Saturday, February 24, 2007

Cómo crear una canción de éxito

¿Alguna vez se ha sentido tentado a emular a Elvis en la boda de su prima la del pueblo? ¿Tararea aquello de “...20, 21, 22” o “...si quiere vender su piso, llame a Grupassa...”? ¿Canta más que Víctor Valdés? Si ha contestado afirmativamente a alguna de las cuestiones, nos congratula decirle que lleva usted un músico dentro. Apróvechese de su don y demuestre lo que vale. Pero no se conforme con matricularse en una academia donde la directora se parezca a Shrek y el jurado de la gala se haga más famoso que el propio cantante. Hágase Artista con letras mayúsculas, escriba sus propias canciones y cántelas. Tal y como está la industria discográfica, contra menos gente con la que repartirse el pastel, mejor. En este fabuloso tutorial le guiaremos a crear un hit parade que ya para sí quisiera el mismo Chimo Bayo. Siga todos los pasos que aquí le indicamos y seguramente sea usted el autor de la próxima banda sonora de la Vuelta a España, y a mucha honra.
Enrique Anaut nunca siguió estos sabios consejos y ahora recoge colillas para su reventa en el Polígono.


- Inserte siempre un chupchupchuruchupchup o un nananarananana en cada una de sus canciones. Son recursos muy resultones en los conciertos. Y no se apure; si Bruce Springsteen lo hace, debe de estar permitido.
- Por el mismo motivo, construya un estribillo que acabe en oooOOOOoooh sostenido.
- Gástese unas perrillas extras en un músico que se haga un solo con una guitarra sureña, hawaiana, un banjo, hukelele o trompeta. Por muy mal que suene -como en el último single de Alejandro Sanz-, lo exótico gusta; además, se agradecen esos segundos donde no canta nadie.
- Por supuesto, hable sobre el amor o el desamor. Nada de canción protesta o derivados. Eso desde Raimon que no se estila.
- Rapee un párrafo, por muy mal que quede, como Andy y Lucas. Ganará puntos en Sudamérica.
- Aprópiese de un pasado y de un rol que dé lástima, tipo James Blunt. Alguien a quien su familia le dejó en el bosque y aprendió a afinar con los urogallos, por ejemplo.
- Contrate a fans que revienten el foro de la web de los 40 principales.
- Intente por todos los medios que Alejo Stivel o Quique Santander aparezca en los títulos de crédito.
- Y sobretodo sobretodo, si quiere hacerse popular con su música, salga con alguien ya famoso, del tipo Fernando Alonso o Kate Moss.

6 comments:

DarthMike said...

Eh!

Te has olvidado lo más importante: Si eres mujer... NO CANTES Y TRIUNFARÁS!

Anonymous said...

q aburrido... -_- no da risa... con razón un pata noma te deja coment

Anonymous said...

¿porque dios no le dio el don de la gracia a los españoles?

Perro Maligno said...

ukelele se escribe sin hache

Samuel said...

gracias

Samuel said...

gracias st benisimo