando quieras, pero las vas apuntando en el casillero pertinente para poder luego hacer cuentas. Claro que si, guapisima.

Scenario 4: COMEDOR.

De todos es sabido que tambien es importante un buen lugar en la mesa. Piva se sienta. Miguelito y yo delante de ella. El Mexicano vuelve a quedarse sin sitio. Primer contacto serio con ella. Se da cuenta de mis encantos, pero ahi esta Miguelito que no quita el pie del acelerador. Minipunto para los dos.

Scenario 5: FRIDAY NIGHT

Piva se acuesta prontisimo y los demas nos comemos los mocos. Mission aborted

Scenario 6: MATUTINE EXCURSION

Anem a la muntanya, anem a la muntanya, anem a la muntanya, on anem? A ver si Piva cae de una vez!

El Mexicano vuelve a entrar en accion, pero de nuevo se achanta ante la furia hispana clavada en su nuca. Se retira definitivamente por la cuenta que le trae. Aprieto el acelerador y dejo KO a Miguelito. Piva ya es casi mia. Toda la excursion conmigo y salen temas suculentos, como el sexo. Minipuntazo para mi.

Scenario 7: COMIDA Y SIESTA

A partir de aqui, los dioses juegan en contra mio. Miguelito habra invocado a las meigas. Despues de comer me toca recoger la mesa. Miguelito, cual punyalada trapera, aprovecha para meterse a Piva en el bote. Le tiro el vino a Miguelito en los pantalones. Que se joda. Me quedo sin vino y sin Piva. Mas me jodo yo. Minipunto para Miguelito.

Scenario 8:SATURDAY NIGHT & DINNER

La puta puntualidad europea hace que todos los espanyoles lleguemos tarde a la cena de las 6. Nos toca separarnos y entablar amistades con lituanos, islandeses y mozambiquenyos. Miguelito y Piva tienen que recoger la mesa juntos. Minipunto de rebote para Miguelito.

Scenario 9: CLASE DE SALSA

Viene un danes de ascendencia iraniana a darnos clases de salsa y merengue. Tocate los huevos. Miguelito y Piva siguen sin aparecer. Espero que esten limpiando aun. Se asignan las parejas de baile. Me toca con la mas fea, como no. Ellos llegan tarde y bailan juntos, como no. Minipunto para Miguelito; muy bien pensado lo de ir ensuciando para retrasar la limpieza.

Se hace un circulo y se va rotando de pareja, asi se puede bailar con la mayoria, pero la cancion siempre se acaba antes de llegar a Piva. Me pongo con la madrilenya y me rio mucho con ella. Nunca hay que descartar ninguna posibilidad. Con las demas espanyolas tambien me lo paso muy bien. Dicen que bailo bien. Normal, al lado de estos daneses patosos yo parezco Tony Manero; ademas, bailar sin zapatos es mas facil. Ire a la discoteca sin zapatos, pero me cagare en la puta de quien me pote en los calcetines.

Me empiezo a dar cuenta que lo tengo todo perdido y me doy a la bebida. Miguelito ya lo tiene todo hecho. Mientras yo me dejo la cadera en la pista bailando con las espanyolas y Harry Potter (aleman) y Kenny G (israeli), ellos empiezan a tontear. Las marcas en mi casillero de la cerveza empiezan a subir peligrosamente. Ellos desaparecen. Sigo bebiendo. Soy un buen perdedor. Bajo a mear. Sorpresa. Ellos estan aun en el pasillo. Mi fluidez hablando ingles aumenta conforme mas bebo. O al menos eso creo. Miguelito ya lo tiene todo a su favor, asi que por lo menos le voy a joder un rato mas. Me pongo a hablar con ella, le suelto alguna parida de las mias en ingles de la cual no logro acordarme y le digo que es que es un "english joke".

Ella me coge de la mano, abre la puerta de su habitacion, nos metemos en ella.

Se paraliza el mundo. Yo flipando. Miguelito flipando. La madrilenya que baja las escaleras flipando. Me saca de la habitacion y me dice que eso es un "english joke". Le digo que no vuelva a contarme esa clase de chistes, por lo que mas quiera.

El mundo vuelve a rotar sobre su eje. Miguelito ya estaba con la 8mm, asi que yo sigo mi camino con la mirada perdida, sin saber bien bien a que venia esa escena en la peli de mivida (notese el efecto del alcohol). Ya he dicho que soy un perdedor nato, y me voy a mear. Voy bastante mal, nivel "te miras al espejo y te pones a reir". Meo. Salgo. Me tumbo en un chillout. Me duermo. Me despierto. Subo a la pista debaile. Mecawenlaputa, me han cambiao la pista de baile por un vater. Bajo. Encuentro una habitacion abierta. Me tumbo en la cama. Me sobo. Me despiertan las espanyolas, me parece que me quieren violar, pero no lo podria asegurar. Sigo bastante mareao y me voy a mear otra vez. Ya todos dan por hecho que Miguelito es el vencedor, asi que me voy a mi cama a dormirla. Se me han quitao las ganas de bailar salsa y se me ha acabao el casillero de las cervezas. Cabe destacar que Worry, suizo él, es el vencedor del casillero con 20 cervezas en 2 noches. Yo me quedo en 14, pero yo no soy suizo ni peso 80 kilos. Minipunto y punto para Miguelito. Y minipunto para Worry, va.

End of game.

Extra ball: El domingo por la manyana, dia de resumenes, va Miguelito y me dice que al final nada de nada. "Anda Miguelito, no me jodas, penalti y expulsion; me lo puedes contar, que no te voy a pegar una paliza ni nada""No no, que se rayo por algo que entendio mal, y al final nada de nada" Solo un beso y una frase: "Think about it".

Tokin to me? Miguelito, no me jodas. Creiamos que estabamos jugando con ella, y era ella la que jugo con nuestros sentimientos y/o berraquismo (llamadlo como querais). Como siempre.

Era normal que una tia que estudia medicina, sabe 5 idiomas, es simpatica y guapa no fuera de las faciles. Pero ya sabeis que a mi me gustan los retos. Mecawen. Con la cantidad de patatas calientes que habia bailando (epylepthical dance) que se creian que yo era Chayanne in person.

Pero este es el tipo de cosas que luego las recuerdas y te ries.

I hope so."