Chapuzas espaciales
-"Oiga, mire, que le llamo de Lampisterías Serranos 'todo lo hacemos con las manos'; bueno, todo no, que mi mujer dice que mis dedos rascan y no se deja. He decidido ponerme guantes de látex, pero ahora cada vez que hago el amor parezco Batman, todo de látex.
Bueno mire, que le llamaba porque hemos estao ahí arriba en la estación espacial por lo del presupuesto y que al final va a subir un poquito más de lo que habíamos pensao.
Es que claro, en el servicio a domicilio nos gastamos una pasta, eso hay que tenerlo en cuenta, y además está mu mal señalizao. El otro día bajamos por la vía láctea, pero nos pasamos la salida y llegamos al Sol; y otra cosa le diré. Habría que sumarle un plus de peligrosidad porque tengo al paleta que no se puede ni sentar de lo quemada que tiene la espalda, que ni Marc Ostrarcevic, oiga. Por cierto, este hombre va a pillar un cáncer de piel de factor 15 lo menos.
La nave esa que tienen allí arriba está mu mal. Yo le haría la vitrocerámica y le cambiaría todo lo que es la pared lateral -que tiene humedades- y se la pondría de pladur.
De todas maneras, me falta una pieza que me viene de Alemania, así que no puedo acabar la obra hasta el mes que viene.
¡Coño! Si quería rapidez haber llamao a Bruce Willis, aunque seguro que le petaba la nave.
No se preocupe, que esta semana sube el chaval con el tornavís y le repasa la chapa, que dejamos algunas piezas sueltas que podrían modificar la aerodinámica lo suficiente como para causar peligrosos daños por calor a la parte inferior del transbordador, no preocuparse.
Ya le digo que yo lo cambiaría todo, porque empiezas a picar por un lao y te salen fallos por otro; que a ustedes se les pudre el chiringuito y no se dan cuenta. No sé quién les hice la obra, pero es una chapuza.
Mire, yo se lo haría barato, porque estos de la NASA me caeis bien, que haceis cosas guapas por la tele y tal, pero vaya, que por ser ustedes se lo haría, no por otra cosa.
Bueno, ya hablaremos.
Por cierto, que dejamos el parquet desperdigao por el espacio. Al ser flotante..."
Bueno mire, que le llamaba porque hemos estao ahí arriba en la estación espacial por lo del presupuesto y que al final va a subir un poquito más de lo que habíamos pensao.
Es que claro, en el servicio a domicilio nos gastamos una pasta, eso hay que tenerlo en cuenta, y además está mu mal señalizao. El otro día bajamos por la vía láctea, pero nos pasamos la salida y llegamos al Sol; y otra cosa le diré. Habría que sumarle un plus de peligrosidad porque tengo al paleta que no se puede ni sentar de lo quemada que tiene la espalda, que ni Marc Ostrarcevic, oiga. Por cierto, este hombre va a pillar un cáncer de piel de factor 15 lo menos.
La nave esa que tienen allí arriba está mu mal. Yo le haría la vitrocerámica y le cambiaría todo lo que es la pared lateral -que tiene humedades- y se la pondría de pladur.
De todas maneras, me falta una pieza que me viene de Alemania, así que no puedo acabar la obra hasta el mes que viene.
¡Coño! Si quería rapidez haber llamao a Bruce Willis, aunque seguro que le petaba la nave.
No se preocupe, que esta semana sube el chaval con el tornavís y le repasa la chapa, que dejamos algunas piezas sueltas que podrían modificar la aerodinámica lo suficiente como para causar peligrosos daños por calor a la parte inferior del transbordador, no preocuparse.
Ya le digo que yo lo cambiaría todo, porque empiezas a picar por un lao y te salen fallos por otro; que a ustedes se les pudre el chiringuito y no se dan cuenta. No sé quién les hice la obra, pero es una chapuza.
Mire, yo se lo haría barato, porque estos de la NASA me caeis bien, que haceis cosas guapas por la tele y tal, pero vaya, que por ser ustedes se lo haría, no por otra cosa.
Bueno, ya hablaremos.
Por cierto, que dejamos el parquet desperdigao por el espacio. Al ser flotante..."
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