Condones de trapo
Vale. Que sí. Que el mundo se está acabando. Que somos unos cretinos y en cuatro días nos veremos obligados a comprarnos un chalecito a las afueras de la Vía Láctea; aunque tal y como está la Renfe, seguro que llego antes al trabajo.
Que el calentamiento global, el efecto invernadero y toda la pesca. Vale. Que sí.
Si cada día hay más gente que vive de forma sostenible. Si seguramente antes del 2012 ya no contaminemos ni una mijilla. Si yo guardo los pelillos que no caen al retrete para hacer biocombustible. Si todo el mundo usa mantas en lugar de calefacción. Claro que sí, guapísima.
Como diría mi madre: ‘una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa’.
He visto el ‘mooncup’ anunciado por ahí. Una especie de copa que viene a sustituir a las compresas: lavable, reciclable, ecológica y natural, oiga. Y si luego te apetece, te haces un Bloody Mary.
La idea de llevar una copa de cava en la vagina – y perdonen mi conservadurismo- no creo que sea del todo placentera. Y el después tener que lavar, escurrir y secar el artilugio, tampoco.
Salvo contribuir a salvar el planeta –que ciertamente, es elogiable- no veo que sea un producto menos engorroso que los que ya hay para la higiene femenina.
Trata de conscienciar a la gente, pero no les toques la comodidad. Hay miles de cosas más importantes que hacer por el medio ambiente antes de ponerse tiquismiquis y tocarle las pelotas a la gente diciéndoles que ahorren en comodidad, y que vean la tele, pero apagada. Convencer a EEUU para que firme el protocolo de Kyoto es más importante, por ejemplo.
¿Por qué triunfa el coche en lugar del monopatín? Porque es más cómodo que congelarte las orejas en pleno invierno empujando el cacharrito cuesta arriba. Ande yo caliente... y ríase el Capitán Planeta.
Señoras, si quieren salvar el planeta, usen sus bolsas de tela si van a comprar al súper.
2 comments:
Es verdad que sólo le falta la base para ser una copa de cava. Podría hasta cambiar las costumbres: en las fiestas, en vez de beber en el zapato de la chica, diría no, espera, que llevo mooncup...
Mis queridos paletillos en esto de llevar copas en la vagina, (y no sé por qué lo llaman vagina cuando lo quieren llamar chocho). Les contaré que soy una feliz usuaria de este invento, y como veo que lo desean, les contaré la mejor de las ventajas... Intentad pencaros a vuestra chica en un día de regla, la mayoría de las chicas de hoy en día usan támpax, y éstos todavía no saben qué jugos deben o no deben absorber. Si vuestra chorvi se encuentra lo suficientemente calentorra como para ir al baño quitarse el tampax y volver al tema sin vergüenzas del tipo "uy que mancho", dará igual porque el hijodeputa del tampax la habrá secado enterica.
Por otro lado a mi me resulta mucho más difícil convencer a Swartzeneguer (o algo) de que su política ecologista no es muy adecuada que no producir del orden de 195 tampax de basura al año.
Y nada, que mi madre creía que el tampax quitaba la virginidad cuando salió, el avance no es sólo clonar y transgenizar.
Pero lo del blody mary, ahí tengo que darte la razón.
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